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  • 1 # dadazhu1

    代溝,也就是所謂的生活的年代會不同。他們對認知會有不同,對世事也會有不同的理解。有可能是因為這些差異,使得家長覺得孩子的話不可信,或者不願意相信

  • 2 # 我的秋天1234

    一位老師曾在全國的幾十所學校做過的一個調查:當你生活中出現危險,出現很難處理的問題時,你首先會想到向誰求助?

    調查結果卻讓人大吃一驚。

    首先能夠想到向父母老師求助的人,加起來竟然還不到7%。

    為什麼會這樣呢?本來最親近的人是父母,我們也最應該相信他們,可結果卻寥寥無幾。

    這正是因為生活中父母不信任孩子,對孩子做的事,說的話都持有懷疑態度,甚至還會以打罵的方式逼迫孩子承認錯誤。

    信任是相互的,你不信任我,我也很難信任你。

    看到一則2014年的舊新聞《父母懷疑逼供女兒偷拿零錢 14歲少女留書跳樓》,讓身為父母的都該好好反思。

    “爸媽,你們為什麼不相信我,我沒有偷,我恨你們。”這是14歲的溫州永嘉少女小珍留下的一封“遺書”,然後從5樓躍下。

    原來她家裡開零售店,時常丟一二十元的零錢,她爸爸就認定是她動的手腳。

    跳樓前,父女再次因為類似的瑣事發生了口角。氣憤之下,她爸爸選擇了棍棒教育。

    她爸爸邊打邊說:“做出這樣的事情,讀書讀得再多又有什麼用,你以後就不用讀書了。”

    在爸爸的棍棒教育以及威脅下,小珍最終“承認”了偷取家中零錢等行為,並根據爸爸的要求將這些行為逐一寫在本子上並簽字。

    可事實並非如此,最終她以結束自己的生命來證實自己的清白。

    這種事情竟然還不是特例。

    有朋友小時候去走親戚,沒想到親戚家放在桌子上的幾百塊錢不見了。

    結果就被爸媽質問:“錢是不是被你拿了,你說帶你走次親戚,你還這麼丟人。”

    即使他如何辯解,他父母就是相信是他拿的,要不怎麼他一去錢就不翼而飛了呢?

    最後親戚說錢找到了,他父母也沒為自己的不信任道歉,還教育他說:”以後不許隨便亂拿別人的東西。”

    好像一旦打架,就是自己孩子先動手打了別人,會先把他批評教育一頓再說。

    一旦在學校被人欺負,就認為是自己孩子沒事找事,為什麼欺負他而不欺負別人。

    總之一有問題發生,就認為是自己孩子的原因,即使孩子辯解,父母也不願意相信。

    有的父母還認為是對孩子好,並希望藉此教育孩子,卻不知他們的不信任卻對孩子造成很深的傷害。

    失去他們的信任,孩子不再願意和父母溝通交流,也不願意去告訴他們自己發生的事情,即使在外面受到傷害也會默默忍受而不願意求助。

    在孩子心中,即使自己說的再是事實,父母打心裡也不會信任自己,還可能會被打罵教育,又何必多此一舉呢?

    作為父母,要給予孩子充足的信任,讓他們感受到父母的愛,有父母的信任,孩子才能更自信勇敢的去面對生活中的起起伏伏。

    說到父母給予的信任,是孩子最大的福氣,明星馬伊琍絕對深有感受。

    有期她作為《朗讀者》的嘉賓,在朗讀前與董卿談到自己的父母非常信任自己,她認為是一件意義深遠的事,她深受感動。

    她爸爸拿到她的學生手冊之後,發現她的學科成績都是很好,但思想品德那一欄卻寫了個差,他非常驚訝,於是問老師:“這個差是怎麼回事?”

    那位女老師告訴她的爸爸:“你女兒和多名男同學早戀。”

    聽到老師這麼說,她爸爸當時卻特別平靜地說:“哦,好的,那你能在紙上寫下男生的名字嗎?”

    老師在紙上寫了一個名字,而她爸爸看了之後,問:“還有呢?你不是說多個嗎?”

    當時老師特別生氣,但她爸爸卻很平靜地說:“老師,我不跟你說了,我的女兒我最瞭解她,我還是跟校長去說吧。”

    主持人董卿問她,當時知道爸爸的反應之後,是什麼樣的心情?

    馬伊琍說:當時她哭了,第一是因為委屈,第二是感激爸爸對她的信任,也在心裡暗自下決心,要表現得更好,才能對得起父母的信任。

    父親的信任像一顆希望的種子在她心裡生根發芽,即使在以後的生活中遇到艱難的事情,她都能相信自己能很好的渡過難關,走出希望。

    所以才會在老公出軌後,寫出“婚姻不易,且行且珍惜”。

    也在以後的生活中繼續將自己的婚姻與事業經營得有聲有色。

    父母的信任對孩子來說就是一劑生命的良藥,可以治癒生命中很多的艱難困苦,也給了他們披荊斬棘的勇氣。

    知乎上有個帖子:不被父母信任是一種什麼樣的體驗?

    題主自己說曾被張亮對兒子說的一句“我當然相信你,我不相信你誰相信你”感動到淚奔。

    中國青少年研究中心曾經在北京、上海、廣東、雲南、甘肅和河南等6個省市做了一項調:“中小學生最喜歡父母的10種做法。”

    調查結果顯示:“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。可見,孩子有多渴望得到父母的信任。

    但很多知乎網友都在訴說著父母卻不信任自己。

    你會發現父母的不信任對孩子的傷害有多麼嚴重,他們感受不到父母的愛,也感受不到家的溫暖,甚至想要逃避。

    他們的不信任不僅失去了孩子對他們的信任,也失去了他們之間親密的親子關係,還讓孩子漸漸變得自卑,認為自己沒有存在的價值。

    作為父母就應該做到像周弘老師說的:

    哪怕世上所有的人都看不起我們的孩子,做父母的也要眼含熱淚地欣賞他,讚美他,為自己創造生命而自豪。

    在信任的氛圍下成長的孩子,會有足夠的勇氣去接納外界對自己的定義與評判,也能很好去面對生活的挫折與磨難,同樣父母也會收到孩子無條件的信任。

    當媽媽後我會經常擔心焦慮,總害怕孩子受到傷害,她不能很好的保護自己,也會擔心她不能很好的處理人際關係,面對生活的挫折。

    處於焦慮中的媽媽是很難相信自己的孩子能過好她自己的人生。

    小時候,我們不相信她能穿好衣服,不知冷暖,於是自己親力親為,按自己的感受給她穿衣。

    再大點,不相信他們能很好的處理和同學的關係,自己總想著如何和老師同學搞好關係,給她鋪好路。

    長大後,如果沒有達到自己的期望,就不相信他們也能事業有成,過上他們自己想要的生活。

    戀愛結婚時,不相信他們的眼光,總想著他們該選擇你喜歡的,因為你認為你吃的鹽比他吃的飯還要多。

    我們身處於焦慮的狀態,總擔心孩子輸給別人,擔心他們過得不幸福。

    卻殊不知我們的這些不信任、不放心卻給他們造成了很大的壓力,也讓他們感受不到我們太多的愛與付出。

    因為我們總是一邊付出,既往親子關係的情感賬戶裡不斷儲存感情,但又由於我們對孩子的不信任漸漸的消耗掉了我們儲存的情感。

    所以總有種感覺為什麼我們付出那麼多,孩子卻總感受不到,甚至還要逃離我們。

    這就像劉墉說的:透過對女兒的教育,我發現對孩子信任越早越好。

    讓他明白人生是他自己的事,如果父母拖著孩子走半輩子,那麼這個孩子可能會拖累父母一輩子。

    對孩子的信任,讓他們感受到父母的愛,也能感受到父母的付出,同樣他們也會不負眾望朝著更好的自己努力前行。

    知心姐姐盧勤在她的《好父母,好孩子》一書中,寫過這樣一句話:

    信任能使人產生強烈的責任感,充分挖掘潛力,釋放能量。

    當受到信任時,他會覺得他的身後有許多人支撐著,他有不負眾望之心,就不會被任何重負壓倒。

    放心吧,相信她能飛翔的很好,給予孩子充分的信任,是他們最大的福氣。

  • 3 # 孩子教育和家庭

    總得來說還是家長沒有方法,孩子其實3歲就能把很多事情記在心裡,和大人一樣的,我孩子3歲的時候我很嚴厲的批評過他一次,很多年過去了他還記得,所以我真心的奉勸家長們,和孩子要向對待成人一樣溝通,交流,其實孩子早就長大了,只是我們哈還認為他們還很小

  • 4 # 破繭化蝶的翅膀

    關於這個問題,我的大女兒有一次給了我很好的答案。今年暑假我的大女兒和我單獨在家,而我每天都要去上班,中午我回到家的時候我第一時間問我的大女兒,今天早上在家做什麼呀?今天的作業做完了嗎?是不是都在家裡玩了呀?問的多了,我的女兒就很不耐煩,有一次她跟我說媽媽你知道嗎?如果你出門的時候看到我在做作業,而下班的時候我在玩你就會認為我除了在你上班那會做作業,其他時間都在玩;如果我在你上班的時候不在做作業,而在你下班的時候我在做作業你就會認為我在一直在玩,直到你下班了才開始做作業;如果你上班的時候我不在做作業,你下班的時候我也不在做作業,你就會認為我一直都沒有在做作業。如果你上班的時候我在寫作業,你下班的時候我也在寫作業,你就會認為我就那會在寫作業,其他時間都沒有在寫作業。就是你們大人的想法,所以我不願意告訴你我在做什麼。

    另外有一次下班回到家,孩子啥都沒有和我講,後來和她爸爸講,她今天很開心,因為老師讓她檢查另外幾個小朋友的作業。

    這兩次事例都說明一件事,就是孩子不信任我,不願意和我分享她的點滴。為啥會不信任,歸根結底是我也不信任她,她告訴我的話我會打個折相信,她分享給我的快樂,我會第一反應打擊她。孩子說我不想和媽媽說這些事,因為她總是批評我,總是兇我。所有孩子身上的情況都會折射出家庭教育的不足。因此,試著從彼此之間找原因,看看問題到底出現在哪裡才是解決問題的方法。

  • 5 # 煙消雲散飛

    每一個不相信孩子話的家長都可能會有自己訴不盡的苦衷和緣由,也許是孩子多次"狼來了"式的自編自演讓父母對其失去了信心,所以習慣了在孩子出現狀況時用否定的眼光去看待。

    但是,究其深層次原因,孩子會對爸爸媽媽撒謊,一定是我們的家庭教育出現了問題。

    理論上來講,父母是孩子在這個世界上最信任的人。情感上,也應該如此。父母將一個嗷嗷待哺的小兒養育成人,期間付出的艱辛和愛不言而喻,而孩子也在這個過程中與我們建立起深厚的感情。

    相信孩子在最開始犯錯誤的時候,一定會如實的告訴父母,而這個時候我們的態度,就直接決定了孩子以後還會不會對我們說實話。孩子能主動告訴我們實情,一定先肯定孩子的態度。再用恰當的方式去疏導他所犯的錯誤,只講事情本身,切記不要上升到"你是個壞孩子”之類的人品問題上,不要給孩子貼這種標籤。不然孩子會逐漸在心理上認同,並不斷自我強化這種意識,他會覺得既然父母覺得我是個“壞孩子”,那麼我就應該有個“壞孩子”的樣子。 久而久之,他就會將自己封閉起來,開始用各種謊話敷衍父母,從而導致父母聽不到實話並對孩子失去信任這種惡性迴圈的開始......

    我一直記得這句話,孩子出狀況,問題一定出在父母身上。家庭教育的路上,我們如同摸著石頭過河,一路戰戰兢兢地摸索著、學習著、反思著,拼盡全力將我們手裡的這顆嫩筍培育成筆直挺拔的竹子!

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