為什麼會討厭自己呢？你有問過自己這個問題嗎？

生而為人請務必善良，善良不止是對待別人，同時也請善待自己。

我不會去試圖揣測你，我會告訴你，當你學會愛自己的時候，會發現生活真的挺美好的。當你學會愛自己的時候，會發現自己也越來越好。

年輕就別矯情，去努力變優秀。

“生而為人，我很抱歉。”

自我厭惡（Self-loathing），顧名思義就是一個人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己。它不僅是對自己有負面的評價，而是一種較為深層的、指向自己整個人的厭惡。

自我厭惡可能體現在生活的方方面面：

甚至堅定地認為：“如果硬要說自己擅長什麼，大概是發現自己的不足，和搞砸一切吧”。

而到了和別人的人際交往中，她也會時不時在內心譴責自己：“一說話就冷場，快閉嘴吧，不說話沒人把你當啞巴”、“如果不是我在，他們會玩得更開心吧”。

對於自我厭惡的人來說，似乎“注孤生”是人生常態，而“我不配”變成了戀愛主旋律。

如果你也不喜歡現在的自己，那麼試著回想一下，你是從什麼時候開始，覺得自己很糟糕的呢？

自我厭惡是怎樣煉成的？

自我厭惡並不是先天形成的一種心理狀態。換言之，沒有人天生討厭自己。我們是在出生之後，從後來的經驗中習得了討厭自己這件事。

那麼，自我厭惡究竟是如何形成的呢？

1. “他們都覺得我不好，我也這麼認為”

社會心理學家George Herbert Mead在他的“映象自我理論”中提到，人們會關注周圍人對自己的評價，並且使用這些話語來形成對自己的判斷。

而當我們收到的大多數評價都是“差評”的時候，人們就會內化這些負面評價，認為自己就是在這些或那些方面不行、不好，從而逐步形成自我

有時，這些來自外界的負面評價，可能是針對個人的。比如從小受到高壓教育，常常被指責，一遇到事情就被教育要“先從你自己身上找原因”。

以至於孩子在成長過程中，遇到任何不順利的情況，就會自動認為是自己哪裡做得不對，是自己不好。

此外，負面評價也可能針對某一身份或特質。比如在父權文化為主導的社會中，形容一個男人很“娘”、“像個女孩兒”，幾乎等同於批評他“弱勢”、“不夠強大”。

於是，較為女性化的男性，可能就會討厭自己女性化的特質，進而發展出對於自己整個人的厭惡。

因為很少有人會告訴他們，其實是沒關係的，和其他男孩有點不一樣的你，同樣也是值得被愛的。

2. “夠格都很難，理想太遙遠”

Edward Higgins在他的自我偏差理論中提出了三個自我：

實際自我（Actual self）：我們實際的身體及心理狀態，也是我們的現狀理想自我（Ideal self）：我們希望擁有的特質、對自己抱有的願景應實現的自我（Ought self）：我們認為自己必須擁有的、底線的、不可失去的特質

理想自我是促使我們拼搏的動力，但當人們意識到實際自我與理想自我之間有差距太大的時候，可能會覺得自己窮盡一生都變不成那個理想中的自己。

那一刻，是我們最焦慮也最想放棄努力的時候，也很可能會對當下的自己產生厭惡之情。

而另一方面，如果實際自我與應實現的自我都有一定差距時，我們會容易怪罪自己，認為連對自己的基本要求都達不到，實在太差勁了。

這種情況如果長時間持續，那麼自我厭惡也就是個必然的結果了。

3. “用自我厭惡保護自己的脆弱”

每個人的內心都有脆弱的一面，而接納這種脆弱是十分不易的。臨床心理學家Joseph Burgo認為，自我厭惡是一種應對自身脆弱的防禦機制。

一方面，透過厭惡自己，我們可以對自己有更好的掌控感。每個人都可能被討厭，而當別人討厭我們時，這種被討厭的感覺就是不可控的、不確定的，在這樣的感覺面前，我們也更加脆弱。

而此時，如果我們自己已經在他人之前厭惡自己了，這種被討厭的感覺就會變得可控而確定。甚至會有一種“我都這麼討厭自己了，別人討厭我也很正常”的想法在。

另一方面，因為討厭自己，因為不認為自己值得任何好的事，我們也規避了受到傷害、暴露自身脆弱的風險。這很像是太宰治所說的：

若能避開猛烈的狂喜，

自然也不會有悲痛的來襲。

另外，自我厭惡的人，常常會進行自我批評（self-criticism），就像是腦子裡有另外一個自己跑出來，以旁觀者的角度，對他們說著尖酸刻薄的話。

在與來訪者的工作中，Burgo博士發現，自我批評的背後，是人們隱藏在無意識中的憤怒，以及對於自身過高的期待。

我們或許會拒絕接納自身的侷限，因為無法成為他人而憤怒，因為無法成為一個完整的、完美的人而憤怒，甚至輕視任何的不完美。

為了抵禦這些感受，我們放任那個指責自己“不夠好”的聲音來攻擊我們，並且厭惡著現在這個不完美的自己

被告知要“愛自己”

卻陷入更深的厭惡中

如果你也因為討厭自己而感到痛苦，並且希望擺脫現狀，或許你已經聽膩了這樣的建議：

“別再和自己說貶低自己的話”

“用肯定自己的話語替代自我批評”……

還有那句隨處可見的“你要愛你自己啊”。

自我厭惡者內心掙扎著：“我就是討厭我自己啊，我能怎麼辦，我也很絕望啊”。

甚至因為被告知應該愛自己，而更加討厭這個“討厭自己的自己”了。

Cheri Huber在一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書裡寫道：

“如果你在生活中遇到一個人，像你對待自己一樣對待你，你早就離開Ta了。”

可事情的難處就在這裡。自我厭惡的人無法喜歡自己，也就難以善待自己；“討厭的人”和“對自己不好的人”是同一個人，都是自己，都無法擺脫。

但自我厭惡的狀態並不是完全無解的。

無法立刻喜歡自己，也沒關係

既然無法喜歡自己、愛自己，那麼不如先不要著急去改變現狀。討厭自己的感覺很痛苦，但逼著自己立刻從自我厭惡到“愛自己”可能會適得其反。

也許你能做的第一件事是瞭解到：現在的你不太喜歡自己、討厭自己，這樣是可以的。

對自己的討厭，偶爾也可以動搖一下

你也許十分堅信對於自身的看法：“我就是個loser”、“我一無是處”、“都是我的錯”。

不妨問問自己：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

有沒有可能，別人在說“你很可愛啊”、“你真的沒有那麼糟”的時候，可能是看到了看到了你很可愛但你自己卻沒發現的那部分呢？

自我厭惡是我們對自己一個根深蒂固的看法，“用肯定自己的話語替代自我批評”這類方法，雖然看起來很有根治的效果，但其實就像是在讓你一拳把一座大山砸碎一樣，很難辦到。

時不時在你討厭自己的時候，問一句：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

每次一點點、一點點地搖晃一下自我厭惡的信念，這樣所帶來的改變可能沒那麼快，但它卻更加可行。

求助於心理諮詢

自我厭惡是較為深刻的感受，往往與個人的經歷有密

如果全世界的人都喜歡你，那說明你很好，沒什麼要討厭自己。

討厭自己在心理學上被稱為自我厭惡，顧名思義就是一個人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己，它不僅是對自己有負面的評價，而是一種較為深層的指向自己整個人的厭惡。

既然討厭自己，肯定是對自己的一些方面很不滿意，那就想辦法改掉，讓自己喜歡上自己，把自己過程自己喜歡的樣子。

討厭自己，也可能是自卑，不自信造成的。應該多發現自己身上的閃光點，要學會欣賞自己，學會誇讚自己，要得到自我認可，要學會愛上自己。

人活著就是為了解決困難。這才是生命的意義，也是生命的內容。逃避不是辦法，知難而上往往是解決問題的最好手段。

如果你的面前有陰影，那是因為你的背後有Sunny。

對自己怎麼會厭惡呢？除非是道德上有大問題都不要厭惡自己。倒是對自己不滿意，因為碰到困難了沒想出解決辦法有點頹廢。

　　自我厭惡，在我看來，是一種不自信，我不如人的一種感覺，在自己的心裡，早已變得根深蒂固，整個一個人，面對他人時，無論做什麼事，都是信心不足自慚形穢，連自己也逐漸萌生了一種自我厭惡自甘墮落的心態來，可以說這是一種十分危險的行為，若不及時的加以調整和引導，隨時都有臨淵履薄的不測之憂。

　　一個人活在當下，首先你得有一個平靜的心態，對待社會生活和情感，要有自己讀到的看法，不要一窩蜂的盲目追隨他人的胡勾亂扯人云亦云。

　　要知道每個人考慮問題決定事情，那都是以個人的思維和角度來參詳定論的，其中不可避免的摻雜了過多的個人成分，畢竟人有私慾，這都是不可避免的事情，這個定論適合他，但卻未必適合你。

　　所以，每個人都要有自己處世為人的基調和底線，不要受外界因素的過多幹擾和影響，當然這樣說不是要你不去吸收好的見解和理論，要自己獨斷專行閉門造車。

　　這也是不對的，參詳先進借鑑成功為我所用，才能出臺先進的終極理論。不要把別人哪一種冷嘲熱諷，就定性為自己的一種能力宣判，別人對你的說黑道皇並不具備權威性，那只是一種個人評價，不保證他的思維元素裡摻雜著個人成見。

　　人的思想總是複雜的，對待他人的態度，總是批評多於讚譽。

　　你若是過分在意這些東西，無形之中已經落入別人的彀中，你周圍的一些人，並非全都是你的朋友，一樣會有你的對手和敵人，表面上對你稱兄道弟的人，背地裡卻在做著打擊報復的勾當。

　　他們沒有一刻不是在想方設法制約你的發展，阻礙你的成功，這就是社會和生活。

　　若你心之憂矣自詒伊戚，豈不是自棄自暴自毀長城嗎？

　　成大事者必不拘小節，一時的人生低谷，真的算不得什麼，人生很長，會給你一個從頭再來的機會，只要是我們內心足夠強大，懂得疾風過崗匐草優存的道理，凡事不要去斤斤計較，沒來由的去上了別人的惡當，就是一種隱忍圖強，不遠的將來終會被你捕捉到一躍騰飛的機會。

　　記著，命運之神從不閹割能者的勤奮，只要你我不畏艱辛克服自卑，相信我們終究會闖出自己的一片天地。