有，有太多的時候，我的做法與想法都不被人理解，包括親近的或是不親近的人。

別人認為我該將就的我沒將就，因為我不想為別人而活。

別人認為我該安定的我沒安定，或許我的人生充滿了叛逆。

別人認為我該放棄的我沒放棄，在愛與責任面前，我選擇了擔當。

總之，我有自己的人生，被人理解是一種幸福，不被人理解也不重要，正所謂，懂我的人無須解釋，不懂的人不必解釋。

誤會，生活中會難免發生。

我不是一個喜歡辯解的人，也不是一個會辯解的人。

自己做事情也會有原則，儘量避免一些說不清楚的誤會產生。

如果你有事情想不明白，我會解釋一下，說明白原委，如果還在糾結，我就不願意再說了，該說的都說了，再說也是這些，沒有意義反而會產生不好的情緒。

正確的事，繼續做好了，時間長了，自然清楚了。

有的時候，語言是最蒼白無力的，事實勝於雄辯。

有過，有時不知道是因為我的表達有問題還是親朋的理解有問題。明明是一個善意的提醒或者是發自內心的關懷，卻被親明理解為不認可或者是挑剔。

在日常生活中，我們應該和親人朋友多溝通、多交流，讓一些無形的隔閡和誤解消失於無形。這樣，當我們和親朋有事情或者有想法需要交換意見，就可以提前避免很多的誤解和不快。

親人和朋友都是我們一生中最重要的人，我們應該時刻和她們保持親密無間的無障礙交流，營造一個溫馨美好又舒適的親明關係。

謝謝提問，這樣的事多不勝數，而且即便當時可以理解其誤會，但後來他她們都一直誤會，但早己習慣了。比如：我岳父母與舅子兩口水火不容己四五年了，三天兩頭吵鬧，都以分開過為回標。我多次欠解無效，都以為我偏心對待，我大腦一抽，真的幫他們分了家。但好心無好報，還是繼續與我為敵，我也不管，心態坦然，不沾不理由你去罵，費你力氣精神及口水！

你會不會有過不被親近的人理解，甚至誤解的時候？心中有很多想說，可對方不願意聽？

你會不會有過不被親近的人理解，甚至誤會的時候？心中有很多想說，可大方不願意聽？

這種情況，可以說任何人都遇到過不被人理解，甚至誤解，只不過“這個問題”或大或小罷了。我們“不被理解”倒還情有可原，自己沒有把問題講清楚；我們“被誤解”，這個問題就嚴重了，無論怎樣去講道理，擺理由，搞得滿嘴白泡泡的，。別個還認為你在發老母豬瘋，得了間歇性精神失常。

那是九十年代初，大興農貿市場，我們加入了集資建房。要說，在第二批建房款的時候，資金鍊出現了問題，協助建設的眾多小工中，一位至親參與打水井，調沙灰等。他自認為我們有錢。

和至親一同做工的匠人，包括包工頭在內的全是他們一個生產隊的人員。偶然一次，六輪車拉頁岩磚，不知我父親在樓上的親戚，對工友們說“我們喊主人買菸來打樁才下磚”；“你們認為他們沒有錢嗎？”……

本來四處奔波籌措資金的父親，那裡容得下自家兄弟背後捅一刀，氣不打一處來，火冒三丈，衝出門外，一架幹上了……

明明知道，承包人在承接工程前，菸酒茶水等什麼都包含在內的。這不是理不理解的事，而是誤解的一種錯誤做法。但是，儘管我們背下怎樣解釋，他就是一個勁兒地不聽就是不聽……

二十多年過去了，我們兩家仍然格格不入，沒有正常往來。外出打工後，我曾試圖改變我們晚輩與長輩之間的關係存續下去，但都被以一句“不說了，不說了，我們不願意聽你的胡言亂語，你走你的路，我過我的獨木橋”……

被親近的人不理解的理由，你一定是一個涉世不深的毛頭小子，做事情過份想問題不計後果，對於自己想作的事情不及時跟最親近的人溝通，什麼事都埋在心裡，我行我素，自認為是一種聰明，其結果恰恰相反，被家人親人不理解埋怨，甚至是指責，對此問題的產生，我想你的唯一就是反省自己，認識問題出在哪裡，敢於承擔去面對一切，被親近人不理解的事情絕不是小事，往往有些事情自己做錯了，別人最清楚，自己覺得還是對的，就是這樣的誤區，才容易被親人誤解，因此與人溝通了解是最關健最重要。

生活中，誰都難免會遇到被親近的人誤解，想解釋可對方也不願意聽。這種滋味非常讓人難受。

特別誤解的人是很親近的愛人、朋友、家人。 你肯定是急著第一時間去糾正他人錯誤的看法。

然而，糾正別人是一件很困難的事情。也就是說，一個人沒有那麼容易認錯。

消除誤解最好的方式並不是什麼都不做，可以適當解釋，也可以做一些努力，但千萬不要求得別人的認錯。否則，只能適得其反，誤會加深。

所以，即便暫時自己受著委屈，也只能給對方時間去發現他的錯誤。 相信隨著時間，誤解也會逐漸消除。

有過吧，畢竟生活總是磕磕絆絆的，特別是和親近的人，因為彼此熟悉有時不會缺少顧忌，特別是被誤解時，一般會很生氣 ，逮什麼就說什麼，有時甚至撂狠話，或者摔門而去。卻不知道自己被誤解了正在起頭上，另一個人也是很生氣 。

因為親近，有時懶得去溝通交流，本應該心平氣和能解決的問題，因為情緒衝動，搞得兩個人關係不愉快。也許，靜下心來，順順氣，就會發現自己很不理智，高聲並不解決問題。

因為是親人，或親近的人，所以更要耐心一些，跟他們解釋清楚，不然真的會傷感情的。

我的答案是：有！

那還是我談戀愛的時候，我們是同學，當時我們兩個很相愛，已經到了談婚論嫁的地步，可是我的家人就是不同意。理由是我本來就不高（170cm）,而她也只有155cm，這樣的話以後生出來的孩子會更矮。

不論我怎樣哀求，怎樣解釋，父母都不同意，並且還讓七大姑八大姨的勸說我，我為此哭過也鬧過，也沒有讓他們改變主意。

後來我女朋友為了能和我再一起，親自來我家，和我一起央求父母，可他們卻連聽也不聽，摔門而去。

最後，我們還是分手了，是我女朋友，不想讓我為難，才提出的分手。

我是不是太懦弱了？致使和深愛的人不能在一起。

當你被親人誤解的時候，請一定要試著去耐心傾聽他的聲音！

人活在世上，最怕的就是親人的誤解。我想很多的同胞們都和我有同樣的感覺。

我最初的夢想是做一個純粹的寫作人。當我第一次把我自己所想的付之於文字的時候，他們都說我是痴人說夢。當我用文字說“上午”和“下午”的時候，他們說：“上走”和“下走”。說我沒有必要把自己搞得那麼文鄒鄒的。

我知道這是他們心底裡對我的坦誠。

再有一次，我和我的一老同學吃飯，他說：我還是那麼漂亮，年輕我就差一點要哭了。您說，一個快五十歲的老女人，怎麼能用漂亮，年輕來形容自己呢？

所以這樣的誤解一定要解開的，否則我就成一老妖精了。

我最被誤解的一次，是我走在南京新街口的路上，被一個騎著腳踏車的年輕人瘋狂的追趕。我跑著，跑著，實在是跑不動了，就站在原地，假裝自己是一頭髮怒的獅子，兇狠的怒視那人。

那時的街燈也是昏暗的，那個年輕人還戴著眼鏡，看樣子他的眼神還不如我的眼睛好使。我等他走近，正準備反擊的時候，那人卻說：對不起，你很像我的一個朋友，我以為你就是她，所以我才拼命追趕你。對不起，請原諒！

哇塞！原來是虛驚一場。我回到家告訴我的母親，我母親說：你遇到好人了，你要是真的遇到壞人，看你還有勁得瑟個啥！

我和我母親溝通後，一致認為：以後再也不要太晚了還一個人在路上溜達溜達了。

總之，被親人誤會，確實是無奈。但是，我覺得我還是會解開這個誤會，不能讓誤會擴大化。

年輕的時候，由於工作需要，我去北京學習一段時間，我的孩子就成為我去北京學習的最大障礙。

而在我身邊唯一的親人，就是我的嬸嬸。我想了一個晚上，做出決定，把孩子託付給她，請她幫我照顧一段時間。

當我敲響我嬸嬸家的門，她有點驚訝的看著我，說：你怎麼來了？

我之後厚著臉皮說：我想去北京學習，有一個月的時間，您能幫我照顧孩子嗎？

其實我孩子那個時候已經上大學一年級了，他應該是不會常回家的。也有可能孩子會利用假期回家。

我嬸嬸想了想，也答應幫我照顧孩子，我才放心的去了北京。

孩子給我打電話，說是要放差不多一個星期的假，他想回家拿點過冬的衣服。

我說家裡鑰匙放在嬸嬸家，你回家去嬸嬸家吃飯，在嬸嬸家過幾天，你有嬸嬸照顧，媽也放心。

孩子回到嬸嬸家，嬸嬸給他做了第一次飯，一碗麵條。然後就出門去了。

我一時半會愣逼了。

我給孩子打電話，讓他拿點衣服就回學校。

我還是堅持學習完才回到家。我到家的第一件事就是向我嬸嬸報到，我告訴她：我回家了，我不是在外面瀟灑，我是因為我工作和生活的需要，才選擇離開家的。而我孩子爸的真正瀟灑，您不是也親眼所見了嗎？為什麼捱罵的那個人總是我？我第一次向她表示了抗議。

再過後，我再也沒有拜託她為我做過什麼。她也許知道了我的憤怒，在以後的日子裡，我們依舊保持最和平的方式共處。

但是我和她的心裡始終是有一個心結，好像還沒有開啟，又好像真的已經打開了。

我好像也試著去耐心的傾聽她的聲音了。

謝邀

不被親近的人理解，甚至誤會，到根本不想聽解釋，這是多麼不被待見？冰凍三尺也非一日之寒也，不管是親近的人或者什麼樣的關係的人，任何事情都是積攢的，好的攢多了任何事都有信任，壞的攢多了，還有一種就是，重與輕，妳在這個環境中的輕重決定著你的身份與說話的分量，這與平時積攢的好壞沒多大關係，就好像，喜歡你的就算是男人婆妳也是可愛的小妖精，不喜歡你的就算你是女王都嫌你掉毛，任何事都有排斥，都不被信任了，那還說什麼呢？連最起碼的尊重都那麼奢侈了，說一句都是那麼的多餘，再怎麼證明亦是枉然，到那時一定不要氣餒，告訴自己，平心靜氣，然後轉身，不要在沒價值的環境裡把自己埋了，樹挪死，人挪活，若還明白妳活著不是活給別人看的，一定給自己一個責任，尊重自己不是給別人看的。

歡迎諸位前輩指點雅正 抱拳抱拳