大多數不管男女都挺好的，因為只用負責一個人的開銷，

不用請對方吃飯，買禮物，可以省一點，想買自己買的想吃自己吃的都可以，想出去玩了也沒有人阻止，花的錢也不會很多，

但是兩個人就不同了，你的為對方想一下，以後的生活孩子，上學房子，等等壓到一起，是一筆很大的開銷需要兩個人共同努力承擔，所以自覺的就會節省，自覺的就會自己省一點，多給孩子老婆老公一點，多了份責任，為了以後的未來能幸福，越往後越幸福，沒有壓力。

婚前那就不叫生活，這麼多年漂漂泊泊，坎坎坷坷，幸好找了個有責任心還不用操心的好男人，反正婚姻就是這樣，生活也是一樣，我可能因為之前的坎坷就特別珍惜現在的生活，人哪有十全十美，踏實穩定也得同時接受他的不浪漫和倔強，但是我還是很喜歡現在的他和他給我的穩定的生活，沒什麼錢，但是我們一起奮鬥，知足常樂吧！我覺得很好了！

在大多數情況下，無論男人還是女人，婚後的生活質量都是低於婚前的。

首先，婚後生活需要更多的自律。現在許多房東不喜歡把房子出租給獨身女生，原因就是許多女生的個人衛生情況甚至不如男生。但在婚後，就不能維持這一狀態了，所以付出當然比婚前要多。

尤其在孩子出生之後，夫妻雙方都要把很大一部分精力和財力用在孩子身上，用於照顧自己的資源當然就少了。這點男女都適用，而非僅體現在女人身上。

當然，凡事都有例外，也有少數女人婚後的生活質量反而比婚前高。她們多數的特點是顏值高，所以能夠找到家產豐厚的男人。家務有保姆做、孩子有月嫂帶，她除了生孩子之外只剩下享福，甚至生孩子還會得到獎勵，生活質量當然會比婚前高。

女人糾結於這個問題，原因是按照傳統，認為生孩子是為了男人。所以把婚姻中的付出全部算在男人的賬上，希望男人給予補償。補償到什麼程度呢？就是婚後的生活質量不低於婚前。一旦做不到這點，就會覺得婚姻是令自己吃虧的事情。

而現實是除了少數“郎財女貌”的姻緣之外，多數人是做不到這點的。要想消除吃虧心理，就要認識到孩子不只是為男人生的，自己也需要孩子。婚姻對自己的意義，就是在缺乏獨自撫養能力的前提下，以分享孩子為代價，換取男人提供撫養支援。所以，某些代價是自己必須承受的。

你還不如直接說我婚後生活質量降低了，我感覺是老公讓我生活質量降低了，其它的結過婚的女同胞是不是也被老公拖累了！

在早期，沒有孩子之前，生活質量比婚前好，甜蜜恩愛。

孩子上幼兒園後，奇蹟般地又能找到一點戀愛時的感覺了，還能牽著個老手去逛逛街吃吃喝喝了……

拐點出現在娃上小學，兩大一小三個人能有無數個組合，如果再加上二老，那生活就像戰場，曾經的恩愛甜蜜都分崩離析，你恨不得拿鐳射槍突突我，我恨不能拿地雷埋伏你……

如果說這還不是最可怕的話，那可能來個二胎，所有的事重新又經歷一遍……

然後時光漸老，談愛太老，談死太早……你看我沒有荷爾蒙分泌了，我看你也不再有感覺了，能說成是戰友都算慶幸了……

然後你就發現，這輩子，你都不可能再擁有愛情了……愛情死在天長地久的柴米油鹽中……

這還不可怕，怕的是，他可能會對某人心動，你也有可能對某人心動……

但那種青澀的、熱烈的、美好的愛戀，那一聽見他的聲音就奔跑著去迎接的雀躍，那一分開就感覺心空了一塊的依戀，那一想起來就臉紅心跳的激情，此生，你不會再有了！

你只能在偶像劇裡，看看別人虛構的浪漫和甜寵了……

當然，可能也有例外，也有從年輕愛到年老，那又怎樣呢？那又不可能是我了，更不可能是曾經的我們了……

但我依然祝你，現在問這個問題，對生活還有熱情的你能擁有…

都是被婚姻拖累的女人。我都成例外了。我是那個婚後比婚前生活質量高的女人。

我沒有保姆也沒有大少奶奶的所謂的高等生活，只是很平淡的生活罷了。

婚前，我有一套全款80平左右的房子(我爸給我買的)，一臺polo代步車(我爸給的首付，我自己供的)，工作是銷售，月薪到手5000多(十年前)。那時候每天的生活就是上班，逛街，打牌，旅遊。

8年前我結婚了，婚後搬去了他的房子(150多平4房)，我的房子用來出租，租金老公不管，都是我的零花錢，反正也不多。公婆不同住。結婚第三年，換了我的車。6年前生了大寶，我辭職回家全職帶孩子(主要是嫌工作累，我媽和我婆婆排隊想帶孩子)，老公特別支援我，因為他工作非常忙。即便忙，可陪伴我們的時間也沒少。週末我們去城市周邊看花玩水泡溫泉，一年也會有一兩次出國遊或者自駕遊。兒子三歲上幼兒園了，我又找了一份工作打發時間，月薪4-5千，有年終獎。工資老公不管，每個月還幫我還花唄和信用卡，他從來不問我錢的去向，一般數額也不大，就是買衣服化妝品之類的。前年，意外懷孕，我們商量了一下，決定生下來，然後在公婆和老公的強烈要求下，我辭職回家安心養胎(先兆性流產)。婆婆照顧了我兩個月，胎坐穩了，她就回去了(我們關係挺好，但長時間相處難免會暴露彼此的缺點)。然後我自己照顧自己和大寶，我爸住我隔壁小區，幾乎每天都去蹭飯除非老公回家做飯(不過他工作忙，晚飯都在廠裡解決)。

我覺得婚姻並沒有讓我的生活質量變差，經濟情況相對婚前更好一點。居住環境也更好。我本來也不是喜歡奢侈的人，衣服簡單舒適就行了，吃的健康乾淨就好了。孩子也不是很花錢，我這個人信奉中庸之道，飯都只吃七分飽，自然不會對孩子拔苗助長，大寶課外輔導一年也就一萬左右(籃球和書法)，二寶半歲，一個月也就兩三千塊錢(奶粉開銷大點)，這些都在我們的能力承受範圍以內，我不會為了花錢而花錢，兒子讀家附近的公立小學，走路5分鐘，性格開朗，整天傻樂的那種。

其實，生活質量沒有一個特定的標準，有錢有有錢的活法，沒錢也有沒錢的快樂。只要有空，我們一家四口就在家附近的綠道散散步，兒子跑跑跳跳，女兒窩在懷裡軟萌軟萌的，老公拉著我，抱著閨女，兒子在身邊歡聲笑語，這就是最好的生活質量。

我算一個！

婚前大齡剩女一個人在大城市租房住，吃外賣，比較寂寞，沒啥娛樂。沒什麼本事，賺的不多，靠自己買房基本不可能。機緣巧合嫁了個本地土著獨子，夫妻恩愛，然後有房有車（我跟老公共同出資買，雙方家庭資助）。沒有什麼大的經濟壓力，自己賺錢自己花。結婚前兩年真的很爽，我跟老公單獨住，不做飯，不用怎麼做家務，下班在家附近找家店吃好飯回家沙發上玩手機；週末就是出去逛逛、看電影、爬山。有了孩子以後就差一點，白天上班公婆帶孩子，晚上和週末自己帶，比較累。但是不用做家務，每天去公公婆婆那蹭飯，不住一起，家庭關係很和諧。

說說我吧，我今年28歲，19年懷孕的那一年特別特別幸福。只有我們兩個人，他全力照顧我。

但是，在19年生孩子之後到2020年10月份，不幸福。因為婆婆嘴碎在他面前搬弄是非我們吵得很嚴重很嚴重。一個月沒說話，形同陌路，差點離婚。

10月份好好吵一架好好溝通之後決定再嘗試一下，彼此妥協互相包容。我體貼他，他也不過多的干涉我父母家事。彼此還算和諧，有爭論，但是沒有冷戰和暴力。

前天他又在某件事情上cue我爸，我覺得他不尊重和他爭論起來，不理他。半夜睡覺他主動抱著我，主動給我爸媽打電話，主動妥協，我也就不計較了。反正目前一切看起來很和諧，包括X生活頻率和質量都提升很多。沒生孩子之前，我親吻和擁抱都會被他敷衍，2盒套套用一年，生孩子後頻率反而更高更享受。

但是我們還是有不能觸及的內容，他一直覺得我爸對我媽不好，又不會掙錢，也不是那種非常拼命掙錢為自己為兒女的那種人，所以內心有些瞧不上我爸。他老頭子更甚，如今每天泡麻將館，壓根兒就不做事，沒錢了就出去做一個月事，發錢了再回來繼續打麻將。不會為家裡貢獻一分錢，從他讀初中開始就這樣，所以這麼多年他沒有理過他爸爸。

但是我還是很尊重他父母，該怎麼做怎麼做。以前知道他對我的感情不深，因為我長的還可以，學歷不錯，收入也可以，以他的條件是能夠得著的最好的老婆人選。

其實我身邊的人都說我選男人有問題，都是長的不怎麼樣，家裡窮困潦倒的。主要是因為我極度自卑，小時候的家庭環境導致的（父母感情不好，爸爸對媽媽不好，出軌，鬧離婚，奶奶不靠譜拿著媽媽寄回來的學費用了，然後給學校哭窮拖欠學費）。

潛意識裡不敢接受條件好的男性，覺得會被瞧不起。想著條件一般的會對我好，我極度缺愛。這個老公感情很粗獷，不會體諒女人的心思，所以物質和感情感覺都沒圖到。好歹掙錢能力還不錯，這麼多年我們兩個人逐步實現了原始資本積累（父母沒有任何資助，甚至還需要依賴我們）。

目前感覺還好，我們兩個似乎從孩子狀態變成了成熟的大人。爭論時會適可而止，彼此退讓一步。他也會在我下晚班的時候接我，收入都交給我安排，婆婆再說我什麼他會告訴她這些話會讓我難過多想，不要說。而我也學會體諒他，表達我的關心（以前很關心他但是變達出來他覺得不是關心是斥責），支援他的決定。真心的對婆婆好並且讓他知道，容易引起誤會的事會第一時間給他說明白。

如今三十出頭的我們，結婚5年，反而感覺比以前的任何一年都恩愛和舒適。如今的我，有女兒聰明可愛，有婆婆全力帶孩子，有工作收入尚可，有老公感情逐步加深。這一切是我自己爭取來的，也希望在後面的婚姻生活裡，自己的掙錢能力進一步提升，性格更加溫柔而不軟弱。

一切都剛剛好，也會越來越好。前天婆婆帶著娃回老家準備玩了，我們兩個開始了沒羞沒躁的二人世界。一切都好說，不想做飯就去樓下吃碗麵。不想掃地有掃地機器人，出門上班前讓它工作就行。衣服扔洗衣機。下班了一起窩在沙發上看電視。一起討論工作中的問題。感覺他比以前更有耐心了，脾氣也很溫和了。我也更小女人了。

其實不要輕易就對一段關係失望，從而逃離。進入任何一段不管是友情還是愛情關係，都會存在不盡如意的地方。

婚姻中物質很重要。以前我們結婚時也會因為錢吵架，如今我們不需要因為柴米油鹽，誰出錢做什麼，給他媽多少錢我媽多少錢而爭吵。婆婆幫我帶孩子很辛苦，過年回去我給了大幾千給她，他內心感激也會買千元的白酒孝敬我爸。他的錢都放心的交給給我，我合理安排，該給婆婆的大方的給，該存起來的存起來買房。所以，愛情是一種精神需求，需要在物質的土壤中才能盛開。

努力掙錢，好好愛，努力經營婚姻，如果有一天婚姻走不下去了，至少還有房子遮風擋雨，至少還有錢讓人心安。

這樣才會過的越來越幸福，婚姻裡不能計較太多，否則最終會妻離子散。

有時候 想想，能自己掙錢自己花，孩子能自己養，為什麼要結婚呢？ 炒菜燒飯洗衣做飯搞衛生，完全是又養了一個大兒子！

只能說自己太能幹了