孩子三歲了，固執己見，做錯的事情絕對不低頭，寧願哭一直哭也不認錯。真的很是頭疼！

以前聽一位教育專家講過，孩子其實是分“乖巧型”和“麻煩型”兩大類的，假如碰上後者，你只有拿出更大的耐心和更多的智慧來。

建議仔細研讀一下“三十六計”，總有辦法對付調皮的小搗蛋的。

孩子三歲是個逆反時期，越要求她越不聽從，陪伴孩子，多溝通交流玩耍，和孩子打成一片。其次遇到問題在語氣上不要以要求的口吻去和孩子溝通就會有所好轉

　　孩子三歲，固執不認錯，不聽規則也不遵守規則怎麼辦?其實所有的孩子早些時候都是敬畏規則的。但為什麼有的孩子會在課堂上不斷地犯一些錯誤，不斷違反學校的規則或者班級的規則或者家庭的規則呢?

　　這些孩子並不是對規則本身有意見，而是對一些人的態度有意見。當孩子的需求沒有被父母看見，沒有被老師重視，得不到理解和認可，就憋在心裡，很難受。怎麼辦呢?他就想方設法幹出一些事情來，影響到班級或者是激怒父母。

　　還有一種孩子缺少自控能力，坐不住，手癢，聽課也聽不進去，專注力無法集中，就會覺得無聊，就容易破壞規則。捅捅別人啊，和別人說說話……。

　　還有一種是父母對孩子的要求不能執行，比如約定孩子每天只能玩半個小時的手機，可孩子他根本就不聽，玩完了還想玩，甚至發展到晚上不按時睡覺還在玩。當然不睡覺還在玩這種情況中學生比較多一點，因為父母管不住他了，父母說了他不聽，父母說急了，孩子還跟你對抗。小學生一般是給他訂個規則，他做不到。比如說我們規定每天只能玩半小時遊戲，但是到了半小時他根本就停不下來;比如說我們要求他寫完作業才吃飯，可是他磨蹭。說好了寫作業時不能玩這樣、不能玩那樣，他就是不聽。這種就屬於沒有自控或者是能力有限。

　　那怎麼辦?孩子不能自控，他沒有自控的能力，你給他訂太高要求的規則，他當然做不到了。他能力不夠，做不到怎麼辦?如果有可能的話，就要調整規則。我們首先要承認現在的規則對孩子來說太難了，很難做到，我們就要不斷的調整，調整到他願意也能夠執行的程度，這樣做起來才更容易一點。

　　有的孩子在課堂上坐不住，總要搞點小動作，怎麼辦?你說孩子不知道嗎?罵過他，還罰過他站，還告過家長、請過家長，還是坐不住。孩子慢慢長大了一點他就變得好一點了。他還坐不住的這個時候就得想些辦法，比如說讓他跟學習好的同學在一起或者讓他周圍都是學習好的同學，不受他影響的那種，這個時候別人都不理他，他可能就索然無味了。

　　具體問題怎麼解決，我們得自己動腦筋。我們今天講的是原則。如果孩子做不到，這個規則又不能改，你只能理解和接納了，你還能怎麼樣?有的老師或者家長很厲害，根本看不到這種不同，也不承認人與人之間有巨大的差別。他們可能會覺得既然定了這些規則，別人能做到你憑什麼做不到?老師很生氣，有的家長也很生氣。這是不理解孩子。哪有定下的規則所有人都能做到也應該做到?如果是這樣的話，那世界不就太平了嗎?不大可能的事情。所以我們要去理解和接納這種做不到的孩子。

　　有的家庭是沒有規則。這些家長看到孩子在玩，就不高興，開始敦促孩子學習或者做父母指定的事情。敦促了沒用，就開始數落孩子。數落了沒用，就開始罵孩子。一般都是到了快要考試的時候，罵得很厲害了。曾經還有一個5歲孩子的家長問我，孩子玩手機不出門怎麼辦?這樣的家長是沒有給孩子定下明確的規則，但是他們會隨時隨地糾正孩子或者否定孩子，讓孩子感覺到很緊張。其實，孩子並不知道父母對他們的明確要求時什麼，只是感覺到父母對他們有諸多不滿，諸多的不耐煩，僅此而已。

　　孩子感覺很糟糕，家長也很頭疼。家長覺得孩子處處都不如意，孩子覺得家長太氣人了，處處都跟他作對，親子關係就會受損。這是沒有規則的家庭。這樣的家庭，以及大多數家庭，都需要給孩子定下明確的行為規則。只有這樣，孩子知道他們行為的邊界在哪裡，不會輕易越界也不會莫名其妙就被父母埋怨。

　　做父母的，必須要坐下來，認認真真地跟孩子談。比如說，玩手機這件事情，孩子每天回來作業不寫就開始玩手機，被父母看見了，敦促了兩下，他就把手機放下，寫作業。幾下把作業寫完了，就開始玩手機了，一檢查，好多質量不合格，甚至有的故意不寫。家長就很頭疼。遇到這種情況你老是數落他，老是敦促他沒有用。我們就坐下來跟孩子商議。

　　媽媽：“從今天開始，你每天可以玩半個小時手機，但是你可以選擇回家來先玩半小時或者是吃飯後玩半小時，這個你可以選擇一下，到了時間必須把手機交給媽媽。你覺得有什麼問題沒有?”

　　孩子：“半個小時太少了，我還想多玩一會兒呢。”

　　媽媽：“那你說一個時間，你想玩多久吧?”

　　孩子：“我想玩兩小時。”

　　媽媽：“那肯定不行，你玩兩個小時，學習任務能不能保障?有一種情況下我同意你可以玩兩個小時，比如說，你每科成績達到95分以上，每天晚上十點半之前能夠睡覺，如果這兩個條件你達成了，那你可以玩兩個小時，玩三個小時都行。”

　　如果父母和孩子都各執己見，堅決不讓步，事情就談崩了。談崩的結果就是，孩子不受約束，家長隨時隨地糾正，家庭就會陷入“戰爭”。

　　為了達成一個可以操作的規則，必須要有人開始讓步。達成規則，比規則做到如何一種完美的程度更重要。因為達成規則是合作改變的開始，而各執己見則導致什麼都不會改變。

　　在生活中各種具體的規則確立下來，我們彼此才輕鬆。孩子也用不著隨時隨地捱罵，我們也沒必要隨時隨地去盯著他，懷疑他，搞的大家都身心疲憊，而且還影響親子關係影響孩子未來的發展。

　　當然了，任何規則都有例外。比如說我們家孩子玩遊戲，每個週末都能玩半個小時。往往到了半個小時，我兒子停不下來。你想想，正在玩，半個小時到了，這一關還沒玩完呢，就給我關機了，氣死人了。這個時候，我們應該有點例外。我是怎麼做的呢?我首先是提前十分鐘告訴他：“親愛的，還有十分鐘時間就到了。”說完就完了，我也不用他回答我，我也不用他確認這件事情，我就提醒他一下就可以了。我兒子往往在這個時候說：“好的，知道了。”因為我是善意的提醒，所以他也會跟我應答一下。到了半個小時，我再告訴他：“親愛的，時間到了。”他說：“再等兩分鐘，我把這一關打完就關機。”這個時候我往往都會同意，這就叫通情達理，這就叫例外。

　　現在好些遊戲都是聯機遊戲，你突然消失了，隊友不就傻眼了?需要站在孩子的角度去理解他們的需求。孩子玩遊戲這些事情他很難到點馬上就結束。當然他能做到是最好了，他做不到咱也得理解他。跟他說：“這一局打完，咱就停止了，不能再延續了。”你通情達理，孩子才願意遵守規則。你硬生生的給他剝奪了，他就憤怒了，他就把這個規則給你撕毀了，這個時候就更困難了，徹底失控了。

　　我們維護規則本身的意義比這個規則約束孩子到什麼程度更重要。什麼意思呢?就是說我們要讓孩子敬畏規則，而不是利用規則讓孩子變成一個聽話的孩子，這顯然是不合理的，不合理的規則一定是執行不下去的。

很高興回答你的問題，一起分享我的想法，其實一個三歲的孩子正是一張空白的畫紙，孩子的生活習慣，做事風格完全靠家長的耐心引導，我覺得不管是男孩還是女孩只要有耐心慢慢去跟孩子溝通，好的鼓勵表揚，不好的習慣耐心諒解引導，慢慢的孩子的很多不好習慣也會被家長的耐心，愛，感染的！加油希望你的寶貝越來越乖，越來越懂事！希望的分享對你有所幫助！加油

很正常，我們三十歲了，父母說我們，我們也很固執，也不輕易認錯。所以方法很重要，強硬的說教，一堆的大道理是沒有用的。

我家孩子現在5歲了，我想每個媽媽都會遇到這個階段的。

我也是一個兒童心理學的教育工作者，但我今天結合理念結合實際用大白話跟你分享一下怎麼辦？如何？^_^

1、不要急，因為這個情況很正常：千萬不要認為孩子錯了，或者故意跟你對著幹。

孩子在2-3歲是人生第一個叛逆期，就是“我不”，你要讓我做著，我偏不；你要讓我睡覺，我偏不。這不是她不守規則，是她自我意識開始發展，她更多想：我想幹嘛，我想去做。

所以這個時候是孩子的進步，他在探索、他在感知。所以你先別急著給他貼標籤，你可以稍等一會：不聽規則不守規則，保證他安全的情況下讓他試。

我記得我兒子3歲的時候，會外婆老家，農村的田埂讓他非常好奇，我不讓他走，他偏要走，因為怕髒怕摔倒，說了幾次沒用，我就站在旁邊，保護他，結果他走來走去走了十幾遍，當然最後還是摔倒了，掉的一身泥，眼睛鼻子都是……

不過那以後，這種踩高、窄細的小路他再也不走了。

2、講規則用正面的話去講，告別這種句式：“不要****”，比如不要動，不要碰；取代的是：請保持安靜、屁股坐在位置上哦、請抱住媽媽的脖子哦。

前兩天在朋友家裡，他有一個快3歲的孩子，每天把家裡的東西翻得亂七八糟，他的奶奶就在他屁股後面：你不要進去、你不要動、你怎麼這麼淘氣……哎，這的累死了。

最好笑的是她剛說：寶寶，你不要進廁所。寶貝後腳就跑到廁所進去還滑了一跤。

奶奶抱著他就打他屁股說：叫你不要去你偏要去，現在摔疼了吧。

哈哈，這是典型的吃力不討好，用力用錯方向。

心理學說：5歲以下的孩子邏輯思維還沒有發展，他是單向思維，是不理解“不**”的，他只能理解動、跑、進廁所。

所以媽媽講話也很重要。

3、多說幾遍，重複的力量是無窮的，相信孩子有一天他能理解。

教育從來都不是一蹴而就的，你希望他懂的事多說幾次，某一天他就忽然理解了。

願天下孩子都有一個智慧的媽媽在側

也願天下的媽媽能夠智慧的育兒。