有一次我逮著我老公在遊戲裡面加的女人，我在奶茶店上班，所有的新品我都會買回來給他嘗一遍，冬天我怕冷了，他又睡著了，我就想著給他放被窩，不小心看到人家給他發的訊息，開始我沒有發火，我叫他把手機開啟我看看，他看到了沒給我，我自己搶了過來，他說不準回覆訊息（後來說回覆人家知道他有老婆丟人）後來我就把他媽叫來，巴拉巴拉一大堆最後說男人犯桃花運很正常就走了，第二天我不准他打遊戲，就把平板給他藏起來，他說我藏平板就是為了賣錢，後來事情越想越窩火就打了他一巴掌，叫他滾，幾天沒有回來，我那時候心裡面有他，就每天都在打聽他在哪裡，什麼時候回來，最後我主動和好，我問他這些年到底有沒有愛過我，他說以前愛現在不愛了，初八的時候我要求離婚，他死活不同意，各種軟磨硬泡，到最後還是沒離成，叫我今年給他一年機會改變，到現在我心都死了，哪怕現在看見他跟別人上床都跟我沒有關係。……

我覺得每一個已婚的人在自己的婚姻生活中都一定會出現過這種想要崩潰的感受，就像戴老師所說，每一個婚姻都是上帝在亂點鴛鴦譜，就沒有完美的婚姻，只有將就的婚姻，能過下去就是不錯的婚姻。

婚姻生活，責任大於泰山啊，想到這裡，什麼問題都可以簡單化，時間久了，慢慢就學會了向婚姻妥協，不再那樣較真，也就會越來越輕鬆，自然心情大好，你的心情又影響了你的他，時間久了，這就是你們相處的一種不錯的狀態！你不打破，你們都好！

沒有崩潰想要離婚的婚姻還是婚姻嗎？

我的兩個孩子都是剖腹產，那個痛苦做過剖腹產的女人才能感同身受，後遺症更是難以言喻。我一說剖腹產的刀口又疼又癢，老功卻說：“你嫁給誰不生孩子？”

老公平時不做家務。兩個孩子一起生病輸液，我白天黑夜地連軸熬，老公還是視若無睹，我抱怨，他說：“你照顧你的孩子有什麼委屈？”

此類 的事就像慢性毒藥，我的生活也一次次毒發，一次次崩潰，甚至每一次都想離婚。

錢鍾書先生在《圍城》寫到：婚姻就是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。

我就是一個曾經多少次想衝出來的人。

結婚的人都是帶著對幸福生活的憧憬走進婚姻，可是婚姻總是會考驗人，甚至是折磨人。

幾天前，幾個閨蜜聚會，一見面就有個人大哭不止。她說她要離婚了，我們見怪不怪，因為他們夫妻倆鬧了很多年一直就這樣也過來了，感覺這次也不過是說說罷了。

我雲淡風輕地跟她說，別哭 了，哭腫了眼還要多花錢去美容院。真正崩潰到離婚的地步，就不會大哭了，甚至是哭不出來的。比如我。

最愛的人往往也是傷得最深。一次次大大小小的衝突多了，就扛不住了，當然就難免崩潰了。

失望透頂的時候，婚姻就不是愛情的天堂，而是愛情的墳墓。

有誰會喜歡住在墳墓裡呢？

但是婚姻裡的人難免會過度解讀一個矛盾。至於是否需要離婚來脫離崩潰，那還要冷靜下來分析一下崩潰的原因。

畢竟，結婚的時候很簡單，而離婚的時候牽扯到孩子和財產，更要命的是，離婚時可能都不再年輕，離婚的帽子也會讓很多人帶上有色眼鏡看你，受過傷的心也會對愛情產生免疫。

在立知上看過一句話：不重視婚姻的女人是個婚姻問題，太重視婚姻的女人是個婚姻難題。男人也一樣。

所以進了圍城，就要適應圍城的規則：

一 結了婚並不是就失去了自己，相反，要不斷完善自己提升自己，因為結婚前就是彼此的優點互相吸引才產生愛情，以至共築愛巢。

結了婚不是就萬事大吉了，更多的問題因為婚姻而不斷暴露出來，更多的慾望和誘惑考驗著婚姻的雙方。

彼此跟不上步伐，必然會拉開彼此的距離，不斷產生矛盾與衝突。

二 彼此互相理解，互相體諒。

戀愛時掏盡心思為對方著想，恨不得變成對方肚子裡的蛔蟲。而結婚後卻往往覺得對方的付出是理所當然的。

這世上沒有絕對的權利也沒有絕對的義務，夫妻之間也是，彼此間是平等的，比如：男人也有義務做家務，女人也有義務賺錢養家。

有時，一句溫暖的話語就能瓦解崩潰！

三 感覺崩潰的時候不要離婚而衝出圍城。

情緒激烈的時候不要做出重大決定。畢竟離婚和結婚一樣是人生的大事。

當一個人連情緒都控制不了的時候，還能控制自己的人生嗎？

四 不要把婚姻看作是人生的唯一。

一把沙子握在手裡，握得越緊，漏掉的就越多。對婚姻奢求的越多，甚至把人生的樂趣和榮辱都寄託在婚姻裡，失望肯定也會越多。

中國的法律規定婚姻自由，其中就包括結婚自由和離婚自由。

即便真的崩潰到離婚的地步也不是掉進了地獄，只是又有了重新選擇愛情和婚姻的機會。

在網上看到這樣一段話：即使最美好 的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭、50次掐死對方的衝動。即使最幸福的工作，也會有200次辭職的想法、50次撂挑子的糾結，堅持，就是最好的品質。

工作需要用心，需要努力，甚至需要隱忍，婚姻也是如此。我們找到一份喜歡的工作不容易，即使不喜歡也不能任性地辭職，婚姻也是如此。

莫魯瓦曾經說過：沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。

所以，生活中即便崩潰也很正常，並不可怕，這也許就是婚姻發出預警，需要好好調整 和修復了而已。

婚姻不是那麼美滿的，如果你有想離婚的念頭，就進來看看吧

離婚這個話題，提起來可能會有些傷感，但說的就是這個問題，所以，還不得不提，婚姻的意義，對於年代不同的人，可能有不同的理解和看法，80年代以前的人，對於婚姻相比較重視，在結婚的時候，就比較慎重，一旦結婚了，大多數的人是不會輕易去離婚的，即使有些夫妻過得很不和諧，也會考慮到孩子而堅持過下去，不到萬不得已，不會到離婚的地步。

但是現在的年輕人而言，特別是90後，可能從觀念上，就發生了不小的轉變，比較自我了，同樣對於婚姻來說，可能是首先考慮，自己在這段婚姻中的感受，然後才會考慮到孩子，父母之類的這些因素，再加上，社會上各種誘惑越來越多，多少也會影響他們對婚姻，愛情的堅守程度，多重因素綜合，導致了90後婚姻的不穩定性，合適就在一起，不合適就離。

不在自身找原因，有一方只要稍微有一點不如意就離婚，對自己，對兩個家庭很是不負責任。

現在離婚的男女婚姻裡面遇到的問題，在很多年前的父輩身上都是會存在的，但為什麼那時候幾乎沒有離婚的，幾乎都能真的到白頭到老的，而同樣的問題放在現在的我們身上，為什麼瞬間就離了，沒事，真的要多想想，從自身找找原因，每個人都不是十全十美的。

其實婚姻就是柴米油鹽，相信自己初心的選擇，不要離婚，婚姻是責任，婚姻是約束，當你改變不了對方的時候，變化一下自己，忍耐一下自己，寬容一下對方，關心一下，陪伴就是一生，離婚是無能，離婚是不負責任，離婚是不自信。婚姻不是那麼美滿的，下一個更是不美滿，所以不要那麼草率，結了婚就要吃苦擔當，千萬別衝動，大部分是一樁不如一樁。

在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

美國婚姻問題專家溫格·朱利寫的一本《幸福婚姻法則》的封面上，印著102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子格溫中妻子格溫說的這句話。

人總是喜歡用自己的三觀判斷別人的行為，包括夫妻也是一樣。對方做的事不符合自己的評判標準，就會出現意見分歧，表現出來就是爭吵，甚至打鬧。這都是正常現象。

我和先生結婚十幾年來，沒打過架，吵的次數也能數清，都是前幾年的事了，原因多數是他認為我會被人利用之類。

晚上無意中和先生提起這事，他立馬不在狀態了，聲音高了八度，說我做事不走腦子，那人他最瞭解了，他是故意給自己找藉口好聯絡我，就算不是，他為什麼當時不轉過來錢，還要等以後，就是找機會接近我等等。

我認為他就是小題大做，本來挺簡單個事兒，被他解析的一塌糊塗。吵了半天，也沒個結果。

後來居然好長時間進入冷戰階段，當時我是真動過離婚的想法，因為類似的事不止一次了，為一點子虛烏有的小事這麼折騰有什麼意思呀，覺得他簡直就是沒事兒找事兒。與其這麼下去，不如早點散了，省得總是疑神疑鬼的。

婚姻不是公堂，沒有誰對誰錯，只有懂的共同經營維護，才能安定和諧。

朱利對《幸福婚姻法則》，概括出“一大原則”、“三大定律”、“五大共識”，大家共勉。

一、好人原則

找一個好人，自己做一個好人。誰能做到這一條，婚姻想不幸福都難。

二、三大定律

1、太太定律

第一條：太太永遠是對的；

第二條：如果太太錯了，請參照第一條執行。

2、孩子定律

第一條：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；

第二條：當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。

3、家產定律

第一條：除了一張雙人床外，其他一切東西都可有可無；

第二條：當日子過得愈來愈煩瑣，請共同高聲朗讀第一條。

夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都將另謀出路。

三、五大共識——夫妻雙方要有這樣的共識：

1、愛情是把兩個人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。

2、結婚意味著殺富濟貧，在金錢的支配上不能搞平均主義，更不能斤斤計較。

3、夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決，必須學會自我消化。

4、婚姻是一部機器，故障在所難免，離不開日常的調適和維護。

5、家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。

有過，我相信很多人都有過。我屬虎，是一個兩個孩子的媽媽。老大1歲5個月的時候就有了老二。老二出生時，因為老大是刨的，兩個孩子離得也近，不得已小兒子也是刨的。這兩個孩子，婆婆都只是照顧了月子，剩下的都是我自己把日子熬過來的。大兒子2歲2月，小兒子出生，白天照顧大的、小的，晚上照顧小的，沒有白天沒有晚上，沒有周末更沒有節假日。就連我自己發高燒生病，身邊都沒有人幫幫我，看著大兒子鬧，小兒子哭，自己找個牆角，也在那哭，好累啊，真的特別累。最讓人受不了的是，孩子爸爸還總是說你幹什麼了還說累，總是在批評你怎麼不知道擦擦地、不知道收拾家務、不知道早點做飯，孩子病了不知道去看啊，給我打電話有什麼用。。。累覺不愛，真的，因為太多的不理解，我一度抑鬱，跟他吵架甚至動手，有什麼用，沒有用。好想結束這樣的沒有溫度沒有關愛的婚姻，一刻都不想在家呆，離家出走。終究是孩子媽媽，捨不得孩子，不能讓孩子缺失愛。孩子一天天長大，沒有了那麼多的繁瑣，日子也迴歸了平淡。或許我們都沒有成熟，沒有長大，吵吵鬧鬧，但最終歸於平淡。衝動的時候有離婚的想法，我覺得很正常，說明我們都是正常的人

人與人走到一起的確不易，這是多少次輪迴的緣分，所以不要輕易說離婚二字。有時候這就是撕裂感情的開始。但是，如果實在是無法繼續，換一種身份相處也許是一個好方法。

兩個人從相知相護相守真心不容易，面對你提出的問題，站在情感方面，愛情沒有誰對誰錯，如果兩個人在一起已經沒有當初愛情的溫度，就是幸福感，其實人婚前與婚後生活都是判若兩人，剛開始的愛情是甜蜜的，當你發覺他對你的不貼心或冷談，或者不浪漫及各種需求達不到自己滿意的時候，你心中就會許多疑慮與矛盾。敢於直面現實，愛了就愛了，不愛就不愛了，兩者沒有太大聯絡，可能已經過了那段熱戀期，而婚後生活的重心都圍繞著家庭、父母、子女一些列的生活矛盾根源，導致了現在離婚的人越來越多。面對感情與生活很難找到一個內心的平衡點，所謂期望越大，失望就越大。站在子女問題，或家庭原因，女人選擇就應該理性對待感情問題，如果能解決的，就一起共同解決，想方設法讓自己過得更好，也讓這個家庭變得完整。我希望你能慎重考慮，實在沒辦法維持下去吧就選擇放手尋找一段更美好的愛情，但美好的愛情可能在現實，會很蒼白無力。在沒得誓言，再甜蜜的感情都需要兩者互相維持。

望我中肯的建議望你採納。