小學生應該懂的幫助同學

在小學學校規定不讓帶小食品，所以校內嚴禁吃小食品。我在孩子的筆袋裡放了三塊橡皮。孩子馬虎老丟橡皮。學校規定必須用智勝4b的，我為了不讓孩子老丟橡皮和孩子說橡皮是我用一塊八一塊買的，孩子不知道一塊八是什麼意思。我告訴他可以買兩塊雪糕，這回他懂了。而且我還說一個星期不丟橡皮我就多獎勵兩塊雪糕。

有一天回來我看他不怎麼愛說話，悶悶不樂。我以為在學校發生了什麼不愉快的事了。在我的追問下他告訴我發生了什麼，在學校同學沒有帶橡皮，他把橡皮借給小朋友沒還他。怕我說他，孩子不懂錢的概念，但懂的兩塊雪糕的意義。兩塊錢對於沒個大人不算什麼，給孩子兩塊雪糕也不算什麼，但是涼的東西讓孩子少吃是為孩子身體好。我很高興，告訴他多給的雪糕照給。孩子問我為什麼？

我把道理跟他講了，橡皮丟了是可惜，爸爸心疼的不是錢，而是你的壞習慣，沒有價值。幫助需要的人是這塊橡皮體現出來他的價值。以後別人也會幫助你的。因為你樂於助人。

我想孩子還小不懂的這麼多，但以後會懂的。

對於一個一年級的孩子來說，這的確是一個問題，也是孩子人生路上開始有了真正的人際交往後遇到的實際問題。

可以肯定的是，孩子比較單純善良。一方面覺得別人要，自己不給似乎也不近情理；另一方面，感覺到別人總向自己要東西，似乎自己比較“好欺負”，會覺得有些難過。面對這樣的實際問題，我的建議有三條：

1、首先，父母對這種事的反應，以及對孩子的引導很重要。孩子感到難過，這個情緒很有可能是大人“影響”出來的，對於一個一年級的孩子來說，他可能暫時還意識不到經常有人向他要東西，原因在於他“好欺負”，通常是大人總對孩子說：怎麼他老向你要東西，不向別人要東西啊？就你好欺負是不是？

這是一個錯誤的導向，會讓孩子陷入委屈和無奈的境地。單純善良，其實是孩子身上一個非常可貴的優點。我們作為家長，也要注意保護孩子的可貴品質，而不要斥責他：你怎麼這麼笨，你怎麼這麼傻？！…

比較好的導向是什麼呢？父母對此，應該暗示孩子：你一定是個善良友好的孩子，所以別人喜歡跟你交往，也喜歡向你要東西。因為你總是能及時幫助到別人，所以別人想到要什麼東西的時候，自然就願意和喜歡找你了。

這樣的引導會讓孩子接受自己的行為，接納自己友好善良的人格，對自己的評價是正面積極的，有助於孩子繼續保持善良友好的優秀品格。

2、其次，孩子有在學校交朋友的需求，父母應該幫助孩子正確分辨“友誼”。孩子在學校是需要交朋友的，如果別人將要東西，解釋為“借東西”，那麼孩子不借的話，會被人認為“小氣”，也有可能被別的孩子排斥，有時的確會影響孩子交朋友。但我們都知道，不替對方著想的”朋友“，都不屬於真正的朋友。這個時候就需要我們家長告訴孩子們：什麼是真正的朋友，什麼是屬於自己的利益，而這種利益必須捍衛。

當然，如果要東西的理由是“借東西”，而這麼小的孩子暫時還分不清借多久才叫借，超過多久才叫“借了不還”，所以，父母需要教會孩子跟對方商量：借來幹什麼，要用多久？什麼時候還？談好之後，然後大方的借給同學。要讓孩子明白“借”的邊界在哪裡。不能無期限的“借”，導致借出去之後不好意思張口要回來。這就使孩子處於了“被動”之中。要儘可能教會孩子與他人商量和談判。比如：放學前如果同學不還，就把借的東西要回來，可以跟他說明白，下次我可以不借，因為你沒有及時還回來。

所以我覺得，比較好的方法是教會孩子跟他人商量“借”的時間和期限，並且信守承諾。同時讓孩子明白，很多事孩子做的很好，但是一些事應該是有邊界的，而我們不必為了不得罪別人或者討好別人，就不敢去爭取不讓自己的利益受損失。

3、最後，家長要幫助孩子在主觀上學會保護自己的東西。一年級的孩子還很小，他現在可能還不太明白自己的東西得來並不容易，也許“反正我沒了媽媽會給我買的，就借給你吧，甚至也可以給你吧”。導致孩子雖然不願意，但想一想得來的比較容易，也就屈從了。孩子並沒有真切意識到，父母掙錢不容易，一些物品的購置也不容易，父母給自己買東西也來之不易，因此，父母也需要向孩子講明掙錢的不易，愛惜東西的重要性，以及不隨便將自己的東西借給別人活著送給別人。

我是Anne，一個懂點青少年教育的人才發展專家。我是“自己孩子”這個產品的開發者（媽媽），也是“別人家孩子”產品的批次檢驗者（人才發展），我用現實檢驗教育，也用教育實踐現實。

孩子在成長過程中會遇到各種各樣的問題，作為家長我們要認識到孩子遇到問題是很正常的，正是這些問題使孩子得到成長。

家長可以針對這個問題跟孩子做一次深入的溝通。

溝通時遵循“先跟後帶“的原則。

先跟孩子的情緒:“總有同學跟你要東西，你心裡很難過是吧？”這時孩子會覺得家長是理解他的。有些家長不懂得要“跟“，一上來就發表自己對這件事的看法，有些家長甚至會對孩子說:“這有什麼？不就一點兒東西嗎？你這麼難過值得嗎？”類似的言語都是在否定對方的情緒，孩子感受到的是你對他的不理解、不認同，有些孩子會覺得自己很委屈，甚至不再跟你溝通。

“跟情緒“是很好的父母和孩子建立親和感的方法。

接下來和孩子一起探討以後如何面對這類問題，你可以問孩子:“他跟你要東西你是怎麼做的？”這時孩子會把他的做法告訴家長，接下來你就問:“除了這樣做，我們還可以怎麼做呢？”這時孩子可能就會想到第二種方法，我把這些方法都記錄下來，繼續問:“還有呢？”“還有呢？”“如果還有的話會是什麼呢？”在這個過程中家長引導孩子開拓思路，就可以找到更多的解決方法，這就是我們通常說的“頭腦風暴”。當然如果你有好的建議，也可以在這時候提供給孩子，接下來和孩子一起選出更好的應對策略，在這個過程中孩子就得到了成長。

有些家長習慣於在孩子面前扮演權威，覺得孩子遇到了問題就要給出孩子一些切實可行的建議來，甚至有些家長會“硬擠”出一些方案來，自己明明知道不可行也要提供給孩子。這樣，不僅不能幫助孩子解決問題，還會讓孩子覺得你幫不了他，問不問你無所謂。

按上面步驟溝通的好處是，一是透過“跟“讓孩子覺得你是理解他的；二是透過頭腦風暴讓孩子對這個問題有了更深入的思考，鍛鍊了他的分析能力；三是讓孩子感受到了父母對他的支援。

一年級小朋友也要教他學會拒絕。

總被同學要東西，而且自己也很難過，這就和我們平時教的學會分享無關了，孩子是不懂得拒絕。

我家孩子上一年級的時候有幾次發現文具都少，鉛筆、橡皮、摺紙……，有一次回家檢查課堂作業，發現筆跡很粗，問她怎麼回事 ，孩子說就剩一隻削好的鉛筆被同桌要走了。我問她:“就剩一隻了你為啥還要給她呢？”孩子也是很難過地說:“不給她，她就說不和我做朋友了。”

這就是問題所在，孩子怕失去，怕小朋友不和自己玩，我就告訴她:“你覺得不借給她鉛筆就不跟你做朋友，這樣的朋友是真正的朋友嗎？你要學會拒絕，鉛筆給她你就沒法寫作業，你有多餘的鉛筆的話可以給她，這種情況下你可以告訴她你只有一隻了，讓她找別的小朋友借才對。如果她因為沒要到你唯一的一隻筆就不跟你做朋友，這樣的朋友肯定不是真朋友！”

過了幾天，孩子告訴我:“媽媽，我同桌又要我最喜歡的日記本，我沒給她，不過我讓她看了裡面的插圖。”

“那她生氣了嗎？”

“沒有，我們現在還是好朋友！”

孩子沒有大人那麼重的心思，所以，教會孩子分享的同時，也要教會孩子拒絕，他們的世界很單純！

突然想起來我女兒小時一件事。

當時我們和朋友在外面吃飯，女兒在旁邊的遊戲機打彈球。突然撅著嘴過來了，說她得到的彈球被一個小孩拿走了不給她。

因為大家都在聊天，我就輕描淡寫的勸了勸，說沒事的，我再給你一個幣我們再玩一局。誰知道話音剛落，女兒就嚎啕大哭起來，說不要新的，就要剛才的。

當時覺得好沒面子，於是拉著她說，那去找她要呀，在這裡哭有什麼用。結果她拖拽著不走哭得更厲害。

朋友就在一旁勸，說不要這樣，別教孩子這樣，但到底該怎樣他卻也說不出。

這事大概四五年前了，當時不明白，現在想起來，突然感覺很不是滋味。

孩子被同學要東西，心理難受，說明孩子是不願意的。被逼著做不願意的事時，最想做的是什麼呢？

可以say No！

可是，當孩子來找我時，我先是告訴她別往心裡去——破壞了物權意識；又是逼著她，想要自己去——傷害了她的自尊。

這或許就是當年朋友勸我不要這樣的原因。

現在回顧此事，其實，當時最該給孩子的，是一個擁抱，問問她：“所以，你很難過對麼？”

比起告訴孩子怎麼辦，幫他把不舒服排解出來，才是我們更需要做的。

為什麼有的孩子更容易被欺負？

有個詞大家都不陌生——恃強凌弱。外表看起來弱的孩子，就更容易被欺負。

這些孩子，遇到不舒服、不喜歡的事，不敢說不，或說不出口，主要是因為內心缺乏力量，從外來看往往是自卑、膽怯、適應力差。

而導致這些的原因，也常常跟父母與孩子的交流方式有關。

“別再為這事難過了”“想開點就好了”“你要是這樣，就會……”

這些我們認為是開導的語言，往往是溝通中的絆腳石，這些所謂的勸導，並不能讓孩子明白“是，我不該為此難過”，而是讓他變得或者順從於當下、或者有負罪感、亦或者叛逆。

《非暴力溝通》中，把這些稱為“異化的溝通”，它阻礙了愛的流動，讓我們在孩子面前呈現出冷冰冰的局外人模樣。這樣的結果是，孩子感覺“沒人愛”“被拋棄”“不值得”，這時候孩子就會呈現出自卑、膽怯、適應力差等情況。

核心思想就是“情感上支援，技術上輔助”。

這裡說的情感上支援，就是不論孩子遇到什麼情況，是對是錯，是好是壞都不重要。我們首先要無條件的站在孩子身邊，接受他當下的情緒，耐心的陪他梳理和表達。

而技術上輔助，則是借用一些溝通的技巧和共情的方式，讓孩子情緒之後，能夠理清思路，找到自己的處理方式。

先處理情緒，再處理問題。允許孩子嬉笑怒罵，幫助孩子看懂自己的嬉笑怒罵，這是我們身為父母教育的意義。