孩子們每個年齡段都有他需要的心裡營養！

“對孩子大吼”，基本沒有效果，甚至會適得其反！

可以試一下“賞識教育”，“鼓勵表揚教育”方式！

多看孩子的優點！不要把眼光放到做錯的事情上面！多鼓勵，多表揚孩子！用父母的“愛”來跟孩子進行情感交流！

比如：“孩子，無論你變成什麼樣子，都是爸爸媽媽心裡的寶貝！………等這種思想，跟孩子建立起“情感上的共鳴””！

多向孩子“示弱”，“求助”！比如：“孩子，媽媽有件事需要你的幫助…………”等等！

先從簡單的事情開始！每做成一件事一定要表揚！一定要及時的坦誠的說出自己的心理感受！

比如：“孩子，今天看到你做的這件事，我心裡很感動，看得出，你已經長大了，懂事了！我很欣慰…………！”

總之，溝通的方式是，坦誠的愛+鼓勵表揚+求助型引導！

很對人希望孩子聽話，這就是問題，他永遠不自己思考，只對指令反應，對不喜歡的指令當然不執行了。應該激發孩子獨立思考能力和興趣，給他一個題目，讓他獨立完成你給予關注、鼓勵和幫助。

孩子和你性格不一樣很正常，如果你是急性，遇到孩子拖沓你就無法忍受，事實上孩子本來就是慢性子，應該隨著孩子的性情，你可以給他任務，要求在規定時間完成，怎麼完成就是他自己的問題。

對孩子不要全面照顧，一則容易依賴，二來無法建立強大的內心。家長要隨著孩子年齡增長逐漸退出孩子生活，讓孩子在家長身邊建立成熟的思維方式和自立能力。而不是用聽話來衡量孩子，這種標準很誤人。

謝邀 從問題看孩子的毛病是乎挺多，其實這是孩子普遍存在的問題。做為父母不必為此而焦慮，孩子的思維處於初級階段，無法判斷什麼行為是對的，什麼行為是錯的，而這需要父母耐心的引導，不厭其煩，直到養成正確的行為習慣為止，這是父母必須承擔的責任，人常說，孩子是父母的作品，不僅指外在，更重要的是內在，所以不必抱怨孩子，正確的教育起非常重要的作用。

家長如何說，孩子才會聽?

一是要了解孩子的特點。推薦一本書《讀懂孩子》，作者北師大教授邊玉芳。

青春期孩子一般特性作為參考。

1.青春期的孩子有一個非常非常重要的特點，就是孩子想搞清楚自己究竟是誰？

2.青春期第二個特點，孩子個性化，往往看起來像叛逆。

3.青春期孩子的第三個特點，

對身體的巨大變化，既好奇，又困惑

4.第四個特點就是

與“朋友的關係”優於與家庭的關係

5.青春期的第五個特點是，渴望用自己的力量去探索，渴望獨立自主。

6.第六個特點，就是需要有自己的私密空間，對父母保密隱私。

7.第七個特點是，既渴望被當做大人來尊重，又希望被當做孩子來遷就，不願意承擔過多的責任和壓力。

8.第八個特點是，青春期的孩子，認為自己是全能的，無所不知的。

所以，家長做好了以上八個方面的準備，孩子就會健康快樂成長。

二是和孩子的溝通，引導孩子合作。

孩子需要鼓勵，家長也同樣需要肯定和鼓勵。

親子溝通中的愛的三種語言：

一是 三明治迴應

二是 非暴力溝通

三是 先跟後帶

愛的語言之一：三明治迴應：

第一層 哪裡做到了，哪裡做好了

第二層 哪裡期望下次做得更好，怎麼做？

第三層 做一個正面總結。

愛的語言之二：非暴力溝通：

1.說事實：看到了什麼？聽到了什麼？經歷了什麼？

2.說感受：身體感受、內心感受

3.說出期望或需求：正面感受背後，往往是期望和需求滿足了（或是正面經驗被激活了）；

負面感受背後往往是期望或需求沒有滿足（或是負面情緒被激活了）

4.行動：為自己的期望或需求採取行動，為自己的需求負責。

愛的語言之三：先跟後帶

1.三不原則：放下“應該”，不否定、不批評、不對抗。

以下每一步都是先跟，後帶，逐步將一個人帶到正向思維（我要什麼、我有什麼、我能做什麼）

2.理解的迴應：

站在孩子的立場，讓他說出看到、聽到、經歷的事實，說出他的感受、他的想法，用“是啊、對啊”給對方迴應。

3.找出行為背後的正面動機（孩子在乎的價值、孩子的需求）

4.肯定其能力及過去的成功經驗，並引導其找出更多選擇。

5.帶到合作、共贏的方向。

那怎樣才能化解呢？幾點建議，僅供參考：1，耐心傾聽孩子內心的需求和想法。瞭解孩子的真實想法，也許你會發現孩子的很多行為是情有可原的，這樣在慢慢溝通交談的過程中，你也會釋放掉很多負面情緒，心平氣和地幫助孩子找到解決問題的辦法。2，讓孩子去承擔自然結果。讓孩子體驗一回犯錯導致的後果，比如，動作拖拉，上學遲到了會被老師批評，同學笑話，影響學期末評優等等，然後你再告訴他，如果你不這樣做，就不會是這個結果。3，給孩子自己選擇。比如，今天做作業拖拉磨蹭十分鐘，那我們週末看動畫片的時間就少看十分鐘。換句話說，就是要用他的心頭之愛去交換，而且一定要有原則，不可遷就。

透過我自己的實踐看來，河東獅吼不能從根本上解決問題，最重要的是要尋找到適合自己家孩子的教育方法和技巧。每個孩子的性格特點和氣質型別都不一樣，需要我們在實踐中思考，不斷總結改進，就像打怪升級一樣，陪伴孩子成長的過程，其實也是自我修行的過程，在於小P孩鬥智的過程中，聰明的家長務必要學會的第一件事就是情緒管理，用溫柔堅定的正面管教來促使我們的孩子不斷進步吧！

共勉！

拖延症的根源是注意力不集中，做事目的性很弱導致。

提升注意力是一個系統工程，要堅持，具體的方法可以單獨溝通。

這個問題的探討非常有價值，因為這也代表了很多家長的困惑。

很多情況下，我們是可以做到平和的和孩子說話，但當孩子不聽時，我們先是強行壓制，仍然不聽或者拖延時，我們又會對孩子好言相勸，如果仍不奏效，我們就苦口婆心地講道理，如果還是漫不經心，聽不進去，我們就開始奚落和指責，最後我們失去所有的耐心，對孩子進行威脅、吼叫或者懲罰，這些固定的程式就像一個惡性迴圈一樣，不斷的重複下去。

能感覺到你在很努力的尋求代替吼叫的方式，正如你說意識到的，吼叫往往也同樣無效，相反，還會帶來很多副作用。

1.吼叫要麼換來的是孩子的懼怕或退縮，要麼換來孩子的麻木或者對抗，孩子要麼積壓情緒，學會了在生氣時或者別人不配合時用同樣的方式來處理，要麼學會了討好或退縮，這都不利於心理的健康。

2.儘管有些時候，吼叫可以讓孩子馬上終止不當行為，看似有效，但很多問題的實質並沒有得到解決，而且孩子並不是因為自律去做事情，而僅僅是因為懼怕或想逃離吼叫。

3.在經歷吼叫的時候，孩子並不會感覺到安全，不管孩子的表現如何，是退縮的、否定的、對抗的，還是表現得無所謂，漫不經心的，那都是他們防禦、保護自己的方式，這種模式如果經常重複，就會被固定下來，成為他們日後的反應模式。事實上，我們很多成人之所有吼叫，很多情況下，並不是僅僅與孩子的錯誤行為相關，而是我們在童年所形成的反應模式，我們很容易遷怒於孩子。

4.當你吼叫的那一刻，孩子的理性大腦是不工作的，因此也無法專注於解決問題，而更多的沉浸在因為害怕或憤怒帶來的情緒當中。

那麼，究竟該怎麼辦才有效呢？

一、首先是調節好自己的情緒，我們處於情緒當中時，也一樣無法專注於解決問題。

二、尋求問題的根源，孩子不聽我們的話，拖延、漫不經心，一定有各種原因，同樣的問題，每個家庭、每個孩子的成因可能都不一樣，沒有哪一個問題是由一個單一的因素促成的，而是各種綜合因素促成。思考一下不聽話、拖延、漫不經心背後的根源。是你與他的關係出了問題？是孩子在幼兒園或學校發生了不愉快的事情，因此有情緒？是你過於強制於他，他要爭取獨立權？你是不是過於溺愛孩子，像直升機一樣總是盤旋在孩子的上空，隨時指導孩子做這做那，隨時幫他解決問題？你是不是不夠堅定，自己不斷讓底限變得混亂？你讓孩子去做的事情是你的需要而不是孩子的？孩子不明白你讓他做這個事的意義和價值在哪裡，他為什麼要做？沒有做事的動機？你的溝通方式不合適，更多的運用了批評、責備、說教？（心理學裡有兩種效應，超限反應和緘默效應，都是由於過度的批評、責備、說教等負面方式引起的反應，要麼是逆反和對抗，要麼是沉默不語，這都不是健康的溝通方式），等等。

之所以提倡去找原因，並不是真的讓大家都做心理專家，去分析和判斷孩子，而是當你試著從孩子的角度多去想一些可能性時，你的認知和情緒、行為都會發生變化，更有可能積極地去引導孩子，即使我們這些親子溝通的專家不給您提供方法，您也可以想到很多。當孩子的每個問題你都能想到3到5個點時，的確心也會變得柔軟，自然不會去吼叫。

三、積極的引導。

如果不是規則和界限，那麼偶爾的不做和不聽不要過於計較，允許孩子有他自己的想法，如果是界限，那麼，不管孩子的表現如何，平和、堅定的去執行，我指的堅定是你的內心要堅定，而不僅僅是你說出來的話，當然，你可能需要重複幾次。重複對於你和孩子來說都非常重要，有時候，孩子不是不去做你期望他做的事情，而是他需要更多的機會來內化這些事情，直到形成習慣。那麼，在形成習慣的過程中，孩子需要有更多的積極體驗，才有可能主動的形成習慣。

舉個例子，孩子看動畫片時間到了，該停下來了。這是你們的規則和約定，需要平和堅定地去實施它。在最初形成約定，看動畫片的時間這件事情上，孩子最好也參與進來，而不是大人一味的規定。當約定形成以後，你也可以問孩子的意見：“你覺得時間到了的話是媽媽提醒你，還是鬧鐘提醒你？”在動畫片時間快到的前十分鐘，你可以去提醒孩子“還有十分鐘的時間。”

當十分鐘到了以後，孩子仍然可能會對你說“媽媽，讓我再看一集吧。”此時，就需要你的平和和堅定，不去責備孩子，而是告訴他“我們說好的，接下來你想做些什麼？喝點酸奶還是出去玩會球？”等等，如果孩子仍然不想遵守約定，那麼你也要堅持界限，當你堅守界限的時候，孩子可能會哭，如果你可以接納這種哭，那麼，孩子可以趁著哭的機會把因此產生的負面情緒排解掉，當他情緒平靜後，大多數情況下，都可以接納你的界限。

事實上，這個過程中，我們除了要求孩子遵守規則，還接納了他的情緒，賦予了他決定權，當一個人被理解和接納，並且有一定的決定權時，更樂於合作。