學習是一個慢慢積累的過程，不是一天兩天可以完成的，所以家長眼光要長遠，打持久戰，沉得住氣，不是看見孩子不會做就急，應該慢慢的不賴煩的給他教，家長越急給孩子造成心理負擔，大腦越不反應，應該給孩子營造輕鬆的學習環境。

對著鏡子，看著自已的眼晴。狠狠的抽自己兩大嘴巴，

問自己，你沒做好當爹媽的思想準備，你結的哪門子婚啊？

無論如何作為孩子的父母你必須去疼愛，關心你的下一代，陪著寫作業是件責無旁貸，必須的。

當然你若是名優秀聰明的家長，對孩子寫作業這事你若從一年級抓起，壓根就打好底子(獨立寫作業不用大人陪著，每次都自己獨自完成，久而久之也就養成了好的學會習慣了。

我對這個問題有深入的研究。

首先，我非常理解你的情緒，很少有家長在輔導孩子能做到心平氣和的。所以你並不孤獨。

並且，我也想借此機會表達一下，對某些只會說風涼話的答題者的鄙視

好的，我們下面進入正題。

我們一定要明確一件事情：生氣是我的事情，而學習是孩子自己的事情。

進一步講，就是我們所要做的只是輔導孩子，他需要我的幫助，我就有存在價值，反之我就應該走開。

生氣的時候，我會時刻提醒自己，作業是孩子自己的事情，如果我真的認同了這個觀點，我是否會因為別人的事情而生氣？

很明顯，不會！因為那是別人的事情！

但，我並無能完全脫離和孩子的關係，我暫時還做不到：孩子的全部歸孩子，父母的全部歸父母。

當我真的很生氣時，我會採用這個方法：閉上眼睛，去感受自己身體變化最大的一個部位，不去做任何抵抗和解釋，只是去感受這種最直接、最純粹的感受。 然後我的怒氣就會慢慢消失，再次迴歸理性，去思考孩子為什麼會這樣。

——這個方法是從冥想演變過來的，其中的原理我們這裡就不談了。

我的變化主要集中在臉上，我會感到：自己臉部的肌肉在暴起，一股股怒氣從心頭一直湧到臉上，然後扭曲著自己的臉，產生了可怕的變形。面對這股情緒，我不做任何抵抗，而是去感受它，去理解他，甚至是站在它的角度去看自己，然後再反過來去看它，反覆幾次，再大的憤怒都會消失。

最關鍵的是，在輔導孩子的時候，我們有條件去做這件事情，所以這個問題就解決了。

又因為，我們在做輔導孩子的工作，所以就應該讓孩子意識到效率的重要，這無疑是最重要的事情。

所以，我們只能抓那些最為重要的事情，其它一些細枝末節的事情就應該教給孩子自己去處理，不要管的太多了，這也叫發揮人的主觀能動性。

比如，你就不需要限制孩子如下的行為：晃身子，站起來、坐下去，摳手指，總是找藉口出去，用鉛筆亂劃......；

又或是要求他：坐直了，離書遠點，態度能不能端正些，要認真聽媽媽講話，能不能快點完成作業……

這些事情，父母儘量少去管。因為我們一定要明白一個道理：這些行為反而證明孩子本身遇到的問題，就如同發燒是因為身體的某一個部位出現了問題，它是病症的反應，家長要著急的不是發燒本身，而是什麼引起的發燒？是什麼讓孩子坐立不安，那樣不耐煩寫作業。

如果瞭解了這些道理，明白自己所處的位置，那麼就能更好的控制自己的情緒了。

希望的我的答覆對你有幫助。

我是石頭聊家庭教 育，只專注於家庭教育

對待家庭教育，越來越多的人喜歡急功近利。家長想著，這麼簡單，怎麼能不會？暴躁憤怒！這麼點作業，磨磨唧唧，寫不完！急躁。現在的父母，把過多的時間用在了手機上面，忽視了孩子。

其實，換個角度，家長可能就會慢慢的戒掉暴躁啦。把每天陪伴孩子成長視為對孩子的一種愛，孩子成長中不可缺席的是父母的陪伴。當然，還要敢於接受孩子的問題，作業上出現的問題能反映出孩子的學習態度，家長應幫助孩子克服這一系列問題。

資訊化時代，戒驕戒躁，放下手機，不攀比，接受孩子的缺點和不足。

分享一段我覺得比較難做到的話

父母陪孩子做作業特別容易急躁，是由於太關注孩子，把所有的注意力都集中在孩子的身上，看到孩子 犯一點點錯誤就會控制不住情緒，那麼這樣的結果是會兩敗俱傷，孩子錯誤或者說讓家長覺得不滿意的地方越來越多，家長越來越急躁，結果……

首先應該“把孩子當做孩子看，不用成人的眼光去看待孩子，不用成人的標準去要求孩子。”想一想，如果你是和孩子同齡的孩子，你面對那些問題會有什麼樣的反應，會做出什麼樣的反應。當父母做到這一點的時候，會心平氣和很多。

其次：要接納孩子的一切，允許一切事情的發生。當家長有這樣的心態的時候，就會更容易調整自己的心情，更容易控制自己的情緒。

第三：陪伴孩子做作業≠盯著孩子做作業。這個過程中家長要適度的給孩子自由的空間。比如說：看到孩子的錯誤，不立即提醒孩子，不要求孩子立即改正，而是全部做完作業的時候一起檢查訂正。

第四：培養孩子良好的作業習慣。例如自己檢查的習慣，而不是等待父母檢查包辦。

第五：作為父母要學會覺察自己的情緒，不把工作生活中的其它壓力帶到陪伴孩子寫作業的過程當中。

當你有了方法。看得到好在的進步的時候，心平氣和，客觀看待問題的時候，陪孩子寫作業自然能夠控制自己的情緒。

祝福大家！！！

我的孩子還沒到做作業的年齡，所以我的回答會偏理論，在一些親歷者來看可能會小兒科，提前請求諒解，多謝。

陪孩子做作業，這件事情有兩個點要明確：

一，孩子的作業，孩子是主角。

二，家長的作用是陪伴，引導，心理地位在孩子之上。

針對第一點，個人覺得大多數家長是喧賓奪主的，輔導作業成了大人解題大人等待大人著急大人咆哮，小孩子自始至終都沒辦法以主角的身份參與，那麼他就不能有主角意識去積極主動面對並解決作業的問題。

個人認為，家長做“跟屁蟲”，讓孩子衝在前，自己跟在後，讓孩子主導做作業的整個流程，做具體的題目時也是。

針對第二點，我強調家長的心理地位在孩子之上，是想說，家長一旦急躁發怒，情緒就越來越偏激了，就不受自己控制，被孩子的不知所措牽著鼻子走了。那這個時候，家長的心理地位就沒有了，就難以充當引導和陪伴的角色了。

陪孩子作業，是一個發現問題引導孩子，並最終解決問題的過程。

不但解決具體的作業題目，還包括更重要的，比如孩子的興趣特長，孩子的思維習慣，孩子的心理動態等等更重要的問題。

這需要陪伴者情緒穩定，保持極大耐心和寬容心的。

只有寬容接受孩子的一些讓人急躁惱火的舉動，就是家長能把孩子“包”起來，“罩”起來，才有餘力，才能儲存理智去觀察、去思考、去應對一系列具體或抽象的問題啊。

在一次次的觀察溝通中，孩子的問題就慢慢得以解決，有的還能達到獨立完成作業的效果，也就不至於家長急躁，影響雙方的情緒，效率，甚至感情。

最後說句看似題外的話吧。

孩子兩三歲前，我們大人看他們，怎麼看怎麼可愛。

那個時候，我們不厭其煩地教他們翻身、趴、坐、爬，我們堅持無數次陪他們練習走路、說話。

那時我們從來不急躁，不會不耐煩。

在孩子的一顰一笑一舉一動中，我們看到的都是他們的優點。

可現在，孩子還是那個可愛的孩子，為什麼我們開始不耐煩，開始急躁，甚至咆哮了呢？

因為我們家長變了，我們以為他們都上學了，大了，應該懂很多事情了，我們對他們期望高了，我們開始挑剔，開始把注意力放到孩子的缺點上來。

其實，他們面對現在的作業，就像當年他們面對走路說話一樣，都是懵懂陌生，但又能透過練習得以熟練掌握的。

我們何不拿出當年陪走陪說的心態來陪作業呢？

願家長們保持對孩子們生命最初的那份耐心，願孩子們透過練習，都能高效作業。

出去跑兩圈！我是不支援打罵戳頭戳臉擰耳朵的，更不要說拍頭皮打耳光了！你自己先要找方法，找原因好麼？千錯萬錯孩子不錯！

很榮幸，也很不情願的，我也在“有些”父母的範疇內。每天最頭痛的就是和兒子寫作業。

其實有時候想想，真不理解現在的孩子到底是怎麼回事，回想起我們上學的時候，老師佈置的作業根本不用父母操心，其實他們也沒時間去管我們寫作業這件事，而現在的孩子，在作業上幾乎讓每個家長都焦頭爛額。

其實現在父母犯愁和急躁，無怪乎這幾點：

下班回家，要忙著給孩子做飯，本想讓他們在這段空閒時間自己去寫作業，可是孩子卻摸摸這個，玩玩那個，就是不想寫作業。先是求著他們寫，不聽話，然後父母的耐性就會慢慢消失，乾脆吼他們，可把他們吼道桌子前，卻半天都寫不出來一道題。

比較有效的辦法就是給他們定規則，必須先把作業完成，才能忙他們自己的事，但是這個規則必須要家長和小孩同時遵守。而有時候家裡有爺爺奶奶帶的時候，卻因為孩子的哭鬧而容忍他們再磨蹭一點，這也是比較頭疼的事。

有時候我們覺得這道題太簡單了，孩子怎麼就不會呢，於是一頓訓斥，可他們依然在自己的思維裡打轉，到後來一個急的團團轉，一個卻茫然不知問題出在哪兒。

家長有嚴密的邏輯思維能力，可孩子卻在慢慢成長和學習中，這時候做作業要循序漸進的教他們做，不能直接告訴答案，也不能生悶氣一點幫助都不給他們。

舉個例子，有時候孩子明明做錯了，可他們卻偏偏認死理，認為他們寫的沒有問題。明明對照答案他們的是錯的卻不改正，有些家長會變得暴躁起來。這時候死硬的讓他們接受正確的邏輯似乎根本行不通，但是家長需要把急躁的情緒稍微放一下，是否可以透過誘導的方式和他們說：“其實你的這種理解方式也沒有問題，但是這個題目其實考察的是我們是否有更多種思路，你看，如果這樣想，是不是應該比你剛才的答案好一些？”

有的時候他們就是有種叛逆的心理，當著家長的面死不悔改，可是當他們知道自己確實錯了的時候，會偷偷的把答案改正，還反過來說：“爸爸你看，我寫的是對的，剛才是你看錯了”真是又好氣又好笑。

陪孩子寫作業的問題上，應該多一些耐心。其實他們何嘗不想快點寫完，去做自己的手工和畫畫。急躁解決不了問題，需要我們用智慧去引導孩子。