這個問題可以兩方面看，一方面是你覺得自己可以負擔侄兒的撫養費，不需要你哥負擔，你可以不和你哥哥談侄兒的撫養費問題，你繼續負擔侄兒的撫養費。另一方面，你已經撫養侄兒到13歲了，你不想再繼續撫養侄兒了，你就應該和你哥哥談一談侄兒的撫養費問題，畢竟侄兒是你哥哥孩子，不是你的孩子，你是沒有義務撫養侄兒的。讓哥哥知道撫養孩子是他當父親的責任，不是你當叔叔的責任，不應該總是讓你出侄兒撫養費。你已經撫養侄兒到13歲了，是一個非常有責任心的叔叔，你哥哥應當感謝你，不應該認為這是裡所當然的。如果，你不想再繼續撫養侄兒，那麼你就必須要和你哥哥談這個問題，這是避免不了的，而且這件事也是別人代替不了的。你是他弟弟，你對侄兒的情分也相當對於他的情分，你對侄兒不薄，估計他心裡也很感激的。很可能他不善於表達，心裡還是有的，所以你還是和他說明這件事為好。如果你不說，突然就不管侄兒了這樣也不好，可能會傷了兄弟情分。兄弟之間不要因為一些，不太重要的事情傷了和氣，有事要好好商量，你已經撫養侄兒這麼多年了，當叔叔也是十分夠意思，你哥哥也會理解的，你現在不想再繼續撫養侄兒，也是人之常情，你哥哥也會理解。總之，你應該讓哥哥知道撫養孩子是他自己的責任，不能總是指著你孩子的叔叔，這樣就可以了。

善良無度，寵愛無限，害人害己。

這個問題還需要問嗎，當然是不再給錢了。兄弟姐妹之間到了成家立室後，都應該經濟獨立。越是分不清，越是讓家庭更多矛盾。

我的閨蜜36歲了，她還沒成家。從她工作開始就給家裡寄錢，後來她弟弟結婚，買房，買車都是她出錢。而弟弟和弟媳都覺得她是理所當然的，從來不感恩。她回老家過年，她弟媳從來不會邀請閨蜜到她家吃個飯什麼的。給侄子侄女買衣服和禮物，弟媳連個謝謝都沒有。

她跟我們抱怨弟弟和弟媳冷漠，不懂得感恩。我們都勸說她，不要再管她弟弟家的事情了，吃力不討好。去年她弟媳吵著要把之前合夥買的商鋪賣掉分錢。本來商鋪她弟弟就沒有出錢多少錢，她弟媳還想著賣掉平分錢。後來她跟弟弟講清楚，把之前出的錢，加上升值的錢一起兌給了弟弟。鬧得也是十分不愉快。

所以，不要想著以後沒有親情，沒有孃家什麼的。本身就是天下無不散之筵席，發展幾代以後就僅僅是個親戚。另外，照顧好自己，有錢才有親戚呢。

祝好

侄兒出生到現在13歲了，所有的費用都你承擔，而且你哥把一切當成理所應當了，你該怎麼辦？

我想知道為什麼你侄兒從一出生所有的費用都你承擔？是因為你哥是個殘疾人沒有勞動能力？還是你父母的道德綁架？還是你本人是個沒有主見的包子？

可是不管是你父母的道德綁架也好，還是你自己本人的性格問題，你都已經承擔你侄子13年的撫養費了，請你不要再包子下去把自己的善良當狗肺，回頭是岸吧！

你沒有責任和義務去撫養你侄子，特別是你哥還把你的一切付出當成理所應當，典型的沒良心會得寸進尺不知感恩的人。當然了，如果你有萬貫家財不介意養個侄子，不介意你哥把你當冤大頭，你還是可以繼續撫養你侄子的。但是你也可以把你侄子教育的知道感恩你啊！

如果你哥是一個沒有勞動能力的殘疾人的話，你作為兄弟姐妹可以適當的幫助你侄子，但是你哥哪怕是個殘疾人也該有最起碼的感恩的心知道你的不容易和好，不然作為至親也是會心寒的。

最後建議不管你家是哪種情況，你可以開誠佈公的和你哥你侄子談一談，說說你的想法。就算你哥沒救了，但是你侄子已經13歲也有最起碼的是非觀了。

人性最大的惡，就在於一旦習慣了得到就會變得理所當然！

如果你的侄子是孤兒或者是你的兄嫂喪失了勞動能力，那麼，你扶養自己的侄子是一件善心義舉，應該被世人所頌揚。

可是從你幽怨的語氣中可以看出，你的兄嫂很健康，他們不是沒有能力，只是依賴你慣了。

你的侄子有他的父母，他們會扶養他長大成人的。你非要越殂代包，承擔不屬於自己的責任，自作自受為何還要埋怨呢？

世上之事都有兩面性，你的行為，看起來很善良。可是，你想過你愛人孩子的感受嗎？

你以犧牲自己小家庭的利益，成全了自己“伏地魔”的美名，你可曾站在你愛人的角度去考慮過？

如果有一天，你被家人掃地出門時，你的兄嫂絕不會收留你。

像你這種“拎不清”的人不少。

我的一個親戚，自以為很能幹，總是嫌棄自己的哥哥嫂子無能，對他們家的事大包大攬，不管大事小事都出錢出力。

時間長了，他的哥嫂樂得自在，啥事都靠他。他自己的老婆孩子對他的行為一肚子怨言，內心非常的反感。

他現在四十五六歲了，感覺體力不支了，他哥嫂有啥事還是總找他，氣得他在我們面前大罵。

在這個世上，每個人都有他自己的責任，人在盡責任的過程中也在不斷的成長，你非要把他慣成一個“巨嬰”，他不找你找誰？

古人有好多話，似乎都有道理。比如:父子分家財有各別，親兄弟明算帳。什麼意思呢？

父子分家財有各別，父，是指父親，子是指兒子，分開家以後財富就該誰的就是誰的，要分清楚。除血緣關係外，其他的都是獨立個體，不能混為一談。親兄弟明算賬，一母同胞的兄弟，血緣是血緣，賬目是賬目，把帳算明白了，大家心裡都清楚了。然後看在親兄弟份上，該讓的讓，該舍的舍，讓的，舍的是情分，是親兄弟之間情分的價值。說的不好聽一點兒，兩個人共同流淌的那點血就值那麼錢！賬目清好弟兄，只有兄弟們心裡有清楚明白的帳，是人情我欠你的，到時候我還給你，你不要是情分，要是公道。這樣的兄弟相互尊重，謙讓。因為分開家以後，除了欠父母的外，別人基本上沒有太多的情分，那只是看在有共同的血緣的分上。

題主說的這種情況，感到不可思議，從出生到十三歲一直由你養著，他們還不欠情。問題出在自己身上，沒有考慮明白，親兄弟明算賬，只是顧忌親情，抹不開面子一味的忍讓。就算是一開始不好意思，過一段時間也應該看透了，早講明白，也許抱怨打仗，早出矛盾早

解決，或許不至於到現在這種情況。吃了虧不討好。最後大決裂。成為仇家。人是怕慣，一次還覺著是情分，兩次覺著欠點情，多了就習以為常了。時間長了，就是你欠他的了！

我想說：“你已經付出成了習慣，孩子也把你當成了最親的人，如果你現在推你哥對孩子也不會好到哪裡去，因為習慣了，受傷的是孩子，一開始不管還好點，現在有點晚，還是商量一下妥善把孩子安排好了，如果不行真的就當自己的孩子，我想孩子知道爹是那樣的，他就知道誰最親的”，當然必須是條件允許的情況下；

我這裡看到一位姑姑帶孩子，他弟弟離婚後除了喝酒還找了後媽，孩子什麼都不管，姐姐給他帶，孩子懂事後考的大專，復讀，現在孩子考本科畢業和姑姑姑父很親，她們是個女孩，就把這個孩子當兒子對待，看著真的這樣的姑姑也少，如果你有這個條件就接受，如果沒有就和哥哥商量這是你的孩子，孩子長大了會對你怎樣？商量萬全之策好好處理一下，要不真的孩子被推託對自己會感到失望、內心痛苦，十三歲的孩子正是青春期，很多事情發生了，在後悔就沒意義了；以解決問題為前提，如果不可以退一步，還不行就走法律程式，對於這類人有時善良就是給自己增加痛苦，不知道可否幫到你，以借鑑。

你侄兒從出生到現在13歲費用都是你在負擔，只能說明倆個問題：第一你太慣你哥了。他有他的家，他有他的生和育的責任，既然生了孩子就要為孩子負擔費用和教育之責，你為什麼要為他負擔費用？關鍵是第一次，你拒絕了他肯定不會再找你，有第一次第二次第三次，他就養成習慣了，久而久之就習已為常，見怪不怪了。所以說是你慣壞的。第二，你哥是個不懂感恩的人，更沒有一顆感恩的心，你為他養了13年的兒子，他不懂得見好就收，中途和現在都沒有給錢你，實在有點過分了。因為你也有家有丈夫有小孩，你更沒有義務為他付出。建議：你好好找你哥聊聊，說明各自的家庭問題和責任，你為他的付出，希望他到此為止，最好是付給你已付出的費用，那怕只付大部分也行，實在不行你讓他接回孩子由他家直接撫養或斷了給孩子的費用。如果你哥有意見，說三道四，那你可以暫時斷了和他的往來，讓他好好反思一下，也許老了他會明白的。如果你哥是個不講理不懂理的人，那這個哥不要也罷。這樣的人難道你對他還有什麼指望？！

真的，所有事情都經歷過之後，發現什麼親戚，什麼至親，都是假的。餘生只對自己好的人好，只對真心待自己的人付出。其他的，是火鍋不好吃，燒烤不好吃，還是衣服不好看，非得要去浪費。

我沒有結婚之前，我表姐跟我一起在東莞，因為我是孤兒，表姐的媽媽就是我姑姑對我很好，為我也不少操心。所以就算我知道我表姐是那種自私，貪小便宜的人，她說小侄女要吃西餐，我帶去。她買了車，要做真皮，我去給她裝。每年過年過節過生日，我都會包紅包，買衣服。有時候叫我去她家吃飯，都是我帶菜過去，從來也沒說什麼。可是這樣還不滿足，還老是在我面前說她小姑子又給她女兒買什麼，買什麼。有時候聽著真不舒服。

後來，我結婚了，她包紅包一千塊。我朋友都包一千塊了。然後懷孕生寶寶，我還說，到時候她會買東西的，她說的以後我結婚生孩子包大紅包，買東西的。結果呢？除了過年拿了500紅包，當然我也回過去了她女兒。相當於什麼都沒拿。

在後來，我生意失敗，欠了不少錢。到現在，電話都沒有打過。呵呵……

所謂人心換人心，但是親人之間，你無償多了，人家就覺得是理所當然的。

提問話題是“侄兒出生到現在13歲了，所有的費用都你承擔，而且你哥把一切當成理所應當了，你該怎麼辦？”

我最想問的是：你侄兒出生到現在13歲了，為什麼費用都你承擔？而且你哥把一切當成理所應當了，你哥自己沒有家你侄子沒有媽媽？還是開始就是你願意包攬你侄子的一切？

情況分兩種。

1. 如果你侄兒出生到現在13歲了，所有的費用都是你樂意承擔的，那是你自己樂意，不是說“有錢難買樂意”嗎？既然是你樂意的，肯定你的經濟條件很好，不然如何承擔侄子成長的所有費用呢？13年的費用，可不是小數目。

既然你樂意，你哥幹嘛不樂享“一切是理所應當”呢？你哥覺得你是妹妹，有錢出錢，理所應當。這樣的情況，現實生活中可不少。

2. 如果你哥條件不好，或殘疾不能自食其力或孩子沒有媽，家庭確實很難，你的經濟條件好，你哥覺得“幫侄子等於幫自己”，也就覺得理所應該了。

關鍵看你自己當初是怎麼想的。

如果現在不想再出錢，不出就好。權當曾經劫富濟貧了。

你當年開始為侄兒付出他所有的開支的時候，是發生了什麼事嗎？為什麼你想要為侄兒付出那麼多？是你很喜歡這個侄兒，還是你的經濟條件比你的哥哥優裕呢？

如果僅僅是喜歡，你願意培養他，但也是有一定底線的。如果你僅僅是因為哥哥經濟條件不佳，你想要幫襯一下。我建議還是要保持一個界線。除非兄妹倆關係好到不分彼此，你們是共生關係。否則你的這種付出本身就是有問題的。

一是你培養了一對不負責任的父母。但凡有尊嚴、有責任心的人，他是不願意自己的孩子被別人撫養的。

二是你讓侄兒產生錯覺或者誤解，以為你是他的父母，你理應養他。而對自己的父母可能會看不起，或者成為像自己父母一樣的人，對別人的付出覺得理所當然，而不願意或不懂得應該承擔和付出自己該承擔的責任、義務！

三是你的付出也許得不到任何感恩或者回報，他們未來有可能會成為吸附在你身上的水蛭，吸乾了你的血，你都不知道為什麼會這樣！

如果你的哥哥確實沒有能力撫養自己的孩子，你可以適當幫襯，但是當他有工作能力的時候，要學習放手。甚至可以要求還一部分撫養費，以便幫助孩子建立責任感、自尊意識、獨立自主能力。

一個人的人生沒有白走的路，每一步都算數！要讓他懂得獲得的不容易，學習積極努力發展自己，而不是一味依靠別人！只有這樣，你的幫助才有意義。否則，你可能是在培養白眼狼，不是他害了你，就是你害了他、他們！早點清醒吧！