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  • 1 # 淺夏說情感

    1、岔開話題,避免直接碰撞。大家都在氣頭上,如果採取硬碰硬的話,恐怕很難收到效果,甚至會適得其反。不妨隨機應變,換個話題,扭轉尷尬的局面。

    2、分析原因,想想誰對誰錯。把引起爭吵的原因及過程仔細的回想一下,看問題到底出在哪裡,是兒子都不對,還是自己也有不對的地方。一般來說,兒子也不會毫無一點道理的頂撞爸媽的。

    3、真誠交流,做好自我批評。如果自己確實有不對的地方,就要真誠的向兒子道歉,不要端架子,這樣他反而會不好意思,同時也會自我反省的。這是對付叛逆期兒子的最有效的辦法。

    4、因勢利導,做好批評教育。道歉並非一味忍讓縱容。對他的不對或不恰當的地方,也要好不含糊地提出批評,只要方式恰當,合情合理,他也會反思和接受的。

    5、及時反思,提高教育水平。化解危機的整個過程,要及時做一個反思,總結經驗教訓,避免以後再犯類似錯誤,好的做法也要吸收鞏固下來,作為下次處理同樣問題的參考。這樣,你的教育水平就會越來越高的。即使下次兒子再和你頂撞,你也會輕而易舉的處理好的。

    要有耐心,要真誠,不要端架子,叛逆期的小子最煩這一套了。

  • 2 # 戴維教練

    11歲前孩子是家庭獨立期的關鍵時期,這個時期孩子開始建立自己的主觀意識,開始有了自己的想法,所以這個時候家長要保持和孩子的緊密溝通,瞭解孩子的世界,瞭解他的想法,要尊重孩子做為家庭的一個獨立的個體,不要把他當做孩子來看,讓孩子迴歸到家庭的氛圍中,接受家庭的秩序而不是逃離,這個時期家長千萬不要硬性控制,要學會因勢利導,先順再帶,做好孩子的榜樣,引導孩子對家庭的歸屬和責任心!

  • 3 # 霄曉

    #中國式家庭教育徵文#答:說明你的孩子比較成熟,長大了,不要按8歲孩子對待,我分析他需要的是平等、自立,不想按大人說的去做了。一是父母放下大人的意識,對他的事情尊重、理解、引導他去做。二是也不要把他只當成自己的孩子,換個角度如服務物件,小客人,去談事情,情況會不一樣,但儘管他成熟但畢竟8歲,有些耐心。三是選一個孩子關心的話題為切入點、實驗點去實施。最後一句你感覺孩子氣人,根本是比較出來的,以前多聽話、多乖!是不是?我說得有道理嗎?謝謝你的提問!

  • 4 # 秀明英俠

    第一,溝通。在很多時候,父母要從孩子的出發點考濾問題,從第三者的角度觀察孩子叛逆的問題。以不同的角度對待孩子,做一定的遷就。

      第二,保持冷靜。急躁的父母,應該提醒自己,保持冷靜,不要生氣去和孩子溝通。

      第三,尋求意見。管教孩子,有時應該尋求孩子,老師的意見,讓自己的思想更開闊。最好跟孩子的老師多加強交流,瞭解孩子平時在學校的表現。

      第四,開放自我。只有進入孩子的內心世界,才能相處得更融洽。當父母與孩子相處融洽了,孩子就不會反叛了。

      第五,不斷試驗。父母管教孩子,要時常改變方法,孩子小的時候,一般只是父母講,孩子聽。長大了就應嘗試雙向溝通,也聽聽孩子的建議。一旦發現某一種方法行不通,就應隨時改變方法,不斷試驗,直至發現有效的方法。

      第六,實踐體驗。就是透過實踐,進行體驗,以化解孩子的逆反心理。如讓孩子跟著自己去鄉下勞動,體驗生活,知道累了就會感到父母的不容易。

      第七,將心比心。真誠溝通。

      第八,分析說明。父母要仔細分析孩子形成逆反心理的具體原因,並進行反思。

      總之,為了從根本上來化解孩子的逆反心理,父母必須做好與孩子的溝通。

  • 5 # 使用者1429597147160

    找找原因,先從自己改起吧!再不動腦筋孩子就丟了。再就是擁抱,試著跟孩子多擁抱,當你們擁抱的時候,兩顆心貼得最近!

  • 6 # 益聲心理諮詢

    這個年齡的孩子開始擺脫對父母的依賴,逐漸形成一個獨立的個體,孩子與你爭論辯駁說明孩子有自己的想法和看待這個世界的眼光,這是好事。

  • 7 # 向陽173730336

    這兒子長大了,個性太強。難容社會。你做好了嗎。驕生慣養了嗎。平時小孩一些壞習慣你指正了嗎?教育孩子從小做起。你是不是後媽!家長有家長的尊嚴,該嚴力的時候,必須批評指正。該親的時候,必須保證身心健康!

  • 8 # 河小象

    家長先不要著急被“氣死”,不如一起來看看問題所在。

    首先愛“頂嘴”的現象多發生在6-12的兒童身上,這一時期他們的自我意識啟蒙,開始發現自我,傾向於維護自己的利益。會發生諸如此類的對話,媽媽要孩子整理玩具,孩子說“你是我媽媽為什麼不幫我一起整理”。

    有時候家長會發現孩子的話無法辯駁,而氣急敗壞的認為自己“被頂撞”。說到底還是因為家長在孩子面前,很容易把自己看成“絕對權威”,認為自己的話就是真理,自己的道理才是道理。所以最重要的是家長要改變觀念:把孩子看成一個獨立的個體,他們有選擇自己人生的權利。

    即使做到了以上兩點,為什麼孩子還是很愛“頂嘴”呢?

    模仿父母

    父母作為孩子最初的依賴者和教育者。孩子會無意識的模仿父母的行為,他們並不能分辨對錯,只會覺得為什麼你可以這麼做,我不可以?正如有句老話:你是什麼樣的人,孩子就是什麼樣的人。同樣苦惱孩子頂嘴問題的家長,不妨在日常生活中注意下自己的言行,看看是不是在和物件或者朋友孩子對話的時候,下意識的抬槓。

    父母的行為讓孩子感到不信任。

    正如我上面所說的,這一時期孩子的自我意識發展,傾向於維護自己的利益。所以孩子經常頂撞你,可能他正在委屈地處於你的“權威”之下,而頂嘴是他卑微的反抗。舉個例子,我朋友的孩子有段時間和他爸爸的關係不太好,總是頂嘴。比如“要喝飲料為什麼不自己去拿”,“你能看新聞,為什麼我不能看動畫片。”朋友看情況不妙,私底下和孩子談過之後,發現原來是爸爸有一次答應他的承諾沒實現,還假裝沒答應過,讓他覺得爸爸是一個言而無信的人。

    最後,孩子的表現都是取決於父母自己。各位家長在責怪孩子之前,先審視下自己哦。

  • 9 # 瑋禕愛閱讀

    我記得兒子五歲的時候,性格上有比較大的變化,比如他再也不是我說什麼他就做什麼了,而是以自己的意見為主。他時常掛在嘴邊的一句話應是:“我為什麼要聽你的。難道你是皇上嗎?”當聽到這句話的時候,我的第一反應是孩子長大了,我要達到自己的目的,必須智取才可以。怎麼辦呢?以看電視和去戶外活動為例,孩子堅持要看電視,家長說時間已經到了必須出去活動活動。

    第一、分析他的目的,你為什麼不聽我的,

    因為我還想繼續看電視,電視節目比戶外活動有趣。

    第二、解決問題、那就帶他去嘗試更有趣的戶外活動,讓他在戶外活動中感受到比看電視更多的快樂。

    這個規律適用於所有想自己拿主意的孩子,順應他的思維借力打力,引導他向正確的方向走。

    這個方法的難度在於家長要控制住自己的情緒,不能拿家長的氣勢來壓孩子,公平商量想出解決方案,照準執行且不能反悔。也需要一個長期的過程。慢慢努力吧!

  • 10 # 愛就是給予溫暖

    對你這個問題我是深有感觸!

    八九歲的孩子,俗話說的好,那叫“人嫌狗不愛”。

    我家兒子9歲。跟你家情況差不多。特別不聽話,讓幹啥不幹啥,不讓幹啥偏幹啥。

    之前我也經常跟他發脾氣,訓他,嚇唬他,甚至打過他。可是根本沒什麼用。把孩子弄的性格也不太好,總擔心我又生氣了,每天都得哇哇哭一場。

    後來,我自己沉澱下來了。遇到什麼事,不再著急發脾氣,給娃定規則,按規則行事。慢慢地發現娃也變的聽話多了。

    所以首先你得從自身做起,首先自己要定下來。不能娃一犯點錯誤你就先炸毛。不管娃做了啥,不是啥大原則的事,不要生氣,不要發脾氣。

    第二,你也可以跟娃商量,制定一個規則,以規則說話。比如我家娃寫作業磨蹭,我以前每天都為了作業跟娃發生戰爭。現在我跟娃商量好,我不會再像之前一樣,一直催,我只管每天八點半檢查。沒寫完作業接受懲罰。他能接受的懲罰是差一樣作業打手心一下。現在他基本都能在九點之前把事情做完。日子過得平靜了許多。

    第三,有些時候或許你可以站在娃的角度想一想問題。比如我昨天看了一篇文章很受觸動。文章說“拖延症的本質是神經系統負責抑制方面的功能不完善。”我們家就是,一直抱怨孩子拖拉磨蹭,卻不知道是孩子的神經功能還沒有發育完善。只知道跟孩子著急。孩子豈不是很委屈?

    我現在覺得,我們陪著孩子成長,孩子也來成全我們,陪著我們一起成長。和孩子一起成長是一件快樂的事情。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 452731和451229開頭的身份證是哪裡的?