1、岔開話題，避免直接碰撞。大家都在氣頭上，如果採取硬碰硬的話，恐怕很難收到效果，甚至會適得其反。不妨隨機應變，換個話題，扭轉尷尬的局面。

2、分析原因，想想誰對誰錯。把引起爭吵的原因及過程仔細的回想一下，看問題到底出在哪裡，是兒子都不對，還是自己也有不對的地方。一般來說，兒子也不會毫無一點道理的頂撞爸媽的。

3、真誠交流，做好自我批評。如果自己確實有不對的地方，就要真誠的向兒子道歉，不要端架子，這樣他反而會不好意思，同時也會自我反省的。這是對付叛逆期兒子的最有效的辦法。

4、因勢利導，做好批評教育。道歉並非一味忍讓縱容。對他的不對或不恰當的地方，也要好不含糊地提出批評，只要方式恰當，合情合理，他也會反思和接受的。

5、及時反思，提高教育水平。化解危機的整個過程，要及時做一個反思，總結經驗教訓，避免以後再犯類似錯誤，好的做法也要吸收鞏固下來，作為下次處理同樣問題的參考。這樣，你的教育水平就會越來越高的。即使下次兒子再和你頂撞，你也會輕而易舉的處理好的。

要有耐心，要真誠，不要端架子，叛逆期的小子最煩這一套了。

11歲前孩子是家庭獨立期的關鍵時期，這個時期孩子開始建立自己的主觀意識，開始有了自己的想法，所以這個時候家長要保持和孩子的緊密溝通，瞭解孩子的世界，瞭解他的想法，要尊重孩子做為家庭的一個獨立的個體，不要把他當做孩子來看，讓孩子迴歸到家庭的氛圍中，接受家庭的秩序而不是逃離，這個時期家長千萬不要硬性控制，要學會因勢利導，先順再帶，做好孩子的榜樣，引導孩子對家庭的歸屬和責任心！

#中國式家庭教育徵文#答：說明你的孩子比較成熟，長大了，不要按8歲孩子對待，我分析他需要的是平等、自立，不想按大人說的去做了。一是父母放下大人的意識，對他的事情尊重、理解、引導他去做。二是也不要把他只當成自己的孩子，換個角度如服務物件，小客人，去談事情，情況會不一樣，但儘管他成熟但畢竟8歲，有些耐心。三是選一個孩子關心的話題為切入點、實驗點去實施。最後一句你感覺孩子氣人，根本是比較出來的，以前多聽話、多乖！是不是？我說得有道理嗎？謝謝你的提問！

第一，溝通。在很多時候，父母要從孩子的出發點考濾問題，從第三者的角度觀察孩子叛逆的問題。以不同的角度對待孩子，做一定的遷就。

　　第二，保持冷靜。急躁的父母，應該提醒自己，保持冷靜，不要生氣去和孩子溝通。

　　第三，尋求意見。管教孩子，有時應該尋求孩子，老師的意見，讓自己的思想更開闊。最好跟孩子的老師多加強交流，瞭解孩子平時在學校的表現。

　　第四，開放自我。只有進入孩子的內心世界，才能相處得更融洽。當父母與孩子相處融洽了，孩子就不會反叛了。

　　第五，不斷試驗。父母管教孩子，要時常改變方法，孩子小的時候，一般只是父母講，孩子聽。長大了就應嘗試雙向溝通，也聽聽孩子的建議。一旦發現某一種方法行不通，就應隨時改變方法，不斷試驗，直至發現有效的方法。

　　第六，實踐體驗。就是透過實踐，進行體驗，以化解孩子的逆反心理。如讓孩子跟著自己去鄉下勞動，體驗生活，知道累了就會感到父母的不容易。

　　第七，將心比心。真誠溝通。

　　第八，分析說明。父母要仔細分析孩子形成逆反心理的具體原因，並進行反思。

　　總之，為了從根本上來化解孩子的逆反心理，父母必須做好與孩子的溝通。

找找原因，先從自己改起吧！再不動腦筋孩子就丟了。再就是擁抱，試著跟孩子多擁抱，當你們擁抱的時候，兩顆心貼得最近！

這個年齡的孩子開始擺脫對父母的依賴，逐漸形成一個獨立的個體，孩子與你爭論辯駁說明孩子有自己的想法和看待這個世界的眼光，這是好事。

這兒子長大了，個性太強。難容社會。你做好了嗎。驕生慣養了嗎。平時小孩一些壞習慣你指正了嗎？教育孩子從小做起。你是不是後媽！家長有家長的尊嚴，該嚴力的時候，必須批評指正。該親的時候，必須保證身心健康！

家長先不要著急被“氣死”，不如一起來看看問題所在。

首先愛“頂嘴”的現象多發生在6-12的兒童身上，這一時期他們的自我意識啟蒙，開始發現自我，傾向於維護自己的利益。會發生諸如此類的對話，媽媽要孩子整理玩具，孩子說“你是我媽媽為什麼不幫我一起整理”。

有時候家長會發現孩子的話無法辯駁，而氣急敗壞的認為自己“被頂撞”。說到底還是因為家長在孩子面前，很容易把自己看成“絕對權威”，認為自己的話就是真理，自己的道理才是道理。所以最重要的是家長要改變觀念：把孩子看成一個獨立的個體，他們有選擇自己人生的權利。

即使做到了以上兩點，為什麼孩子還是很愛“頂嘴”呢？

父母作為孩子最初的依賴者和教育者。孩子會無意識的模仿父母的行為，他們並不能分辨對錯，只會覺得為什麼你可以這麼做，我不可以？正如有句老話：你是什麼樣的人，孩子就是什麼樣的人。同樣苦惱孩子頂嘴問題的家長，不妨在日常生活中注意下自己的言行，看看是不是在和物件或者朋友孩子對話的時候，下意識的抬槓。

正如我上面所說的，這一時期孩子的自我意識發展，傾向於維護自己的利益。所以孩子經常頂撞你，可能他正在委屈地處於你的“權威”之下，而頂嘴是他卑微的反抗。舉個例子，我朋友的孩子有段時間和他爸爸的關係不太好，總是頂嘴。比如“要喝飲料為什麼不自己去拿”，“你能看新聞，為什麼我不能看動畫片。”朋友看情況不妙，私底下和孩子談過之後，發現原來是爸爸有一次答應他的承諾沒實現，還假裝沒答應過，讓他覺得爸爸是一個言而無信的人。

最後，孩子的表現都是取決於父母自己。各位家長在責怪孩子之前，先審視下自己哦。

我記得兒子五歲的時候，性格上有比較大的變化，比如他再也不是我說什麼他就做什麼了，而是以自己的意見為主。他時常掛在嘴邊的一句話應是：“我為什麼要聽你的。難道你是皇上嗎？”當聽到這句話的時候，我的第一反應是孩子長大了，我要達到自己的目的，必須智取才可以。怎麼辦呢？以看電視和去戶外活動為例，孩子堅持要看電視，家長說時間已經到了必須出去活動活動。

第一、分析他的目的，你為什麼不聽我的，

因為我還想繼續看電視，電視節目比戶外活動有趣。

第二、解決問題、那就帶他去嘗試更有趣的戶外活動，讓他在戶外活動中感受到比看電視更多的快樂。

這個規律適用於所有想自己拿主意的孩子，順應他的思維借力打力，引導他向正確的方向走。

這個方法的難度在於家長要控制住自己的情緒，不能拿家長的氣勢來壓孩子，公平商量想出解決方案，照準執行且不能反悔。也需要一個長期的過程。慢慢努力吧！

對你這個問題我是深有感觸！

八九歲的孩子，俗話說的好，那叫“人嫌狗不愛”。

我家兒子9歲。跟你家情況差不多。特別不聽話，讓幹啥不幹啥，不讓幹啥偏幹啥。

之前我也經常跟他發脾氣，訓他，嚇唬他，甚至打過他。可是根本沒什麼用。把孩子弄的性格也不太好，總擔心我又生氣了，每天都得哇哇哭一場。

後來，我自己沉澱下來了。遇到什麼事，不再著急發脾氣，給娃定規則，按規則行事。慢慢地發現娃也變的聽話多了。

所以首先你得從自身做起，首先自己要定下來。不能娃一犯點錯誤你就先炸毛。不管娃做了啥，不是啥大原則的事，不要生氣，不要發脾氣。

第二，你也可以跟娃商量，制定一個規則，以規則說話。比如我家娃寫作業磨蹭，我以前每天都為了作業跟娃發生戰爭。現在我跟娃商量好，我不會再像之前一樣，一直催，我只管每天八點半檢查。沒寫完作業接受懲罰。他能接受的懲罰是差一樣作業打手心一下。現在他基本都能在九點之前把事情做完。日子過得平靜了許多。

第三，有些時候或許你可以站在娃的角度想一想問題。比如我昨天看了一篇文章很受觸動。文章說“拖延症的本質是神經系統負責抑制方面的功能不完善。”我們家就是，一直抱怨孩子拖拉磨蹭，卻不知道是孩子的神經功能還沒有發育完善。只知道跟孩子著急。孩子豈不是很委屈？

我現在覺得，我們陪著孩子成長，孩子也來成全我們，陪著我們一起成長。和孩子一起成長是一件快樂的事情。