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1 # 青燈客YF
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2 # 散修哥
公交車相信很多人都沒坐過吧。這個我要提醒大家，沒坐過的要麼你就別坐，要麼你就看完我的段子，免得哪天真坐次公交車鬧出個笑話，那就丟人丟大了。
01
老王的故事
老王年輕時坐公交都是上了車找售票員買票。後來事業有成公司給他配了小轎車，就再沒坐過公交了，這一晃就是五年後。
那天老王的車拋錨了，又打不到出租，沒辦法要上班呀！
於是他便跑到附近的公交站打公汽，由於太著急便從後門上了車。車上人多，老王沒看到賣票的，就大聲喊：“買票！”結果沒人迴應。於是老王又加大嗓門：“售票員，買票！”這一次不但沒人迴應，反而全車的人都向老王投來疑惑的目光。
老王感覺出不對勁，正百思不得其解時，旁邊一個大姐悄悄告訴他：“這車上沒有售票員，要到前邊投幣。”頓時，老王明白了，在全車人面前，自己就像個傻子。當時人很多，老王擠不到前邊去，但司機卻不客氣的催了幾遍，好面子的老王等到了下一站車停下來，馬上下車再跑到前門投了一元錢，然後灰溜溜地走了。
02
老李的故事
老李退休後，就喜歡到處走走，家人怕他走遠了太累，又不放心他騎車，於是小李就幫他爸辦了張公交卡。小李知道老爸沒坐過公交，但他太忙也就沒去教他爸怎麼用，只說這卡坐公交不用零錢，方便的很。
老李聽後也心動，就去坐了一回，結果就鬧笑話了。因為第一次坐公交車，上車後他主動給司機亮了一下公交卡，就向座位走去。司機說：“讀卡！”他就拿著公交卡讀了一遍：“某市公共交通卡。”
司機指著刷卡器喊道：“在這讀！”
老李雖然有點生氣，但還是回到讀卡器旁，大聲地念道：“某市公共交通卡”。司機無奈的抓住老李拿卡的手，在讀卡器上“嗶”了一下，而老李則在一車人的爆笑之下，紅著老臉找了個最後排的位置坐下。
看似無稽之談的事情，卻實實在在的，不上一次發生在我們身邊，這難道不值得人們深思嗎？
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3 # 胡逗芽
這些笑話你捧腹了嗎？
1、大齡剩女的關聯詞填空：
例句：她（寧可）孤獨死去，（也不）將就湊合。
A:她（就算）孤獨死去，（也要）將就湊合；
B:她（白白）孤獨死去，（忘了）將就湊合；
C:她(不用）孤獨死去，（也能）將就湊合；
D:她（不僅）孤獨死去，（而且）將就湊合；
E:她（一邊）孤獨死去，（一邊）將就湊合；
F:她(只有）孤獨死去，（才能）將就湊合；
G:她（白天）孤獨死去，（夜晚）將就湊合；
H:她（大舅）孤獨死去，（二舅）將就湊合。
2、幾個朋友在一起聊天，我問他們：如果現在有一張清華大學的錄取通知書和600萬元錢擺在面前，你選什麼？
A：知識改變命運，我選600萬；
B：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，錢有個屁用呀，我選600萬；
C：知識就是力量，沒有知識我們怎麼跟富二代拼？我選600萬；
D:馬雲就說過：我從來沒碰過錢，我對錢沒有興趣！馬雲就是我們的標杆，我選600萬；
E：你們都太俗氣了，錢財乃身外之物，錢財就如糞土，知識才是寶庫，我選600萬！
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4 # 笑趣工坊
1、新買一個800多的籃球，於是約夥計一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入，我就同意他加入了。然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等。。。然後一直沒等來。。。這太坑爹了吧！
2、表妹是個吃貨，是一個170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助表妹。表妹拿過來，將罐頭蓋一擰，“嘭”一下開了！我伸出大拇指：“表妹你真行！”表妹很謙虛：“這算什麼！我還有更厲害的再後面呢！”說著她端起罐頭，仰脖而盡，轉瞬間，就剩下空瓶了！
3、初中時有一個英語成績很厲害的女同學有一次，英語考試，她遲到了。我們考試先放英語聽力，然後我們初中英語聽力是全校大喇叭公放的那種......這個很厲害的女同學從校門口一路飛奔進教室,，邊跑邊聽聽力，回到教室咔咔一頓寫..最後，見證奇蹟的時候到了，考試成績發下來，她是全年級唯---個英語聽力滿分的人
4、那天，姐姐買了一個塑膠錘放在客廳。說我氣到她，她就用塑膠錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑膠錘去裝水，這我也不怕。畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱..她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
5、小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大後就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終於信了，為什麼當時我聽媽媽的話，也不至於現在變成一條單身狗了！
6、我和我哥在路邊停車，等嫂子化好妝，載她一起去參加宴席。有個人拉著行李箱，過來問我哥去機場走不走，我哥說走。我跟我哥去機場回來順路又帶了一個人，前後賺了四百塊，我嫂子還沒化好妝。這時又有一個人過來：“走不走？”
7、早上，對面一個女孩子迎面而來。手裡拿著兩根烤玉米，看著我，微微一笑，遞過來一根烤玉米。我雖然很納悶，我好像不認識她啊。但是還是下意識的接過了她遞過來的烤玉米，女孩子很明顯臉紅了。這時，有人拍拍我肩膀。我轉過身，一個男人很禮貌的說“玉米你不還我也可以，女朋友可是我的！”
8、發小說她來科室找我，我說上班呢，來了可陪不了你玩啊，發小說沒事兒，你忙你的，我待著就行。快下班的時候，我發小地跟閨蜜說:真是不好意思哦，我都忙壞了，把你晾了半天。發小:沒關係，見到想見的人我就心滿意足了，你們科室的小趙（女同事）簡直太帥了，這趟總算沒有白來。
9、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
10、去幼兒園接外甥，他班上一小女孩說要跟我們一起回家，我耐心的跟她解釋說不能帶她走，讓她等她家人來接她。那小女孩生氣的說:“你給我聽好了，等我長大了嫁給你兒子，我就是你們家的親戚。到時候我也不讓你回家！”兒子在旁邊連連點頭，我陷入沉思……
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5 # 搞笑Club
01 點菜
一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。小明：。。。
02 可能2元，也可能600元一個胖女人問：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀？”
老闆上下打量了下她，說道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人問道：“為什麼？”
老闆說：“稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。”
03 我調成振動的了一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“你再幹什麼？”他回答說：“我調成振動的了。”
04 我啃出來的有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
05 被發現了樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。我幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有時也請我到她家吃飯。直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服…
06 被賣了剛剛和姐姐逛商場，看到一家專賣店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給導購員開始各種試穿，試穿了很多件衣服還是感覺都不合適，回頭問導購員：我的外套呢？導購員找了很久，楞楞的看著姐姐說：剛才客人太多，好像……好像……好像是被我賣了…
07 誰好看一女生問他的男朋友：你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？男生養著她問：選項裡不加上你嗎？女生聽了掩飾不住笑容，嬌羞發嗲問：那……范冰冰楊冪還有我，誰比較漂亮？男生：范冰冰。
08 爆米花也是花閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是花嗎。”晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。”
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6 # 心裡充實著入睡
給大家整點新鮮的。
問:如何評價楊冪的演技
答:“唐嫣和黃曉明的演技之間隔了一萬個楊冪”
“哦。。。那他們其實演技也沒有差多少啊?”
1、問:大家說說看，為什麼襪子總會丟一隻?
答:兩隻都丟了你就不會發現丟了。
2、問:當女生問「我和XX比，誰更漂亮」時該怎麼回答好?
答:赤壁之戰時，東吳糧草緊缺，周瑜命魯肅籌集糧草以備戰時之用。魯肅不敢怠慢，待到糧草籌集完畢，這才問周瑜到:“大都督，我想問問此戰我方有幾分勝算?”周瑜看了一眼魯肅，說道:“給草10分，不給草0分。”
3、問:如果一部小說或漫畫的主人公開場就是天 下第一了，那麼後續還能有什麼套路?
答:你好，可以參見《康熙微服私訪記》
4、問:直男是否真的認不出女朋友換沒換眼影?
答:你好，我是直男，啥是眼影?
5、問:「誰，執我之手，斂我半世癲狂」是什麼意思?
答:我有病，誰有藥!
6、問:半杯清水倒在MacBook Pro的鍵盤上，應該如何補救？
答:補救啥，再買瓶水唄。
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7 # 青燈客YF
1. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
2.一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
3.女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打灰機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
5.中秋節快到了，嫦娥對玉兔說：“我看馬上過節了，你除了胡蘿蔔也沒準備啥，我送點月餅給你吧。”玉兔白了她一眼，悠悠地說道：“少來這一套，說吧，要多大尺寸的？”
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8 # 散修哥
公交車相信很多人都沒坐過吧。這個我要提醒大家，沒坐過的要麼你就別坐，要麼你就看完我的段子，免得哪天真坐次公交車鬧出個笑話，那就丟人丟大了。
01
老王的故事
老王年輕時坐公交都是上了車找售票員買票。後來事業有成公司給他配了小轎車，就再沒坐過公交了，這一晃就是五年後。
那天老王的車拋錨了，又打不到出租，沒辦法要上班呀！
於是他便跑到附近的公交站打公汽，由於太著急便從後門上了車。車上人多，老王沒看到賣票的，就大聲喊：“買票！”結果沒人迴應。於是老王又加大嗓門：“售票員，買票！”這一次不但沒人迴應，反而全車的人都向老王投來疑惑的目光。
老王感覺出不對勁，正百思不得其解時，旁邊一個大姐悄悄告訴他：“這車上沒有售票員，要到前邊投幣。”頓時，老王明白了，在全車人面前，自己就像個傻子。當時人很多，老王擠不到前邊去，但司機卻不客氣的催了幾遍，好面子的老王等到了下一站車停下來，馬上下車再跑到前門投了一元錢，然後灰溜溜地走了。
02
老李的故事
老李退休後，就喜歡到處走走，家人怕他走遠了太累，又不放心他騎車，於是小李就幫他爸辦了張公交卡。小李知道老爸沒坐過公交，但他太忙也就沒去教他爸怎麼用，只說這卡坐公交不用零錢，方便的很。
老李聽後也心動，就去坐了一回，結果就鬧笑話了。因為第一次坐公交車，上車後他主動給司機亮了一下公交卡，就向座位走去。司機說：“讀卡！”他就拿著公交卡讀了一遍：“某市公共交通卡。”
司機指著刷卡器喊道：“在這讀！”
老李雖然有點生氣，但還是回到讀卡器旁，大聲地念道：“某市公共交通卡”。司機無奈的抓住老李拿卡的手，在讀卡器上“嗶”了一下，而老李則在一車人的爆笑之下，紅著老臉找了個最後排的位置坐下。
看似無稽之談的事情，卻實實在在的，不上一次發生在我們身邊，這難道不值得人們深思嗎？
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9 # 胡逗芽
這些笑話你捧腹了嗎？
1、大齡剩女的關聯詞填空：
例句：她（寧可）孤獨死去，（也不）將就湊合。
A:她（就算）孤獨死去，（也要）將就湊合；
B:她（白白）孤獨死去，（忘了）將就湊合；
C:她(不用）孤獨死去，（也能）將就湊合；
D:她（不僅）孤獨死去，（而且）將就湊合；
E:她（一邊）孤獨死去，（一邊）將就湊合；
F:她(只有）孤獨死去，（才能）將就湊合；
G:她（白天）孤獨死去，（夜晚）將就湊合；
H:她（大舅）孤獨死去，（二舅）將就湊合。
2、幾個朋友在一起聊天，我問他們：如果現在有一張清華大學的錄取通知書和600萬元錢擺在面前，你選什麼？
A：知識改變命運，我選600萬；
B：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉，錢有個屁用呀，我選600萬；
C：知識就是力量，沒有知識我們怎麼跟富二代拼？我選600萬；
D:馬雲就說過：我從來沒碰過錢，我對錢沒有興趣！馬雲就是我們的標杆，我選600萬；
E：你們都太俗氣了，錢財乃身外之物，錢財就如糞土，知識才是寶庫，我選600萬！
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10 # 笑趣工坊
1、新買一個800多的籃球，於是約夥計一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入，我就同意他加入了。然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等。。。然後一直沒等來。。。這太坑爹了吧！
2、表妹是個吃貨，是一個170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助表妹。表妹拿過來，將罐頭蓋一擰，“嘭”一下開了！我伸出大拇指：“表妹你真行！”表妹很謙虛：“這算什麼！我還有更厲害的再後面呢！”說著她端起罐頭，仰脖而盡，轉瞬間，就剩下空瓶了！
3、初中時有一個英語成績很厲害的女同學有一次，英語考試，她遲到了。我們考試先放英語聽力，然後我們初中英語聽力是全校大喇叭公放的那種......這個很厲害的女同學從校門口一路飛奔進教室,，邊跑邊聽聽力，回到教室咔咔一頓寫..最後，見證奇蹟的時候到了，考試成績發下來，她是全年級唯---個英語聽力滿分的人
4、那天，姐姐買了一個塑膠錘放在客廳。說我氣到她，她就用塑膠錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑膠錘去裝水，這我也不怕。畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱..她關上冰箱門那一秒，我直接道歉！！非常誠懇！
5、小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大後就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終於信了，為什麼當時我聽媽媽的話，也不至於現在變成一條單身狗了！
6、我和我哥在路邊停車，等嫂子化好妝，載她一起去參加宴席。有個人拉著行李箱，過來問我哥去機場走不走，我哥說走。我跟我哥去機場回來順路又帶了一個人，前後賺了四百塊，我嫂子還沒化好妝。這時又有一個人過來：“走不走？”
7、早上，對面一個女孩子迎面而來。手裡拿著兩根烤玉米，看著我，微微一笑，遞過來一根烤玉米。我雖然很納悶，我好像不認識她啊。但是還是下意識的接過了她遞過來的烤玉米，女孩子很明顯臉紅了。這時，有人拍拍我肩膀。我轉過身，一個男人很禮貌的說“玉米你不還我也可以，女朋友可是我的！”
8、發小說她來科室找我，我說上班呢，來了可陪不了你玩啊，發小說沒事兒，你忙你的，我待著就行。快下班的時候，我發小地跟閨蜜說:真是不好意思哦，我都忙壞了，把你晾了半天。發小:沒關係，見到想見的人我就心滿意足了，你們科室的小趙（女同事）簡直太帥了，這趟總算沒有白來。
9、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
10、去幼兒園接外甥，他班上一小女孩說要跟我們一起回家，我耐心的跟她解釋說不能帶她走，讓她等她家人來接她。那小女孩生氣的說:“你給我聽好了，等我長大了嫁給你兒子，我就是你們家的親戚。到時候我也不讓你回家！”兒子在旁邊連連點頭，我陷入沉思……
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11 # 搞笑Club
01 點菜
一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。小明：。。。
02 可能2元，也可能600元一個胖女人問：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀？”
老闆上下打量了下她，說道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人問道：“為什麼？”
老闆說：“稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。”
03 我調成振動的了一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“你再幹什麼？”他回答說：“我調成振動的了。”
04 我啃出來的有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
05 被發現了樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。我幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有時也請我到她家吃飯。直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服…
06 被賣了剛剛和姐姐逛商場，看到一家專賣店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給導購員開始各種試穿，試穿了很多件衣服還是感覺都不合適，回頭問導購員：我的外套呢？導購員找了很久，楞楞的看著姐姐說：剛才客人太多，好像……好像……好像是被我賣了…
07 誰好看一女生問他的男朋友：你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？男生養著她問：選項裡不加上你嗎？女生聽了掩飾不住笑容，嬌羞發嗲問：那……范冰冰楊冪還有我，誰比較漂亮？男生：范冰冰。
08 爆米花也是花閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是花嗎。”晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。”
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12 # 心裡充實著入睡
給大家整點新鮮的。
問:如何評價楊冪的演技
答:“唐嫣和黃曉明的演技之間隔了一萬個楊冪”
“哦。。。那他們其實演技也沒有差多少啊?”
1、問:大家說說看，為什麼襪子總會丟一隻?
答:兩隻都丟了你就不會發現丟了。
2、問:當女生問「我和XX比，誰更漂亮」時該怎麼回答好?
答:赤壁之戰時，東吳糧草緊缺，周瑜命魯肅籌集糧草以備戰時之用。魯肅不敢怠慢，待到糧草籌集完畢，這才問周瑜到:“大都督，我想問問此戰我方有幾分勝算?”周瑜看了一眼魯肅，說道:“給草10分，不給草0分。”
3、問:如果一部小說或漫畫的主人公開場就是天 下第一了，那麼後續還能有什麼套路?
答:你好，可以參見《康熙微服私訪記》
4、問:直男是否真的認不出女朋友換沒換眼影?
答:你好，我是直男，啥是眼影?
5、問:「誰，執我之手，斂我半世癲狂」是什麼意思?
答:我有病，誰有藥!
6、問:半杯清水倒在MacBook Pro的鍵盤上，應該如何補救？
答:補救啥，再買瓶水唄。
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1. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
2.一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
3.女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打灰機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
5.中秋節快到了，嫦娥對玉兔說：“我看馬上過節了，你除了胡蘿蔔也沒準備啥，我送點月餅給你吧。”玉兔白了她一眼，悠悠地說道：“少來這一套，說吧，要多大尺寸的？”