很認同。

很多東西，與其要靠別人，何不自己擁有。自己擁有才是王道。別人可以給你安全感，但同時，別人也可以讓你感到絕望。人是會變的，你不知道上一秒對你好的人，下一秒他會變成什麼樣子。

又或者說他哪能一直都在你的身邊。就算是父母也有離開我們的一天，然後我們又該去哪裡找安全感。

可能你們會說愛情，確實，我不否認有那麼美好的愛情，但是這種令人羨慕的愛情又有多少。

反正就是自己足夠強大才是最好的，其餘都是浮雲。就比方說，錢是別人給你更好還是拿在自己手裡？那我們肯定會選擇自己拿手裡。

所以，加油，變得優秀，做一個最好的自己。

1.不認同。

3.我們把安全感放在別人身上，既是對自己不負責任，也是對別人的情感綁架，容易導致人際關係緊張，最重要的是自己的內心會容易受傷害，是錯誤的認知所導致的結果。

4.缺乏安全感的原因：年少時父母的忽視冷漠。那時候，我們弱小無依，現在的我們已經長大，不再是無可依賴，我們隨時都能找到的幫手，只有自己。所以應修正觀念，不斷強大自己的內心，才能真正感受歲月靜好的豁達和明澈。祝好！

我們每個人來到這個世界上都是獨立的個體。孤單的來到這個世界最後也會孤單的離開。我們要清楚的一點的是沒有任何人會陪著我們到永遠。到最後只有自己。所以啊，必須練就自己的強大才可以保護得了自己。靠山山會倒，靠人人會跑。只能自己靠自己。同時我們自己也是最瞭解自己的人。知道自己需要的是什麼也知道自己該怎麼去做。當你可以足夠給予自己安全感的時候你會發現人生中遇到每個人都是你生命中的錦上添花。不會為之誰而痛徹心扉也不會為之誰而喜極而泣。這是一種非常好的狀態。我覺得身為女孩子的我能做到三點就非常好了，手機有電，卡里有錢，車裡有油。這是最基本的安全感。安全感不是靠別人也不是別人能給的。是自己必須付出努力去得到的。所以啊，大家都加油奮鬥吧。

安全感這種東西有自己給的，比如自己的能力，經濟條件，心態這些都是自己給自己的，只有自己更加強大，才能讓別人沒有機會傷害到你。不去奢望他人給的，自安好，便足夠。

認同，自身的強大是無與倫比的自愛，是最美的，是最Sunny的，是最踏實的安全感。

以前，讀書的時候。有一天，老師突然問我們“為什麼要讀書？”。身為學生的我們嘰嘰喳喳說了一大堆，有的說“為了孝敬父母”，“為了報效祖國”，“將來當科學家，發明最牛的機器，造福人類”……每一個理由都很Sunny，都很偉大。年少輕狂，總以自己未來金光璀璨，不可一世，總覺得自己擁有主角光環，是萬眾屬目的，是唯一的。

後來老師說“那你們可要努力讀書，好好學習哦！不管將來你們是否實現自己的理想，老師都希望你們能夠坦然自若得面對現實，不沮喪，不後退，披荊斬棘，勇往直前。”

多年以後，當我們離開校園，走向社會。工作換了一個又一個，城市路過一個又一個，就連好朋友也是一波換一波，生活的艱難險阻不是你認慫它就會放過你的。很久以後才明白，只有自身的強大才是真正的強大，安全感別人也許可以給，可那終究是別人的。正如《都挺好》裡的蘇明玉，縱容生活虐我千百遍，我依然笑著面對現實，做真實自由的自己。

人生百年，我們還有很長的時間，還有很多事要做。我們要為人子，孝敬父母；我們要為人母，養育兒女；我們要工作，要生活，總有許多事情要面對，要解決，總要靠自己，有別人幫助固然是錦上添花。

努力奮鬥，我們都將是自己的靠山！

認同。

深夜朋友發來訊息，說自己的女朋友太“作”，談了這麼久戀愛，還動不動就要分手，真分手還會主動複合。

實話實話，好多女孩也這樣。女孩在戀愛中的“作”，往往是缺少安全感的表現，舉兩個例子。

雖然她每次需要你，你都能在場，但有一次例外她就慌得要死。為什麼這次發訊息這麼長時間沒回，即使她能按捺住拼命打電話的衝動，猜想你一定在忙或有其他事情，心理仍然很焦慮，總覺的哪裡不對。

這兩個例子說明缺少安全感的女孩會在戀愛中反覆試探，不斷確認對方是否愛自己，只有得到肯定答案才能心安。遇到某些“蛛絲馬跡”會被無限放大，才導致動不動就要提分手。這樣的女孩也許知道對方對自己深愛無疑，也願意信任對方，卻仍然控制不住自己懷疑，焦慮，往壞了想。一旦對方的行為和自己的預期有偏差，就失去了對他的掌控感和確定感，愛情中大部分的控制都是自己缺乏安全感所致，不斷需要證明對方愛自己，恰恰因為潛意識裡，自己不相信兩個人能長久在一起。

很多時候女孩的“作”，不是對方給的安全感不夠，是自己不夠珍惜，不滿足於對方已經給予的安全感，永遠想要更多。就像翻手機，本來第一次沒翻出什麼東西，你不珍惜，還要翻第二次，第三次，翻的次數多了一定能翻出點什麼。翻出問題後開始埋怨男友沒有兌現承諾，推測對方種種“可疑”行為，甚至說出“我早就知道你會出軌”這樣的話（早就知道會出軌為什麼還在一起？）要知道，戀人在自己不斷的憤怒，冷漠，不安的試探下，出軌成了一個“被逼無奈”的選擇（當然出軌就是出軌）。

有的父母覺得女孩找老公要找一個老實靠譜的男人，老實靠譜意味著安全忠誠，在婚姻中主動“叛變”的機率低。我只能說您老太不為自己閨女幸福找想了，難道老實靠譜的男人婚後面對的誘惑少？還是能經受誘惑的考驗？把女兒的幸福建立在對方能否經受誘惑上這件事本身就不靠譜。如果女兒能從自己內心獲得安全感，說明是獨立高自尊的，會又自己的選擇，相信自己的吸引力。如果內心缺乏安全感，在戀愛關係中不斷向對方索取安全感會改變關係的走向，即便找一個老實靠譜的男人，對方也有可能被“逼上梁山”。老實靠譜不意味著能夠忍受猜忌，懷疑，甚至像“犯罪嫌疑人”一樣被“偵探”追蹤。

那些缺乏安全感的女孩們無論是否意識到自己“折磨”對方的原因，自己本身也是痛苦的。沒有意識到自己缺乏安全感，時時刻刻需要確定對方愛自己，始終被焦慮與不安籠罩著。意識到自己缺乏安全感也很痛苦，會在想改變又沒改變中掙扎很久，這麼多年形成的自我不可能被迅速重建，面對重塑自我很多人最後都退卻了。

安全感這東西很難改變的一個重要原因是和遺傳有關。

心理學家透過實驗發現嬰兒和母親的依戀型別分為四類：

安全型依戀，焦慮迴避型依戀，焦慮反抗型依戀和混亂型不安全依戀。

其中，安全型依戀的嬰兒大約佔50%左右，也就是說有50%左右的人天生就屬於不安全依戀。

1987年洛杉磯新聞報刊登了一則情感測試，下面三個選項每一條對應一種依戀風格：

A.我感覺自己容易與別人親近，也容易和別人互相依戀。我不擔心遭到伴侶的拋棄，也不會因為伴侶與我關係太過親密而感到緊張。

B.和別人親近會讓我感到不自在。我很難完全信任別人，也不願依靠別人。如果別人和我太親近，我會緊張。我的戀人經常想更接近我，這讓我不耐煩。

C.我喜歡親密的關係，可是別人似乎不太喜歡。我經常擔心戀人不真心愛我，還擔心對方會甩掉我。我渴望完全融入戀人的生活，但是這種想法讓對方感到害怕。

結果顯示，A對應安全型依戀，B對應焦慮迴避型依戀，C對應焦慮反抗型依戀。如果你三種都有，很可能是第四種-混亂型不安全依戀，這是最不安全的依戀型別。

成人的安全感除了受基因決定外，當然也受到原生家庭很大影響。即使不屬於安全型依戀的嬰兒，在一個充滿愛的家庭中成長也能夠形成安全型依戀。但像中國經常出現的夫妻關係不和，家庭暴力，留守兒童，高壓父母，重男輕女等問題都有可能導致安全型依戀的孩子長大後缺乏安全感，更不用提後三者依戀風格的孩子會受到怎樣影響。試問一個從小就不斷被否定，處處受壓抑的孩子，父母都不認可接納自己，長大後又如何相信別人會無條件的愛自己？

然後問題來了，作為一個男性，要如何與一個缺乏安全感的女性談戀愛？我的答案是能不談就不談，除非你心有大愛，不怕苦不怕累，並且要怎麼做呢？不管她如何懷疑，如何極端，如何鬧情緒，都非常耐心真誠的告訴她:我理解你，我保證對你不離不棄。還要像心理諮詢師一樣，和她探討並讓她意識到成長中哪個環節導致了缺少安全感，讓她在你無條件的愛中慢慢滋養（真有這樣的男人我都想嫁了）。如果覺得自己實在太累，也千萬別出軌，長痛不如短痛這件事對雙方都好。最後，為那些還在苦苦堅持提供安全感的男性們打call，忍者無敵不是白給的。

缺少安全感的女孩最怕的就是失控，在她們的潛意識裡，世界又是不確定的，隨時要和不安全感鬥爭。但重要的，不是和不安全感鬥爭，是接納。允許自己的不安全感存在，試著去安撫它，照顧它，慢慢的可能會不再擔心失控，發現即使失控也沒那麼可怕。我們不需要掌控一切，否則將陷入一場無休止的戰爭。

這個世界本來就是不確定的，也沒有哪段戀愛是確定無疑的。這麼多女性想要安全感，誰說男性就不缺安全感？

他的熱情給你帶來安全感，

他的體貼給你帶來安全感，

他的真誠給你帶來安全感，

某一天，

能給的是他擁有的，他也能收回，

他收回了他的熱情，體貼和真誠，

變得不熱情，不體貼，不真誠，

那麼你是否

還在向他強求或者索取

給你帶來安全感的熱情，體貼和真誠

人無信不安，一個人沒有誠信、沒有信譽，總擔心別人來責問自已，內心是不會安寧的；

人不善不安，不懷善心，不做善事，甚至做些傷害別人的事，內心是不會踏實的；

人無事不安，人沒有自已喜歡做的事，晃晃蕩蕩，無所事事，遊手好閒，何以安生？

為人不做虧心事，半夜叫門心不驚。不做對不起別人的事，不做傷害社會公共利益的事，不昧著良心為人處事的人，是沒有理由擔心自已的安危的。

《易經》曾言：積善之家必有餘慶；積不善之家必有餘殃。

明朝大儒方孝孺也曾說：存善心者家裡寧，為善事者子孫興。

老子說：識不足則多慮，威不足則多怒，信不足則多言。

這些古人之言，也充分證明了安全靠自已的道理。

“安全感可以來源於別人，但更多的是來源於自己。”你認同這句話嗎？特別認同，我舉雙手贊同！什麼是安全感？它就是一個溫暖的大後方，時刻準備迎接凱旋的你，擁抱失意的你。不管這一生裡有多少的猝不及防，也不論這一路上有多少的不期而遇，因為有這個能接納自己的大後方的存在，我們就不會驚慌失措無所適從。這就是安全感，能讓我們的內心有所依靠。

來源於自身的安全感，一方面是源於經濟的強大，另一方面是內心的強大。經濟基礎決定上層建築，能夠衣食無憂，銀行卡里尚有餘錢，在突發狀態時不會手足無措。內心的強大就是泰山崩於前而心不亂，無論何種狀態都能夠應付自如，不驚不懼，不慌不忙，進可攻，退可守，心如磐石。