妻子不願意與公婆相處，那你這做丈夫的願意跟岳父母相處麼？人都是相互的啊，你可以好好與妻子溝通一下或者自己想一想為什麼妻子排斥你的父母，肯定是有原因的，沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的“恨”

我個人看法，夫妻情分就像是銀行，存錢了才能取錢。

男的陸陸續續存一百張一塊錢，到用的時候也能取走一張一百的，反之亦然。

從上面的描述，表面上看說的是妻子跟丈夫父母不緩和的事，但我個人認為妻子除了月子之仇或其他原因外，是丈夫跟妻子這兒沒有足夠的存款也是有關係的，所以取不出錢來。

這個存的“錢”指的主要是愛意、安全感、關心、分擔、用心等等吧。

這位丈夫可能覺得，你為這個家也付出工資，乾點家務，也管管孩子之類的，可是這些事她也是都在做呀，她跟你付出同樣的勞動，她不虧欠你呀。從這位丈夫的描述中，是一個比較傳統的中國家庭，丈夫自認為自己主外了，而對內這一部分顯然是妻子付出的更多。

如題主所問，如果父母不是長時間的和你們相處一室，只是臨時或是暫時小住。那您完全可以和妻子好好商量，協商好了再讓父母過來小住，以免來了你的妻子還不知道產生矛盾，給父母造成難堪。

如果你家中兄弟姐妹多，可以協商父母與其他兄弟姐妹共同解決，妻子不願意和父母住，那就讓他們住其他兄弟家，你以經濟方面給與補償。

如果您是家中獨子，父母老了只能投靠於你，那這個就比較難辦了，條件好的可以找個大點的房子，避免少打擾，你還可以通過你妻子的父母或是親戚勸說你的妻子，畢竟他們之間好溝通。只要你們夫妻感情好應該可以說得清的，誰都有老的那一天。

如果說他們之間已經產生了矛盾，妻子又是真鐵心要和你踏踏實實過一輩子日子的人，為了避免矛盾深化，讓你兩頭難做人。才提出不願意和公婆相處的。你就要諒解妻子，為家庭著想，最好和父母分開過日子，但不要忘了經常回去看父母，以免老人家傷心。

總之，有很多女性離開了孃家熟悉的生活環境，來到一個相對陌生的環境，在情緒上產生波動也很正常，作為老公的你此時就要在父母和妻子間做好平衡，起到粘合的作用，不做“媽寶男”也不做“大丈夫”--應為他們都深深愛著你。

我也不願意與公婆相處。<一>我月子裡婆婆照顧我。儘管我是剖腹產，但孩子的一切我還是親力親為。(老公白天上班，晚上回來洗尿布，夏天不願用尿布溼)婆婆只管一日三餐，非是我不感恩，我反而 覺得壓力好大。月子孩子一會吃一會拉，每天折騰到後半夜，公公天麻麻亮就要吃早飯，所以婆婆非得讓我起來一齊吃，我困得眼睛都粘住了，拉著哭腔讓給我留下我等會起來吃都不行，她要立馬收拾鍋。這簡直是酷刑，熬夠四十天挪窩窩，我抱著孩子逃也似的跑回了孃家。<二>和公婆相處在一起不利於孩子的教育 。每次教育孩子的時候，公婆會干涉。你訓孩子他訓你，甚於婆婆會連哭帶罵，不堪回首。<三>如果不能互相欣賞包容，處處戰火。有的婆婆見不得兒子對媳婦好，沒事都要挑唆人家兩囗吵架。我家的媽寶男罵我時，婆子滿臉朝霞。為何後來我不和她相處了呢？她給我老公說我打她了，人家提兩鐵拳黑著臉給他媽報仇來了。我當面質問婆婆，她編不下去了拍了三下桌子，指著我鼻子說:"我這麼大年齡了，說你打你就打了！”從此我對老公情也淡了許多，我怪他懷疑我的為人，枉做夫妻多年，甚至心灰意冷，唉，說多都是淚。如果妻子不願和公婆相處，那肯定是出現了諸多問題，你不能及時發現並解決，那就分開住吧。但該盡的孝心還是應該有的，你可以常去看看，該給的給，該買的買，相信妻子不會反對的。

這種情況，你要按實際情況而言！首先，你要找到她不願意這樣做的原因是什麼？是因為彼此的生活方式不同，還是彼此生活習慣不一樣導致！找到原因，才能想適合的方法解決問題！

要是她不願意與公婆相處，是因為生活方式，脾氣和生活習慣不同導致的！並且都是很好強有主見的人。只要家裡有條件，老人能自理的。那樣最好不要住在 一起，因為這樣的人生活在 一起，容易引起紛爭和家庭的戰爭，你要是沒有能力解決，那還是聽老婆的！這樣相安無事，彼此都不干涉也不錯！

要是她不願意與公婆相處，是因為怕處理不好婆媳關係，適應擔任不好媳婦的職務。那你要按實際情況而定！要是你父母是講理，很好相處的，那你可以告訴她父母的優缺點，喜好，讓她瞭解公婆的脾氣習慣，這樣就是條件不允許分開住，也能搞好關係。女的有這種思想也是正常，只要老公調解好關係，就可以了！

要是父母是不講理，生活習慣與之格格不入的，她又是從小不受別人擺佈的人，那你強求她也是不適合的！夫妻之間只要你們倆感情好，你們相處融洽，她心底不壞，就不要為了老人而吵鬧和不合！

不知道你說的妻子不願意和公婆相處是指的哪一方面。是不願意一起住還是平時見面的相處？ 本人平時和公婆相處得非常好，我對公婆孝敬，公婆也對我疼愛有加，但和公婆一起住我也不願意，1.首先沒有私人空間。2.大家生活習慣不同，（比如年輕人比較喜歡睡懶覺，但老人多數都是起得早的，像我公公婆婆早上5點半就起床了，年輕人如果睡到9點才起床，一天兩天不會說，久了肯定會說，有次我們一起去旅遊，他們5點半起床等我出去吃早餐，我6點半起床梳洗打扮，7點半出發，婆婆說怎麼這麼晚，我說畫了個妝，然後馬上語氣重重的說畫什麼妝嘛！誰那麼認真看，當時好不開心，心想好在不用天天和你住一起，要不真難過。但平時我會固定每個星期去探望兩位老人，幫他們買平日的生活必須品和做家裡的清潔，如兩位老人有不舒服時我會早出晚歸的照顧他們，自己很累，但最起碼回到家有自己的私人空間。 所以不一起住並不代表不願意與公婆相處。

不願意相處，就不要強求了。因為勉強在一起，你妻子會更加牴觸。還不如分開過。你們可以平常有空，多看看父母，要勤看。這樣你妻子也會順你的意，和你常看父母的。有時候，距離產生美，相互不在一起，矛盾反而少些。經常在一起，矛盾反而更多。相互看不順眼，生活習慣，人生觀認知不同等等。所以妻子不願意相處，就別勉強了！公婆真正需要幫忙時，要積極盡孝。就是這樣，謝謝！

這裡有兩個東西需要界定：

1、不願意的程度是什麼？比如，抗拒、拒絕還是隻是不情不願，態度不好之類的。

2、相處的程度是什麼？比如，一起生活，還是說不在一起生活但是不太想來往之類的。

只有當問題越來具體，才越可能有針對性的措施，但是鑑於目前也沒有辦法對你追問，所以只能大概的談一談。

那你應該首先問問自己，到底是出了什麼問題？

是你妻子和公婆之間發生了什麼矛盾呢？是你妻子不滿意公婆的某些行為處事呢？是公婆對你妻子某些事情不滿意呢？還是有什麼誤會呢？或者就是抗拒相處這件事……

總之，肯定是有什麼原因存在的。

沒有無緣無故的愛，比如妻子和公婆之間沒有血緣，因為你才成為家人，那麼她和公婆的感情是要相處出來的。

也沒有無緣無故的恨，不願意或者抗拒肯定有理由的，是心理上的恐懼，還是有什麼陰影。

有鑑於以上所說，你想解決問題，如果你知道原因，那就更好，如果不知道原因，就更要和妻子好好溝通，問題出在哪裡。

很多男人，對於和妻子父母一起住是沒有抗拒的，甚至很享受。但是反過來，讓男人和妻子和岳父母一起住呢？是不是有的人就覺得不能接受。

為什麼呢？固然是有傳統的文化因素在裡面，還有人的本性在裡面。

一個人，到一個陌生的家庭裡生活，無異於再投胎。妻子和公婆一起生活，在身心上實際上還是要承受很大的壓力的。

當然，現在因為社會的進步，男女平等，雖然事實上還不那麼平等。但是女性的自我意識覺醒，還是非常追求平等的。

社會傳統，甚至還有一些落後的東西，和女性的自我覺醒要求平等的願望之間，產生衝突，可能就會爆發矛盾，繼而讓妻子在一定程度上不願意和公婆相處。

畢竟，現在社會，讓女性有了更多的話語權，大部分女性都可以不合公婆一起住，更自由的生活的。

那麼在這種情況下，丈夫要做的是將心比心，不可能要求妻子把公婆當成自己的親身父母，但是符合社會要求的來往、孝順還是要有的。

就是妻子要和公婆保持“一碗湯”的距離，甚至有條件的可以不住在一起，但是基本的尊重、孝順、探望肯定要的。

總不能出現“娶了媳婦忘了娘”的事情，這肯定不對，有違人倫。這樣的妻子，要指望一輩子和和睦睦的相處，估計也難，如果對丈夫父母都做不到基本的禮儀，那麼何談他人呢。不要指望愛解決一切事情，當愛情淡去，親情就是全部了。

目前，對這個問題干擾困擾的應該是丈夫本人，那麼需要進行心理疏導的，就是丈夫自己。

比如，想要妻子對公婆好點，或者想讓妻子能主動關心公婆。

比如，想要妻子和公婆一起住。

只有具體的目標，才能採取針對性的措施，對不對？

有可能，妻子和公婆的相處在別人眼裡還是比較正常的，但是你覺得還不夠好，你甚至覺得妻子不願意和公婆相處，這也是有可能的。

所以，對問題的提出者來說，明確問題的原因，界定相處的程度以及希望達成的目標，是最重要的事情。

我想我可能也是你妻子這樣的人，聽你的描述最重要的是，你到現在都不知道你的問題出在哪裡？你妻子為什麼會生你父母的氣，月子期間的矛盾不知道你是否還記得，也不知道你是怎麼解決的，現在的局面都是當時的小問題沒有解決好，聽你的描述你是位好丈夫，沒有雙方父母的幫助，她把孩子撫養長大，肯定也是好妻子，好媽媽！只是作為生過孩子的女人，我們永遠要的是丈夫的態度，要的是丈夫對我們的認同感，認同感，認同感，我們跟丈夫說一些跟公婆相處的矛盾，不是要他們回我們一句老人年紀大了多理解理解，那誰理解我們呢！什麼時候你能理解並且認同結婚，月子，照顧孩子那些艱難日子的一些小情緒，你妻子肯定也能理解作為你兒子對父母的感情！只是大部分男人不耐煩，包括我老公也是的，覺得我是在找事情！你們走到現在已經很不容易了，珍惜她，好好坐下來談一談，重點是聽她傾訴，認同她的感受，當著你妻子的面不要讓她去改變什麼，多跟你父母溝通溝通，畢竟你是親兒子，跟父母怎麼溝通，都是父母的親兒子，父母不會放在心上，一定不要為你父母辯解什麼！切記！

說到的婆媳關係就四個字“將心比心”

婆媳關係好，從來都不是仰仗男人說的：“我媽年紀大了。”“我媽養我不容易”“我媽也沒有惡意”。而是在媳婦需要婆婆的時候，婆婆有沒有出手幫忙，那在婆婆需要媳婦的時候，再談媳婦有沒有回饋。

我們之所以對父母孝順，不是因為你閒著沒事，而是因為他陪你長大，你才會陪他變老。若你生下來他對你不聞不問，好像也沒有幾個人會全心全意的孝順。父母和兒女就像一場輪迴，你照顧我小，我伺候你老。因為父母有生育、養育、教育之恩，可說是功德巍巍，我們為父母做什麼都不為過。

可是婆婆和媳婦的關係呢？沒有這些恩情。

如果在媳婦剛嫁過來的時候，婆婆沒有對媳婦付出過，在媳婦最難的那幾年，婆婆沒有幫襯過，那麼面對一個陌生人，既沒有生養之恩，沒有幫扶之義，憑什麼讓媳婦孝他，憑什麼讓媳婦順他？憑他老嗎？

如果在媳婦懷孕的時候，婆婆不說媳婦矯情，而是在媳婦孕吐的時候用心做點她愛吃的飯菜，那麼老了動不了了的時候媳婦可以給你端幾十年雞湯無怨無悔。如果在媳婦月子裡的時候，婆婆心疼媳婦身體虛弱，幫著還沒復原的媳婦洗洗涮涮，那麼你老了媳婦給你擦一輩子身子都甘之若飴。如果在孩子還小的時候，婆婆能搭把手幫襯下，到你老了就算動不了了，媳婦每天推著你晒太陽都心甘情願。

孝順公婆婆是理所當然，這是凌駕在道理之上的道德綁架。如果婆婆之前對媳婦不好，那麼有什麼理由理直氣壯要求媳婦來照顧自己。婆婆和媳婦，相互之間沒有必須的義務。有的只是一步步換來的情分。以恩報恩是人，以恩抱怨是神。我們畢竟都是凡人不是嗎？

題主的問題很直接，可能婚前沒有想過這方面的問題，當然也是第一次碰到這樣的情況，自然而然沒有經驗。

作為丈夫，應該把你的需求跟妻子說清楚，特別是獨生子的家庭，應該告訴妻子為什麼要跟父母一起生活。

比如父母身體不好，或者生活不能自理，或者需要父母幫忙帶孩子等

如果上述情況都不存在，作為丈夫應該理解妻子，那麼兩個人就要商量父母如何安排的問題。

比如房子問題，有些夫妻就是在父母家裡結婚的，你現在不想跟父母住，那必須買房子啊或者租房子，或者讓父母到外面租房子，買房子。這個錢怎麼安排？等等這些都是必須解決的問題，希望題主跟妻子商量好。

作為丈夫，首先應該幫助妻子適應新生活，並輔導妻子與父母的溝通交流，特別是跨地區的婚姻，由於語言不通，妻子可能與父母無法溝通，而且生活習慣也不一樣。

作為妻子，也應該給自己、丈夫和公婆一個機會，應該明白一個道理，大家生活在一起並不是什麼壞事，照顧丈夫的父母也是作為兒女的責任與義務。更何況自己也有父母，如果現在你不願意跟丈夫父母生活在一起，那麼將來你自己的父母需要有人照顧的時候，怎麼辦？筆者可以想象，你今天做初一，那你丈夫肯定會做十五。家裡的事，都商量著辦，要適應婚姻生活和家庭生活。

妻子不願意與公婆相處該怎麼辦？

對於你所提出的這個問題，我說說我個人的一些觀點和看法:

不願意相處，那就分開住，我是和公婆朝夕相處了4年，直到兒子上幼兒園才解脫出來，其中的心酸只有自己知道！

題主的妻子不願意和公婆相處，肯定也是為了不必要的麻煩，本來兒媳就和公婆不親，沒有一點血緣關係，因為老公才有緣成為一家人，所以相處中必須格外注重細節，如果不拘小節，哪天惹下對方的都不知道！

我印象最深的，也讓我最痛心的就是我坐月子的時候，我媽丟下生病的爸爸來照顧我，第一頓飯我婆婆煮了餃子，沒想到餃子是壞的，我和公婆說：餃子餡怎麼是壞的？沒想到婆婆無比淡定的說：壞了就別吃！

當時的心情真是跌倒懸崖底了，餃子餡壞的不重要，重要的是她那無所謂的態度，當時我媽什麼都沒說，反而安慰我，但我做女兒的我能不知道嗎？她是為了我家和睦，不願給我添麻煩才選擇了忍耐！

雖然時間過去很久了，但每次想起來，我心裡還是隱隱作痛，這種痛一輩子都忘不掉！

這是其一，其他我就不提了，想起來都是眼淚，所以我認為你媳婦這樣也好，少了很多沒必要的麻煩，婆媳偶爾見見還挺親近的，但時間長了不行！

所以我建議題主，還是聽妻子的，兩口子獨立生活會比較好，也讓你們夫妻倆更有家庭的責任和擔當！

這個要調查一下，到底是什麼原因。

如果是生活方式的原因，確實有點難辦。年輕人和老年人在這方面有差別有時是沒有辦法彌合的。可以考慮分灶。

如果是三觀不合，那就天天有得吵了。分開住為妙。

不過，總的來說，如果雙方都比較正派，比較善良厚道，這些矛盾都不會存在，即使存在，也容易協商解決。

在回答問題之前，我也想問男方一句：你願意跟岳父岳母長時間相處嗎？你考慮一下，也許就會有答案了。

第一，妻子是要跟丈夫過日子的，而不是公婆。婆媳問題自古以來都是一個難題，沒有人能夠給出正確的標準的答案，有的人喜歡跟公婆在一起，但更多的人不喜歡跟公婆長期相處，這也是害怕產生矛盾，畢竟距離真的能夠產生美。

第二，可以問一下妻子為什麼不愛跟公婆相處，公婆是否在某些方面為難過妻子，或者說了什麼話讓妻子不舒服。當然也有可能是妻子看不慣公婆的一些生活習慣、處事方式。各有原因，你找到點，才能夠找出答案。

第三，既然已經結婚了，你們才是一個家庭，夫妻關係最為重要，夫妻關係好了，父母孩子都跟著受益。結婚之後，夫妻最後單獨生活，在父母能夠獨自生活的時候，不跟父母長期住在一起，這樣不但可以避免矛盾，還能讓感情升溫。

妻子不願意和公婆相處就分開住，那樣矛盾會減少，各自過好自己的生活就行。父母需要你照顧的時候，你要義不容辭的去照顧。

平時，主動和妻子談談心，問問她內心不願意和公婆相處的真正原因。看看有什麼誤會或是生活習慣上的差異，你從中調和一下。讓妻子知道即使不和公婆相處，也要對公婆尊重和愛戴。

人這一輩子都在扮演著不同的角色，父母跟前的小棉襖，結婚後成為妻子，兒媳婦，母親等，再過若干年就成了別人的岳母或是婆婆。不同的年齡段，不同的角色，不同的任務。

不管怎樣的角色，都要去努力做好自己就行。遇到什麼想不開的，多學著換位思考，不要老是從自己出發，試著站在別人的角度思考問題，也許你就不會再抱怨。

我個人看法，夫妻情分就像是銀行，存錢了才能取錢。

男的陸陸續續存一百張一塊錢，到用的時候也能取走一張一百的，反之亦然。

這個存的“錢”指的主要是愛意、安全感、關心、分擔、用心等等吧。人的初衷是為了愛情結婚，不是為了搭夥討生活，道理和說教壓制不了一個人內心的感情，只有真心才能換真心