1.從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。

　　這樣過了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這隻 怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫“六眼飛魚”

　　眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~

　　這時，村裡來了一個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。

　　村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。

　　村民們大感震驚，都問 愛“你是怎麼做到的呢？”

　　愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”

　　2.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…

　　.一隻小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到.....

　　第二天,小兔子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......

　　第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.......

　　第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”

昨天帶著小朋友去打預防針，放假期間人特別多，排了很久的隊，很煩躁。拿完單子後，又開始排隊打針，特別煩躁。終於前面只剩一個小朋友，大概是個三歲的小朋友，滿臉恐懼的盯著醫生手上的針，在針插入胳膊的瞬間忽然大叫“救命啊，救命啊，嗚嗚嗚啊啊啊。。。”哈哈哈，瞬間不煩躁了。

3.打完針，好不容易哄好了小朋友，坐在休息區等時間（小朋友打完針都要等半個小時的，如果有不良反應可以及時處理。）休息區小遊樂場有2個小朋友在玩遊戲，可巧剛剛叫救命的小男孩也跑來加入他們一起玩，其中一個小姑娘突然伸直一個手指，對著小男孩胳膊戳了一下，還“滋”了一聲，小男孩以為自己又被打了一針，驚恐的看了下小姑涼，然後“啊，救命啊，救命啊，嗚嗚嗚嗚嗚。。。”哈哈哈哈，我真的不想笑的。

小朋友媽媽費了半天力氣，終於哄好了他，這下他媽媽不敢讓他到處跑了，讓小男孩坐在她旁邊，正巧就在我旁邊，我覺得這是個神奇的孩子，就想和他打個招呼，“嗨，小朋友，你叫什麼名字？”“嗚，額（大哭後，還沒有喘勻氣，委屈巴巴的。）我，我叫不打針，不打針，嗚嗚嗚嗚，我好難過啊。嗚嗚嗚嗚。”這次我憋住了，沒笑。

一天包哥在公園裡碰到好友大羊夫婦，大羊的老婆不住的咳嗽，大羊關心的詢問道：老婆怎麼了？身體不舒服的話我們去醫院看看吧。他老婆說沒事，買個包包就好了。

大羊不解：為什麼啊？

“你沒聽說過嗎，包治百病”

大羊：“包治百病？”一把拉住包哥，“來來來，讓包哥看看，他怎麼能治你的病”？

大羊老婆生氣的說：我說的是包，不是包哥，你行不行。

這時大羊在身邊撿起一塊板磚：來，“磚“治各種疑難雜症。

結果大羊被老婆爆撓一頓。。。

幽默小故事之釣魚

村子有一個傻子名叫二皮，說起這個二皮還真是皮，皮的不得了，有一次二皮經過河邊看到村裡的李三在釣魚，就過去傻乎乎的問道：“呵呵呵李三李三，你在幹嘛？”李三頭也不回，聽到聲音便知道是二皮子，就衝他開了句玩笑說道：“我在釣大魚，今天的大魚可多了！”，聽到大魚二皮子又笑嘻嘻的說道：大魚好吃，大魚好吃，李三李三我也要釣大魚！李三一聽樂了，嘿嘿你這個二傻子魚竿長怎樣都不知道，還想釣魚？這不是開玩笑呢嘛，開玩笑？提起開玩笑李三頓時來勁了，衝著二皮說道：二皮子，你真的想釣魚？李哥教你好不好？”二皮子聽李三這麼問他，開心極了，拍手叫好。於是李三去旁邊的竹林裡找了一根跟自己魚竿相似的幹竹子，因為當時還沒有現在這麼發達，農村釣魚都是用的竹竿，二皮子這時候倒挺精明，看了看竹幹，又看了看李三的竹竿，一模一樣，就樂呵呵的接過去一本正經的坐在河邊釣起了魚，過了一會，李三釣起了一條魚，看的二皮眼睛發光，想著李三的竹竿好，能釣起大魚，又過了一會，李三咋咋呼呼的起身對二皮說：二皮，我去上會茅廁，一會就回來。於是河邊只剩二皮一人，這個二皮一想機會來了，站起了身，麻溜的將李三的竹竿拿了起來，一瞅，呦還有那麼多彎彎繞繞，二皮一想不對，肯定是纏住了，於是拿起竹竿對著魚線猛地一咬，咬斷了，二皮將咬斷的魚線扔在了一邊拿著李三的魚竿就回到自己的位置上，又把李三給他的竹竿放到了李三的位置。還知道偽裝者下，放的那是一模一樣。既然回來也沒多想，坐在那裡一直等啊等，總以為水裡沒動靜，想著怎麼上了個茅廁魚就不上鉤了呢，索性就跟二皮嘮起了嗑。一嘮竟然過去了好久，這李三也是納悶了，抄起魚竿查個端詳，不看還好，一看嚇一跳：媽呀，魚線呢？仔細一看，這不是自己給二皮找的竹竿麼，弄半天讓二皮這個傻子把自己當傻子了，他怒目圓瞪盯著二皮，一把把二皮手上的魚竿拿了過來，一看更傻眼了，原來二皮手上的魚竿也沒了魚線，正要質問二皮子，突然看到河邊一堆魚線，媽呀，天理何在天理何在？自己原本想耍耍二皮子，到頭來自己反倒被這個傻子戲弄了，真是智者千慮必有一失，惹誰也別惹傻子！

分享給大家幾個幽默段子，希望大家能夠喜歡

1、最窩心的男子漢：某君把剛剛領到的工資拿回家，並狠狠對老婆說：“老婆，這是我這個月包月的嫖資，你收好了，好好服侍大爺！”老婆紅著臉照收了。

2、阿呆去買鞭炮，老闆說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終於明白了！他說的一千響估計是帶回音的。

3、“爸爸，什麼叫有其父必有其子？”“就是說，有什麼樣的父親就有什麼樣的兒子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”

4、人最可悲的是在虛擬世界中高朋滿座，而在現實生活中孤家寡人；人最可憐的是在虛擬世界中妻妾成群，而在現實生活中無人問津；人最可笑的是在虛擬世界中忙忙碌碌，而在現實生活中無事可做。

5、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會薰跑所有的人。

6、蛇物件說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這麼凶殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”

7、一天小明背歷史，只聽他說：“老子出生在公元前五百年！”他爸說：“你再說一遍？！”小明照辦了！他爸狠狠的扇了他一個耳光！說到：“你明明是五年前出生的！”

8、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

9、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

澳洲人挺幽默的。他們管他們的幽默叫“Aussie humor”。我也經常被我先生逗得哈哈大笑。最開始，他叫我趕緊抓他的食指，我莫名其妙，但趕緊照做了，接著他就放了一個屁，挺響亮的。我問他，這是你們澳洲人的文化嗎？後來我發現，他形成了這個習慣，我在他身邊時，他要放屁了，會先趕緊忍著，叫我趕緊扯住他的食指，然後往前拉直，接著再放出一個響屁。有時，屁不響，卻很臭。我假裝捏著鼻子，誇張地說，Your fart is stinky!(你的屁太臭了！)然後，先生就反過來，扯我的手指頭，要我放屁！我說，我沒屁可放現在

七八歲時，捧著印有大公雞的小瓷碗裝著地瓜稀飯配炒蘿蔔到鄰居家去吃。鄰居大伯在燒飯，他的孩子們在灶臺旁邊拿樹枝在地上畫畫。他看我吃得專心，對我說，哎呀，不得了了！你的碗，怎麼屁股底下破了一個洞，看！稀飯都漏出來了！我一聽，哎呀！不會吧？於是我把碗舉高，倒過來看，嘩啦啦，稀飯都溢了出來，直接倒在了我的脖子和胸前。還看得到蘿蔔和蛋花。大伯和他的孩子們，馬上哈哈哈地大笑起來。然後趕緊拿布幫我擦。

(三)一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人喂狗浪費銀兩。苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。

每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。護院，未必一定要養狗。換個角度想問題，結果大不同。

(四)一位大爺到菜市場買菜，挑了3個西紅柿到到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”

大爺：“做湯不用那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主:“一斤二兩，3塊。”正當身邊人想提醒大爺注意秤時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，瀟灑地走開了。換種演算法，獨闢蹊徑，你會發現解決問題的另一個方法。

(五)一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思。後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。巧妙的去庫存，還讓顧客心甘情願買單。新時代，做營銷，必須打破傳統思維。

(六)對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

(七)同時也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，我還望分享評論出來，共同討論這話題。

怎麼可能只給一句，會給你更多

◆多年前你一句保重，我至今沒瘦

◆等忙完這一陣，就可以接著忙下一陣了

◆我說我比較喜歡李白的詩 陸游氣壞了 然後我家就沒法上網了

◆心狠手辣的我 舔了一下自己的手指 被辣哭了

◆當你覺得自己又醜又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

◆上帝為你關上一扇窗的同時，還會放出一條狗

◆我想對自己正眼相看，結果成了鬥雞眼

◆假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，反正明天也一樣

◆生活不止眼前的苟且 還有讀不懂的詩和到不了的遠方

◆歲月是把殺豬刀 可是他拿醜的人一點辦法都沒有

◆我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩娶別人。

◆出賣自己的靈魂和原則並不丟人 丟人的是沒能賣一個好價錢

◆萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。

◆ 當你覺得自己又醜又窮的時候 不要悲傷 至少你的判斷是對的

很高興能分享這個問題，幽默永遠是人們生活中必不可少的一部分，人要學會樂觀，只有樂觀的面對生活，生活才能樂觀的對待你，也希望所有人都能夠開心快樂，下邊就分享幾個發生在身邊的幽默故事吧。

1.有一次我9歲的兒子去麵包店點買蛋糕，拿了售價6圓的麵包後覺得麵包比以往的要小，就對面包阿姨說，這次的麵包怎麼這麼小啊，阿姨開玩笑說：這樣你拿著能輕快些啊，不料兒子扔下一塊錢就走，對阿姨說：就給你一塊吧這樣你好數些。

2.一天早上送孩子上學，路上遇到了孩子同學的媽媽，就客套了幾句，她媽說：看你們這孩子多好，又聽他有懂事，學習還好，我說，看你說的，你孩子更優秀啊，然後我也同樣誇了誇她家孩子，這樣寒暄了幾句就走了，結果孩子卻對我說：爸爸，阿姨在誇我，你謙虛什麼啊。

3.一次我去買生日蛋糕，想買個10寸的，可是特殊情況沒有10寸的了，店員說給我換兩個6寸的，多那兩寸就算免費了，這我可就得和她算算了，我可是數學考試回回滿分啊。

10寸=33.333333釐米，面積是3.1415926*16.6666*16.6666大約872平方釐米

6寸=20釐米，面積是

3.1415926*10*10大約314平方釐米，兩個6寸蛋糕大約平方628平方釐米

大家說誰佔便宜了，最後老闆決定送我3個6寸的。

分享一些段子給大家，希望大家笑口常開。

1 一個大公司招聘祕書，最終三位脫穎而出，爭奪一個名額。老總說：“假如我有一萬炸醬麵，有什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：再要一個碗，把麵條分成兩份。第二位：再拿雙筷子，和你一起吃就好了。第三位：總經理，你吃完麵不要擦嘴就好了。最後第三位成功面試了祕書這個職位。

2 很多人問小明：“小明，一年十二個月你最喜歡那一個月？”

小明：“我最喜歡二月。”

有人繼續問道：“為什麼十二月啊？”

小明：“因為二月我最多隻需要單身二十九天。”

（媳婦你也太能吃了吧。）

3 每次過年回家，家裡人都會問：“有物件嗎？”

我每次都這麼回答的：“我連一頭象都買不起，何況是一對。”

4 請大家注意了，注意力，下面插播一個通知：臨近過年了，大家千萬不要去招惹女生，因為她們最近心情不好，具體原因：快遞停運了。

（妹子們玩的很嗨啊）

5 辦公室裡大家聊天，我問一女同事：“你怎麼不去考駕照？”

她自信的回答：“你不知道美女都是坐副駕駛的嗎？”

另一同事：“你這長相，我開車都把你丟後備箱。”

現在她倆打起來了。。。。

6 記得剛上初中那會兒，看見自己微微隆起的胸部，感覺好害怕，現在快大學畢業了，看見自己微微隆起的胸部，感覺更加害怕了。

7 就算世界上99%的人就得你不好看，但全世界還有七千五百萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了。

8 陪兒子寫作業到三年級，然後心肌梗塞住院了，放了兩個支架，最後思來想去覺得還是命重要，作業什麼的就隨風去 吧。

（高手在民間）

9 “知道為什麼少林寺位列武林門派之首嗎？”

“因為光頭強啊”

10 剛結婚時，老婆是很溫柔的，我胃口不好，老婆勸我：“來親愛的，吃飯啦，親愛的你體力消耗大多吃點。”N年後我胃口不好，老婆：“你到底還吃不吃，不吃我拿去喂狗了啊。”

以前初中的時候，有個化學老師，不知道是由於實驗室待多了，還是煙抽得太猛，經常要吐痰。不過，還好他沒有到處亂啐，而是就算忍受著難忍的腥苦，也會去找垃圾桶解決。然而，常在河邊走，哪有不溼鞋，他終歸也有失口的一天。

有一次，課間時分，我和一個同學在我們三樓教室的陽臺走道上閒聊，突然，老遠就聽到有人“喀”的一聲，然後就停住了聲音，不用想，肯定是那個化學老師，這聲音已經成為他個人的專屬標籤。

果不其然，是他，是他，就是他。只見此刻的化學老師好像有點焦急，眼睛四處搜尋著什麼，料想應該是要找垃圾桶，但這次他卻未能如願，而且，與此同時他又“喀”的一聲，應該是又一口痰上來了。頃刻間，他的嘴巴鼓脹了起來，眉頭已經擰在了一起。說時遲，那時快，他四下裡看了看，見走道上只有我和我那個同學，而並沒有其他人，於是他不假思索疾速地往陽臺外吐了出去。接著，只是一瞬間，他又恢復成一貫嚴肅凝重的樣子，但臉上還是可以看出已經有了些許輕鬆愜意的神情。

而我那個同學卻沒有繼續留意化學老師的面部表情，他有點另類地一直盯著化學老師吐出來的那口憤怒的濃痰。事後聽他說，化學老師吐出來的那口痰，濃黑大團，勢大力沉，在空中極速地做著自由落體運動。而當時，剛好學校的校長在樓下的路上經過，且好巧不巧地跟人聊得仰天大笑。當是時，只見那團濃痰飛速地向他砸去，瞬間就沒入了他的口中，緊接著就聽到校長響亮的咳嗽聲，再然後就是瘋狂的嘔吐聲。但由於那口濃痰下落的速度實在太快，而且又是那麼的猝不及防，任憑校長如何幹嘔，始終也出不來。不一會兒，樓下便響起震耳欲聾的怒吼聲。

而與此同時，三樓陽臺的走道上只剩下了一陣風吹過帶起的粉塵，其他連個鬼影都見不到。

我見過的幽默風趣的人

鍾校長是我見過最幽默風趣之人。他有三怪。第一怪穿著怪。八十年代他是我們這兒中心校長，那個年代他的人品他的管理經驗是全縣出了名的。按理說本地知名人士應注重穿戴整齊。可他偏不？冬天時他時常穿一件肥大的舊大衣，腰間紮根草繩。頭上戴頂破帽。有一次上級派人來檢查。領導把他當乞丐，有人說他象濟公。領導批評公社教育組書記，這樣人怎麼能當教育幹部。象什麼樣子。

鍾校長第二怪。語言幽默風趣令人發笑。有一年中心校教師集齊了。開了幾天討論會大家知道這是形式。總是這會那會的大家也厭倦。會後大家開開玩笑放鬆一下。鍾校長笑著說換個話題評評誰最美，誰最醜。大家暢所欲言說鍾校長是長相最醜之人。一，面板黑。二，個兒不勻稱。三，面上長有肉痣頂難看。四，穿著如乞丐。鍾校長笑著說自已才是大帥哥。面板黑健康標誌。個兒不勻稱獨特。面上的痣是美人痣乾坤痣。穿著時尚。他要大家測測他的官運。同事不客氣說他，不哄領導。盡說真話，實話。你怕當不長。他笑著說我會連升三級。當科長呢！

當年暑假有一天，地區、縣、公社領導來豐崗中學。召集各校校長開會。會開了幾天實質內容教師整頓。大家聽完很頭疼。這可是得罪人的事兒。會議快結束時縣領導宣佈鍾校長免職，提前退休。大家驚訝鍾校長沒到退休年齡，他的工作成績是很優秀的。這是怎麼回事？會場頓時一片肅靜！鍾校長站起來說，各位領導感謝您們！今天我連升三級當上科長。這頂破帽終於科了。(我們這裡科是丟掉的意思)這會開得太長，叫人頭疼。這中飯我科長包了，大家吃了飯再走！

鍾校長就是個這樣的人。他幽默耿直！他退休離校時我們去送他時只有幾框子書，二條破被而已。臨走時他笑著唱起紅燈記中片斷。逗得大家都樂了！