這一生中，我最後悔的就是在奶奶身體不好的時候沒有及時回家盡孝，等家人給我打電話時卻已經什麼也來不及了。我真的好後悔，哪怕我早回家兩天，也可以見見奶奶，她老人家一定很想見我，可我卻不在她的身邊，真想打自己幾耳光，打這個不孝的東西，我為什麼就不能早懂事兩年，就會明白很多事情，那樣我就可以多陪陪奶奶，哪怕陪她坐坐，什麼也不說，就那麼坐坐，她老人家心裡也是高興的啊！可是都晚了，什麼都晚了！記得奶奶走的時候，我接到電話急匆匆趕回家，路上我安慰自己不要相信，可下了車就看到我家門上貼著的白紙，我傻了，哭著朝奶奶家跑去，老遠聽到了嗩吶聲，我的腿都軟了，我爬到靈堂，就看到奶奶在中間躺著，我哭我叫，我好想再讓奶奶抱抱我啊，以前我哭的時候奶奶都抱抱我哄哄我，現在什麼也沒有了，後來靈車把奶奶拉走了，我就在後面追，是兩個表哥把我拉回家的，就這樣渾渾噩噩的送走了奶奶。直到今天，我還是難以釋懷，奶奶最疼的就是我，我卻沒能陪她最後一程，我想，奶奶一定會不高興的，會很傷心。以後的時間裡，我經常會時不時的夢到奶奶，有時候她就在一邊站著看著我，有時候她在做家務，有時候她就那麼靜靜地坐著，看著家裡的小院，抽著煙，而我，就靜靜的靠在奶奶的身旁，好熟悉的感覺，我想拉著奶奶的手，想和她說說話，可一動就醒了，什麼都沒了，什麼都沒了。這是我一生的遺憾，一輩子無法彌補的錯誤，我無法原諒自己，我想我就是個無情無義什麼都不懂的傻瓜吧！這是我最後悔的事，怎麼後悔也無法釋懷的事，一輩子最大的錯誤！！

至於最無悔的事，就是和老婆結了婚。我和老婆是自由戀愛，我們相處了半年的時候，家裡父親住院，我回家陪床，那時候在家呆了半個月，期間我們也經常打電話，父親出了院我就回去了，當時身上沒有帶鑰匙，我就在門口等老婆下班，由於陪床一直沒休息好，我就在門口躺著睡著了，老婆回來看到我在門口地上睡覺，心疼的抱著我哭了，哭的嘩嘩的，我們院子裡的其他人都在那嘿嘿的笑我們，我覺得暖暖的，像奶奶。後來家裡不同意我們，為此我和家裡溝透過好多次，終於我們準備定親了，家裡卻沒有錢，一分錢沒有，去我老婆家的前一晚，我一個人在房頂坐了一夜，第二天我帶著身上僅有的幾千塊錢去了老婆家，我不知道當時是怎麼面對的她家人，最終我們結婚了，老婆陪我又經歷許許多多的風風雨雨，現在我們有了自己的孩子，自己的房子，有了自己的小家，過上了自己想過的日子。我感激我的老婆，沒有她，我的生活不會像現在這麼美滿。夫妻之間，只有一同經歷過，彼此扶持過，相互守望，才能恩恩愛愛，美美滿滿！我愛我的老婆！！

跪謝悟空邀請，這個話題有點傷感，誰的過去沒有一些後悔的事情，誰的生活又沒有一些驕傲無悔的事情，那就來講講我自己的事情吧！ 上圖的東西我想誰都想擁有，我自己也一樣，那是年輕的時候，老婆懷孕要生了，我自己卻沒感覺到任何緊張，因為當時太年輕了，還是青春揮灑活力的時候，心裡也沒有想那麼多，也沒有感覺到責任這個詞馬上就要到自己身上了，那天早上我老婆說肚子不舒服，就叫車去了醫院，因為產期也到了，要生了，一上午沒有動靜，下午我接到公司電話有工作安排我去處理一下，我就說了一聲就走了。等我晚上回來的時候，我女兒已經降臨到這個世界了。我當時就傻了，我媳婦也沒說什麼，但是我媽就說我了，什麼事能大過這個事情，一下午沒人，要個東西我自己來回跑。。。這個事情我一直後悔到現在，絕對不能原諒我自己的。想想老公應該在產房外等候自己孩子的降臨，第一時間陪著媳婦，可我做了什麼！！！希望看到文章的人，不要出現跟我一樣的錯誤！

人生無悔，得一人心，永久不分離！我娶了她是我驕傲的事情，這就是無悔的事！

謝邀。這個問題問的有點傷感，未落一字，淚滿雙頰。最後悔的事，那年父親病重，剛從醫院回來，雖然還打著吊瓶，看著也穩定住了。那晚父親對我說，孩子，你別走了，今晚陪我嘮會吧，我因要值班，就沒同意，告訴他明天吧，誰知老父當晚心臟病突發，竟去了，我竟沒有完成老父這樣一個小小的心願，現在每每想起，就痛悔萬分，淚如雨下。

最無悔的事，老母現在得了重病，已經花費盡30萬元，還在以每年10萬的數字遞增，可是，錢去了還可再掙，人去了，再難相見，我無悔，我當然還要堅持，我相信奇蹟一定會出現。

我的一生中最後悔的是，沒有帶著為我們操勞一輩子，受盡人間苦，一輩子不捨得吃、不捨得喝的老母親去“一樓”吃一頓”小籠包子”，去“稻香居”吃一頓”鍋貼”，去“又一新”嘗一嘗”鯉魚披面”。儘管那時下崗，但吃一頓兩頓還是可以的，光想著以後好點怎麼怎麼……，就是這個“以後”成為我的遺憾、最後悔的事情。朋友們，有父母在，現在就要孝順，能領著他們去玩玩轉轉就去，能帶他們吃點好的就帶，平時給他們多照相、多影片。孝順不能等啊！我一輩子最不悔的是，那年，廠裡工人們選舉推薦我當廠長，我果斷的拒絕了大家的好意，因為我母親得了腦血栓，我要一心照顧我的母親，母親後來病重了，我又長期請假照顧我母親。有人說我傻，我不傻，要不，我更後悔！

（這就是我那慈祥、善良，平凡而偉大的母親。）

我最後悔的事就是不該在我媽媽癌症晚期的時候還勸她鼓勵她堅持治療。在這裡，我也給家裡有同樣情況的朋友提個醒，都說現在的醫療很發達，但在絕症面前，那就是個笑話。我們一味的堅持治療只會加重病人的痛苦，浪費鉅額的醫療費用。

我媽是胃淋巴瘤晚期，前兩次化療效果非常好。因為一直用的進口自費藥美羅華，所以也沒有化療反應。腫瘤迅速變小。我們都慶幸原來腫瘤沒那麼可怕。沒想到第四期的時候美羅華失效了。腫瘤迅速增長，趕緊到處拖關係找人，幫忙掛上了全國淋巴瘤權威專家的號，我帶著母親去了北京，又從做病理切片，找專家會診。折騰了近一個星期。這一週是我們娘倆相處的最難忘的回憶，我們聊的知心話比這一生之前加起來都多。以前宗嫌母親嘮叨，沒有耐心和她啥也不幹坐下來靜心的聊聊。我真後悔以前陪媽媽的時間太少，即使回家也不愛聽她嘮叨。多想一切都能重來一次，付出任何代價我都願意。

會診結果出來了，專家說母親不會超過半年的時間，治療能維持多久不好說。我想和母親留在北京治病。專家說回去治吧，這種病全國都一個治法，留在北京外地醫保不報銷，血液病花費又高，後期花個一兩百萬很正常。你來北京工作怎麼辦？沒有工作後期的醫療費你能承受的了？

老專家看我還不甘心說，我把治療方案這給你。你可以回去和你媽的主治大夫說是我的方案，他可以參考。其實都一個治法，結果都一樣。

我和母親回到青島，又繼續治療。我不甘心，真的就沒辦法治療了嗎？不是很多癌症晚期的都出現奇蹟了嗎？為什麼奇蹟不可能出現在我們身上？我媽化療第八期的時候和我說，咱不治了吧，別浪費那個錢了。回家吧。

我騙我媽說媽，我有的是錢，而且現在用的藥都報銷了。花不了幾個錢。

我媽看了我一眼，那眼神就像在說，你當我是七八十的老太太，啥也不懂？

化療第十期的時候，我媽已經瘦的像個孩子了。我媽說，我真不想治了。太遭罪了，回家吧。哪怕明天死了我也認了。我說媽，你現在用的這個藥大夫說有效果，你看看血象圖，你自己看有效果吧。還有兩期算一個階段，再忍兩期吧。

我媽說我一期也不想打了，一換藥就有效果，時間一長就失效了。我真受不了了。

我說媽，你不是還想看你兩個孫子長大嗎？你不是還想看他們上大學結婚嗎？你不能放棄啊。

我媽哭了，說就最後兩期，要是到時候你還讓我治，我就一頭撞死。

我也哭了，我說媽，我不想失去你，我不想放棄。我知道你遭罪，我想替你遭罪我辦不到。就最後兩期，萬一有奇蹟呢？如果不好我答應你咱不治了。

我媽打完12期化療後我開車拉著我媽和她的好朋友們去嶗山看了看，我媽之前說過等她好了要請這些在她生病時一直幫助照料她的朋友們去嶗山玩玩。我媽喜歡花，我又用輪椅推著她去了趟中山公園看看花。第七天我媽去世了。

我媽從查出病來到走經歷了11個月12次化療，我現在真後悔當時第八期的時候沒聽她的話放棄治療。可能放棄治療生命會縮短，但生命質量應該比這樣好。應該在她還能行動的時候讓她做些她想做的事，而不是整天住在醫院裡多活幾個月。

我希望有相同經歷的朋友引以為戒，高的生存質量哪怕一週也比臥床不起三個月要好的多。我們都希望奇蹟能發生在我們身上，但奇蹟被稱為奇蹟就是因為萬中無一。我們沒有那麼幸運。如果再來一次，我會在她狀態最好的時候領她到處走走看看，她想做什麼我就陪她做什麼。

說完傷感的故事調節一下心情，我此生最無悔的事情就是在我八歲那年，光榮的加入了中國少年先鋒隊，成為了社會主義接班人。準備著，時刻準備著，為共產主義事業而奮鬥。

人生沒有後悔。

已經過去了的，註定不屬於你

曾經放不下的，如今成為別人的

如果還一直沉迷過去，證明你現在過得還不是很好

也許你沒有好好珍惜一個人，或得到了沒有好好對待，甚至你站在親情面前卻毫無感覺，如今斯人己離去，留給你的永遠是傷痛

你可能沒有把握好面前的機會而任由它流逝，或爭取到了卻私慾膨脹，雖然才華掩蓋了你道德的缺失，但最終還是被剝得體無完膚

人生中遇到的錯過的，得到了又失去的，燦爛過又凋零，氾濫過又幹涸的事比比皆是

沒有後悔，唯有珍惜

看完題主的描述，我覺得題主真正想說並不是這個題目，而是勸慰我們要懂得珍惜，珍惜曾經相愛的那個人。

這個道理每個人最終都會明白，都會懂，只是要在失去之後……當你不能夠再擁有的時候，唯一可以做的，就是令自己不要忘記……

就像電影《東邪西毒》裡西毒、東邪、盲武士都是有故事的人，都曾經有自己深愛的女人，他們的愛情故事各不相同，但結局一樣：錯過和失去，或者無法擁有，剩下的只是回憶。

如果現在問他們最後悔和最無悔的是什麼，我想後來的他們都會說是彼時不懂得珍惜和曾經相愛過。

我最後悔的事是年輕的時候不懂得拒絕。最無悔的是遇見我的愛人，並且我們會一直幸福下去。

希望大家都可以幸福。

這28年，最後悔的事情就是沒在爸爸在世的時候好好珍惜，爸爸在我17歲的時候就去世了，爸爸在的時候我覺得我是世界上最幸福的小公主，可是高二的那年爸爸查出來癌，當時家人誰都沒有告訴我，我一直就以為爸爸是普通的病，還是像以往一樣驕縱任性，直到爸爸躺在病床上時，我內心除了懊悔與自責，已經沒有了其他的情緒，樹欲靜而風不止子欲養而親不待，一定要好好珍惜，但是最無悔的是，我堅持選擇了自己喜歡的專業和喜歡的工作，我覺得人生能把大部分時間做自己喜歡的事，是一件特別幸福的事情，也想告訴大家，一生很短暫，要敢於堅持自我，永遠年輕！永遠熱淚盈眶！

做為後悔是沒用的人，做為什麼都無悔的人我能怎麼說。

沒有什麼後悔，事出了就得面對，從中感悟，得到些對人生的認識。

沒有無悔，只因沒有經歷什麼。感覺什麼事遇上了都是正常的，無所謂悔不悔什麼。

喜歡一個心裡有別人的女人，其實這份愛該怎麼理解。你愛沒錯 卻擔誤了她，離婚了她現在何去何從。過去已經無法面對，你的愛等於一種傷害，你無悔可能是覺得擁有過了，你心裡感覺滿足了，你無悔。記得，愛一個人如果不懂怎麼愛，就應該及時放手，要麼讓她愛上你。

人的一生，你說短吧，有時候過得感覺好漫長。你說長吧，身邊長輩卻在不知不覺中老去了，自己也在不知不覺中長大，變老了。

人生在世，都會有一些後悔的事！比如曾經錯過的人，比如曾經犯下的錯誤。後悔的事發生時，源於自己的不成熟。源於知識面的狹窄。源於對事件的錯誤認知。

最無悔的事往往是讓自己實現了某種願望。一種選擇，一段故事。

人的一生中，是個不斷的做選擇題的過程，選擇對了，人生就無悔了。選擇錯了，就每天活在後悔中。

剛出生，我們選擇模仿某個人，我們就漸漸地成了某個人，長大了，我們選擇人生的道路，是安逸還是動盪。

人在選擇中後悔，在選擇中堅定。

其實也談不上後悔和不後悔，只是覺得自己的婚姻不是特別好，結婚之初感覺很好，但是我遇到了結婚後人們說的七年之癢，這時我的孩子才幾歲，結果由於她的原因我們離婚了，可是後來我們又因為孩子又複合了，可是到現在覺得這是個錯誤的決定，因為事事都不順心了，我看到她就覺得厭煩，所以說這是我最後悔的一件事。那麼最不後悔的一件事就是我們有了孩子，孩子的出生給我帶來了無限的樂趣，所以孩子是我做的最不後悔的一件事情。

最後悔的事，年輕時有一個展現自我，實現人生價值的機會，那是，因貪圖安逸放棄了，但相同領域比我資質差很多的人，都做得風聲水起，我現在卻仍碌碌無為，每每想起，扼腕嘆悔！

最無悔的事，我已工作30年，累了一身腰痠腿疼的病，但為了兩個孩子，我還在堅持。他們雖都已成年，但還不能自立，我願為他們付出，我無悔，他們膽子輕了，我才會幸福。

最後悔是結婚生孩太遲了，現在我都快奔五了，小孩還在讀小學，等我退休時小孩可能還在讀書。我有些同學兒子都生二胎了。其實我剛出來工作時，父母就給我介紹了一個物件，見了一面後，互相聯絡過幾次，彼此印象還不錯。但我當時剛讀完書，初出茅廬，頗有大幹一番事業的豪情壯志，談物件的事也就不了了之。後來才明白，我高估了自身能力，低估了社會的複雜性，很多願望不是單靠努力就能實現的，最終高不成低不就。現在回過頭來才想明白，除非你這輩子想自己過，否則建立一個溫暖的家、結婚生孩才是頭等大事，越早辦越好，越到後面越被動。

最不後悔的是曾經放棄了一次“農轉非”的機會。七十年代末，那時候的農村大多數人還處於吃不好、穿不暖的狀態，一年吃不到幾次肉，每年過年時才買一套新衣服，且每戶人家都孩子多，不夠分。我那時剛懂事不久，鄰居有一戶省城的親戚——對中年夫婦，想在我們村收養一個孩子，來到我們村裡瞭解情況，來了一次我們家，兩人長得高大白胖，衣冠楚楚，笑容可掬，和我爸媽談了相當長時間才離開。當天晚飯時，父親表情有點複雜地看了一下我們姐弟三人，問我們誰願意跟鄰近的親戚去省城住，那裡生活比家裡好多，經常有肉吃，有好衣服穿，不用在農村受苦。我問了句“可以經常回家嗎？”，父親不再說話了，全家人安靜了下來，不會兒我們三姐弟幾乎異口同聲地說：“我不去”。父親一擺手，有點可惜、又徹底鬆了口氣地說：“既然都不去，以後不要後悔，吃飯！”現在回想起來，我慶幸那次沒有離開父母，沒有離開生我養我的家，當時雖然一窮二白，但一家人三代同堂、溫暖而又熱鬧，讓我們渡過了幸福難忘的童年、少年。而且，幾十年後社會發展變化如此巨大，農村城鎮化，原來的城市人還想轉到農村呢。

我最後悔是談了一場戀愛，七年感情，毀於一旦。是從地獄到天堂再到地獄。哈哈哈 ， 。。 我和女朋友是高一認識的，開始花了一年時間追她，可是她看不上我，說我胖，說我成績不好，。。。。。

我又花了一年時間，鍛鍊身體努力學習，。。。

達到她期望，我也追到她，。。。。。本來以為這是結果，。。。。。。沒想到只是個開始，

我們考上了同一所大學，到最後只是一個人。