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1 # 囧事一籮筐a
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2 # 搞笑的老男孩
數年前，有個美國太太在英國旅行，有一次坐火車。她走進了一間吸菸室，裡面正有個英國紳士坐著在抽菸鬥。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽菸。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸菸的極端厭惡，最後，當看到這個英中國人絲亳不理解她的暗示，也根本不打算放下菸斗時，美國太太說話了:“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽菸。”“如果你是一位夫人的話，”英國紳士回答說，“當有位紳士坐在這裡抽菸時，你就該走進這節車廂來”！
視酒如命的小李提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說:“這瓶酒是和小張合買的，一半屬於他，”
父親怒道:“把另一半酒給我倒掉！一一”
小李說:“沒法倒，我那一半在下面。”
父親氣的把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但小李還愣愣地望著窗外。父親說:“這麼冷的天，你還站在窗囗幹嗎？”
小李說:“等著酒凍了起來，好收回來喝！”
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3 # 快樂灬風男
1.二狗子 如何把“二狗子”叫的高大上一點。 “犬次郎” “端木次犬” “道格森二世”
2.練車 這幾天忙，沒去練車。 一起練車的奇葩妹子一大早打來電話 “大哥，這幾天怎麼不見你來練車？” “妹子，想哥啦？” “你想哪去了，這幾天你沒來，教練老盯我一人罵，頂不住了。
3.怕綠嗎？ 昨天晚上放學後，我們班的一個妹子跟她男朋友打電話說要他來接自己。 然後他男朋友不同意，說自己怕黑。 之後就聽這妹子說：“臥槽尼瑪的，你怕黑你怕不怕綠。”
4.空手道 男友以前練空手道的，又帥又貼心又有安全感，超級寵我。 有天半夜我說要吃小龍蝦，男友說對胃不好，明天再吃好不好。 我撒嬌說不要不要現在就要吃，他拗不過我，說：“那你閉上眼睛，睜開就可以吃到好不好？” 我說好，閉上眼，他一揮手對著我脖子來了一記手刀。 我三天後終於醒過來吃上了小龍蝦。
5.初中時，我交了一個女朋友.一天我去她家玩，突然她媽回來了.她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然後說要上廁所，剛一開啟門看見我在洗衣服，然後我說：“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗乾淨！”
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4 # 傻妞二貨
二牛:你冷是嗎？我現在把我身上的衣服脫下來，給你穿。
然後，二牛把自己身上的外套脫了下來。他把外套披在了翠花的身上。
翠花:你這個人真笨。我說我的手冷，你就不會牽著我的手嗎？我說我的身上冷，你就不會抱抱我嗎？
二牛:哦。
翠花:我現在口好乾。
然後，她把嘴巴嘟起，眼睛閉起來了。她示意二牛吻她。二牛慢慢的把臉靠近了翠花的臉，也把眼睛閉了起來。這時，二牛猛的睜開了眼。
翠花:咋的了？
二牛:你嘴裡的那個味太大了，把我薰暈了。
哎！我太難了。
二牛:我也是的。你請坐。
翠花:我不知道，我和你的生肖合不合得來？我是屬狗的。
二牛:我是屬雞的。
翠花:雞的生肖與狗的生肖不合。有句成語說雞犬不寧，說的就是這。對不起，我還有事。我先走了。
二牛:且慢，你等會。我有話要說。你的生肖是狗，我的生肖是雞，這沒錯。不管雞與狗的生肖，我和你都是人類。請問，人類有什麼生肖的區別？
囧！
翠花:你吃過飯了嗎？
二牛:我吃過了。
翠花:哦，你吃過飯了。我就不管你了。
二牛:翠花，說實話，我還沒有吃中飯呢。
翠花:你剛才不是說你吃過飯了嗎？
二牛:剛才，我不好意思說。
翠花:我說你這個人真是的，怎麼這麼不隨便？你剛才不好意思說的時候，我的飯還沒有吃完。現在等你好意思說的時候，我的飯又吃完了。
二牛沒有蹭到飯，還受到了翠花的一頓好數落。他的心，被澆了個全溼。
尷。
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5 # 江湖論賤
剛才去交座機話費，遇到一大爺也去交話費，然後那大爺的話費八百多，我當時就震驚了，一個月的啊，然後就聽那大爺吼了，你們亂搞，我電話都沒打幾個，然後工作人員就給他調了通話記錄，全是凌晨一點左右打泰國的，高潮來了，那大爺大吼一聲，一點多你們都不睡覺啊？我女兒在泰國我每天等著你們睡覺才打電話，你們居然不睡覺，太可怕了，，，，營業廳當時就沸騰了，絕對真事
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6 # 搞笑的士
早上臨上班，老婆和老公吻別。
老婆：親一個！
老公：啵！
老婆：再親一個!
老公：啵!
老婆：還要嘛……
老公：……流氓!
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7 # 戴中良
第一則 《恐高》
同事：“我有點恐高，站在那看著都暈！”
我：“我也是。”
同事：“原來你也這麼膽小啊！”
我：“是嗎？我只是恐懼比我高的人。”
第二則 《滾》
朋友開車來看我，雙方見面寒暄，交談甚歡。臨別時我起身相送，說“滾！”朋友不解，佯裝不悅：“你這傢伙怎麼搞的，就這德性？”我連忙解釋：“是這樣的，車嘛，有輪子，當然是滾嘍。”
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8 # 星亦段子手
2、六七歲那年，有一次老媽給我20元去買醬油，然後去到一家我經常去的超市。那裡的阿姨和我很熟，看到我後很熱情，還遞給我個新款蛋卷讓我嚐嚐，說是進口的很好吃，我盛情難卻吃了新款蛋卷。從超市出來，我拎著二十塊錢的蛋卷走在回家的路上，心中惴惴不安，想著回到家後該如何瞞天過海……
3、男孩和女孩吵架，女孩：“叫你做點什麼事情都，沒有一件事情做得好的。”男孩：“那你做什麼事情做得好呢？”女孩：“我做什麼都比你做得好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎麼罵都不還嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就會罵人！”
5、陪哥們去買車，他看好一款後跟導購說：這個車質量怎麼樣？有沒有三包？要是沒出店門就漏油了你們管不管？導購一臉微笑：先生您是來砸場子的嗎？先不說質量問題，就您看好的這款車，一個玩具沙灘車從哪裡能出來油，您指給我看看好嗎？
6、大學時，同桌身高一米八，長相俊美，自稱情聖，整天還向我們炫耀新交的女朋友。我很不服氣，和他打賭：如果他能追到隔壁班的班長，我就給他50塊錢，他爽快地答應了。第二天同桌見到我，直接給了我一腳罵到：“隔壁班的班長是個男的！”第三天，我輸給他50塊錢……
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9 # 幽默小文哥
來了來了，幽默段子王出沒！
1.一朋友醉酒駕駛，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃飯問起，牢飯滋味如何，他說：其他還好，就是無聊。我問怎麼個無聊法？他說：每個隔間有個蒼蠅拍，兩個人分好，你打幾隻，我打幾隻，上午打幾隻，下午打幾隻。不準搶，也不準多打，不然時間真的很難熬。
2.女：老公，你形容一下我的臉吧！
男：你的臉，就像是遼闊的夜空！
女：哇哦！很有韻味呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘還像星星一樣多！
3.週日值班，把兒子帶到單位。同事見了逗兒子：“你家誰最厲害？”
兒子想都沒想：“當然是媽媽，媽媽是氣功大師！”
同事奇怪：“你媽媽練過氣功？”
兒子搖搖頭：“我媽媽動不動就生氣的功力天下第一！”
4.剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！“姐夫，你家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
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10 # 笑料加工廠
#豬肉砍價#
#一個吊兒郎當##一個故意刁難#
#槓上了#
豬肉攤老闆：賣肉了，賣肉了，剛長出的豬肉……
顧客：老闆，豬肉怎麼賣？
老闆（吊兒郎當）：美食每克35
顧客：要命啊! 這麼貴!
老闆：不過現在已經降價了，剛才是每千克45，正好你趕上了。
顧客：還是貴啊！
老闆（很自信）：你可以砍價呀！
顧客：今天有活動嗎？
老闆：沒有
顧客：今天沒有活動嗎？
老闆：有（發現被套路了）
顧客：怎麼活動？
老闆（搖晃豬肉）：左右活動，（提起豬肉）上下活動。
顧客：既然有活動，那活動暗號是啥？
老闆：二百五
顧客：打折嗎？
老闆：（把豬肉折起來）打對摺 ！對摺125
顧客：我又不是買摩托車，人家125還嘉陵，你不加0也是125，不划算！
老闆：要划算我先比劃再計算，最後還幫你切成串。
顧客（沒有達到目的，繼續刁難）：你這豬肉肥肉太多！
老闆：你可以只買瘦肉。
顧客：你的豬肉不知道能不能煮熟！
老闆：我可以去你家幫你煮幫你品嚐。
顧客：你的豬肉是死豬肉！
老闆：活豬肉吃了很難受！
顧客：你的價錢四十五的四不吉利。
老闆：我可以調成65或者85。
顧客：到底你的價錢少不少？
老闆：我不能少，少了你回家一定會糾結！
顧客：糾結啥？
老闆：不是最低價呀！你翻來覆去睡不著，不得還來找我砍價嗎？
如果你想安心睡一覺，我稱杆給你向上翹一翹……
顧客（無言以對，自嘆不如）：爽快！
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11 # 傻妞二貨
很高興，我能夠回答悟空問答的這個問題。為了回答好這個問題，我首先在腦海裡回想有哪些搞笑的小段子。現在，我把“你有哪些超級搞笑的小段子，說給大家聽聽”這個問題的回答，分享給大家。
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12 # 熱鍋上的冰塊
1.男生到女生這裡面試
男：“你好，我是來面試的”
女：“請問你有什麼缺點”
男：“我感覺我最大的缺點就是誠實”
女：“我覺得誠實並不是缺點啊”
男：“真的嗎，死胖子”
2.女：“分手吧”
男：‘那我，能在牽一下你的手麼’
女生和男生牽了手
女：“放手吧，快點放手啊，放手啊，放開啊，我們之間不可能了”
男生放開了手轉身離開，女生追了上去，把男生撲倒在地
女：“我的戒指呢，送了我還想拿回去”
男：“在這裡，這裡”
女：“渣男”
3.男生和媽媽說自己要結婚了
男：“媽，我要結婚了”
女：“你可不要娶了媳婦忘了娘啊”
男：“放心吧媽，我會一直娘下去的”
男生翹著蘭花指離開了
4.在一個下雨天，男生問身邊女生
男:"美女,你很冷嗎"
女：“還好啊，不是很冷啊”
男：“那麻煩你把手從兜裡拿出來好嗎”
女：‘不好意思’
男：“給我啊”
女：“什·什麼啊”
男生把女生手上錢拿回來
女：“不好意思，習慣了”
男：“以後不好意思的事情儘量少做”
女生走著離開了。
5.女生給前任打電話
男：“喂”
女：“你還好嗎，當初是我對不起你”
男：“都過去了，還提他幹嘛，你現在過得挺好的吧”
女：“我這邊有點急事，能不能借我點錢”
男：“別說了，你要多少，20萬夠不夠”
女：“你現在發展的這麼好啊，當初是我不對，你現在做什麼了”
男：“小型貸款，利息呢，是這樣算的”
女生掛了男生電話
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我老給大家講一個我本人指著一輩子的段子吧，雖然有點老但是真不錯。
說有三個人再沙漠裡遇險了，他們又缺水又缺糧的，只能再沙漠裡四處亂走碰碰運氣，還真讓他們給碰見了一盞神燈。
燈神可以分別實現他們三個願望，第一個人說他要好多好多的錢，還要好多的美女，還要離開沙漠；第二個人幾乎許了和第一個人一樣的願望，燈神都給實現了。輪到第三個人時，他是個酒鬼好幾天沒喝酒了，也沒多想先問燈神要了一箱好久，又要了一桌下酒菜，最後覺得一個人喝酒沒意思，又對燈神說：“你幫我把他們倆叫回來陪我喝酒吧。”“好的主人，您的三個問題已全部提完。”燈神說吧那兩個正在享受的同行者又回到了沙漠。
他倆很無奈但也沒辦法，只好三人繼續行走砍還能不能碰見什麼神不。
果然還真又讓他們碰見了一個鑽戒神，鑽戒神說可以實現他們一個願望，那兩人想不想這回讓酒鬼先提吧，別尤把他倆叫回來了。這是酒鬼已經喝醉了，隨著鑽戒什就喊了一句“你給我滾！”
喊完鑽戒神就消失了.....