一、什麼是關鍵對話？與他人的互動行為，也就是那些影響我們生活的日常對話。二、安全感是什麼，如何提高安全感。我們日常對話主要特徵：對話雙方擁有不同觀點；對話存在強烈的個人情緒；對話存在很高的風險。三、關鍵對話的挑戰性。關鍵對話猶如人生航線上的一個個暗礁，如果處理的不恰當，我們會付出一定的代價。感想：1、謹言慎行，做了再說。2、努力踐行，成為能說那話的人。

這本書很特別。

我們能在市面上看到非常非常多的有關溝通交流的書，有研究學術理論的，有介紹溝通模型的，有介紹談話技巧的，還有引申到演示、諮詢、銷售、談判等等方面的。而這本書卻不一樣，它沒有大而範地去講述對話的理論和細節，也沒有給出很多實際生活中解決辦法，更沒有去推出一種一勞永逸的辦法。所以這本書對於大部分普通的我們，不是那麼容易懂，反而很容易錯過這本書的精華。

還好，由於作者本身的名氣與能力，以及各種權威的組織機構與公司的推薦，讓這本書在今年推出了新版。從改版的序就可以看到這本書並不以”全面、實用、推廣"為目的，而是再一次地提升整本書的主旨。刪去可以不需要的內容，更新最新的研究成果。作者在自己的新版序言裡面談到這本書的哲學意義，是對“成功是最大的失敗”做了“恰如其分的答覆” —— 隨著社會的發展與認知的加深，必須不斷地發現、面對、解決新的問題。如果說第一版是為了在市面上大部分已經廣泛接受的對話類書籍的一種提升，那麼新版是在承認自己以前的錯誤，並且做出更重要的努力。

我不得不稱讚這本書的組織方法與視角，也感嘆這本書對譯文工作者的難度相當高。別的不說，就說說書名，《Crucial Conversation》是原書的名字，對Crucial的定義是“關鍵”，這個關鍵與我們平時的瞭解有些類似但是也有所不同，但是不會太影響理解。而Conversation的就沒有那麼好運了。這個單詞含義與我們傳統意義上的“對話”區別很大，如果說Crucial對這個單詞所表達的側重點在中文英文上存在一致性，那麼Conversation與對話真的是有點相去甚遠。 這是因為，在我們的中文裡面，很難用短暫的詞彙去區別Conversation、Dialogue、Talk、Chat、Discussion。用“對話”這個詞，的確比較難以清楚表達這本書的主旨，以至於很多人對這本書產生了誤解，以為重點是說話，是討論，是聊天，是溝通。帶著這樣的誤解去看這本書，就會越看越遠，脫離了這本書的本意。而且，本書裡面還有很多其他的內容，與我們之前看到的完全不同。所以理解這本書的確需要花一些心思，這本書值得一讀，但是又不能用以前的讀書方式。

前面說了這麼多，那麼，這本書是在說什麼呢？

書中的作者們認為，我們生活中的很多問題的根本原因在於：當面對高風險、情緒化問題時，不能處理好和對方觀點不一致的情況。所以他們提供建議了很多方法去讓我們學習有效掌握高風險對話的做法，從而能讓自己出現巨大的改善。這些問題體現在關鍵對話中：事關重大、意見不同、情緒激動。這樣的對話會讓你下意識地採用消極態度，力求掩飾迴避逃避；或者使用語言暴力，譬如控制貼標籤攻擊。產生這樣的因素有生理反應、心理壓力、情感困惑、自我防衛。透過用心看待自己、學會有效觀察、建立安全氛圍、掌握個人故事、充分表達自己（Share, Tell, Ask

, Talk, Encourage）、積極瞭解對方（Ask, Mirror, Paraphrase, Prime, Agree, Build, Compare）來改善解決這個問題。而做到了這些，能夠很大程度地在個人方面提升職業發展、改善組織地位、擴充套件人際關係、健康心理生理。

本書的作者有多年從事組織行為方面研究的學者，這保證了書中內容的嚴謹完整性，而其他三位又是從事多年演講諮詢工作的顧問講師，這保證了這本書主題清晰、結構清晰、語言通俗、實用突出、記憶容易。請相信我，暫時忘掉以前關於交流讀書的內容，坦誠接受這本書的內容，學習指導自己，幫助自己。這本書絕對不是不是那種簡簡單單就讀完可以，由於書裡乾貨太多，導致章節之間的承接關係不是那麼的明顯，而且這本書會隨著你閱歷的提升以及對書中的實踐，會產生不斷地激勵和啟發，所以，一定要反覆閱讀，多結合自己生活去思考。

這邊從源頭給你分析一下吧！

關於作者

這本書的作者有四位：約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥克米蘭、科裡·帕特森和艾爾·史威茨勒。他們是溝通、演講方面的專家，為世界500強企業中的300多家提供過諮詢和培訓服務。

關於本書

本書是一本解決問題的行動手冊，告訴你在對方情緒激動、雙方意見不一致的關鍵對話中，應該怎麼溝通才能跟對方達成共識。

核心內容

一、什麼是關鍵對話；二、處理關鍵對話的四種辦法：明確對話的目的、營造安全的對話氛圍、從事實入手、瞭解對方的真實動機。

一、關鍵對話的三個特徵

1. 對話雙方的觀點有很大差異。比如，父母覺得到了一定年齡就應該結婚，你可能覺得結不結婚無所謂，單身也挺好。

2. 對話存在很高的風險。比如指出老闆的錯誤行為。

3. 對話雙方的情緒非常激烈。比如在商務談判中雙方都不妥協，陷入僵局。

二、為什麼關鍵對話難以處理？

任何物種的第一目標都是求存，所以在面對危險的時候只有兩個選擇，要麼逃跑，要麼消滅對方。關鍵對話的特點往往就是危險的訊號，所以我們的本能反應或者是逃避，或者是暴力。而且一旦出現危險，我們的身體就會分泌腎上腺素，大腦會把血液輸送到四肢，做好戰鬥或者逃跑的準備，也就是說，這個時候我們的大腦是供血不足的，會嚴重影響到我們理性思考。

三、如何識別關鍵對話？

四、怎麼處理關鍵對話？

1. 明確對話的目的

在大多數情況下，只要讓對話迴歸目的，很多問題也就自動消解了。如果對方對你有誤會，可以用對比說明法來消除誤會。對比說明法，就是先說你的真正目的，然後說你不想實現的目的，最後把兩者結合起來，找一個建設性的解決方案。

【案例】

經理對 CEO 提出了質疑，CEO 接下來的行為決定了員工和管理者們對他的看法，這是一次關鍵對話。CEO 如果把經理懟回去，一句話把對方噎死，這樣做的後果很可能就是讓對話脫離目的，變成一次毫無意義的爭吵。如果 CEO 能剋制住自己的情緒，重視經理的意見，迴歸到自己的對話目的，就能避免無謂爭吵。

2. 營造安全的對話氛圍

一般我們會認為，想要別人接受你的想法，首先道理要硬，邏輯一定要嚴密，讓對方無法反駁，但作者說這種觀點是錯誤的，我們在對話中先考慮的應該是安全的對話氣氛，其次才是對話的內容。

所謂安全的對話氛圍，就是讓對方感受到這次對話你們是有共同目標的，是要解決問題的，而不是你輸我贏的辯論。只有在安全的對話氛圍中，人們才可以暢所欲言，達成共識。

如何重建安全的對話氛圍？三種方法：道歉、對比說明、建立共同目標。

【案例】

因為突發情況，你忘記通知下屬領導不來視察工廠了，員工們白忙活了一場，感到很失望，就和你抱怨了幾句。你和員工之間的對話，逐漸變成了爭吵，這時候對話已經失去了安全的氛圍，再這樣下去只能激化矛盾，解決不了任何問題。你要想辦法來重建安全感。

第一步，是道歉。你可以這樣說：沒有及時通知你們取消視察活動，對此我感到非常抱歉，你們連夜努力，本來是有機會展示工作成果的，但是領導沒看見，而且對於這件事，我也沒有做出解釋，對不起大家。

第二步，用對比說明。我不希望你們認為我不重視你們的工作，認為我不想向領導彙報。正相反，我認為你們的工作非常突出。之所以出現現在這種情況，是因為在我安排視察工作的時候，領導突然提出了一個問題，這個問題非常緊急，必須當場解決，要不然會給公司的業務帶來巨大影響。你們看這樣好不好，我問一下領導明天有沒有時間，讓他明天過來視察你們的工作，到時候我一定會向領導彙報你們的成績，絕不會讓你們的努力白費的。

第三步，建立共同目的。團隊因為希望的加班時間不一致而產生了衝突，需要協商加班時間，在這場關鍵對話中，最好的方法不是互相爭吵，互相妥協，而是在清楚雙方訴求的情況下，找到一個對雙方都有利的方案。

3. 從事實入手

在我們情緒化的時候，不管別人說什麼，都會被我們過度解讀，覺得對方在針對我們，挖苦我們。有三種錯誤的思維模式會讓我們失去對情緒的控制權，分別是：受害者心理、大反派假想和這事我也沒辦法。在開展關鍵對話的時候，不要帶著情緒，用觀點開場，從事實入手，這樣能避免無謂的爭議。

【案例】

乙趁甲上廁所的功夫，和老闆彙報了大部分的工作。這件事讓甲非常惱火，他覺得乙就是個齷齪小人，自己的功勞都被他佔去了。但“乙是齷齪小人”這是一個判斷，並不是一個事實。事實是，乙在甲上廁所這段時間給老闆彙報了大部分工作。造成這個事實有很多種可能性，並不一定就是因為乙想搶功勞。如果甲想和乙溝通解決這個問題，開頭第一句就不應該是指責對方，而是要從事實入手，然後再說自己的判斷。

4. 瞭解對方的真實動機

在很多對話中，不是我們不願意開誠佈公地交流，而是對方不願意敞開心扉，這樣也會讓溝通陷入僵局，所以想要成為溝通高手，不僅自己要會溝通，還需要幫助和引導對方積極參與對話。你可以用詢問觀點、確認感受、重新描述和主動引導這四種方法，來讓對方對你敞開心扉。

【案例】

和處在青春期比較叛逆的孩子溝通，要綜合運用詢問觀點、確認感受、重新描述、主動引導這四種方法來開展對話，讓孩子說出他的真實動機，根據這個真實的動機，你們的對話才能深入，找到新的突破口。有一點需要提醒，千萬不要急著表達自己的看法，多傾聽，用確認感受的方法，多瞭解對方的觀點，在確保對話處於安全氛圍的前提下，再進行下一步的主動引導。

金句

1. 一般我們會認為，想要別人接受你的想法，首先道理要硬，邏輯一定要嚴密，讓對方無法反駁，但作者說這種觀點是錯誤的，我們在對話中先考慮的應該是對話的氣氛，其次才是對話的內容。

3. 只有在安全的對話氛圍中，人們才可以暢所欲言，達成共識。如果在對話中，發現對方不說話了，或者是情緒越來越激動，這就證明對話的氛圍已經沒有了安全感。這時候要做的，不是繼續喋喋不休地表達你的觀點，而是要重新建立安全的對話氛圍。