孩子的反抗行為是攻擊性情緒的積極表現

一、什麼是攻擊性情緒？

生活中的任何壓力、創傷、挫折，都可能導致孩子的攻擊性情緒。攻擊性情緒可以是焦慮、恐懼、悲傷、沮喪、無助等各種深層情緒的外在表現形式。

比如，一個被同伴嘲笑，怒氣衝衝要打人的孩子，內心可能充滿了沮喪和無助。攻擊性情緒，讓他覺得更有力量，而內心真正的掩藏的，是那些更為脆弱的情感。

攻擊性情緒表現為積極行為和消極行為。這裡的“積極”並非褒義詞，而是指主動和明顯的行為。

積極行為：

l 反抗（比如，“我就要爬在窗簾上！我就不下來！”）

l 挑釁（比如，“我偏把水倒在地板上，你來打我呀！”）

l 攻擊性行為（比如，打人、毀壞物品、吐口水、咬人、虐待小動物）

l 攻擊性語言（比如，威嚇、嘲諷、辱罵、責備）

l 控制別人，指用威脅的語言和行為，或負面情緒操控別人（比如，“如果你不同意，我就生氣啦！”“如果你不給我玩小汽車，我就把它弄壞！”）

l 表現憤怒（比如，吼叫、喘粗氣、摔東西、踢門、跺腳等）

l 提出無理的要求（比如，“我現在就要吃冰棒！”）

消極行為：

l 不合作，或故意慢吞吞（比如，“我不要睡覺”，“要畫你自己畫，反正我不會！”）

l 挑毛病（比如，“我叫你把球扔低一點，你總是不聽！我不撿，你自己去撿！”）

l 否定他人（比如，“你的蛋糕做得太難吃了，我都要吐了！”“你畫的是狗嗎？我以為是豬呢！”）

l 固執己見（比如，“不要你管！我就要這麼搭！”）

l 表現恐懼和焦慮（比如，“我怕床底下有鬼”，“萬一我們家來小偷怎麼辦？”）

二、什麼導致了攻擊性情緒？

◆ 創傷性事件，比如：

l 被虐待，或看到別人被虐待（比如，被打罵；被關黑屋子；被罰站；被當眾羞辱）

l 醫療創傷（比如，住院；打針；手術）

l 分離創傷（比如，晚接；不辭而別；長時間分離）

l 恐怖事件（比如，看暴力電影；經歷車禍、被盜；走失）

l 家庭變故（比如，父母爭吵；父母離婚；家人去世；搬家；換學校；弟弟妹妹的出生）

l 被欺負（比如，語言和身體暴力；被孤立；被捉弄或嘲諷）

◆ 壓力導致的負面情緒，比如：

l 因為過高估計自己的能力，而以失敗告終，由此導致的沮喪和挫敗感（幼兒階段孩子的特點）。

l 成人過高的期望，導致的沮喪、焦慮和挫敗感。比如，經常因為失誤受到批評和指責；很少受到鼓勵和肯定。

l 過度專制的管教所導致的憤怒和憎恨。比如，過度苛刻的限制；被懲罰；不予任何解釋，被命令做這做那。

l 被忽視導致的無聊和悲傷。比如，無人陪伴；無人傾聽。

l 被拋棄導致的恐懼和無助。比如，哭泣無人理睬；被強迫一個人睡。

◆ 未滿足的需要。

老師發現浩浩這幾天特別“暴力”，和小朋友經常發生衝突，動不動發脾氣、打人，還總是揮舞著“寶劍”在後面追趕樂樂，嚇得樂樂一邊跑一邊哭，都不敢上幼兒園了。

“浩浩平時不是這樣的呀！”老師也很奇怪，就找浩浩爸爸瞭解情況。

“浩浩媽媽要出差半個月，已經走了快一個星期了，”浩浩爸爸說，“原來主要是他媽媽照顧他，陪他玩，哄他睡覺。我可不會像他媽媽這樣，什麼都依著他，我一向是說一不二的。我要求他自己收拾玩具，遇到困難自己解決，碗裡的飯必須吃完，8點半必須睡覺，下棋、踢球我也不讓著他，敢哭鬧、發脾氣，就自己一邊待著去，所以這幾天父子關係有點緊張。浩浩不讓我陪他玩，也不讓我陪他睡覺，這幾天都是自己一個人睡。”

與成人一樣，除了一些基本的需要，比如，空氣、食物、休息、運動、遊戲等，他們也有很多心理需要，比如，自我表達、尊重、自主、獨立、接納、欣賞、支援、理解、成就，等等，如果這些心理需要得不到滿足，也會導致兒童的攻擊性情緒。就像浩浩一樣，因為爸爸無法滿足他對自主、尊重、支援、理解、成就、自由表達情緒等的需要，所以才引發了他的攻擊性情緒。

三、如何幫助有攻擊性情緒的孩子

有攻擊性情緒的孩子，在他們惱人的行為背後，常常感到壓抑、孤單、自卑、無價值，他們在困境中掙扎，渴望透過自己的努力，獲得優越感、更強的自我價值感，以及掌控自我和別人的虛幻的力量感，從而暫時緩解他們無助的感覺。

然而，他們的努力是徒勞的。他們行為的後果往往是，親子關係進一步惡化，成人感到失望、煩惱、憤怒，把孩子的不當行為，看成是對自己權威的挑戰，從而採取更為嚴厲的手段，強迫孩子屈服（比如，體罰、辱罵），或者乾脆逃避、放棄（“你愛去不去，隨你便吧！”“要發瘋去你自己房間！”）。

那麼，父母該如何面對有攻擊性情緒的孩子呢？

◆ 接納，而不是對抗

其實，有攻擊性情緒的孩子，正是最需要關愛和幫助的孩子，雖然他們尋求愛的方式是錯誤的。因此，教育的重點，不是對抗，而是愛和接納。

當孩子的行為完全失去控制時，應該及時採取行動，進行身體限制或把他拉離現場，以免他傷害自己和他人。

但是，用平和的語氣、尊重的話語、堅定的態度，讓孩子感覺到，雖然你在制止他不當的行為，但是你依然愛他。

“媽媽很愛你，但是事情不可以這樣做。”

“我知道你很生氣，但是，打人是粗野的行為，我不允許你這樣做。”

◆ 避重就輕。

孩子惱人卻不違規的行為，比如，不合作、無理要求、挑毛病、固執、故意慢吞吞，很容易把人激怒，但是，父母不應該針對孩子的行為，與孩子對抗或發生衝突，也不要試圖講道理說服他，否則戰爭會不斷升級，最終兩敗俱傷。記住一點，孩子願意順從你，是因為他愛你，而不是因為他比你弱小。你可以說：

“看來你心情不太好，發生什麼事了嗎？”

“不管發生了什麼事，媽媽願意在你身邊陪伴你。”

通常在這種情況下，孩子的眼淚會奪眶而出，或者開始突然發脾氣。你只需要在旁邊耐心地陪伴他，拉著他的手，撫摸他的肩膀，或者把孩子擁進懷裡，給他撫慰，就可以幫助他釋放攻擊性情緒。

◆ 滿足需要，增加力量。

不管是什麼導致孩子的攻擊性情緒，我們都可以透過給孩子提供心理營養，增加他內在的力量，來幫助他度過難關。比如：

l 給予更多關注和陪伴；

l 給予更多照顧和幫助。比如，如果孩子要求，就給孩子餵飯、穿衣服、洗澡

l 適當降低期望值，給予更多鼓勵和讚美；

l 制定寬鬆的規則，儘量滿足孩子的需要。比如，允許孩子和媽媽睡；不要求孩子自己收拾玩具。

l 給孩子更多的自由和選擇。

l 多一些身體接觸，比如，按摩、擁抱、親吻、摔跤遊戲

l 給孩子一些特別的禮物。

◆ 幫助孩子釋放攻擊性情緒。

與其讓孩子以不恰當的方式，釋放攻擊性情緒，我們不如主動用遊戲的方式，為他提供釋放其攻擊性情緒的一個安全、健康的出口。權力遊戲就是一個很好的選擇。在權利遊戲中，你是一個愚蠢、膽小、笨拙、可笑、虛張聲勢的傢伙，而孩子始終佔上風，每次都以自己的力量和智慧獲勝。

比如，你和孩子用紙團，或軟球互相扔對方，但是，你總是扔不到對方身上，還抱著頭，嚇得到處躲藏。或者，讓孩子用枕頭打你，但是，孩子一打到你，你就倒下假裝痛得哇哇叫，或者裝死。或者，對於大一些的孩子，你們互相玩摔跤，用力把對方推倒，你假裝很努力，但是，最後總是讓孩子把你打倒在沙發上。權力倒置遊戲需要父母巨大的投入和表演才能。在和孩子的對抗中，佔了孩子的上風，如果你發現孩子從一個角落裡盯著你，表情緊張、嚴肅，那就糟了，你一定是表演得過火了。

權力倒置遊戲中的歡笑具有療愈作用，它能幫助孩子釋放恐懼、焦慮、憤怒等各種積壓的情緒。而遊戲中輕柔的、溫暖的身體接觸，如擁抱、蹭鼻子、一起打滾，能讓孩子感受到你的愛。

不用擔心權利遊戲會讓父母失去尊嚴，或者會讓孩子以後更加暴力。相反，權力倒置遊戲讓孩子釋放了由於焦慮、恐懼等導致的攻擊性情緒，孩子會變得更聽話、更尊重父母，他們在生活中的攻擊性行為也會逐漸減少。

為了避免受傷，最好事先制訂必要的安全規則，比如，不可以打臉，如果有一方說“停”，就必須馬上停止遊戲。

主要是自控能力的問題，別說小孩子了，甚至很多成人不照樣一邊熬夜一邊敷面膜，或者一邊玩遊戲一邊自責虛度光陰。因為兩件事一個是理性告訴自己要做的事或者被逼要做的事，另外一個是自己感性層面比較喜歡，割捨不掉的事。要教他做事專注一些，一次只做好一件事情。

這個問題要從幾個維度來考慮：孩子年齡，分心的頻率，家長溝通方式。一如果孩子年齡比較小，7-8歲以下，甚至10歲以下，由於生理和平時習慣養成的原因，孩子不大可能長時間高度集中，家長要有這個認識，每個一段時間允許孩子放鬆休息一下；二如果孩子年齡比較大了到了10歲以上，還不能保持30-50分鐘集中注意力學習，那就有點說不過去，那就要分析原因。是以前習慣沒養成，還是偶然現象，偶然情況需要溝通，給孩子減壓，給他分析，用自己豐富的社會經歷開導他。如果是長期現象，就要分析是不是環境嘈雜讓孩子分心，還是自己對孩子要求比較低，平時沒養成好習慣，最後家長自我反省一下，自己有沒有做好表率，身教勝過言傳，孩子學習時，自己是處於學習狀態（不管是閱讀自己的專業書籍還是研究孩子的教材教輔）還是在刷手機看電視，或者甚至很多時間孩子學習，自己出去活動（我遇到過孩子學習不乏有家長去喝酒，打牌，唱K的）；三隨著年級升高，功課壓力漸大，可能最近壓力大也說不定。所以家長需要密切關注孩子的動向，可以以孩子為重心，但不能失去自我，要有自己的事業和積極愛好，樹立榜樣。這樣的家長，自身很有榜樣作用，孩子也往往信服，溝通也比較暢快。歡迎大家探討

孩子天性愛玩，如果要讓他去做一件事，他可能會覺得很乏味，所以他會不由自主的去玩，同時又要聽大人的囑咐去做要做的事，這樣，就變成了孩子一邊玩一邊做事，希望家長能多理解孩子，多關心他，愛他，多給他一些自由的空間，讓他有一個快樂的童年！