感情中，遇到不合適的人，最好是離開他，而不是想著如何改變他。

是的，我也認可這樣的看法。

萬物雖然共同生活在這地球上，但是萬物都有各自的形態。不一樣的性格，不一樣的生活習慣，不一樣的價值觀。人生因為不一樣，而變得有無數的可能發生。

有人愛寶馬名車，有人愛田園生活，有人愛詩情畫意，有人愛金錢權利，無分對錯，各自不同追求。你活好自己，才是優秀的明天。

我身邊就有這樣的真人例子：感情中，遇到不合適的人，離開的是坦然，執著的是兩敗俱傷俱傷。

他成為公司成功的代言詞，做事雷厲風行，大有前途。

對於他取得的成就，他表現出大於他年紀的成熟穩重。

可是，他的家庭矛盾卻鬧得公司是個人都知道。

他老婆是個電視臺主持人，人長得漂亮，口才也好。

原本是大家都很羨慕的一對，結果卻是令人不寒而慄。因為他老婆特敏感。

公司一次超額完成任務，老總請全體高層去旅遊，不能帶家屬的那一種。前一天剛公佈的旅遊地點和旅遊注意事項。

第二天領導召集高層開會的時候，突然會議室闖進一個人。a的年輕老婆。

大家還沒反應過來什麼事的時候，她直接衝老總去了。

“你們公司這麼啦，出去旅遊還不讓帶家屬。”

“又是一群臭男人出去，怕你們老婆不知道你們在外面幹什麼......‘

整個會議室當場就蒙了，反應過來的時候，她幾乎都把老總罵成破壞家庭的終結者了。

後來......

a還是高管，不過再也沒有晉升過。

因為，a的老婆從那次開始，就幾乎乎天天往公司跑。

我們很好奇，公司的活動都取消了，她還來幹嘛？

眾人聽了都啞口無言，太恐怖了。

大家問他，“你怎麼能受得了。”他說他愛她。

我去，這個答案，最後老總直接把他外派了，擔心他老婆天天到公司來影響公司。

再後來，a離開了公司，做什麼就不知道了。

同事和老總都很惋惜。

可是，真的是受不了，他老婆的為無理取鬧。

有三四個女同事，電話曾經都快被打爆了。原因是a送過她們回家。

現在大家說起這事還是心有陰影呀。

你說這樣的人，能夠怎麼改變，最好的就是離開她。

人是可以被社會磨平稜角的，卻不是容易在感情中做出改變的。

其實，我一直認為，大千世界兩個人的相遇是緣分，但也不失是可以創造的。假如遇到的那個人不對，就好比解決事情的方式不行，需要換一個對的或者另一種方式，我想轉角就會遇到的。

因此，我認為當遇到不合適人的時候，離開不是不可以的，反而是最有效的方式之一。而那些試著改變別人的人會真的很難，就像是你無法說服自己去改變一樣。

愛情中有這麼一句話：你永遠無法叫醒一個裝睡的人。其實一樣的，你也永遠無法改變一個不願為你而改變的人的。即便嘗試，也有這麼多障礙在哪，例如：

1）原生態家庭

每個家庭的原生態環境是不同，所產生的問題也會有所不同，這就會造成人們的三觀不同，根源上的問題一旦產生，相處太難，我想或許離開是最好的方式了。

2）習慣了習慣

在我們的日常生活中會自然而然的形成很多的習慣。這些習慣有一個重要的特點，那就是無意識性。當某個場景觸發了這個習慣後，我們就會很下意識的進行某個動作。據研究調查顯示，40%的人每天進行的活動都是由習慣觸發的，日復一日沒有改變。這就是習慣的力量！如果你想對其作出改變，簡直比登天還難。

3）正視感情的博弈，而不是逢人就承諾改變

感情是玄妙的，也是不可控的。我們往往喜歡一個人的時候會因為吸引而對自身作出改變，以為了逢迎對方，而當得到的時候就會原形畢露。

其實，生活就是不斷矛盾的一個過程，不用為了誰而刻意改變。那些偽裝起來看似改變的人比真實的還要可怕。所以正視每個人的優缺點才是最主要的。

最後，我想說的是，如果是真愛，對方完全可以改掉很多錯誤的習慣，逐漸在你面前變的正能量。而如果只是單純的為了得到，所偽裝出來的，一旦原型顯現我想還是離開最為穩妥。那些信誓旦旦說著改變而只是為了改變而改變的人，最好早早離開。

問題

男友現在又想讀博，耗不起青春的我，該何去何從？

基本介紹：

男：27歲，身高180，體重150斤，顏值5分，研究生畢業。

女：26歲，身高165，體重105斤，顏值5分，本科畢業，月薪1.5W+

所處階段：

不知道該不該等他

我們是大學同學，從大二開始在一起，大學畢業後，我直接工作了。他醫學專業，比我晚畢業一年，讀研讀了三年，現在研究生要畢業了。

前段時間他考到了離我單位不遠的一個三甲醫院，我們在附近買了房子，兩家父母湊錢加上我自己的積蓄，剛好首付。本來事情都已經很圓滿了，就等著他七月份領了畢業證，入職，結婚，一起還房貸過日子。

可是他突然跟我說他想讀博，我聽了很難受。我跟他說：“我已經等了你4年，我不想再等了。”他說讀博期間也可以結婚，可我覺得結婚應該是兩個人一起承擔一起付出。

自從我工作以來，我們兩個人每次一起吃飯、看電影、旅遊，基本都是我來負擔。有時看到其他女生談戀愛都是被寵愛被給予的那一個，我心裡會有一些失落

假如他真的讀了博，那他博士畢業後，又將何去何從呢？除了這些原因，我也有一點小私心，我害怕差距太大，我對自己不自信，總是幻想他會遇到更好的然後拋棄我。

我覺得一個快要而立之年的人，尤其是原生家庭條件並不富裕的人，首先應該自立，將自己該承擔的責任承擔起來，對父母盡孝，對妻兒盡責，然後再去提升豐富自己。

我不知道我的想法對不對，是我目光短淺，還是他太自我？是我自私，還是他自私？或許，我們兩個都有自私之處吧。當局者迷，旁觀者清，請小魔女老師幫我分析一下，萬分感謝！

答：

你好，看過你的來信我想起了最近的一個熱門話題，話題內容大概是：

某位男士與自己的女朋友感情非常好，戀愛時間也挺長了，雙方都奔著結婚去，但是在商量好領結婚證的日子後，男方在領證前的一段時間，以自己的名義貸款買了一套房子。

結果被女方發現了，女方找到男方要說法，男方表示不加名，而且還提出：未來一起生活的話，男方負責房貸，日常花銷等由女方負責。

相信明眼人看到這裡就會發現這個話題中的男方非常雞賊，如果女方稍微糊塗一點，也許就答應了，只要懂得婚姻法的人就應該明白一旦離婚的話，女方會有多麼慘重的代價。

女方儘管浪費了時間，但也非常聰明，她在明白男方的“套路”以後，及時止損，和男方分了手，無論男方怎麼哄怎麼罵，只要沒有她滿意的解決方案，她都沒有回頭。

看到了以上的案例，再看看這封來信是不是隱隱約約發現本質上有點相似呢？

他只需要負責自己的日常開銷，而所有大頭都得由你這個已經工作的社會人來解決，而且你們的房子一起購買他也有份，至少從你來信中的表述來看，對方几乎可以說穩賺不賠。

說一句最現實最殘酷的話：如果他靠著自己兩千多的工資過日常生活，你為了你們的家庭打拼，還房貸，攢裝修，日常花銷等等，最後他博士讀完，你消耗了幾年的青春，最終他如果說不合適，你該何去何從呢？

至少我們從你來信的角度出發，這個男生無疑非常自私，看起來他好像考慮地很長遠，但是他只是為了自己的長遠考慮，而並非為你們的長遠考慮。

正因為他有你這樣的女朋友，所以他才會說他想試試，畢竟如果讀不出來，大不了找個地方工作，然後和你結婚，大家一起還房貸一起裝修。

如果讀出來了，他的選擇面就更大了，而你在他身上已經投入了大量的成本，最終選擇是否結婚或者是否在一起還是他做主導，所以他當然想試試。

建議你在他做出決定前，找對方進行溝通。

因為在這裡看不到男方有什麼想法，只能看到從你的視角呈現出來的一個自私的形象，具體如何需要你把以上的內容拿出來冷靜地與他進行商討，聽聽對方到底有什麼說法。

如果說對方確實有比較高尚的人品，能夠讓你相信的話，那麼你繼續這樣熬下去也沒有問題（但是其自私表現很難讓人相信他人品高尚）。

如果他聽完你的表述以後，仍然執意要去讀博，並且以你說的那種方式去生活的話，建議你趁早離開對方，至少這位男士對於你來說並不是特別合適。

感情中，遇到不合適的人，最好離開他而不是想著如何改變他，我覺的

1，完美的愛需要在一個對的時間遇上一個對的人，那麼就是一個幸運的人，而往往大部分愛情沒那麼幸運，而那些遇到不合適的人，由於年齡或金錢等原因，往往想著將就過，或者期待能改變他，然而大部分結局都是悲傷的。

2，大部人的性格都是以生俱來的，想改變是很難的，而愛情中的能為你改變多少，取決於他愛你有多深。

3，最後我覺的遇到不合適的人，離不開離開他看你愛他有多深，能不能改變他，看他愛你有多深，真正的愛情是需要兩個人互相珍惜，互相包容，是無法強求的。

其實這句話要看你站在什麼角度來看這個問題了，如果你對她已經愛的發狂了，覺得離開他就沒有辦法活了，那麼為了愛情，你可以做出自己的選擇，也就是去改變它

如果你對的感覺不是很深的話，覺得有他沒他都行的話，那你大可不必為了他而改變什麼，往往很多時候，改變一件事情真的很難

所以說很多時候，感情這種東西最好還是不要勉強這過，最好雙方兩個人都彼此對對方很滿意，這樣的婚姻往往是最長遠的，也是最幸福的，如果當初在你們相處的時候，就發現彼此不合適，就不要嘗試改變別人或者自己

因為人常說“強扭的瓜不甜”，也許暫時的改變會讓你們覺得彼此都非常合適，但是往往生活都是一輩子的事情，是一個漫長的過程，所以你多年的習慣和性格絕對不會一下子就改變的乾乾淨淨，如果有一天你無意間回到過去是生活方式的話，那麼面對你的肯定就是無休止的爭吵和怨恨，與其這樣的事情會不可避免的發生，為何我們不早早的“急流勇退”呢？有時候往往後退不是一種懦弱，而是一種“大智慧”