對於某些家庭來說，出現這個問題，也是必然的。其實家庭是一個系統，家庭裡的男性肯定也會受到媳婦、媽媽的影響。但是，在一般情況下，處理家庭問題卻不是男性所擅長。

在傳統的中國家庭中，基本上是“男主外，女主內”，男性不會把處理家庭關係作為人生目標，因此，在改善家庭關係時，男性就容易碰到各種各樣棘手的問題，導致心理疾病的引發。

現在城市裡的年輕夫婦，基本是獨生子女，常常以自我為中心，對男性缺乏挫折教育，使得他們考慮處理複雜的家庭關係時，很為難很困惑。而在這個社會上，每個人都有或多或少的壓力。一個人，如果心理太脆弱，容易受挫，自然在發生婆媳關係緊張時，就容易用迴避、自殘等消極的方式去解決。

對於夾在中間的丈夫，我的建議是：在外忙，有助於事業成功，但家裡面更需要花些時間來潤滑家庭關係。有了良好的家庭關係做“後勤保障”，事業將會發展得更順利。

1、從結婚那天起，請主動讓自己長大

很多男人結婚後總忘了角色的轉換，總以為自己還是父母的乖寶寶，最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母！其實和結婚前沒有多少改變，哪裡見他為老媽做過一點事情？老婆更不敢當著老媽分派家務給自己。習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚，並且聽任老媽將老婆培訓成你的帶薪保姆──請你想一想，你老婆嫁給你，難道就是為了給自己找一個人來伺候，成為別人的附屬品，被別人奴役嗎？

2、外頭再忙也應搞好家庭關係

對於婆媳之間開始出現矛盾的家庭，丈夫應該提前察覺，在矛盾一開始就冷靜對待，從中斡旋解決，別等到矛盾很激烈的時候，才站出來，否則到時候成了“夾心餅”，就很頭痛了。

3、將做好人的機會讓給老婆，將做惡人的機會留給自己

有一些男人總喜歡揹著老婆偷偷摸摸的給父母及兄弟姐妹錢花，且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內，也不論給的錢多錢少，單看揹著老婆這一點，就是愚不可及的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家作主，跟媳婦沒半點關係，或者乾脆認為媳婦是守財奴，你的行為便是讓老婆做了“惡人”。很多女人知道老公揹著自己幹了這種事後，都會生氣，他們不知道女人痛恨的不是給公婆錢花，痛恨的是男人揹著自己行動的這種行為，一是不尊重自己，二是讓公婆誤會自己。其實只要是在義務範圍內的，請當著老婆大大方方的給，讓你父母明白，媳婦是知道並且同意了這件事的；或者讓老婆出面給，讓你父母知道媳婦在你家裡的地位，讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分。

4、請主動幫著老婆融入自己的家庭，而不是幫著家人排斥她

有一種男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆時，為了平息父母的怨氣和怒氣，便附和父母的話，也說老婆的不好，雖然你心裡不一定是這樣認為的，但這種行為卻給了父母一種心理暗示，就是你也不滿意自己的老婆，你父母便會對媳婦越來越看不順眼，婆媳矛盾也將越來越頻繁的發生。你在自己父母面前說老婆的不好時，跟父母倒是抱成一團了，卻更讓父母排斥老婆，將老婆當作外人來對待。最可恨的便是跟老婆來這句“我們家的事你少管”！──如果你都認為老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能會將媳婦當作一家人來對待嗎？

如果你想使你的家庭和睦幸福，那你必須努力賺錢，錢雖然在親情面前不值一文，但是唯有錢可衡量你的成功與否！

做一個成功的男人才基本上可以做到運籌帷幄，決勝於千里之外，你可以給父母買一套房子，老婆一套房子，距離產生美，當他們見面少的時候才不會發生摩擦，還有就是做男人絕對不能兩邊倒，你一定要堅持真理，堅持中國傳統的思想文化，即是母親錯了也是對的，只有這樣你才有理可循，對媳婦可以指手畫腳，因為無論如何她頂撞老人就是她的不對，只有這樣方可長治久安，才能讓讓老婆和母親相互理解和睦相處。同時你還要學會裝聾作啞。

謝邀！說實話，保持中立是不可能的，從關係學看，男人自然傾向自己母親多一點，然家庭作為一個獨立社會細胞，勢必要求男人偏向自己的老婆更顯合理，畢竟你已經組成自己的家庭了，保護、守護、經營這個家庭才是一個男人的首要責任，和父母、岳父母保持合理的、良好的親情關係，承擔相應責任，說到底婆媳關係最需要的是這個男人態度明確，開誠佈公。

不應該中立更不應該偏向另一方，男人應該在婆媳之間起到調節的作用，讓婆媳之間融洽，能讓老婆把婆婆當親媽，讓婆婆把兒媳當親女兒看待這樣的男人才是真有本事的男人。

不管你偏向誰，你家裡的矛盾都會越來越大，不是讓媽媽寒心，就是讓老婆寒心。最正確的做法，就是保持中立，就事論事，誰的面子也別給，實際性的解決當時的問題。

事後揹著老婆哄哄媽媽，揹著媽媽哄哄老婆。

這樣，兩個人的心你都能抓住，婆媳矛盾也不會激化。家庭才能長久和諧。

一個矛盾，能產生什麼後果，完全取決於男人怎麼處理。

有一次我帶孩子時孩子摔了一跤，我本來就心疼的不得了，但是寶寶一歲多，正是走不穩的時候，根本沒辦法避免他不摔跤。

看著寶寶額頭上一個大包，我心情真的很壓抑。婆婆卻一直對著寶寶在唸叨，說什麼媽媽把你摔著啦，媽媽是不是在玩手機啊，媽媽是不是不管你啊。

這時候我真的超級想翻臉，想懟她。

“那你來看嘛，xx（我名字）去上班，你來看孩子嘛。你啥也不做，就給我保證不要把孩子摔到，你行不行嘛？”就在我還在忍的時候，我老公先爆發了，他兩句話就把婆婆的嘴堵住了。

看孩子本來就是無法避免意外的，誰又敢保證呢…更何況每天還要做各種各樣的家務，不可能一雙眼睛就盯著孩子。

因為老公的出面，我和婆婆沒有起任何衝突，雖然心裡有點難受，但過幾天也就沒事了。

每個家庭都有婆媳矛盾，而男人是處理矛盾的關鍵，是激化還是化解，全靠男人的作為……

保持中立，看似不偏不倚，實則兩不討好；偏向一方呢，則必然又會對不起另外一方，男人太難了。

家庭關係中比較複雜的就要數婆媳關係了，這表面上是婆婆與兒媳婦之間的家庭糾紛，實際上說誇張點就是兩個女人間的＂明爭暗鬥＂，如果兩個人都想在家庭事務中掌握＂話語權＂，那麼發生矛盾在所難免，這就苦了那個夾在中間的既是兒子又是老公的男人，他又該幫誰呢？

一：選擇中立

一邊是母親，一邊是媳婦，兩個人都是自己深愛的女人，幫誰都不對，不如都不幫，這也許是男人們在遇到這樣的問題時會採取的態度之一，可保持中立是否就能＂獨善其身＂呢？恐怕未必，母親會怪你這個自己一手養大的兒子＂忘恩負義＂；媳婦會氣你這個相伴一生的男人＂無情無義＂，本來想不偏不倚，息事寧人，到最後兩不討好，＂丟了芝麻忘了西瓜＂。

二：偏向一方

1:幫助母親

在傳統的觀念裡，＂百善孝為先＂，在從小接受的教育裡，父母是孩子最親的人，特別是母親，特別是母愛，因此，無論何時，無論和誰，兒子好像都應堅定的站在母親這一邊，即使是她有一些做的不對的地方，也不能幫著媳婦和她對著來，這要是讓親戚朋友知道了，輿論的壓力也會讓人難以招架。

話雖這樣說，可在男人心裡，又怎能捨得當面數落心愛的媳婦呢？

2:偏向媳婦

畢竟兒子已經長大，成為了別人的老公，生活中又有了另外一個深愛的女人，當這個深愛的女人和自己的母親發生矛盾時，男人＂頭腦一熱＂也許會選擇＂喜新厭舊＂，偏向了媳婦，＂拋棄了母親＂，那即使是母親的不對，事後的你將於心何忍，良心何安？

由此可見，無論男人是選擇中立，還是偏向一方，其結果都不會讓人滿意，婆媳之間的矛盾更是沒有解決。

婆媳關係實際上也是一種人際關係，而男人在這種關係中將起到很重要的聯接、調和作用，有時作用發揮的大小將直接影響到婆媳關係的好壞。

一：＂以理服人＂

雖然都說＂清官難斷家務事＂，可萬事都離不開一個＂理＂字，家務事之所以難斷，是因為它和＂情＂字糾纏在了一起，可要是在處理家務事時，把＂理＂字擺在＂情＂字前面，就事論事，處理起來要明白許多，只是這其中的方式方法是一門大學問。

二：方式方法

明白事情的前因後果、誰是誰非後，怎麼處理是非常有講究的，你不可能當著婆媳二人的面，直接宣佈結果，那好了，是母親的問題，她是長輩下不來臺；是媳婦的問題，媳婦會覺得你們母子二人聯手對付她一個人。

所以分開來溝通，將心比心、以理服人，要強調她們都是你愛的人，而你愛的人彼此就是一家人。

多創造婆媳關係緩和的機會，帶著她們一起出去轉轉，逛逛商場，吃個飯，也可以選擇一部描寫婆媳關係的電視劇或是電影一家人坐在一起觀賞，看看從中是否能讓她們收穫點什麼。

三：彼此尊重

婆媳之間彼此尊重是非常重要的，做為兒子，你應和母親多溝通，讓她像愛護你一樣多愛護自己的兒媳；做為老公，你也要多和媳婦聊天，讓她多尊重自己的母親，因為母親把你老公養大不容易，而做為感謝，強調你會回報她們更多。

當一個好兒子不難，當一個好老公也不是太難，可是要當一個既是好兒子又是好老公的好男人那就非常難得了。

因為這需要這個男人擁有＂過人的膽識＂、＂靈活的戰術＂、＂非凡的智慧＂，你說說是不是呢？

在婆媳矛盾處理的關係中，作兒子作老公應該中立還是偏向某一方。這個就看這個男人的智慧及語言藝術了。這個智慧首先分清道理的理，其次才是認理還是認人。如果理路不分，而偏向一方來攪混他們，讓矛盾加重，這個正確錯誤，誰都知道。這裡要釐清一個道理，對父母無條件的順從，並不算孝，而是肓眾，這就不對了，下面是說古人對不孝的解釋(附後)。知道這個道理後，又加上自己的智慧就知該幫誰偏向誰了。而幫理不幫親，是理不輸氣不輸，還不輸人的哲學。

這個智慧並不能在婆媳正面矛盾時，去發揮，而是在婆媳關係比較好時如何去轉環，並融合些玩笑似的語言藝術，看對方接受程度，或直說，並能指出對方的對錯，按對方的水平，而指出怎麼做才算好。

而實際生活中，婆婆能挑起事端，其個性一定非常強盛，加上地位優勢(長輩)及傳承優勢，其心裡當然強勢，可能一般的兒子是沒有辦法的，兒子在強勢的母親心裡就是個孩子，永遠是她的"小孩"，管你幾十歲也是。沒有一定智慧的兒子是勸不了母親的，在婆媳正面衝突時，表面一定中立，如果能在背後與老婆商量好，與老婆做戲與婆婆爭，而兒子表面倒向母親，實際為了老婆，但老婆的認知及個性，以及控制力如何？這些都不是按設想的劇本走，最好的是保持中立，然後在婆媳關係稍好點去兩頭哄，兩頭勸而轉環。在南方，婆媳之大戰沒有聽說，吵幾回有的，但受女多男少的衝擊，加上丈母孃的深謀遠慮，結婚後巳分房而居是必要的條件，婆媳因遠香而居之計，而無婆媳矛盾著力，當然婆媳關係也處理的比較好或過的去。所以近年生活圈朋友圈，沒有婆媳矛盾鬥爭的傳說，有也僅發發牢騷而巳。