父母的“偏心”與不作為，往往就是導致子女之間產生矛盾的誘因，這種情況在電視劇《都挺好》裡表現的很透徹。身為父母除了盡到監護人應有的責任把子女撫養成人，也要做到一碗水端平，當子女之間出現矛盾的時候做父母的不應該偏向一邊，也不應該放任不管，如果發生偏心的情況很可能導致孩子心理逐漸扭曲，被偏心的孩子覺得事事有家長撐腰，就會越發肆無忌憚，很可能性格中出現霸道、欺軟怕硬、自私自利、小人行為、虛偽等等壞因子。將來走向社會也會容易吃虧，因為被寵壞的孩子就以為別人都該讓著他。那麼反過來看沒有被偏袒的孩子，長大後性格中就會容易出現沒有安全感、性格倔強、冷漠、還容易出現極端情緒。所以身為父母，既然你生了他，就要養好他，這個不止代表給他吃飽穿暖長大成人，就像培育綠植，如果只知道栽種上澆澆水施施肥就好了，不經過修剪多餘的枝幹，那麼這棵樹苗就很難長成筆直的參天大樹。

孩子多了，家也就露出馬腳了，也有醜陋，也不那麼公平了；孩子少了，家也就露出暖心來了，也就有了溺愛！孩子自治力強的也就成才了，反之，則是溺出了廢才！

明玉爸爸遭天下大白眼，因為他把一件事做髒了 。

這是燙心的話題，引發網友惡評狂潮：人心是偏著長的嗎？同為自家孩子，為什麼遭遇扎心對待？ 家，該有什麼樣的眼神？該給孩子一個什麼樣的溫度？我們應該怎樣做父母？

家是溫暖的港灣，其實是個偽命題，是人們的一個幻想！家有不公子女不幸，這個不幸會從小帶到大！

家也有醜的一面，也有善惡也有對子女不公也有遠近……厚此薄彼！家之所以醜，明玉之所以不幸，是因為攤上了心長偏了的父母…… “姚晨”飾演的明玉，讓我們認識了不一樣的父母！從小明玉就確認過，這個家的眼神不對：蘇父眼光麻木透著冷漠……蘇母眼神分別出歧視和厚愛！忒自私忒無情忒冷漠，又抑或忒溺愛忒偏情忒無私……蘇式父親對自己忒好；蘇式母親對小女太歧視……對明玉，滿眼的不屑！

我們今天怎樣做父親？做不好這件事，天下兒女會反目！

蘇大強，你都挺好的！對自己是火，對別人是冰，你是冰火兩重天……一個典型的蘇式父親概念！

這個父親除了對自己挺好外，凡事涉子女，哪怕天大事他也是木木的一臉僵直！他就是一個讓子女在職場外，最灰心的那一個！明玉想上“我的大學"，偏心偏情的“蘇式母親”，寧可出錢讓兒子旅遊去玩，也舍不出分文，供明玉報考清華大學……一旦明玉無助到想找個肩膀時，蘇父卻及時躲進了廁所！女兒無論遇有大小事，父親蘇大強不是上廁所就是假裝讀報：不是躲就是裝聾賣傻！找他擔當，那是月球上的夢。

一個只給自己笑臉的父親，受罪的一定是子女！在他那裡，兒女找不到公平是非！這位父親心裡，把自己裝得滿滿的，幾乎再也裝不下別人的事，遇子女的事哪怕打得頭破血流，他的心也是僵直的。明玉被二哥暴打，他聽後，似乎在聽別人的故事。一個好父親，即使是聽到別人的故事，也會露出些許的人性關切。然，蘇父眼晴裡一片木然，連問一句明玉傷得怎樣，都懶得問一聲了！當他理財被騙後，尋死覓活的，攪得兒女不安！最後明玉拿出錢給他，他才心滿意足的走了……一臉的荒唐！

我們的子女們已很不易，尤其這代子女，什麼事都要自己擔，房奴要做！工作要拼……心要焦慮。若再遭遇35歲這道心坎，就是個心靈的災難！

有權威資料表明，這代人患有多項焦慮：85%有“加班焦慮”；61%有“晉升焦慮”；57%有“消費焦慮”；47%有“學習焦慮”；45%有“晚睡焦慮”；他們遭遇了殘酷的35歲焦灼：職場滯漲、年齡恐慌、生活無力……

蘇式的父親讓兒女常常處於豆腐掉進灰堆了，吹不得打不得！稍有不順自己心意，不是裝病就是尋死覓活……兒女們，從他的嘴裡聽不到高興的事，這位父親，人生最大的事，就是時不時的給兒女添個堵！ 二兒明成和兒媳遭遇35歲恐慌無措，其兒媳還孝也算明理，按月嘗還啃老錢，蘇父聞此事，大有面向大海春暖花開之大好心境……開始全心盤算這筆錢的用途！

明成要供房要去掉生活開支，所剩無幾，蘇父依然是“蘇大強式冷漠"，只顧自己那張笑臉，那是張只會笑給自己的臉！ 明成夫婦生活之拮据之焦慮……一切不入蘇父之心，他只是在明成夫妻一天上班回來，心力疲憊下，叨切起自己的不幸：回來這麼晚也沒飯吃！還常常雷聲出口：你們就這樣對待孤寡老人！老要慈！心要善！ 此時，你雖已人老，即使不能幫兒女解憂，但可以把自己的心事封存，給晚歸的孩子一份安心或一個微笑一聲問候，這樣也會讓子女都挺好的。老人啊儘量不要成為子女負擔，即使是負擔，也要盡力去減負……起碼有張笑臉是專供子女的！ 老來慈祥，真是一個胸懷和能力的事……

90年前，魯迅也曾吶喊：我們現在怎祥做父親……90年後的今天，面對銀髮浪潮，我們依然要問，今天我們怎樣做父母……？

年邁的父親，請拒收：蘇父式的冷漠、自私、無擔當；蘇父式的添堵方式，以及蘇父式的守財奴！年輕的母親，更要拒收蘇母的不公偏心偏情！父母心中的秤，不能短斤少兩！

老要慈祥更要公！ ……你可以不讓在路上奔波的子女……心太累！回到家，總有盞溫暖的燈，在等他們……進屋，若再能看到一個慈祥的笑，這垟，也就都挺好的！

剛開始當父母的時候，我們都跟每個教科書式的家長一樣，溫柔的和孩子講道理，大聲說話都怕嚇著孩子。

“乖乖吃飯，才能長得像爸爸一樣高。”

“要乖乖刷牙，不然會蛀牙，會痛哦。”

“不能再吃冰淇淋了，會感冒的。”

...

可是，隨著孩子漸漸長大，你會發現——講道理對於孩子來說，經常是無效的。

有一個這樣的影片：

影片中，小女孩因為犯錯被媽媽打了手板，心裡非常委屈。

之後，面對媽媽的說教，小女孩竭斯底裡的喊出一句：“我已經承認錯誤了，你們還要我怎麼樣？！”

這句話似乎是委屈，也好像是在質問我們每一個喜歡說教、講道理的父母：你知道你在做什麼嗎？！

在人本主義心理學領域的一些書籍中，說教、講道理、建議和責罵、命令、威脅等等一起被視作親子溝通中的“絆腳石”。

思想家、教育家盧梭更加直接指出：“世上最沒用的三種教育方法就是，講道理、發脾氣、刻意感動。”

1.講道理 是無數家長前撲後繼一直在做的事情，看起來好像很正確，實際上若把講道理視為教育的本質，那就大錯特錯了。

因為教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。

要使孩子“明白道理”，不要僅僅把道理告訴孩子，必須要首先讓孩子有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

2.發脾氣 就更不對了。有時候孩子特別頑皮，怎麼說都不聽，家長一著急就開始發脾氣，甚至還有家長打孩子。

且不說體罰會對孩子心靈造成什麼樣的影響，你用發脾氣的方式來阻止孩子做一件事情，孩子會從心裡認可你麼？你怎麼保證他在你的視線範圍外也會聽你的話呢？

3.刻意感動 相比於講道理和發脾氣，刻意感動是一種由此產生的升級版的不良教育方式，這種方式會讓孩子在內心產生負罪感，這種感覺會在孩子心裡長期隱藏、蔓延，並慢慢剝奪孩子的快樂。

在負罪感的壓力之下，孩子會變的特別聽話，在家長面前顯得乖巧懂事。

但是孩子的情緒總有一個出口，在家長這裡長期壓抑之後，就會在外界表現出來。這也就是為什麼那些做了大錯事，甚至犯罪的人，經常看起來很乖巧聽話——長期的心理壓抑真的會毀了一個人。

講道理、發脾氣、刻意感動，這三種方式基本上算同一類的：所有的認知都是站在家長的角度考慮，所有的方式都是為了緩解家長自己的焦慮。

就像影片裡的媽媽所說，我是“好好和你說的”，潛臺詞就是：“所以你得好好給我聽著。”

其實，父母也是有“有效期”的，在孩子最依賴的十年裡用心教養，提供依靠，一旦孩子長到青春期，父母再怎麼努力，也再無法提供實質性的影響。在龍應臺看來，如果在孩子需要的時候父母忽略了教養，將來孩子再怎麼叛逆，父母也只有搖頭、嘆息的作用了。

以下是龍應臺分享的小故事：

最近去拜訪了朋友，當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時，他們的大女兒回家了。大女兒今年18歲，已經不住在家裡了。她跟著她的同居男友一起走了進來，兩個人手上都各拿著一支菸；穿著很新潮，露著小肚子，後面露出腰的部分還有一個刺青。

那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。兩個人互相竊竊私語，有說有笑，但對外人都露出很不屑的眼神。

這讓我蠻感慨的，我突然領悟到一件事，那就是其實父母跟食物一樣，都是有“有效期限”的。

我第一次見到這女孩時，她才8歲，跟我老大現在一樣大。10年前我去她家時，她可以在短短時間內，把我送的一瓶清酒上的字和圖，都一模一樣地畫出來。

一箇中國小女孩，居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的櫻花，三兩下就輕鬆地描繪出來。我好驚訝，自從那次以後，我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。

奇怪的是她的父母一面搪塞我，卻又可以一面跟我炫耀她女兒最近又畫了什麼。突然驚覺10年過得好快，好像才昨天的事情，現在已經是10年後了。

我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒，因為一直以來，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題。現在再想教育已經不可能了，理由很簡單，那就是因為父母的教育功效已經“過期”了。而且她的父母在“有效期限”內也沒努力過。

孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的“有效期限”就快到了。

該說的，該教的，該做的，都應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。“過期”後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來得有效了。

我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時期內幫我的孩子做好面對未來的準備。因為時間真的過得很快，一轉眼就過了。我不想將來只有嘆氣、搖頭的份兒。

是呀！父母是有有效期限的。小孩兒是老天爺（或上帝）給我們的禮物，當你不珍惜的時候，老天爺（或上帝）就把這份甜蜜的禮物收回了。

少子女家庭已經不存在對子女不公的問題了。蘇大強應該是40年代左右出生的人，解放後出生的人就讓生一兩個孩子，跟誰不公去？都是供孩子供的過分的一代人。現在哪有蘇大強那樣的父母啊？要說過去年代，這樣的老人可多去了。

對比電視裡的不公，今天的父母為孩子做的太多了。不但不會不公，相反是捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了，可能是因為之前孩子多，現在孩子少的緣故吧。現在家庭更注重培養孩子，但是弊端是過於寵愛，過於保護，讓孩子再該學習技能的時候啥也不會，比如現在很多孩子，不會穿衣服，不會自己收拾文具書包，大點的孩子不會自己洗衣服，不會自己去上學等等。這個造成了孩子只會索取，不知感恩的心態，覺得家人付出是因該的，所以我感覺家人除了因該培養孩子的知識能力，也應該培養孩子的實際生活能力。以及感恩心吧！

至於電視裡重男輕女目前我在生活中沒見到過，我見過的是更愛女孩多一些！

小時候我是家裡老大。弟是老三。媽媽也有點重男輕女，加之那時家裡貧困，幾歲開始就幫老媽煮飯，打掃衛生，扯豬草砍柴。到讀書了放學回家也是先要求扯了豬草或砍了柴才能回來做作業。那時越窮就越什麼都沒有。菜地裡光禿禿的。山又是公家的，不像現在菜地裡綠油油一片，山也封了人都走不進去了。現在每次去鄉下看到土邊綠油油的野草，每山遍野的柴苗感慨萬千，要是生在現在要少挨多少罵少挨多少打。但那年代的人很單純，覺得作為長女，老爸又在外工作，理所當然該幫老媽擔起家庭重擔。我們那時的童年和現在小孩的童年有著天壤之別。現在回憶起來我的童年和女主的童年差不多，沒有幸福感。現在父母老了還是帶頭孝順父母，因父母養我們小我們必養他們老。而自己的小孩是獨生子，條件也遂漸好了，所以根本不存在不公平對待，他一出生就當寶貝養，什麼都優先於他，儘量滿足他，他們聰明，Sunny，幸福。但他們又自私，沒有責任感。

父母的不公是一輩子的烙印，消除不掉，只能自己調整減輕苦痛。但即便看到上一代的缺失，對我們以及以後的人來說，怎樣做父母恐怕都是永恆的話題。而且好父母的模式因人而異，沒有特定的標準答案。好在現在的各種研究越來越深入，或許可以給我們提供一些有益的啟迪。

家裡傳統觀念深，重男輕女。這對於子女來說，估計很受影響。女子考上了清華不讓去上學，男孩哪怕沒有考上也要花錢讓他去，對於小女孩來說肯定感到不公平，心裡很難受。不過也有小女孩比較乖巧懂事為了給家裡父母省錢就放棄了，最大問題還是在於父母，受傳統觀念毒瘤影響。一個家庭對於孩子的成長很重要，好的環境可以讓孩子健康成長！但也有的家庭父母重男輕女，讓女生早早結婚生子，男孩在外奮鬥，父母還為他攢錢買房。父母的行為把孩子給害了啊，本來這個考上清華大學的女孩前途無量，但都被父母給耽誤了。

我最常聽到父母辯解偏心的原因就是十個手指頭伸出來都不一樣，更何況人的感情？是，沒有人能做到完全公平對待，但是，我看到的更多是不分對錯的偏心對待啊！

我嫂子特別寵他的小兒子，有一次大兒子生病她帶著兩個孩子去醫院，醫生囑咐了飲食要注意，原本大兒子想回家吃，但是小兒子哭鬧著要吃扁食拌麵，但我嫂子完全不顧及大兒子的感受就帶著孩子們去餐館吃飯了，並且大兒子還得等小兒子挑選要吃哪一碗他才敢動口，這是無奈的偏心嗎？

這是不分青紅皂白的寵溺！無論對於受寵和不受寵的孩子都會造成一定的心理扭曲，很多大人總是以大的要讓小的為理由逼迫孩子毫無底線的退讓，可憑什麼呢？誰不是個孩子？這樣的教育方式只會讓受偏袒的一方認為自己的無理取鬧可以繼續，他只要將自己塑造地更霸道更蠻橫總能得逞，因為他算準了父母拿他沒辦法，算準了會有人比他先低頭。不誇張的說，很多心理扭曲的犯罪少年都是在這樣的溺愛中長大的。