大多數夫妻基本是過久了，就把愛情過成了親情，甚至親情都不是。

多數人在戀愛的時候都滿懷誠意、心存無限的愛戀，發誓想對另一半好。但隨著婚姻關係的建立，隨著時間的推移，這種好慢慢變淡了，甚至沒有了，更可怕的是厭倦了。

造成這種結果有多方面的原因：比如，日久並未生情，反而暴露了很多缺點，導致另一方嫌棄。或是時間久了審美疲勞，想重新追求新鮮感。也有人是因為感覺被婚姻捆綁的不自由，沒有那種隨意瀟灑的自在感。

總之原因五花八門，各家有各家的痛點。

婚姻趨於平淡不可怕，可怕的是一部分人認為，結婚證保證了這一生的安穩，似乎法定的配偶就百分百不會離開自己，一旦對方有違背家庭關係的行為時，其配偶就無法忍受，這種無法忍受來源於，這部分人過於相信法律對人性的束縛。孰不知，法律可以約束的只是框架，至於人性，這東西太複雜，不僅法律約束不了，連道德譴責都沒什麼用，因為很多婚姻從一開始就是痛苦的，那種想分，卻因為各種原因無法分開的滋味才是最折磨人的。

感情這東西，真不是你付出多少就能被回報多少的，你的被重視程度不在於你能付出多少，而是取決於你的價值。此價值包括經濟狀況、社會地位、思想談吐、身材外貌等等附加條件。如果你認為只要痴愛之後，勉強換來了那張結婚證，彼此受到法律保護的合法夫妻關係就不需要精心維護的話，那你就錯的離譜了。

換個思維想想，如果結婚證也有保質期，大家一起籤個合同，比如五年，五年到期後，雙方可以考慮是否續簽，那麼我想，婚姻關係可能更和睦。人們有了危機感之後，也許更能善待婚姻，當然也可能社會就亂套了。

有些女人婚前精緻、婚後邋遢，還理所應當地認為這是給男人安全感。她們的觀點是：我為你安分守已地生活，不再過多打扮，因為我心裡沒有別人。在這種思想下，有些女人開始放棄自己熱愛或賴以生存的工作，放下曾經的光彩，甘願做一個為家庭付出所有的小女人。誰料芳華不再，等到被男人嫌棄的時候，才驚歎自己已成了黃臉婆。

有這種觀點的女人你自己想想，你是否精緻和你是否對伴侶忠心那是兩回事呀！你要這麼不修邊幅，任誰也救不了你。

難道婚姻是一個讓女人失去光彩、失去自信、甚至失去自尊的墳墓？要真是這樣，還真不如單身來的自在。

不要輕信你老公說只愛你的素顏，只愛你的賢惠。素顏是因為你省錢，賢惠是因為他省力。

所以，特別是女人，最感性的類群，為愛可以不顧一切的類群，更要注意保持自己的活力。要自信且獨立，不要完全為了別人活著。更不要把愛情活成親情。

作為女人，我一點也不喜歡愛情成為親情。我還有親人，不缺我的愛人來湊數。

你好，兩個人在一起久了是否就從愛情變成了親情了呢？

美國的心理作家斯騰伯格提出過愛情三要素，這三要素就是：

01激情

02親密

03承諾

激情是愛情中的性慾成分，

是情緒上的著迷；

親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；

承諾指維持關係的擔保。

愛情通常由激情開始，

激情的主要特徵為性的喚醒和慾望，

是一種強烈地想要和對方結合的狀態，

簡單來說，就是見了對方，

會有一種怦然心動的感覺，

和對方相處，有一種興奮的體驗。

激情會經歷 3 個階段：

由於意識控制減弱，

身體的變化和表情動作越來越失去控制。

人的行為服從於所體驗的情感。

人失去意志的監督，

發生不可控制的動作和失去理智的行為，

這些動作在事後回想起來會感到羞恥和後悔。

出現在激情爆發之後，

此時會出現平靜和某種疲勞的現象，

嚴重時會出現精力衰竭，

對一切事物都抱著不關心的態度，

有事還會精神萎靡，

即所謂激情休克。

我們通常說的愛情變成親情就是指激情休克的時候，也就是激情消失，並不是愛情消失，因為這個過程親密個承諾的要素比例會增加。

這是一個正常的階段過程。

在這個休克期，

需要雙方製造出一些新奇，

重新聯結，

再次進入新一輪的激情。

不一定。愛情也可以保鮮，要靠兩個人用心經營。

兩個人久了，相互間會更理解、更懂得。

雖然最初的狂熱變成了細水長流，但仍然是愛，是一種深層次的愛。我和我老公相識二十年了，但仍然能感受到愛的流動。

最主要還是看兩個人的心態：你若相信愛，愛就永遠在。

是的，愛情是年輕時候的激情，親情是沉澱後的依靠。

每一對情侶，最初的時候，都是相愛在一起的，那時候有爭吵，有心痛，有分分合合。

但在一起的時間久了，就變成了冷戰，變成了漠視，變成了懶得吵架，甚至都懶得分手。

最後的結局就是，怕父母擔心，怕孩子難過，怕朋友笑話。

不管現在愛或者已經不愛了，但多年的磨合，已經熟悉的家庭環境，覺得就是離開，一切還得重來，這個家，還得依靠彼此。

除了沒有愛情的激情，這個身邊的人，也讓自己踏實，也是互相牽掛

除了沒有血緣關係，但兩個人卻有彼此血緣關係的孩子，這就是親情。

愛情是年輕時候的荷爾蒙，親情是人到中年的相依相伴，哪個時段有哪個時段的感情。

等老的時候，孩子不在身邊，父母已經離去，姊妹們各有家庭，朋友也偶爾見面，那陪伴自己的除了愛人，沒有了其他的人了。

所以，兩個人能成為親人，那也是兩個人的緣分，這輩子不離不棄 ，不就是最好的結局嗎？

是！我的回答是肯定的。

兩個人在一起隨著時間的增加，愛情透過不斷的交往、磨合（磨合方式含相互爭論等），只要相知、相愛、相守久了，彼此對對方的愛情漸漸地也會隨著時間的增加而增加，最主要的是婚姻感情處理的好，她能把愛情隨著時間的發酵而翻新和增值。

除了上述兩個原因，還有一個比較能夠看得見的原因。這個原因是，共同的目標和志向將彼此的愛情增添了新的內容。這就是倆位的愛情結晶體——孩子，讓愛情昇華為親情。

說到這裡，覺得有必要把我的愛情觀點作進一步申明，也好讓大家理解我上邊所講的意思。愛情，大家很清楚，指的是男女之間的感情，親情，指的是有一定血緣關係的感情。所以，從這個定義上來說，親情可以是愛情的結合體，而愛情是單一的存在，也就是親情包含有愛情，而愛情只是愛情。從這個認識去總結，從曾經的愛情變成了所謂的親情就完全應該肯定了。

愛情和親情都是人生中不可或缺的重要感情，兩者有共同點，也會有不同。兩個人在一起久了，會不會愛情變成親情，這個主要取決於當事人。

愛情之所以是愛情，因為是兩個原本沒有任何關係的人，他們因為對方身上的某些特質被吸引，從而產生想與對方廝守終生的念頭。愛情就像一路風景中最絢麗的花朵，是驚喜，是小確幸。

愛情需要長相陪伴，需要保鮮。一旦隔了時間空間的距離，會疏遠，會淡忘，會消失。

親情是血濃於水，慢慢流淌，不管怎麼樣，相隔多遠，都知道這個人是自己的親人。不管隔多遠，母子之情，兄弟之情都是在的。

愛情和親情都需要維繫。愛情和親情猶如生活中其他的任何關係一樣，都需要付出，要互相麻煩，要共同的分擔。

愛情在一起久了會不會變成親情，答案肯定是不言而喻。在一起久了，彼此已經非常熟悉，感情深入，互相滲透，有家人般的貼心。可是，愛情久了，不僅僅是親情，還需要尋回初心，找最初相愛的感覺。不然平淡的生活，會多麼無聊和枯燥呢？

黃磊說：“我非常反對夫妻變成親人，我母親、我女兒是我的親人，我妻子永遠是我的愛人。我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”把她當情侶對待，你才不會覺得她做的事是理所應當，才會懂得你們之間的感情彌足珍貴。

黃磊是這樣說的，也是這樣做的。他和孫莉在一起幾十年，孩子都有幾個了。還是像初戀時一樣，一如既往的延續著談戀愛時候的熱情。

很多的人，在一起久了，當最初的激情退去，就容易審美疲勞，生活進入平淡期。不是常有男人說：握著老婆的手，就像左手握右手。當然，左手和右手都是缺一不可的。

愛情要想一直保鮮，而不是簡單的淪為平淡的親情。需要當事人多努力。製造驚喜，常懷感恩之心，學會珍惜。

不一定啊，要看兩個人怎麼相處。你想保持愛情，就可以保持，關鍵在於瞭解另一方的需求，做讓對方動心的事兒。

在《愛的五種語言》這本書裡，作者提到：

每個人的心中都有一個裝滿愛的箱子，這個箱子裡裝著我們得到的愛。只要每個人被愛，這個箱子就會逐漸被裝滿。一個愛箱滿的人，他的心態是平和的，也是感覺幸福的。而在不幸的婚姻中，夫妻雙方的愛箱可能都是空的，所以他們感受不到愛，更提不上生活幸福了，所以多數不幸的婚姻都會以失敗告終。

看《贅婿》中的“蘇寧”CP，如何成就雙向奔赴的愛情

那在婚姻的世界裡，如何才能使自己另一半的愛箱常滿呢？

婚姻中的雙方並不是應用一致的語言在愛情的世界裡生活，而是應用不同類的，具體類別可以歸納成五種：肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動和身體的接觸。

如夫妻二人一方用肯定的言語，而另一方用服務的意識，二者語言不通，就會導致某些矛盾。只有夫妻雙方用對方的語言來溝通時，生活才能順利。比如丈夫的愛情語言是肯定的言語，他透過聽取肯定的語言，愛箱會逐漸變得滿起來，而如果妻子僅用服務的意識去說服他，他則不會有太多感覺，因為要讓對方滿意，我們需要用對方的語言，而不是想當然地用我們自己的方式，這個很好理解。

對於愛的語言是接受禮物的人來說，我們需要時常送些禮物給他或她。

送禮物的原則是，價錢不重要，場合不刻意，而時機需要時常。

我們在送禮物的過程中，是對愛情的一種投資，這個投資得到的回報一是使對方的愛箱常滿，也使夫妻二人的關係更和諧。

2021年，去了解對方的愛語，告訴對方自己的愛語，溝通順暢，活在愛裡，

①不用自己選書：北大、清華、人大等雙一流學校的校友，在豆瓣7分以上、出版五年以上、涵蓋多個類別的圖書裡篩選出來的經典書單。