老大都是精心養育的，老二的養育也要聽老大的一些建議，總體會讓老大出力幫忙帶老二，培養老大的責任心和兄弟姐妹情，同時維護老大的權威，老二不聽話，老大有教育老二的權利

我家兩個女兒相差四歲，大女兒上幼兒園，小女兒才一週歲，我老公晚上常常要應酬，兩個孩子我一個人帶！大女兒從小女兒未出生開始我就培養她生活自理能力，養成好的學習習慣，培養她獨立精神！所以從小女兒出生後，我的精力有限，大部分時間都要照顧小的！大女兒不需要我操心，她自己安排時間畫畫，唱歌，學英語影片～～有時我給大女兒讀書的時候，小女兒就坐在旁邊玩，其實也是有意無意的讀給小的聽！在妹妹出生後，我常常扮演“懶媽媽”需要姐姐幫忙照顧妹妹，潛移默化的教育了孩子責任心！常常把她們姐妹圍坐在一起玩，二女兒畢竟太小，很多事還需要慢慢引導！但是姐姐在這個過程中學會了寬容，理解，培養了對妹妹的愛心！

我家老大和老二差七歲，兄妹倆相處的非常好，從今年夏天開始我們不在家的時候，哥哥就能很好的照顧妹妹了。

六歲的差距，也就是老大六歲的時候多了一個弟弟妹妹，其實是在五歲的時候就知道他要多一個弟弟妹妹了。

第一階段，引導預設。

五六歲的孩子已經很明白事理了，懂得弟弟妹妹的涵義了，這個時候引導很重要，無論什麼時候都不能逗孩子說，爸爸媽媽有弟弟妹妹就不愛你了或是不要你了這樣的話。因為我們認為是玩笑的話，小孩子們都會當真的，五六歲還不懂得玩笑是什麼。

第二階段，兼顧老大

在老二成長頭三年裡媽媽的精力基本上都在老二上面了，這個階段對老大可能會疏於照顧。但是適當的關心是必不可少的。在照顧老二的時候可以讓老大參與進來，多講講他小時候的事情，這樣讓老大也感受到自己也是備受關注的，自己照顧弟弟妹妹多了，一方面會更體諒父母的不易，另一方面會更愛自己的弟弟妹妹。

第三階段，家規，公平原則

老二三歲以後，老大九歲了，這個時候老二可以上幼兒園了，老大小學三年級正是小學階段最重要的階段。這個時候要對兩個孩子的作息，習慣等做出基本同等的要求。犯錯了同樣處罰，做得好一樣表揚。不能總把小的大的掛在嘴上。可以多表揚大的良好的行為鼓勵其做出好表率，鼓勵小的要向大的一樣愛讀書學習。大的寫作業的時候也給小的講繪本之類的。空閒時間可以讓倆孩子自己多相處，不要強調大的就應該讓小的，事情要分對錯去批評不能總在年齡上區分。

處理好老大與老二的關係不僅是對兩個孩子的要求也是對父母的考驗。

首先父母要一碗水端平，我們可以對小的予以更多的關照，但又一個致命的問題不能犯。那就是當兩個孩子吵起來以後不能只怪大的不懂事，這很容易讓大的產生叛逆心裡。

我們家就是這樣，我會在外出時多照看老小，也會教育老大，讓他幫忙照顧老小，多擔當。這些我們家的老大還是能理解的。但是當兩個孩子有矛盾時我就會比較公正的給他們講道理。

兩個孩子相差六歲。當老小三四歲有思想時，老大已經十歲了，算是基本懂事了。這時給孩子灌輸的觀念就很重要了。

1.如果兩個孩子是同性別的，一定要讓老大學會怎麼和小弟（或是小妹）玩，帶著小弟（或是小妹）玩。我家老大簡直把老小當玩具和寶一樣，他的QQ空間裡面全是老小的萌照。

2.教育老大要學會包容老小，因為一般都是老小無理取鬧或是我們有時不分青紅皂白錯怪老大。所以要給老大灌輸一個要與我們交流的觀念，有了矛盾，我們先認真聽完事情的緣由在做評判。

3.老小要進行素質教育，要讓他知道什麼該做，什麼不該做，怎樣禮貌，這些應該父母都會教，不能一味的寵愛老小。

我們家的孩子有我父母幫忙照看，我的父母就很好給孩子教各種禮貌，見面叫阿姨，吃飯不胡鬧。這都是慢慢養成的。

我周圍的人大多數的老大和老小的關係都很好，沒有電視或是新聞裡面出現的那種情況。關鍵是要讓兩個孩子玩在一起，然後你們在旁進行素質教育就好。

作為寶媽，兩寶的頂樑柱，我已具備十八般武藝，見招拆招。

首先，寶媽已經學會盡量置身事外。蘇斯博士曾說，再小的孩子都是一個獨立的個體。所以，相差六歲的兩寶湊在一起會有他們不同的想法，比如自己的遊戲和玩法；也會有因為想法不同而產生矛盾；也會因為矛盾有自己的處理方法。作為家長，儘量在保證安全的情況下，只要她倆不“騷擾”你，就把剩下的雞飛狗跳留給孩子們自己處理。相反，家長參與的過多，會激化兩寶的矛盾，形成更大的依賴。

其次，保持中立。有時候寶媽想做一個“事不關己，高高掛起”的旁觀者，怎奈小寶過來告狀：“媽媽，姐姐打我”；一會兒大寶又告狀：“弟弟搶我的玩具”。既然孩子們都過來找你處理矛盾，就要耐下心來，詢問發生了什麼事情。兩個孩子一個接一個說，或許等她倆說完就忘了矛盾，倆人和好了。也或者等說完後，讓她倆說說該怎麼辦？切忌因為相差六歲就每每讓大寶讓著小寶，或者不問青紅皂白的批評大寶，袒護小寶。這樣做不僅傷害了大寶的心裡，更助長了小寶霸道的性格，對孩子們的成長極為不利。

經常灌輸互相照顧的想法。在這個世界上，除了父母，兩寶是最親密，血緣關係最近的倆人了。大寶已經能夠幫忙照顧小寶，成為你的小幫手。大寶透過照顧小寶，會對小寶的成長變化非常感興趣，知道自己是怎麼長大的，而且在這個照顧的過程中，大寶也會很自然地建立起對小寶的感情。而小寶也會模仿、學習、保護姐姐。大寶看書、跳舞等等這些好習慣潛移默化的影響著小寶，很多事情上都成為老二的座標；小寶在模仿大寶的過程中找到更多的共同點，增進她倆的好感情。比如：大寶講故事給小寶聽；倆人一起玩躲貓貓的遊戲；抱小寶看大寶表演，孩子的表情總是非常豐富，對於小Bora說，大寶的任何動作和表情都是非常有意思，大寶就像是他的大號玩具；小寶拿上好吃的東西給大寶吃等等，互相照顧的多了就養成習慣了。

火星撞地球，並不可怕，因為育兒方法千萬種，總有一種方法適合自己的孩子。只要用對方法，願家有二胎的寶媽們也能輕輕鬆鬆，自自如如。

有兄弟姐妹的家庭其實更容易教育子女相親相愛！比獨生子女家的孩子更懂得怎麼照顧幫助！

現在很多家庭都是獨生子女，一屋子人獨寵一個小孩，很容易造成小孩自私不懂關心霸道的性格！

兄弟姐妹相差6歲我覺得是一個非常好的年齡差！

首先大的也讀幼兒園了，不用2個一起上幼兒園一年開支實在是亞歷山大！

然後6歲了孩子也長大了，懂事了，能幫助爸媽打下手做一些事情了，正好利用這個時候教會大傢伙如何做一個爸媽，體會當大人的感覺，也能感受爸媽平時的辛苦！對孩子的幫助照顧媽媽也要記得給丫孩子肯定讚揚！讓他覺得這件事的自豪！

在小孩得到關愛的同時，他也能體會到家庭的愛和融洽，在成長過程中有愛的孩子也差不到哪去~

兩個孩子相差六七歲，我身邊有不少這樣的例子。

我覺得這一點十分重要，因為很多大孩子都覺得弟弟妹妹的出現分散了家長對他們的注意力和關愛，所以容易照成他們心理的不平衡，以至於可能用“調皮搗蛋”或者“欺負弟弟妹妹”來獲得爸爸媽媽的注意力。

所以，家長平時體現出對兩孩子無偏差的關愛非常重要。

大孩子懂得相對比較多了，你可以和他說，弟弟妹妹還什麼也不懂呢，你可以把你懂的東西分享給他。很多孩子會感到自己被家長肯定了，從而更加樂於分享。

平時午飯後或者睡覺前，可以讓大孩子給小孩子讀讀故事書，講講學校裡的故事等等，促進兩個孩子的感情發展。

我家老大是哥哥，老二是妹妹，剛好就相差六歲，我猜你是想問相差六歲的兩個孩子，如何來平衡親子關係吧，我來回答這個問題吧。

現在越來越多的家庭新添了小成員，對老大產生了不小的心理衝擊。

他們會擔心弟弟或者妹妹的到來，會瓜分原本只屬於他一個人的愛、玩具、零食等，進而產生一些諸如恐慌、敏感、暴力傾向等行為。

所以作為父母，我們不僅要關注新生寶寶，更要對家裡的“老大”予以安撫。

我家也有兩個孩子，9歲的哥哥和3歲的妹妹。

剛懷孕三四個月，哥哥有天放學回家對我說：“媽媽，那XXX說的，你生了弟弟或者妹妹，就不要我了是嗎？”

說真的，現在有些成人逗孩子真的不會逗。

但不管孩子有沒有這個疑惑，作為父母，我們都應該主動給孩子講講，和即將到來的家庭成員如何相處，緩解或者是解除他心裡的顧慮。

所以當哥哥發出那樣的疑問時，我蹲下來，拉著他的手說：“寶貝，媽媽給你生一個弟弟或者妹妹，並不會影響爸爸媽媽對你的愛。

相反，你除了能得到爸爸媽媽的愛以外，還會得到來自弟弟或者妹妹的愛。

爸爸媽媽對你的愛是包容而溫柔的，而弟弟或者妹妹給你的愛是童真而崇拜的。

以後的日子，你只會多一個和你一起玩和學習的小夥伴，這難道不是一件開心的事嗎？”

兒子聽了這話很開心，說再也不相信那些人胡說，並且他很期待弟弟/妹妹的到來。

並且，聰明的父母都應懂得，給老大貼心地安排一些小“工作”，能體現他的價值感。有了價值感和參與感，老大就有了歸屬感。

當我懷孕五個月時，我告訴兒子，肚子裡的弟弟/妹妹現在耳朵發育好了哦，哥哥現在可以開始給TA講故事了。

對於一個6歲的孩子，平時總聽媽媽講故事，今天終於有機會自己來講給別人聽了，那高興的勁兒，讓他瞬間有了滿滿的成就感。

所以每天晚上睡覺前，哥哥都會對著我的肚子講故事、唱兒歌。那溫馨的場面，至今猶在眼前。

後來妹妹出生，我們也讓哥哥參與了給妹妹取名字、買衣服、扎辮子等。

透過這些事他明白，從他當了哥哥後，不但沒失去愛，還多了一份責任感，一份屬於這個家庭的責任感。

多了一個新成員，對他來說，只是世間又多了一個我愛的人和愛我的人而已。

妹妹慢慢長大，免不了的，兩個小傢伙也會發生一些矛盾。

他們也會爭玩具、搶零食。

作為父母，不能抱有“你是哥哥你該讓著妹妹”的想法和行為。

切不可只看到老大的問題，而忽略了他背後的委屈。

要同等地對待兩個孩子，才不會讓一個孩子形成“受害者”心態，另一個也不會形成“欺壓”的心理。

當孩子感到不公平時，最好的做法是按照其獨特的個體需求給予滿足，而不是憂慮給孩子的東西是否是完全平均的。

也儘可能地留出一些和“老大”的獨處時間，讓他感覺到父母的愛一直未減少。