魯迅先生還說過：“如果你有槓精朋友，請立刻！馬上！拉黑他！”
那麼魯迅先生說的這個槓精，到底是什麼呢？
請跟隨迷死氧走進今天的《走進科學之槓精是什麼》
槓精：建國後，新成的一種精。又被叫做“高配版鍵盤俠”“無敵版毒舌王”“進階版白蓮花”
特點：抬槓成癮，對人不對事，為了反對而反對，為了吵架而吵架，無論你說什麼都會被槓精懟回來。
代表語錄：“只有我一個人覺得...嗎？”
代表作：《中國有槓精》，啊不對是《中國有嘻哈》...
張震嶽：我覺得不行！
熱狗：我覺得OK！
張震嶽：我覺得很普通！
熱狗：我覺得其實可以！
張震嶽：他可以，那麼XX一定也可以，我覺得這樣做有失公正。
熱狗：如果他不行，那後面的也不行。你這樣其實有點尷尬，我看你就是在刁難我熱狗！
張：我覺得在很穩定的發揮後得到這樣的一個評價，我覺得我情緒有點失控！
熱狗：我覺得很尷尬，糖糖先給他過。
張：糖糖先記一下，我先看下後面的再做決定。
糖糖內心：然而我又做錯了什麼？
哈哈哈...這絕對是阿嶽老師被黑的最慘的一次。阿嶽老師不哭，我們知道你不是故意抬槓，你只是很嚴格啦~
接下來，讓迷死氧帶你們見識一下花式槓精。
槓精家長
孩子：媽，我想要個書包。
媽：我看你像個書包！
孩子：？？？
孩子：媽，我想要個腳踏車。
媽：我看你像個腳踏車！
孩子：媽，我想吃紅燒肉
媽：你看我像紅燒肉不!
孩子：像...
迷死氧：孩子，羊覺得你可能是充話費送的...
槓精親戚
爺爺：這坑挖的太淺了。
叔叔：太淺？太平洋深！
爺爺：這土堆得太矮了。
叔叔：太矮？珠穆朗瑪峰高！
爸爸：你買的這鞭炮不太響，買假了。
叔叔：不響？原子彈響！
迷死氧：就想問一句，叔叔還在家族的族譜上嗎？
槓精老師
老師：作業呢?學生：忘了拿。老師：你怎麼沒忘吃飯?你怎麼沒忘睡覺?學生內心：mmp
老師：你倆怎麼打架?學生：他先惹的我。老師：他怎麼沒惹別人?學生內心：mmp
老師：課本呢?學生：沒拿。老師：你頭拿了嗎?學生內心：mmp
老師：你怎麼幹這個?學生：他讓我陪他乾的。老師：他讓你吃屎你就吃屎?
他讓你跳樓你就跳樓?學生內心：mmp
迷死氧：同一世界，同一個老師。
槓精男朋友
男朋友：做我女朋友吧
你：拒絕
男朋友：你不做我女朋友
有沒有想過是你腦子有問題？
男朋友：你今天化妝了嗎？
還挺好看的
你：我哪天不好看
男朋友：12月3日，6月8日...
你：北京的日子挺苦的，還要自己租房子
男朋友：這還叫苦日子，
那你是沒跟我回家種過地
迷死氧：這種“槓精直男”是怎麼找到女朋友的？
以上，都是可愛版“槓精”，雖然愛抬槓，但也不至於讓人討厭。接下來，就要介紹幾種賤人版“槓精”了，這已經不是愛抬槓了，而是屬於沒素質。
你發自拍照
朋友們：哇~你又漂亮了
槓精：只有我一個人覺得你又胖了嗎？
你不發自拍照
槓精：你怎麼不發照片了，是不是整容了
你：今天犯了個錯誤，以後吸取教訓
槓精：為什麼就你犯錯誤，我就不會
你：終於抽到SSR了
槓精：打遊戲能畢業嗎？
就你能槓精
你：加班到十二點，好辛苦
槓精：這還晚，我還通宵加過班呢
你：今天降溫到9度，冷死了
槓精：你個渣渣，東北比這冷多了，我都不嫌冷
唱反調槓精
你：跟喜歡的人在一起，幹什麼都開心
槓精：跟喜歡的人分手呢？
你：朋友結婚了，好幸福哦~
槓精：他們離婚的時候你就不這麼覺得了
槓精：宋慧喬結婚時候的捧花，
怎麼能用有毒的鈴蘭呢？
你：鈴蘭花只有食用才有毒。
槓精：萬一有人搶捧花的時候，
像黃飛鴻一樣用嘴叼呢？
毀三觀槓精
新聞：男子表白被拒，
將女同學從19樓扔下身亡
正常人：施暴者太殘酷
槓精：這女孩也挺不要臉的，不接受人家
還拿人禮物，明顯吃著碗裡的，看著鍋裡的
新聞：成千上萬的底層北漂者一夜之間
被趕到寒冬的街頭
正常人：感嘆底層勞動者活的沒尊嚴
槓精：北京既然這麼不好，還來北京幹嘛
回家建設家鄉去！
新聞：幼兒園虐童、疑似性侵事件頻發
正常人：呼籲保護孩子
槓精：現在的熊孩子矯情的一批，
打不得罵不得
新聞：外賣小哥勇奪詩詞大會擂主，
看哭董卿
正常人：勵志，感動
槓精：一個送外賣的再厲害有什麼用？
潑髒水槓精
你：說點跟大家一樣的看法
槓精：你是跟風蹭熱度想出名吧，
就知卑鄙無恥的落井下石，
為什麼現在才想起來批評他？
你：說點不同的意見
槓精：洗地俠又出來帶節奏了，
就知道在這種時候博眼球找存在感，
肯定是用心不良的嫉妒。
你發個美食照，他非說倒胃口；
你發個觀點，他非得跟你爭論不休...
每一個槓精都是阿基米德的後代，是上輩子折翼的健身教練，為了抬槓而抬槓，總之就是要槓贏你。
那如果不幸遇到這種槓精怎麼辦呢？
迷死氧的建議是：能動手就儘量別吵吵！
你說你是文明人，不想跟傻X動手。
迷死氧的建議是：
你說你是程式設計師，想要從邏輯上打敗他。
你說你要代表人類槓回去，消滅這個物種。
如果再遇到槓精說：“是不是隻有我一個人這麼覺得”
你就回懟：“對，就你一個人這麼覺得，你是限量款，你是天選之子，你是最後的晚餐。總之一句話，你是電你是光你是唯一的智障！”
罵的累死了，歇一會~
最後一句話總結全文：
珍愛生命，遠離槓精！
魯迅先生還說過：“如果你有槓精朋友，請立刻！馬上！拉黑他！”
那麼魯迅先生說的這個槓精，到底是什麼呢？
請跟隨迷死氧走進今天的《走進科學之槓精是什麼》
槓精：建國後，新成的一種精。又被叫做“高配版鍵盤俠”“無敵版毒舌王”“進階版白蓮花”
特點：抬槓成癮，對人不對事，為了反對而反對，為了吵架而吵架，無論你說什麼都會被槓精懟回來。
代表語錄：“只有我一個人覺得...嗎？”
代表作：《中國有槓精》，啊不對是《中國有嘻哈》...
張震嶽：我覺得不行！
熱狗：我覺得OK！
張震嶽：我覺得很普通！
熱狗：我覺得其實可以！
張震嶽：他可以，那麼XX一定也可以，我覺得這樣做有失公正。
熱狗：如果他不行，那後面的也不行。你這樣其實有點尷尬，我看你就是在刁難我熱狗！
張：我覺得在很穩定的發揮後得到這樣的一個評價，我覺得我情緒有點失控！
熱狗：我覺得很尷尬，糖糖先給他過。
張：糖糖先記一下，我先看下後面的再做決定。
糖糖內心：然而我又做錯了什麼？
哈哈哈...這絕對是阿嶽老師被黑的最慘的一次。阿嶽老師不哭，我們知道你不是故意抬槓，你只是很嚴格啦~
接下來，讓迷死氧帶你們見識一下花式槓精。
槓精家長
孩子：媽，我想要個書包。
媽：我看你像個書包！
孩子：？？？
孩子：媽，我想要個腳踏車。
媽：我看你像個腳踏車！
孩子：？？？
孩子：媽，我想吃紅燒肉
媽：你看我像紅燒肉不!
孩子：像...
迷死氧：孩子，羊覺得你可能是充話費送的...
槓精親戚
爺爺：這坑挖的太淺了。
叔叔：太淺？太平洋深！
爺爺：這土堆得太矮了。
叔叔：太矮？珠穆朗瑪峰高！
爸爸：你買的這鞭炮不太響，買假了。
叔叔：不響？原子彈響！
迷死氧：就想問一句，叔叔還在家族的族譜上嗎？
槓精老師
老師：作業呢?學生：忘了拿。老師：你怎麼沒忘吃飯?你怎麼沒忘睡覺?學生內心：mmp
老師：你倆怎麼打架?學生：他先惹的我。老師：他怎麼沒惹別人?學生內心：mmp
老師：課本呢?學生：沒拿。老師：你頭拿了嗎?學生內心：mmp
老師：你怎麼幹這個?學生：他讓我陪他乾的。老師：他讓你吃屎你就吃屎?
他讓你跳樓你就跳樓?學生內心：mmp
迷死氧：同一世界，同一個老師。
槓精男朋友
男朋友：做我女朋友吧
你：拒絕
男朋友：你不做我女朋友
有沒有想過是你腦子有問題？
男朋友：你今天化妝了嗎？
還挺好看的
你：我哪天不好看
男朋友：12月3日，6月8日...
你：北京的日子挺苦的，還要自己租房子
男朋友：這還叫苦日子，
那你是沒跟我回家種過地
迷死氧：這種“槓精直男”是怎麼找到女朋友的？
以上，都是可愛版“槓精”，雖然愛抬槓，但也不至於讓人討厭。接下來，就要介紹幾種賤人版“槓精”了，這已經不是愛抬槓了，而是屬於沒素質。
你發自拍照
朋友們：哇~你又漂亮了
槓精：只有我一個人覺得你又胖了嗎？
你不發自拍照
槓精：你怎麼不發照片了，是不是整容了
你：今天犯了個錯誤，以後吸取教訓
槓精：為什麼就你犯錯誤，我就不會
你：終於抽到SSR了
槓精：打遊戲能畢業嗎？
就你能槓精
你：加班到十二點，好辛苦
槓精：這還晚，我還通宵加過班呢
你：今天降溫到9度，冷死了
槓精：你個渣渣，東北比這冷多了，我都不嫌冷
唱反調槓精
你：跟喜歡的人在一起，幹什麼都開心
槓精：跟喜歡的人分手呢？
你：朋友結婚了，好幸福哦~
槓精：他們離婚的時候你就不這麼覺得了
槓精：宋慧喬結婚時候的捧花，
怎麼能用有毒的鈴蘭呢？
你：鈴蘭花只有食用才有毒。
槓精：萬一有人搶捧花的時候，
像黃飛鴻一樣用嘴叼呢？
毀三觀槓精
新聞：男子表白被拒，
將女同學從19樓扔下身亡
正常人：施暴者太殘酷
槓精：這女孩也挺不要臉的，不接受人家
還拿人禮物，明顯吃著碗裡的，看著鍋裡的
新聞：成千上萬的底層北漂者一夜之間
被趕到寒冬的街頭
正常人：感嘆底層勞動者活的沒尊嚴
槓精：北京既然這麼不好，還來北京幹嘛
回家建設家鄉去！
新聞：幼兒園虐童、疑似性侵事件頻發
正常人：呼籲保護孩子
槓精：現在的熊孩子矯情的一批，
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新聞：外賣小哥勇奪詩詞大會擂主，
看哭董卿
正常人：勵志，感動
槓精：一個送外賣的再厲害有什麼用？
潑髒水槓精
你：說點跟大家一樣的看法
槓精：你是跟風蹭熱度想出名吧，
就知卑鄙無恥的落井下石，
為什麼現在才想起來批評他？
你：說點不同的意見
槓精：洗地俠又出來帶節奏了，
就知道在這種時候博眼球找存在感，
肯定是用心不良的嫉妒。
你發個美食照，他非說倒胃口；
你發個觀點，他非得跟你爭論不休...
每一個槓精都是阿基米德的後代，是上輩子折翼的健身教練，為了抬槓而抬槓，總之就是要槓贏你。
那如果不幸遇到這種槓精怎麼辦呢？
迷死氧的建議是：能動手就儘量別吵吵！
你說你是文明人，不想跟傻X動手。
迷死氧的建議是：
你說你是程式設計師，想要從邏輯上打敗他。
迷死氧的建議是：
你說你要代表人類槓回去，消滅這個物種。
迷死氧的建議是：
如果再遇到槓精說：“是不是隻有我一個人這麼覺得”
你就回懟：“對，就你一個人這麼覺得，你是限量款，你是天選之子，你是最後的晚餐。總之一句話，你是電你是光你是唯一的智障！”
罵的累死了，歇一會~
最後一句話總結全文：
珍愛生命，遠離槓精！