討好型人格：

自卑，逞能，做錯了（或者只是自以為做錯），會覺得非常難堪，且自責；

在對人對事的態度上，時常矛盾、痛苦；

對待別人（大部分熟人）可以很真誠（開始可能會看不出對方只是敷衍，而表現出討好的特質），然後會疑惑這樣值不值得，懷疑自己給予的價值，幾乎從不間斷地評估自己的地位、作用；

力求做一個強大的人，但是自身內心力量弱小，又難得別人的同情，因為大家都很討厭她；

希望從愛的人那裡獲得安全感，希望親密接觸，但是私心裡極度排斥他人親近。

就這麼個自卑弱小的動物，卻時常給人自私虛偽、不值得交往的印象。

如何對待：接近他，引誘他，愛護他，給他比一點點多一點點的溫暖，就能將他的心理防線壓到最低，然後，在他最信任你敢於敞開懷抱的時候，推開他，一一列舉他的缺點（或者僅僅只需要暗示，比如不回信息，回頭再聊天時，對前面遺留的尷尬視而不見，對對方的感受毫無興趣，也即忽略他的感受），表現出厭倦、乏味、枯燥、想要躲開，對於他的安全感的祈求給予無情地打擊、輕蔑地鄙視，他一定崩潰的，相信我，然後他才能覺察自己的病症所在，反省自己，從此再不會討好任何人。（親測有效）

討好型人格如何應對自己的討好傾向：

前提是明白，有病趕緊治。

多看心理學書籍，瞭解自己病症的來源，從源頭下手，或許可以找父母兄弟姐妹談談，當然一多半是行不通的，能和你談話的親人想當初也不會使你患上這種心理疾病，他們還可能認為你過分索取關注，因而對你造成更多的傷害（跟無法正常溝通的家人說話才是最頭疼的）。

多讀書，豐富精神世界，才不會在沒有外人和你交流的時候，寂寞到要去刻意討好別人，獲取溫暖。

經濟基礎決定上層建築，唯有強大自己，你才有力量抗拒討好他人的念頭、希望依靠他人的想法，才能有經濟實力豐富生活。站的高才能看得遠。

還有，要記住，不要再試圖討好誰，來來往往，無非在紅塵中過活的普通人，誰也不值得你低賤自己的尊嚴，屈媚阿諛！

也別太把自己的那張臉當回事，自尊和自卑都要有個閾值。

戲謔一點看人生。對於我們這種極度敏感自卑的人，一本正經地過一輩子，只怕都已經失去了那個機會。

討好型人格大概是這樣：

討好者透過做好人好事，獲取別人的肯定，以此來確定自己的價值感。

這些人往往是我們身邊的老好人，優秀員工，乖孩子。你很容易就能在人群中找到他們：

面色友善、態度溫和；

不拒絕別人的要求；

幾乎不與人發生衝突；

無時無刻都試圖去營造一種“溫馨和諧”的氣氛

……

很多人稱其是假好人，也就是討好型人格沒辦法說“不”或拒絕別人，但是內心卻藏著很多怨恨。表面迎合了他人，可是內心有很多不滿與憤怒是沒法表達出來的。

之前一部熱播劇《我的前半生中》中老金這個角色就是典型的老好人，也就是我們平時說的老好人。

老金很喜歡羅子君，一開始的確幫助她很多。可是隨著關係的進展，老好人慢慢開始入侵羅子君生活的方方面面。

老金這個人能力平平，所以在面對羅子君時只能用討好方式（也就是我們現在說的舔狗）來努力贏得子君的歡心。

老金是個聰明人，他了解子君這樣剛剛失去婚姻的人最缺乏的就是安全感。所以老金不遠萬里天天車接車送子君。子君一有麻煩老金立馬就會無條件來幫忙。但老金情商太低了，在感情中人與人是要有邊界的。無論你多麼愛這個人，都不能打著對他好的幌子去侵佔他人的空間。

老好人看不到自己的惡，卻很容易看到別人的惡。老好人通常會在自己處於絕對正確，別人絕對錯誤下，把自己壓抑許久的情緒一瀉千里。老金最終看到子君和賀函在一起時，馬上說出了自己久久不敢說也不想說的話。

那些老好人往往沒辦法看到自己內心的需求，經常一味滿足他人來獲得其他人的喜歡。但是他們很容易慢慢用道德來綁架他人，讓他人很不舒服。

一旦他們的討好不能成功馬上就會陷入崩潰，甚至詆譭他人（內心的潛臺詞可能是，我都這樣對你了，你怎麼還不好好和我相處）殊不知，這是最大的綁架！

允許自己犯錯，直面自己的“惡念”；

在行為層面嘗試著表達自己的需求甚至是不高興，也許你會發現，對方不但不會拋棄你，還會重視你；

你還可以特意為自己做一些事情，要知道你已經是一個成熟的、有能力的大人，你可以為自己的需要負責。

聖經上講：“愛人如己”。如果你把它變成一種道德標準來要求自己，這種愛就會很虛空，也很難持久。

當一個人能夠與自己原初的生命之愛連線，為自己的存在慶賀，珍重自己，他的愛會自然溢位，源源不斷的流向身邊的人。

關鍵詞 價值感低 內心弱小 自我不夠強大

分析：討好型人格這種說法比較表像，沒有探尋到事物的本質和關鍵。

討好這種行為會發生在各類人身上，比如自卑型、佔有型、溫和型等，它只是一種現象。

它的產生是因為有的人因為生活經歷、性格養成等原因，內心特別弱小，沒有一個強大的自我來應對社會和人群帶給他個人的壓力，心中價值感低，內心不認為自己有價值。

透過討好別人嚐到甜頭得到好處，就形成討好別人的心理背景，多次之後就成了固定的行為模式。

解決的辦法：透過尋找心理分析專家（比如我）瞭解自己行為背後的心理動機，澄清自己為什麼要討好別人。

然後透過學習心理規律來強大之前弱小的自我，肯定自我，強大自我，體會和意識到自己是有價值的，不需要去討好別人來獲得什麼，認識到就會走出來，然後就會有自信，有幸福感！

（具體有很多細節方法不一一贅述）

討好型人格不討好

你修

通透七竅心，玲瓏八變面。

可是，光亮透過，只從你身上看到了別人。

學習中，生活間，工作時，我們可以看到，有一種人，你無法描述，不可誇讚。你看見，他朋友諸多，人脈活絡。但你並不羨慕，也不渴求。你覺得，伏似如犬，卑若是乞。看著，好累，想著，很乏味。好似樂在其中，好似世故圓滑。你也知道，他也不容易，卻也起不了尊敬，動不了惻隱。人前言其健談善友，身後說他卑微舔狗。你湊過去看，他像琉璃水晶，折光洩彩。近時映己容，遠觀現人心。沒有人會嫌棄身邊有個鏡子，不時照照自己，看看別人。但鏡子本身沒什麼重要的，縱使他是魔鏡會逢和你的虛榮。你深知這就是自言自語，你明瞭那不過失去本我。你知道，這樣的他很多很多，你知道，自己有一天也許也會變成這樣，但你也知道這無可奈何，也許有點曳尾地討好... ...

這也許就是討好型人格吧。他們並不是世故的老油條，也不是蒙面的歌舞者。他們只是站直身子彎下腰，堆起笑容送過臉，捋直舌頭獻上言。也許是孤獨，也許是無聊，可這正是人際交往的問題所在。歌德曾說過，友誼是平等靈魂的共鳴，相同技藝的共舞，共和追求的相伴。人生不應如此卑微，只是交友之內的滯澀，僅給我們留下牆角邊的小洞，交際中的圍城。得到所謂友誼，而為了討好，失去了拒絕的能力，被動地接受“朋友”的要求。不經意間，風吹水流沙石走，個性如稜角被磨平，尊嚴似沉船受淹沒。哀嘆生活的不幸，繼續在討好中尋求所謂的快樂。

太宰治在《人間失格》中寫到：我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。討好別人，意味著逐漸失去自我。漸漸地無法拒絕別人的要求，慢慢地失去自己的決斷。本不平衡的友情傾倒向主僕似的深淵。於是嘆，生活好累，與我有難。其實生活本就累，只是討好中，背上了莫須有的責任，做起了不像人的自己。討好間，掏空著，自己的，真內涵。進出間，再難拒絕，所以像塊晶琉，閃閃的，很好看。裡面有什麼，看得清，也沒有什麼。一個不慎間，鏡子也會被主人摔個粉碎，這時又扎手，又討厭。人我兩端都不討好，討好不討好。

Sunny下，玲瓏似琉璃，剔透磐若花。水滴不在其上迷戀，目光難有對之迤邐。討好也許會是掏空，接受可能難以拒絕。討好型人格不討好。

文 / 青檸心理

討好型人格，與九型人格中二號助人為樂型有一定的相似性。如果不帶主觀偏見，純粹站在旁觀者角度去看的話，討好型人格，有優點也有缺點。

優點：

性格上，他們多是溫和、真誠，“老好人”形象。在人際交往這一塊，他們與人為善，很少和別人發生衝突，能夠站在別人的角度考慮，並敏感的察覺到對方的需求，然後給予自己熱心的幫助。能很好充當“及時雨”角色，讓對方感到溫暖與感動。

缺點：

舉例：

我有一個朋友就是這種性格的典型。他的人緣很好，同學、同事、好友如果有需要幫忙的情況，一般都會選擇麻煩他，而不是別人。有一些知心話，煩心事也願意找他說。

對他本人來說，這樣的求助他非常樂意看到，即使會讓自己工作量增加，也很少看到他拒絕別人的情況。相反，如果是他自己需要幫助的話，他一般都是能自己解決絕不麻煩別人。

於是，這就會讓與他關係親近的人認為他對所有人都一樣好，沒有區別對待，自己並不是一個特殊的存在。他也能很快感知到對方對自己的失望，但一般都不會選擇說出來，因為他怕傷害到對方、失去對方，也怕自己受到傷害，所以選擇避而不談，以為這樣的迴避就能解決彼此出現的問題。

說實話：

我認為這種性格的人，如果僅僅是作為普通同事、點頭之交的關係的話，我很喜歡他這種性格，不強勢，又熱心，時不時做些讓人感動的事，很難討厭起來。

當然這只是我個人的看法，如果你不喜歡他那般迎合的樣子，覺得太假，也沒關係，畢竟你們交集不多，對自己的生活也不會產生多大影響，別人怎麼樣是別人的事，隨他去吧。

但是當我和他成為了交心朋友之後，明明是把他作為很重要的一個朋友放在了心裡，可在他看來依舊是我對他不夠上心，這樣的敏感就會讓人很累。人都是相互的，如果他的付出太多，雖然對他自己來說，是享受其中，可也會讓我有壓力。有時看不過去他被傻傻欺負，提建議讓他是不是能稍微改變些這樣討好的性子，強勢一點，但似乎沒有什麼效果。所以，和他成為比普通朋友更近一層的關係之後，我好像並沒有感到真正的幸福，反而，有時心累卻是真的。

對於討好型人格，在心理學上，這是被定義為一種“迎合型人格障礙”。在人際關係上，這個是人各有異的，有人喜歡，有人不喜歡，也有人無所謂。