媽媽去世十天多了，她才50出頭，我現在還是麻木的，情緒時好時壞，時好時壞也都是心裡的，來了學校後沒敢在電話裡和爸爸哭。我的靈魂似乎一直都沒有歸位，一直意識不到她去世的事實。
想想這十天，感覺像是一場鬧劇，以前每次回家都需要小夥伴，這次我一個人，一千六百公里，安安全全的，什麼事都沒有發生。
媽媽，我哭也哭了很多次，親戚也都安慰著我，剛開始的時候，晚上睡不著，滿腦子都是你，怎麼好好的就去世了呢。我接受不了，根本接受不了，前兩天還和我打電話的，我還和你說讓你早點睡。
以前我還想過自殺，我覺得我從來都不害怕死，但是因為家人，我不能死。但你突然走後，我不敢再想自殺的事了，我太知道失去至親之人的感受了，太難受了。
十多天過去了，你沒有和我說過一句話，你走了，我似乎漸漸意識到了這個事實。你再不會回來了，也再不會關心我了，也再不會拉著我讓我陪你去逛街買衣服。
我一直都是一個沒有夢想的人，我沒有必須要去的地方，沒有必須要實現的東西，也沒有必須要嫁的人。在2017年1月1日我還許下願望，就只是希望我和我的家人健健康康的。1月陪我爸做手術，4月我媽去世了，命運真的像是一個玩笑。
以前我還曾質疑過命運，質疑命運為何不公平，現在我習慣了，命運就是不公平的。我就是一個不一樣的人，不能和別人做比較，別人的是別人的，我的是我的，這是我的命。我沒有辦法，只是如果給我選擇的權利，我真的不想來到這個世界，媽媽，太苦了，真的太苦了。
總有人勸我說，你大學畢業後會有自己的工作，自己的家庭，都會好起來的。會好起來嗎？我最想守護的，已經離開了我。恐怕是這一生都得不到救贖了。不知道暑假回家的時候，我會瘋，還是會學會平靜。
媽媽，如果這段日子我可以熬過去，我一定連你的份好好的活下去。你替我擁有我想要的解脫，換我來替你熱愛你甘心的世界。
2017年5月14日
媽媽，今天是我的生日，很巧，也是母親節。我很難過，我想有你在。昨天晚上我又夢到你了，我夢到你又活過來了，而且身體很健康，可在夢裡我就是一直看著你，咱們倆沒有說一句話，你已經走了，離我越來越遠。
今天早上我又作死地看和你的聊天記錄，我又哭了一頓，真是恨不得跟你一起走，可我知道我不能走，可我沒有辦法完整地活了。我生命裡最後的期盼和圓滿，死在了20歲。從此以後，也只是苟延殘喘罷了。
媽媽，我真的很想你，我想你和我說說話，我想好好摸摸你的臉，摸摸你的手，我想你等我長大，我想你看著我長大。可你走了，我好難受。
昨天洗澡的時候，我也哭了一頓。我以前不是個愛哭的人的，可是，太難過了，媽媽，太難熬了，你知道每天若無其事的樣子有多累嗎，我不能一直跟別人說，在四月底，我失去了我的媽媽，我不能一直跟別人說，我想我媽媽，甚至我爸都不行，我只能和我爸說，我媽她走了，我們要好好活著。
媽媽，我最近鼻炎又犯了，上次做手術的時候你看著我哭，我還問你，你哭什麼呢，你說，你覺得心疼。媽媽，我好難過你知道嗎，再沒有這麼一個人了。
我會好好活著，我要好好活著，我每天勸自己無數遍。
2017年5月20日
媽媽，昨天我翻到了你和爸爸來送我上大學的照片，我看著哭了。
你是一個可愛的媽媽，很喜歡學習新東西，有些手機上的功能我教給你，你很快就學會了，還問我你聰明不聰明。
你很可愛，也很聰明，只是，我心疼和委屈的是，我的媽媽，她本能夠擁有更長更美的一生。
我20歲的時候沒了媽媽，我還能擁有很長很美的一生嗎？我很懷疑。
可昨天晚上，我看到小侄女的蛋糕，我才突然意識到，你有多愛我，我現在每天都得和爸爸影片一會，說說話，因為我和他是最痛最痛的人了，我遺憾怎麼沒能多多地好好地看看你，可是我知道，如果你註定是這個時候離開，好好看你又有什麼用？
看到你和爸爸來送我上大學的照片，我知道，我是被你和爸爸深深地愛著的，即使在你離開這世界的最後一刻，你也很想，讓我擁有很長很美的一生，所以，你才在我的夢裡笑。
人生來不過是渴望被愛，我有一個媽媽，她很愛我，她永遠支援我，那死了活著又有什麼分別，即使你現在走了，我在難過的時候，也會想著，我的媽媽她一定是想讓我快樂的。
只是遺憾太多。
時間太難過。
2017年6月8日
媽媽，今天是高考的第二天。
我看新聞有考生的媽媽穿著旗袍的照片，寓意“旗開得勝”。我高考的那天，你沒有穿旗袍，你甚至不在我身邊。聽家人講，我大一的時候，你在家裡經常想起我來就哭，你擔心我照顧不好自己。
也是後來的時候，我時常想，我在外面讀書的時候，你是懷抱著怎樣的心情，在家裡牽掛著我呢？我想知道，當我和你說:“媽媽，我最近要考試了。”你心裡在想什麼呢？
我永遠也無法知道了。
媽媽，以前我也思考過活著的意義。現在我覺得，像我這種人，內心被挖了一塊的人，活著本身，就是意義。
媽媽，我很想你，我會好好的。
2017年7月23日
媽媽，現在是凌晨快一點了，你4月23日離開的我，現在三個月了。
三個月發生了太多的事，一切彷彿是一場夢。
六月和七月因為準備期末考試很忙，現在期末成績全部出來了，還可以。
暑假後我就回來家了，家裡有些事情，也是，哎，等有了定局後再和你說吧。
表姐把女兒送過來了，她長大了很多，記得上次見她還是和你回老家的時候。
昨天中午午睡的時候我夢到回老家了，可是在夢裡我並不開心。
說起來也很奇怪，回來家十幾天了，只夢到過你一次，以前在學校基本兩天可以夢到一次，難道你能感應到我回家了嗎？
媽媽，現在我好很多了。能吃能喝能睡覺。擔心的事情有的發生了，有的沒發生，也都沒有關係。
還是會哭，還是很想你。
我會好好的。
2017年8月17日
媽媽，最近我有些頭疼，想著是鼻炎犯了。爸爸陪我去做了檢查，竇口開放良好，沒有鼻竇炎，未見新生組織，沒有鼻息肉，沒什麼大事，就是有些炎症。
預約的還是那個醫生，他還是三年前的髮型，說話很直，我還覺得有些親切呢。你記性一直很好，你肯定還記得他。
媽媽，可以說這是我過得最糟糕的一個暑假了。高考完那個暑假本來以為夠黑暗了呢，史鐵生說過，任何的不幸都可能再加個“更”字。果然是的。
要怎麼跟你說的，我本想過替你愛你愛的人的，可你愛的人有時候很不可愛，人沒有辦法按想象中生活的。
媽媽，我開始慢慢理解你，也慢慢更懂事了，可你不在了，你也看不到了。
人生是艱難的，可有些人的人生彷彿格外艱難。經歷過疼痛的人，可能有時候會和堅強掛鉤，可是因為知道疼痛是什麼樣子，也會更加害怕疼痛。
媽媽，這世上我唯一欠的，就是你和爸爸。我的半個靈魂都走在了黃泉路上，感覺活著更豁達了些。最在意的東西失去的時候，人會更豁達，可是，這個人已經不是從前的那個人了。
我學會不在意別人的看法，只在意在乎的人，人的生活更多是由身邊的人組成的。可遺憾的是，你離開的時候，我才20歲，還沒來得及好好愛你。媽媽，你說為什麼，我現在才21歲，有些事情上心彷彿已經老了呢。
老是想到那句詩，“回首已是百年身”。和我彷彿沒多大關係，可總是想到。很多很多時候想讓你在，可也有時候慶幸你不在了，家裡有時候並不讓人省心，你看到肯定會傷心的，幸福從來不是一件容易的事情。
在別人的口中，能聽見你的好，可他們也能一樁一樁說出你的不好。很煩和他們談起這些，可能不夠愛的人總是能把這些算清，或許是讓心裡好受些，可又是什麼讓本來粉飾太平的人變得斤斤計較。
媽媽，你不用為我擔心，我完整地擁有這一切人生。人生來去向來不由人，在能吃的時候多吃點，能愛的時候多愛點，大抵如此吧。
前幾天堂姐問我你死後我什麼感覺，我就說只覺得麻木，我還沒有清醒，雖然見不到了你，可心裡並沒有完全適應沒有你。
有的人活進了生命裡就是這種感覺，明知道你不會回來了，可心裡還是接受不了事實，明明是個前20年不怎麼哭的人，現在真是一個小細節就能讓我流淚。
可能完成兒女們的婚姻大事是父母們都想看到的，親戚們提起來的時候也總說起我還小，說你還沒有看著我組成自己的家庭。你肯定很遺憾吧，記得以前我問你，如果我不想結婚你會讓我去相親嗎，你說你會，你看，你明明想看著我結婚的呀。
媽媽，再過幾天我就要開學了，我知道，再也不會有一個長得不高走路不快總穿高跟鞋的小女人，送我的時候捨不得我走，回家的時候盼著我歸來。沒有了，再也沒有了。
你是我心中柔軟又堅硬的一部分。
你放心，我會好好的。
2017年10月23日
媽媽，你離開我整整半年了。
這半年來，我過得挺不容易的。說脫胎換骨太過誇張，可說被蛻了一層皮還是不為過的。是很痛，可我無能為力。
上天在安排事情的時候從來不考慮人的感受。他不管你喜歡蘋果還是梨，只隨手扔給你一個，愛不愛吃他不負責，可最後要是因為不吃餓死了，可就是你自己的事兒了。
後來呢，我知道了一些真相，看了一些人生冷暖，也難過，也寒心。幸好你不知道。你曾給過我最為徹底最為溫暖的愛，是我的能量，也是我的苦楚。
可是吶，你也不用太擔心。我很勇敢呢，該做的事我都有一件件用心做，常常看書，認真聽課，抽時間背單詞。
我前天胃不舒服來著，因為有幾天沒有吃早飯，以後不敢了，我會每天早起吃飯的，再怎麼著不能和自己的身體過不去啊。
人生呢，想鑽牛角尖的話有很多可以鑽，可人不能把時間一直浪費在鑽牛角尖上啊。不能自討苦吃，能想開的事我就想開一些。
半年了，不知道為什麼，今天的我彷彿是溺水後突然上了岸，感覺心裡順暢了些，心頭的巨石彷彿正在慢慢搬開。
媽媽，你放心，我一直在努力過著和別人一樣的生活，沒作沒鬧，吃好每一頓飯，睡好每一個覺，把所有的心事，能說的說出來，說不出的藏起來。
儘管這一路走來有很多艱難的時候，可如果可以期許，我還是希望有生之年可以長一些。看日月星辰，聽人聲鼎沸。
這半年過去了，下個半年應該會容易些吧？
媽媽去世十天多了，她才50出頭，我現在還是麻木的，情緒時好時壞，時好時壞也都是心裡的，來了學校後沒敢在電話裡和爸爸哭。我的靈魂似乎一直都沒有歸位，一直意識不到她去世的事實。
想想這十天，感覺像是一場鬧劇，以前每次回家都需要小夥伴，這次我一個人，一千六百公里，安安全全的，什麼事都沒有發生。
媽媽，我哭也哭了很多次，親戚也都安慰著我，剛開始的時候，晚上睡不著，滿腦子都是你，怎麼好好的就去世了呢。我接受不了，根本接受不了，前兩天還和我打電話的，我還和你說讓你早點睡。
以前我還想過自殺，我覺得我從來都不害怕死，但是因為家人，我不能死。但你突然走後，我不敢再想自殺的事了，我太知道失去至親之人的感受了，太難受了。
十多天過去了，你沒有和我說過一句話，你走了，我似乎漸漸意識到了這個事實。你再不會回來了，也再不會關心我了，也再不會拉著我讓我陪你去逛街買衣服。
我一直都是一個沒有夢想的人，我沒有必須要去的地方，沒有必須要實現的東西，也沒有必須要嫁的人。在2017年1月1日我還許下願望，就只是希望我和我的家人健健康康的。1月陪我爸做手術，4月我媽去世了，命運真的像是一個玩笑。
以前我還曾質疑過命運，質疑命運為何不公平，現在我習慣了，命運就是不公平的。我就是一個不一樣的人，不能和別人做比較，別人的是別人的，我的是我的，這是我的命。我沒有辦法，只是如果給我選擇的權利，我真的不想來到這個世界，媽媽，太苦了，真的太苦了。
總有人勸我說，你大學畢業後會有自己的工作，自己的家庭，都會好起來的。會好起來嗎？我最想守護的，已經離開了我。恐怕是這一生都得不到救贖了。不知道暑假回家的時候，我會瘋，還是會學會平靜。
媽媽，如果這段日子我可以熬過去，我一定連你的份好好的活下去。你替我擁有我想要的解脫，換我來替你熱愛你甘心的世界。
2017年5月14日
媽媽，今天是我的生日，很巧，也是母親節。我很難過，我想有你在。昨天晚上我又夢到你了，我夢到你又活過來了，而且身體很健康，可在夢裡我就是一直看著你，咱們倆沒有說一句話，你已經走了，離我越來越遠。
今天早上我又作死地看和你的聊天記錄，我又哭了一頓，真是恨不得跟你一起走，可我知道我不能走，可我沒有辦法完整地活了。我生命裡最後的期盼和圓滿，死在了20歲。從此以後，也只是苟延殘喘罷了。
媽媽，我真的很想你，我想你和我說說話，我想好好摸摸你的臉，摸摸你的手，我想你等我長大，我想你看著我長大。可你走了，我好難受。
昨天洗澡的時候，我也哭了一頓。我以前不是個愛哭的人的，可是，太難過了，媽媽，太難熬了，你知道每天若無其事的樣子有多累嗎，我不能一直跟別人說，在四月底，我失去了我的媽媽，我不能一直跟別人說，我想我媽媽，甚至我爸都不行，我只能和我爸說，我媽她走了，我們要好好活著。
媽媽，我最近鼻炎又犯了，上次做手術的時候你看著我哭，我還問你，你哭什麼呢，你說，你覺得心疼。媽媽，我好難過你知道嗎，再沒有這麼一個人了。
我會好好活著，我要好好活著，我每天勸自己無數遍。
2017年5月20日
媽媽，昨天我翻到了你和爸爸來送我上大學的照片，我看著哭了。
你是一個可愛的媽媽，很喜歡學習新東西，有些手機上的功能我教給你，你很快就學會了，還問我你聰明不聰明。
你很可愛，也很聰明，只是，我心疼和委屈的是，我的媽媽，她本能夠擁有更長更美的一生。
我20歲的時候沒了媽媽，我還能擁有很長很美的一生嗎？我很懷疑。
可昨天晚上，我看到小侄女的蛋糕，我才突然意識到，你有多愛我，我現在每天都得和爸爸影片一會，說說話，因為我和他是最痛最痛的人了，我遺憾怎麼沒能多多地好好地看看你，可是我知道，如果你註定是這個時候離開，好好看你又有什麼用？
看到你和爸爸來送我上大學的照片，我知道，我是被你和爸爸深深地愛著的，即使在你離開這世界的最後一刻，你也很想，讓我擁有很長很美的一生，所以，你才在我的夢裡笑。
人生來不過是渴望被愛，我有一個媽媽，她很愛我，她永遠支援我，那死了活著又有什麼分別，即使你現在走了，我在難過的時候，也會想著，我的媽媽她一定是想讓我快樂的。
只是遺憾太多。
只是遺憾太多。
時間太難過。
2017年6月8日
媽媽，今天是高考的第二天。
我看新聞有考生的媽媽穿著旗袍的照片，寓意“旗開得勝”。我高考的那天，你沒有穿旗袍，你甚至不在我身邊。聽家人講，我大一的時候，你在家裡經常想起我來就哭，你擔心我照顧不好自己。
也是後來的時候，我時常想，我在外面讀書的時候，你是懷抱著怎樣的心情，在家裡牽掛著我呢？我想知道，當我和你說:“媽媽，我最近要考試了。”你心裡在想什麼呢？
我永遠也無法知道了。
媽媽，以前我也思考過活著的意義。現在我覺得，像我這種人，內心被挖了一塊的人，活著本身，就是意義。
媽媽，我很想你，我會好好的。
2017年7月23日
媽媽，現在是凌晨快一點了，你4月23日離開的我，現在三個月了。
三個月發生了太多的事，一切彷彿是一場夢。
六月和七月因為準備期末考試很忙，現在期末成績全部出來了，還可以。
暑假後我就回來家了，家裡有些事情，也是，哎，等有了定局後再和你說吧。
表姐把女兒送過來了，她長大了很多，記得上次見她還是和你回老家的時候。
昨天中午午睡的時候我夢到回老家了，可是在夢裡我並不開心。
說起來也很奇怪，回來家十幾天了，只夢到過你一次，以前在學校基本兩天可以夢到一次，難道你能感應到我回家了嗎？
媽媽，現在我好很多了。能吃能喝能睡覺。擔心的事情有的發生了，有的沒發生，也都沒有關係。
還是會哭，還是很想你。
我會好好的。
2017年8月17日
媽媽，最近我有些頭疼，想著是鼻炎犯了。爸爸陪我去做了檢查，竇口開放良好，沒有鼻竇炎，未見新生組織，沒有鼻息肉，沒什麼大事，就是有些炎症。
預約的還是那個醫生，他還是三年前的髮型，說話很直，我還覺得有些親切呢。你記性一直很好，你肯定還記得他。
媽媽，可以說這是我過得最糟糕的一個暑假了。高考完那個暑假本來以為夠黑暗了呢，史鐵生說過，任何的不幸都可能再加個“更”字。果然是的。
要怎麼跟你說的，我本想過替你愛你愛的人的，可你愛的人有時候很不可愛，人沒有辦法按想象中生活的。
媽媽，我開始慢慢理解你，也慢慢更懂事了，可你不在了，你也看不到了。
人生是艱難的，可有些人的人生彷彿格外艱難。經歷過疼痛的人，可能有時候會和堅強掛鉤，可是因為知道疼痛是什麼樣子，也會更加害怕疼痛。
媽媽，這世上我唯一欠的，就是你和爸爸。我的半個靈魂都走在了黃泉路上，感覺活著更豁達了些。最在意的東西失去的時候，人會更豁達，可是，這個人已經不是從前的那個人了。
我學會不在意別人的看法，只在意在乎的人，人的生活更多是由身邊的人組成的。可遺憾的是，你離開的時候，我才20歲，還沒來得及好好愛你。媽媽，你說為什麼，我現在才21歲，有些事情上心彷彿已經老了呢。
老是想到那句詩，“回首已是百年身”。和我彷彿沒多大關係，可總是想到。很多很多時候想讓你在，可也有時候慶幸你不在了，家裡有時候並不讓人省心，你看到肯定會傷心的，幸福從來不是一件容易的事情。
在別人的口中，能聽見你的好，可他們也能一樁一樁說出你的不好。很煩和他們談起這些，可能不夠愛的人總是能把這些算清，或許是讓心裡好受些，可又是什麼讓本來粉飾太平的人變得斤斤計較。
媽媽，你不用為我擔心，我完整地擁有這一切人生。人生來去向來不由人，在能吃的時候多吃點，能愛的時候多愛點，大抵如此吧。
前幾天堂姐問我你死後我什麼感覺，我就說只覺得麻木，我還沒有清醒，雖然見不到了你，可心裡並沒有完全適應沒有你。
有的人活進了生命裡就是這種感覺，明知道你不會回來了，可心裡還是接受不了事實，明明是個前20年不怎麼哭的人，現在真是一個小細節就能讓我流淚。
可能完成兒女們的婚姻大事是父母們都想看到的，親戚們提起來的時候也總說起我還小，說你還沒有看著我組成自己的家庭。你肯定很遺憾吧，記得以前我問你，如果我不想結婚你會讓我去相親嗎，你說你會，你看，你明明想看著我結婚的呀。
媽媽，再過幾天我就要開學了，我知道，再也不會有一個長得不高走路不快總穿高跟鞋的小女人，送我的時候捨不得我走，回家的時候盼著我歸來。沒有了，再也沒有了。
你是我心中柔軟又堅硬的一部分。
你放心，我會好好的。
2017年10月23日
媽媽，你離開我整整半年了。
這半年來，我過得挺不容易的。說脫胎換骨太過誇張，可說被蛻了一層皮還是不為過的。是很痛，可我無能為力。
上天在安排事情的時候從來不考慮人的感受。他不管你喜歡蘋果還是梨，只隨手扔給你一個，愛不愛吃他不負責，可最後要是因為不吃餓死了，可就是你自己的事兒了。
後來呢，我知道了一些真相，看了一些人生冷暖，也難過，也寒心。幸好你不知道。你曾給過我最為徹底最為溫暖的愛，是我的能量，也是我的苦楚。
可是吶，你也不用太擔心。我很勇敢呢，該做的事我都有一件件用心做，常常看書，認真聽課，抽時間背單詞。
我前天胃不舒服來著，因為有幾天沒有吃早飯，以後不敢了，我會每天早起吃飯的，再怎麼著不能和自己的身體過不去啊。
人生呢，想鑽牛角尖的話有很多可以鑽，可人不能把時間一直浪費在鑽牛角尖上啊。不能自討苦吃，能想開的事我就想開一些。
半年了，不知道為什麼，今天的我彷彿是溺水後突然上了岸，感覺心裡順暢了些，心頭的巨石彷彿正在慢慢搬開。
媽媽，你放心，我一直在努力過著和別人一樣的生活，沒作沒鬧，吃好每一頓飯，睡好每一個覺，把所有的心事，能說的說出來，說不出的藏起來。
儘管這一路走來有很多艱難的時候，可如果可以期許，我還是希望有生之年可以長一些。看日月星辰，聽人聲鼎沸。
這半年過去了，下個半年應該會容易些吧？