個人感覺馬伊琍與文章離婚的真正原因是馬伊琍在對文章沒有愛情的基礎上看清了文章的缺點及人品以後權衡情感、家庭和兩人的利益後做出的決定。

為什麼說馬伊琍對於文章沒有愛情呢？本人開始關注二人是從2012年左右喜歡看魯豫有約節目開始（也許之前看到過只能說是臉熟），當時馬伊琍給我的感覺是大方端莊的鄰家大姐姐形象且帶有知性美的氣質，而文章呢給我的感覺是毫無緣由的自大狂形象而且十分虛榮（以前看裸婚時代時候文章就在戲裡吹捧自己主演的雪豹，而且裡面各種個人英雄主義，略顯狗血，而且據說裸婚時代和雪豹都有文章自己改戲情況，雪豹看的不多不過也是各種個人英雄主義沒有什麼根據，他自編自導自演的小爸爸給我的這種感覺更明顯，說明此人幼稚淺薄），在節目中他們也簡單的說了自己的戀愛過程，大致是倆人05年合作錦衣衛時結識，此時文章就開始喜歡並追求馬伊琍，接著二人在06年在奮鬥劇組合作，文章繼續大膽追求，期間馬伊琍很負責的思考並詢問過文章年齡問題，而文章以大話空話回答什麼自己毫不在意等等，這就提現了馬伊琍對愛情的穩重負責，而文章很有年輕熱血一時興起的意思，所以馬伊琍這種穩重有內涵的女人是不會對文章這種幼稚淺薄的男人有愛情般的崇拜和欣賞的，即使有欣賞也只是錯把文章的缺點當成了優點，比如自大以為是年輕人自信敢說敢幹，這點在結婚後暴露出來的話也會增加馬伊琍對文章的失望，所以說馬伊琍接納文章有姐姐對弟弟般的疼愛，有文章對自己大膽追求的感動，也有文章不顧年齡的感激，可是唯獨不會有愛情。

為什麼說馬伊琍看清了文章的缺點和人品呢？這點就很好說通了，比如戀愛前缺點都能看成優點結婚後就會暴露出來了，文章這人年齡小幼稚淺薄虛榮自大，馬伊琍沉穩內斂有內涵，所以倆人共同語言不會太多，全靠馬伊琍這個大姐姐遷就小弟弟，而且最主要的文章在馬伊琍懷二胎的時候居然出軌姚笛，我記得當時在不短的時間內被爆出來兩次，第二次是第一次發文道歉以後被爆出的，出軌本來就是婚姻的大忌，而且是在女人懷孕需要照顧心裡最脆弱的時候而且是女人給你一次機會你卻不知悔改的情況下，可以說此時馬伊琍已經下定決心離婚了。試想在你不愛一個男人婚後你又發現了他諸多缺點和人品有問題，而你又不在物質上對他有任何依賴情況下，你是選擇離婚不離婚呢？答案一目瞭然。

那為什麼馬伊琍當下不選擇離婚呢？原因很多但是也很簡單，因為要考慮諸多方面，比如倆人畢竟相處了幾年有一定感情了是否需要給他個機會，比如孩子都還小離婚是否會對孩子以後產生影響，比如倆人作為公眾人物是否會影響倆人以後的拍戲等等。所以倆人進行了一系列嘗試和彌補，在文章爆出出軌醜聞後文章發文道歉馬伊琍發文表示原諒，次年文章帶家人和馬伊琍三亞度假破除離婚傳聞，在馬伊琍生日時補求婚深情表白，18年春節一家四口同窗過年等。那為什麼現在宣佈離婚了呢？可能是文章又犯錯了，或者是馬伊琍已經有足夠的能力保護孩子不受傷害了，或者是她覺得事情已經過去那麼久已經平息了是時候了斷了。

馬伊琍和文章離婚的真正原因是什麼呢？

我認為離婚的原因還是要從文章出軌開始，馬雖然高調宣佈原諒，其實並沒有真正處理好文章背叛後的婚姻關係，具體原因如下:

破鏡重圓真正寓意：學會珍惜現在

提到情感這個話題，每個人都會有不同的認知，很多人相信遭遇背叛後能破鏡重圓，但是不管是有意的背叛，還是無意的出軌。一旦發生後，就會讓感情發生裂痕。就好像一面鏡子，碎了就是碎了，不可能有重圓的可能，破鏡重圓的真正寓意：不是鏡子破了再補好，而是讓你學會珍惜現在完好的鏡子。

小時候，老師和父母經常教導我們“知錯能改”就是好孩子。但成人的世界，有些事做錯事了想要獲得原諒，並不是那麼容易，特別是兩性關係中的被對方所傷害。這種傷害對那些痴心一片、愛一個人掏心掏肺的付出自己的所有的人來說，無疑是場巨大的傷害。因為我們選擇進入一段親密關係，就意味著把自己最脆弱的一面，暴露在對方面前，賦予對方傷害我們的權利。這些傷害的背後，是親密關係中信任的崩塌。

（1）痛苦的反覆折磨

當我們被傷害後，第一反映通常會產生憤怒、然後是非常窩火的情緒。隨即沉溺於對痛苦的反覆回憶，這些痛苦的回憶會在受害人的腦海反來複去，不斷增加自己的負面情緒，讓自己更加悲傷……

這種情緒會讓被傷害的我們強迫性思考，我們會根據原來的種種細節去推斷，去猜想TA傷害我們的整個過程，而這個過程往往是自己鑽到牛角尖裡，越鑽越痛苦，便還是控制不住的鑽……，因為這樣才能給自己帶來一絲絲控制感。

（2）不甘心，但你又能怎樣？

我們難以原諒背叛，往往是因為不甘。憑什麼我是被背叛的那一個？憑什麼我要原諒傷害過我的人？憑什麼做錯的是他，痛苦的是我？

但是，這麼多不甘，我們又不知道到底怎麼樣才能甘心。是千刀萬剮，還是果斷離婚……？總之不管怎麼做，都難以解除我們心頭之恨。

（3）接受容易接納難

往往很多人知道對方背叛自己後，沒有馬上離婚，大部分是因為捨不得。捨不得就只能原諒，但原諒不等於接納，重新接納對於受害的一方來說實在太難，從身體到心靈，總會有一些心理障礙。就算重新在一起，也不會能像當初那樣，再輕易相信對方。因為Ta也要保護自己，害怕再次受到傷害。

背叛是婚姻硬傷，一次不忠，百次不信，受背叛一方再不會輕易交出真心，複合容易融合難，心裡難免會有隔閡。

（4）難走出“受害者”的角色

“我不原諒你，我就有權利去傷害你，因為你永遠欠我的……”因為不原諒對方，我們就是一個受害者，可以得到同情，可以讓對方內疚，可以給對方提要求……不原諒對方的過錯，我們就可以一直把注意力，放在對方的錯誤之上，我們就不需要去面對自己本身的缺點——這是人性的弱點。受害者這樣一個角色，能讓Ta得到許多心理上的好處，非常容易讓人上癮。

很多受害者在這個角色裡往往無法自拔，會不知不覺中縱容自己成為加害者，這就導致親密關係越難越相處，最後還是選擇分開。

真正的原諒到底是什麼？

真正的原諒，不是寬恕他人的過錯，不是無能懦弱，也不是無奈之舉，更不是算了。真正的原諒：是選擇接受已經發生的事實，在經歷過被傷害、被背叛等等的創傷之後，依然能正視當下的狀態，真正開始對自己負責。

原諒，意味著你可以從客觀的角度思考，從更高的層次上看待整個事件。當我們真正開始要原諒時，我們會完全接受它的樣子，而不再是簡單地判斷是非好壞。我們會承認和正視自己在關係裡犯的錯，而不是把所有的問題都歸咎於對方。

原諒，是自己單方面從仇恨、痛苦的情緒裡走出來，不需要靠對方改變什麼，自己內心就可以去成長。真正的原諒，更多的是自我救贖，而不是放過別人——原諒不是複合。我們選擇原諒，是為了自己，而不是為了親密關係，也不是兩個人的恩怨。原諒是單方面原諒對方，讓自己的內心得以自由成長。

而複合，需要雙方的努力。複合是要兩個人共同面對的。如果在對方不認錯不改正之前就複合，那你們的關係是不牢固的，有可能造成更大的傷害。你想想，如果他出軌、打你或者做了其他傷害你的事情，而你在他沒有認錯、改正，沒有付出代價之前，你還繼續跟他保持親密關係，那他會不停地傷害你。如果此時你盲目和他符合，你還會受傷的。

怎麼樣去原諒？

遭受背叛後，憤怒、仇恨、悲痛、被侮辱、失眠噩夢、暴飲暴食等等情緒和行為，都是正常的。但正常不代表我們可以置之不理。只有這些情緒和行為癒合之後，原諒才能開始。

在這個急性應激期間，我們要把精力放在自己身上，處理自己被打破的生活，以及那些被侮辱的羞恥感，被背叛的憤怒等，然後重建自我，而不是把所有的火力都開向對方。

怎麼樣走出情緒怪圈

1.轉移注意力。

轉移不等於壓抑，轉移注意力是指建議我們積極主動參與到讓我們感到愉快的事情當中去，比如健身、逛街、聽音樂等等。

2.寫下自己的想法。

當你陷入自己的情緒怪圈走不出來時，我們可以嘗試把自己的想法寫下來，10幾分鐘就可以了。你可以把這些當成分享，也可以當成寫日記，寫信。在寫自己想法的時候，這是一種重新梳理記憶的方法，以便獲得更清晰的認知。

3.找合適的朋友傾述。

找人聊聊天，情緒會好一些的。如果你的朋友恰好是一位比較專業的人，你就有機會從一個新的角度來看待原來的事情，更容易有一種豁然開朗的感覺。親密關係的破裂，是因為傷害和憤怒沒有得到解決。處理好自己的情緒之後，才能開始雙方關係的修復。

這時你要做的是：

明確表達需求：在一段時間內，出軌方行為上要有明確的控制，被出軌方也要有自己的邊界。

重建信任：出軌方保持言行一致，多體貼照顧伴侶。

需求幫助：必要時可以讓專業的第三方介入，比如引入家庭婚姻情感諮詢，改變家庭系統的動力。

學會真正的原諒，才能從根本上治癒自己

從前有個人叫阿直，他被人用暗箭射傷了。別人要給他把箭拔下來，處理傷口，他卻堅決不同意。因為他要留著“證據”，等到射傷他的兇手被抓到，才肯把箭拔下來。結果一天天過去，還沒熬到兇手被抓住，阿直的傷口已經潰爛，箭上的毒也已經把他毒死了。

這個故事看似諷刺，卻揭露了一個事實：當別人的“暗箭”刺傷了我們，即使傷得再深，我們寧願留著傷口，也不願意療傷，不肯輕易原諒別人。別人對我們的傷害，就如阿直的箭傷，我們的情緒，就如箭上面的毒，如果我們一直不處理，任由傷口發炎，最後只會毒發身亡。

因為別人的錯誤而記恨對方，使自己痛苦。這不值當啊！對不對？學會真正的原諒，才能從根本上治癒自己。總之，人生何其短暫，我們擁有的東西沒有我們想象中的那麼多，也沒有多少時光可以任由我們去揮霍，你去傷害別人，去玩弄感情，得到的不過是一時的快感，從長遠來看，並不可取，人的感情唯有細水長流才可與幸福相接，所以要懂得且行且珍惜。

生活裡有很多事情當事人和周圍人都不一定看得清，更何況圈外人。

我們作為千里之外的旁觀者很難真的瞭解他們在想什麼，也無法推測究竟是哪一根導火索才是關鍵。

要說一般人離婚的原因，那大概就是，無論如何，都實在是無法忍受對方出現在自己生活裡了。

婚姻從充滿希望，到失望，到絕望，然後不得不散了。

就是這麼回事，人的重大決定很大程度上，都依賴於人的主觀情感。理性，用來決策，只佔很小一部分。

情感上接受不了，承受不了，最後都只能分道揚鑣。