有，每當我心情不好的時候，我都會去看我的偶像廣西桂林答的題，常常讓我笑，還有晉晉的評論，還有久颶風對我的讚美，這樣我的心情就會好很多了，他們都是我最好的鐵粉，我雖然分享出來了，但我不希望你們去關注他們，我很自私，再宣告一下，請不要與我搶我的鐵粉，……

有，是我無意中看到以為男士給在汶川地震中不幸遇難的女朋友的一封信，我發出來，都可以看看。

親愛的彤兒：

天末涼風，蒹葭蒼蒼。

自你離去，已有九年零三個月的時間了。在這漫長的三千多個日日夜夜裡，我多少次地抬眼望著汶川方向的星空，又多少次在夢中聽到你近乎絕望的呼救，醒來後淚眼滂沱，不知所措。

好不容易熬過了身體內所有的細胞都更換了一遍，可記憶裡的海仍在洶湧翻騰，絲毫不見退潮的痕跡。

我知道，關於你的所有記憶，此生都註定無法平息了。

你知道嗎？

九寨溝前兩天也地震了。

我在上海得知發生地震的那一剎那，扔下手中的碗筷，發了瘋地往外跑，似乎一直跑一直跑，我就會跑到2008年5月11日，那個地震前一天的晚上，那樣我就可以把你從死神的手裡搶回來，而我，也將擁有一個更完滿的人生。

我跑了很久，直到跑不動了，站在黃浦江邊，想起你九年前回汶川老家的前幾天，也是站在這裡，霓虹燈溫柔地撫在你的臉上，你摟著我的胳膊，狡黠地承諾我說“下一次，下一次一定帶你回去見我爸媽。”

你食言了！

我一個大男人，37歲了，有房有車，事業有成，也老大不小了，卻一直沒有婚配。好多不知情的客戶都在打趣我，“董哥，真不知道你在等什麼，難不成在等七仙女下凡啊？”身邊的同事往往會示意搖頭，不讓話題再繼續了。

說實話，我以為我愛你沒有那麼深，我以為哭過痛過總要重新來過的，我以為時間會沖淡一切療愈一切的，我以為三年的感情可能需要三年才會忘記的，我以為藏起你的所有痕跡就能代表你從來沒有來過我的世界的…

所以，我前年就開始相親，來者不拒，遇到對眼的就馬上確定關係，準備徹底忘掉你開始嶄新的生活。

可是，我錯了。

跟別的女人吃飯時，我總喜歡去川菜館；逛街時，我總挑M的尺碼讓她試；約會時，我問也沒問就買了兩張恐怖電影票，一袋甜甜圈…因為我記得，你愛吃辣，愛吃小龍蝦，辣得鼻子上都滲著一粒一粒晶瑩的小汗珠；你身材嬌小，穿S碼有點緊，M碼略微寬鬆，你說不喜歡受束縛，M碼正好；你喜歡看恐怖片，害怕時大言不慚地求抱抱，然後猛吃甜的來緩解緊張的心情…

是啊，你的一切，我都如數家珍，銘心刻骨。

於是，在別人的眼裡，我也落得個“走腎不走心”的罪名，特別是當她們知道了你的故事，皆退避三舍，一來不想跟死去的人爭永恆，二來我心不在焉的樣子確實侮辱人。

由她們去吧，也許我此生的姻緣，早已隨你一起煙消雲散了。

後來我遵從自己的內心，把你的照片擺在了床頭，蘸著回憶過日子。

我上班時，假裝你還在家裡熟睡；我回家後，假裝你加班還沒有回來；我把咱們租住的那個房子買了下來，晚上的時候，我會為你點亮一盞小夜燈，生怕你萬一回來找不到回家的路。

一想到你那麼愛乾淨，竟然被埋在骯髒的廢墟之下，我卻連你家的門牌號都找不到，心裡就止不住地絞痛。一個活生生的大姑娘，怎麼一轉眼就成了遇難者名單上沉默的兩個黑字，甚至連屍身都沒有留下？

其實，我後來拜託救援隊的表哥把我帶去了現場，在滿眼的斷垣殘壁中，我徒手開始猛刨猛挖，十隻手指血淋淋的，可你一點心靈感應都不給我。

表哥說，已經過了黃金72小時，生命探測儀已經顯示沒有生命跡象了，你接受現實吧。

我說好。

也許我的彤兒根本就沒有死呢，你只是跟我開了個玩笑，變回了七仙女呢。

前段時間，我在微博上看到了馬航MH370上一名失蹤乘客的妻子記錄下的點滴，她用微博跟丈夫進行對話，近乎瘋狂，喪失理智。她每天都在盼望丈夫能活著回來，一度瘦到36公斤，甚至靠打激素來增加食慾，維持生命。

在她的世界，丈夫生死不明，自己活著的全部意義就是等他。

我能理解她。

面對跟愛人的生離死別，幾人能保持清醒的頭腦。但我比她好一點，相信你已經去往了天堂。

親愛的彤兒，你在那邊還好嗎？不孤單吧？爸爸媽媽和弟弟都陪著你吧？你在凡間可還有什麼未了的心願？

放心吧，福利院的安安已經12歲了，前幾年被一對美國夫婦領養了，偶爾他還會給我寫信；你在樓下種的小白楊也已經枝繁葉茂了；你的閨蜜跟原來的男朋友分手了，嫁給了現在公司的同事；還有你曾經最愛的戀人---我，馬上就要結婚了！

對不起，親愛的寶貝。

對不起，我最愛的人。

身為家中獨子，父母對我期望甚深。他們幾番催促，苦苦相勸，白髮橫生，祖父病逝之前，仍記掛著我的婚事，我在病床前答應過他們，在38歲之前，一定圓了我的終身大事。

她是我父親戰友的女兒，名叫思彤（聽到她的名字，我很驚奇，繼而開始相信命運的詭異和玄密，是什麼樣的巧合讓她與你之間冥冥中產生了這樣的聯絡）。

她離異兩年，人很善良，容許我的空間裡有你的存在。有一次她看到我手機螢幕上咱倆的合影，非但沒有責怪，竟然說太難得了，一個人對死去的女友都如此深情，恰恰說明了這個男人值得去愛。

她還說一定要替你好好愛我。

她的反其道而行之，讓我莫名的很感動。

其實跟誰結婚都不重要，重要的是我會承擔起一個丈夫的職責，從此步入和另一個女人舉案齊眉的生活。

我會尊敬她，也許會愛她，也許不會愛她，但我不會再把她當作你，而是真正開始新的生活了。

你會祝福我的，對嗎？

幾十年後，我們還會再見。今生未了的情緣，期待來生再續。

今日的告別，權當一種儀式。因為我深知，此生雖不再入蜀地，你卻已經在我心裡獲得了永生。

汶川，再見；九寨溝，再見；成都，再見；四川，再見！

最愛的你，再見了！

愛你的董

2017年8月10日

有。

有一個女孩，在我初入社會時，給予我無私的幫助，她讓我看到了人性的光輝，友情的可貴。

我那時候月薪才80元人民幣，她月薪120元。

因為剛上班不到一個月，還沒有工資，恰好，我妹妹寫信來告訴我要交學雜費一共要80元。

我愁得不知道該怎麼辦，那個時候認識她才短短十幾天光景，但是我們真的成了無話不談的好朋友。

她留意到我幾天都是強顏歡笑，就在一天下早班時過來問我，為什麼不開心？是不是家裡有什麼事？說出來，也許她能幫上忙。

我一開始不承認，想岔開話題，裝作一副沒事樣，可她卻說，如果我真的把她當朋友，就應該對她坦誠，而不是刻意隱瞞。我只好將自己的窘況跟她說了。

她聽了，笑了笑說，“還以為多大的事呢，沒事，我明天發工資了，先借給你80塊線，剩下的就交給老媽做伙食費了”。

當她第二天實打實把錢交到我手裡，讓我抓緊時間去郵局給我妹妹寄錢時，二比感動得無以復加！

我們才做了兩個多禮拜的朋友！半個月都不到！

她竟能如此信任我，毫不獄豫伸出溫暖的手。

我當時暗暗下了決心：這是我一輩子的朋友！

曾經一度，我以為自己愛上了她，就象《陳情令》裡的忘羨一樣。但後來想明白我們只是姐妹情，我是愛男人的。

我們之間後來還有許多故事，但是因為一些原因失聯了許多年。

我聽到不利於她的訊息，可我至今仍不信。

我甚至想寫一本小說來紀念她，紀念我們曾經青春美好的友誼時光。

初稿寫完後就擱置了，因為覺得不成熟，所以就沒再修改。

再後來聽了老師的寫作課，就想把它改成民國時期發生的故事。

大綱已列好，卻因事拖延，遲遲沒法動筆。

每一次，當我遭到別人不公平對待，或惡意欺凌，我總是會想起她，想起她給予我的人世間的溫暖。

是她讓我看到了人世間真善美真實的存在，教我永不會對人性過於失望。

我透過她又認識了別的朋友，大家都挺玩得來，是她讓我感受到被朋友關愛和呵護的溫暖。

感受到有朋友幫助是多麼幸福的一件事。

我非常非常珍惜和她的友誼，以至於圈裡那些男孩子想追她，都有些怕我。

他們說，我護她就象老母雞護小雞仔一樣。

我準備寫的這本書暫名《紅塵花淚》。

希望我能寫好關於我們的故事。

是我的母親，因為我每次犯了錯總有母親在後面替我化解。

並且我的母親也能理解我，想辦法替我解決。

從小到大我母親對我是最好的，在我闖禍時，在我工作失誤時，在我感情不順時都有母親在後面安慰我替我出頭。

這世界最偉大的就是母愛，這一點我深深感受到了。

我一度以為愛情是最偉大的，可是直到經歷了不順的感情。

愛情的確不可替代，但是母愛更加令人感動。

這是真實的體會，也是經歷過後才會感受到的。

人的一生當中總會遇到大大小小的感動，唯一讓我印象最深的感動要從去的父親說起

那一年，我讀職高。家裡特別的窮，父親為了維持家裡的生計獨自一人去市裡做起了活鮮生意，

在學校裡，同學之間的攀比特別嚴重，我就整天幻想我的父親能賺到很多很多的錢，讓我在同學們跟前也能炫耀，每次父親從市裡回來我都想著他能給我帶來好多的東西，可是每次回來都沒能如我所願，就特別失望，往往還會對他發脾氣。

偶爾的一次放假，父親讓我去市裡給他幫忙，那天下午到了之後，因為都要收攤了，我就直接回到了父親租的房子那裡休息。晚上給我做了一頓好吃的，就睡覺了。

第二天早上天還沒亮三點多我的父親就起床了，他對我說他要去批發市場進貨，讓我睡到五點起來再去市場，時間到了我就起床走路到市場，走在上坡路上朦朧中我看到一個人影在用力的推著腳蹬三輪車，我走近後一看原來是我的父親，我就抓緊幫他推車，我用盡了全身的力氣推，臉都漲的通紅，車子依然走的很慢，我就問我的父親，我說你每天都是自己這樣推著去的嗎？他說是的，那一刻，我的眼淚瞬間就掉下來了，忍都忍不住，我不在說話了，我怕他看出來我在哭。父親為了這個家在外面自己吃了那麼多的苦，省吃儉用，從來都沒有給我們抱怨過，我想說：“父親，您辛苦了！

長大了，成家了也有了自己的小孩，我也成為了一名父親，每每工作上生活上遇到不開心的事，我都喜歡靜靜的坐在那裡回憶那一天早上的一幕，特別的讓我感動，於是又能激發我對生活的慾望。承擔對家庭的責任。