娃娃讀書學習被認為是理所應當，12年的育兒經驗告訴我，為人父母更是一門長修的學問。

前幾日到醫院偶遇一對母女。媽媽帶13歲的女兒去醫院心理諮詢科“看病”。女孩兒自始至終端坐椅子不發一言，母親則一直焦慮反覆地和醫生絮叨女兒的“病情。”

母親說：“她在家從來不和我們說話，一出門像換個人似的，和她的同學話多得很，什麼都說。”

坐診的醫生約莫30來歲，溫柔地和小姑娘交代在家要幫助大人做家務，要尊敬父母......我一邊聽醫生講話，一邊端詳小女孩兒面無表情的臉。我估摸著醫生的話她應該一句也沒聽進去。

十三四歲的孩子有幾個特點:一是正處於成長過渡期，獨立意識和自我意識逐漸增強，急切希望擺脫老師和父母的監護，反對別人把自己當成小孩子;二是對現實生活諸多抱怨，對未來充滿幻想。他們會付諸種種努力甚至刻意追求，當這種追求得不到滿足或部分滿足，會在心裡產生挫敗感。多表現在學習、吃穿、玩高檔玩具等方面。這容易給他們帶來緊張、恐懼、抑鬱和失望。

此時父母:一是要理解尊重孩子。很多家長和孩子相處一副長輩自居的樣子，什麼事都想替孩子安排處理，久而久之，孩子心生厭倦，不願和家長溝通;二是把家裡的實際情況告訴孩子，像朋友一樣溝通交流，和孩子說說父母工作的辛苦和不易，拉近孩子和父母的心理距離，這樣長大的孩子會懂事很多;三是不要過於溺愛孩子。溺愛會讓孩子形成以自我為中心的思想，認為自己最重要，從而理所當然的接受別人的包容。

原生家庭的界定就是一個最大的無知。

原生家庭就是一個炒作概念。

為什麼？

1.過分強調原生家庭的影響，降低了人的主觀能動性。

2.過分神秘化原生家庭的影響，首先干擾人的正常精神思路。

為什麼要逃離原生家庭？接受現狀才能面向未來。

放下才能解脫。

上天的安排都自有道理，不斷挑戰自己，迎難而上，以樂觀的心態面對一切困難才是古人說人性本善的真正含義。

不要逃離，不要回避，要勇敢面對一切，不忘初心，保持一顆真善的心，保持一顆感恩的心！

你的世界會很美麗，沒有那麼多抱怨，也沒有那麼多情緒！

我很想逃，但又逃不了。有一份責任，在我心頭未了。

真想去做和尚，去超渡這狂燥靈魂，遠去的親人。可寺院裡雜煙繚繞，魚龍混雜，佛主早就遠去辰世。

願希望之水，能撲滅我心中的火焰。堅守這最後的時刻！

“師傅，為什麼佛前點對蠟燭？”燃燒自己，照亮別人！

老了，退休了。去做位鄉村教師，發出最後的光。

現在對原生家庭這個詞用得比較多。成年後過得不幸福，婚姻不美滿，都會說到原生家庭。

原生家庭是指生活於父母的家庭，兒女還沒有組成新生家庭，這樣的家庭就是原生家庭。

從小和父母生活在一起，生活習慣，性格都受父母的影響。如果父母感情好，情緒穩定，又給孩子很多愛。那麼這個小孩子長大後就會一直覺得自己是被愛的，即使遇到其他挫折，她都會很好的調解自己的情緒，從挫折中走出來。

但是很多孩子就沒有這麼幸運。由於地域文化，社會素養沒有那麼高。以前的很多重男輕女，或者對孩子要求非常嚴厲。這樣就對孩子造成了不小的傷害。但是一直在這樣環境下生活，性格習性或多或少會受到影響。以至於長大後會生活的不幸福。

著名的心理學家阿德勒說：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

如果這樣的孩子成人後，能及時的發現這個問題，透過學習，然後糾正它，改變它。這樣以後的生活也會過得很幸福。

我的爸爸媽媽的婚姻雖然不是很美滿，他們經常吵架。但是他們都很愛我。雖然他們要做很多事情，也經常忽略我的心理感受。但是我還是覺得我是一個被愛的人。

雖然我的婚姻和父母的婚姻有點像。由於我喜歡看書和思考。所以當我發覺我要和先生吵架的時候，我就會及時的調整自己。以免說出傷害對方的話。

還有我把注意力從先生的身上移到自己的身上，努力提高自己。當自己有一點點進步的時候，我就會覺得我很幸福。

逃離原生家庭？？怎麼可能逃得掉，家裡的父母雙親，是我們逃不掉的牽掛，是我們扯不開的親情。我覺得不應該是逃離，而且應該去改變，不能改變全部也能改變一部分。有錢有本事，你的原生家庭就能改變！我們是人，不是動物，不要想著說去逃離，應該想著看得怎麼樣才能變得更好！

沒想過逃離！只想著我以後自己的小家庭絕不可以重蹈覆轍，不要讓我的孩子再和我一樣的感受！

你總會遇到你不喜歡的事情，比如你的生存和成長環境。但我想說的，與其想著怎麼逃避，不如想著怎麼改善！

既然說逃離原生家庭，那一定是對原生家庭有排斥心理的，這種心理對於我是不存在的，更無所謂說要逃離，恰恰相反是留戀依戀。當然，每一個人自小的成長環境，家庭氛圍都不一樣，甚至千差萬別，時間久了就會形成這種心理反差。

我這裡有一個例子，我的表妹比我小一歲，前些年因家事受刺激喝農藥，經搶救雖然命保住了，人卻變得呆呆傻傻，後來生了個女兒，孩子沒毛病很正常，表妹這個樣子自然不能很好地管教孩子，丈夫為了生計長年在外打工，孩子只好跟著年邁的奶奶，這孩子小學沒畢業就輟學在家，起先還能幫著家裡乾點活，後來就在外面整日不回家，奶奶管不住，我聽說小閨女在外面租房子，並早早談了男朋友，這一年孩子十五歲。

大家不難看出這種家庭存在的問題，親情缺失是孩子不願在家裡呆下去的主要原因，雖然和奶奶生活，畢竟老人也是力不從心，難免有照顧不到的地方，再加上隨著孩子年齡增長，性格多少也有叛逆，最終導致孩子逃離家庭的局面。

首先，不是所有人都需要逃離原生家庭。我也見過家庭關係非常和睦，孩子健康Sunny，如同朋友一樣相處，這確實讓人非常羨慕。

不幸的是中國家庭關係大多都比較扭曲，傳統的中國父母很難把子女看成獨立的個體，孝順聽話，是子女的最高標準，父母習慣用命令式的方法，將自己的想法、目標和預期，強加給子女，過多幹涉子女的生活，工作，還有感情，而不是讓孩子自己去解決。

同時，中國父母容易將他們自己的情緒，帶給孩子，在爭吵時不迴避孩子，甚至當雙方感情發生破裂時，將孩子作為彼此攻擊的武器。

同時，傳統中國父母往往而中國實行獨生子女制度之後，家庭關係更加扭曲，父母，爺爺奶奶，外公外婆僅僅面對一個孩子。很難有一個孩子在這樣被過度關注的情況下，獲得自然而然地成長。

大多數孩子痛恨這樣的家庭，儘可能遠離原生家庭，發誓不要成為父母這樣的人，但隨著時間的推移，他們可能會發現，自己越來越像自己的父母。

原生家庭對一個人的影響是非常巨大的，這無法迴避。今天年輕的父母，應該可以規避一些以前的問題，給孩子更好的成長環境。而在不好的原生家庭成長起來的孩子，逃離並不是最終目的，而是學會和自己的原生家庭和解。當你讓自己強大到能夠直面原生家庭的問題，直面自己的問題，去改變，緩解而非逃避，這才說明你終於不再受到原生家庭的控制。

完美的原生家庭只存在想象中

正如別人家的孩子讓我們羨慕一樣，別人家的父母也會讓我們羨慕，無論是物質條件好，還是父母感情好，亦或是無條件支援我們，都會讓我們的人生道路順利很多，可是大部分的我們都沒有這麼幸運。

有一句被廣泛使用的話：“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”講的就是原生家庭對我們的影響。

俗話說“家家有本難唸的經”，可能那些你所羨慕的家庭，那些完美父母只是因為你只看到了其中好的一面，他們的孩子可能也會有很多想要吐槽自己父母的地方。

電視劇《都挺好》中的蘇明玉從小出生在重男輕女的家庭中，成年後的她看似風光無限，事業風生水起，但其實內心極度缺乏安全感，尤其對於親密關係，更是不知道如何經營。

可能世界上並不存在完美的家庭，完美的父母，因為我們都不是完人，完美可能只存在我們的想象當中，唯一的不同可能就是有的人從父母那獲益的較多，有的人受傷的成分更多。

原生家庭的痛我想只有經歷過的人才深有體會，自己是從小生活在父母的吵架中，印象中很少有一家人開開心心的圍坐在一張飯桌上吃飯的場景，有的只是冷漠、謾罵、彼此的仇恨。

母親是一個極度挑剔的人，對人極度苛刻，自己的性格也是懦弱敏感，沒辦法和人關係拉近，對於親密關係更是無所適從。即使付出各種努力都很難改變,那種莫名的恐慌、焦慮就像感冒一樣，外界稍微一點風吹草動，芝麻大的事都能讓自己迅速神經緊繃，進入高度警惕狀態，很多時候都讓自己心力交瘁。

當你越來越意識到自己成年後的問題大部分都來自原生家庭，當你極度想擺脫這樣的自己的時候，你會對父母怨恨、鄙視，而這份怨恨又會影響到你對其他人的看法，影響你當下的生活。不知不覺你越逃離，其實反而受父母的影響更深。

讓人無奈的是即使知道了自己的病根，但是從小養成的習慣很難一朝一夕改變，況且有些東西你自己根本意識不到，更別提去改變了。

既然這麼難，為什麼還要逃離呢？

接受此刻哪怕很不堪的自己會怎樣呢？

她曾經也是一個單純、可愛的小女孩，擁有很多對世界很美好的幻想，她經歷了很多的傷痛，她會有很多自我保護的防禦措施，她渴望被愛，同時又害怕受傷。但她一直都在努力，去創造自己美好的生活，那份努力足以被認可、被肯定。

她沒有得到足夠的愛，我們不妨從自己做起，先愛自己，不去想那些原生家庭的問題，父母皆禍害之類的話，因為一個內心充滿怨恨的人是不會幸福的，只有愛才能將我們帶離黑暗。

人的一生漫長而短暫，出生什麼樣的家庭，我們無法選擇，只能選擇接受，但是正如電影《哪吒之魔童降世》裡說的：“我命由我不由天，若命運待你不公，就和他鬥到底。”

無論生活給予了我們什麼，最重要的是我們從這些經歷中學到了什麼，創造了什麼，改變了什麼，當你帶著成長而不是受傷的心態去面對你的每一段人生的時候，你會豁然很多，畢竟人生不過只是一場體驗，好壞、高低無妨，關鍵要活得漂亮。