1，先搞清楚，孩子目的是什麼

2，三歲的孩子可以給他買一些圖畫之類的書籍，也可以買一些小動物啊，人物啊之類的玩具

3，包括一些音樂讀物之類，這樣可以培養孩子興趣

《如何對孩子進行“不”教育》

對孩子進行“不”的教育，是一個十分重要的關鍵環節，可惜，許多家長卻疏忽了。

一、父母在孩子三歲之前，就要對孩子開始說“不”。

孩子小的時候都是很任性的，如果需求得不到滿足就會發脾氣（本能）。

三至六歲，是對孩子進行性格培養的關鍵期，也就是給孩子立規矩的最佳時間段，一個最直接有效的方法，就是要捨得對孩子說“不”，來適當遏制孩子無度的物質需求，過了這個時期，家長再想管就很難了。常言道，三歲看大七歲看老，孩子六歲以後的性格已差不多定型了，干預難度會變得比較大。

二、給孩子創造與父母交流的環節

做父母的不能過於壓抑孩子的需求以及想法，可以教孩子，如果有什麼要求或是意見，可以和父母商量，如果父母覺得你的要求或是意見是合理的，父母也會採納。這樣父母和孩子能夠平等相處，孩子會很願意和父母溝通的，因為他知道父母是尊重他的想法的，也願意傾聽，孩子也會變的很講道理，以後到了青春期也會很好管。

三、讓孩子抵制誘惑

對於孩子來說，有誘惑力的東西實在是太多了，從小，家長讓孩子養成抵制誘惑的品質，比如說一份好吃的零食，如果孩子能夠堅持幾天不吃，那麼幾天後可以多給幾倍，這樣孩子的自控力會、自我約束的能力會變得很強。等孩子大進入社會，也能夠剋制衝動，影響是長遠的，否則，長大後很容易出問題。

四、讓孩子經歷挫折

不少孩子即便是成年了，步入社會後心理上還是很脆弱，遇到一些問題容易想不開，甚至會選擇輕生來逃避問題。所以，家長要從小就要讓孩子經歷挫折，讓孩子適當的吃點苦，這樣長大後才能勇敢的面對挫折，樂觀面對生活。

五、學會分享分擔

孩子雖然小，但是也不能讓孩子過於自我，要讓孩子試著去理解別人，不能什麼事都只考慮到自己，要學會與他人分享。

孩子哭鬧是她的殺手鐧，她不達目的不罷休，說明你妥協了，一次次妥協。

孩子在她的願望得不到滿足的時候，她除了哭鬧，無計可施。因為她沒有成人強大！在各方面都競爭不過成人！當她嘗試哭鬧管事兒的時候，她就會屢次使用。

她哭鬧的成本是最小的。

習慣養成了就是性格！

那面對孩子的哭鬧，怎麼辦呢?

你“廢除”她的哭鬧，她的哭鬧不再管用，她以後就自然不哭鬧了。具體操作：在孩子哭鬧的時候，你不為所動，該幹什麼幹什麼，但不可離開她的視線。

離開她的視線，她會感覺不安全，有種被遺棄感，被遺棄感會對孩子照成心理陰影的。

她的哭鬧只是手段。無理要求，堅決不能妥協！這關乎孩子的一生。

當然已經習慣哭鬧的孩子，才開始時，她的哭鬧是很有耐力的，括弧：孩子是不會哭壞的。她遠遠超過成人的耐性。

高手對決，比的是耐性，只要你有足夠的耐心，難道還戰勝不了一個孩子?

其實真正戰勝的，是你自己！

（攝影：薛莉）

作為兩個孩子的媽媽，我自己平時也特別關注孩子各個階段的身心發展。注意孩子的行為習慣。今天就孩子不同階段的哭鬧，來談談我自己的解讀。

第一:我們從孩子呱呱墜地到慢慢學會走路這個階段說起（0-1歲半左右）。這個階段孩子的哭鬧原因相對比較簡單，基本就是吃喝拉撒睡。餓了哭，拉臭臭了也會哭，瞌睡要哭，醒來看不到媽媽也會哭，受到驚嚇也會哭，尋求媽媽的安慰也會哭。反正這個時候孩子的一切訴求都用哭來發出訊號。 這個時期的孩子真正是“頭腦簡單”我們父母只要找準哭鬧原因，給予及時的幫助和安慰。儘量不要讓孩子長時間的哭天愴地，而無人應答。長此以往孩子會變得易怒，心裡會沒有安全感。不利於孩子良好性格和健康身心的養成與發展。

第二:我們再來說一說孩子在兩歲以後到四五歲左右期間孩子的哭鬧。一般來說孩子在兩歲左右開始，自我意識，行動能力都開始有了顯著的提高，這個時候孩子的哭鬧就不只是簡單的吃喝拉撒了。孩子會慢慢開始對父母說各種“不”。

你買了新衣服，孩子偏不穿，大哭，

你做了好吃的飯，孩子不要吃，大哭

你說路邊有水坑，不要踩，偏不。大哭

你說累了坐電梯，他偏要走樓梯，大哭

看見玩具就走不動道（家裡有很多了）不給買，大哭。

。。。

分析哭鬧原因，我們不能簡單的就說是孩子任性，因為這個時候孩子沒有對錯意識，沒有規則意識。叛逆的開始，其實就是自我意識不斷髮育的結果。會哭鬧是好事，是正常的表現。

第三:當我們知道了孩子哭鬧的根本原因。我們還是回到文題：三歲女寶哭鬧達目的不罷休怎麼辦？其實這種種“叛逆”行為，我們幾乎每個父母都會在自己孩子身上看見。《三字經》裡說：人之初，性本善，性相近習相遠。養不教父之過。。。。我們家長需要做的就是根據不同的哭鬧區別對待，合理的要及時幫助，並鼓勵。不合理的的要堅持原則，不妥協，不溺愛。

找到原因，我們就來說說方法論。就從我的兩個孩子的教育說起吧，僅供參考。

舉例：吃飯時間到了，孩子偏偏要吃零食，不給就大哭。當孩子第一次出現這種不合理的要求，我們一定會堅決的不妥協，哪怕你孩子趴在地上撒潑打滾，歇斯底里。

我們不發火，也不動怒，就靜靜的看著孩子“表演”。期間不間斷的說規則：“不好好吃飯就沒有零食。哭吧，哭累了，媽媽抱抱”。

期間孩子會趴在地上邊哭邊看爸爸媽媽的表情，察言觀色。到最後哭不動了，累了。這個時候我再說一句：來，媽媽抱抱，孩子麻溜的起來，哇的一聲大哭，感覺受了多大委屈似的。

其實這個時候我們家長就成功了。孩子也會知道這個是規則，哭真是不管用。基本這種情況一兩次，孩子就會建立這個規矩。現在我的孩子每次想吃零食，都會說：媽媽，我今天好好吃飯了，是不是可以吃薯片啦！可以吃香腸了。。。我一般就會正向鼓勵，對孩子說：你今天飯吃的好，當然可以吃了。而且可以獎勵多吃一點。

這個教育方法，我們也同樣會用到對孩子其他不合理行為的教育中。就一個原則，合理的堅決鼓勵，不合理的，一定不能妥協。而且一定是在這種不合理的行為剛剛出現的時候就給予制止。當然這個家人一定要配合，統一意見。不能媽媽教育了半天，孩子也哭了半天，爺爺奶奶心疼了看不下去了，最後孩子累，媽媽疼，最後前功盡棄。而且以後的教育會一次比一次艱難，最後就會各種妥協，到最後就是管不了了。

第四:孩子的行為很多其實就是我們父母的影子。我們父母在教育過程中還是儘量以身作則，不然就沒有說服力，孩子反駁起來，你就會啞口無言。你訓斥孩子不要玩手機，你卻整天拿個手機在他面前晃悠。

當然，我們在對孩子的行為教育中，也一定要注意方式方法，注意孩子的心理。委屈了，要及時安慰安撫。堅持完原則，還要給孩子吃個“糖”。

結語：養不教，父之過。都是為人父母，孩子的行為方式卻千差萬別。我的教育理念就是堅持“不嬌慣，不溺愛” 不然養兒，可能會養出個小祖宗。。。。最後希望每個孩子都能健康快樂的成長！

3歲女寶任性，愛哭鬧，不達目的不罷休，如何管教？

我們要知道，孩子有問題，首先就是父母的教育出了問題，所以孩子有問題時，我們要首先找自己的原因，而不是先想著如何管教孩子。

按照心理學家埃裡克森的發展階段理論：

1-3歲的孩子處於學步期：正處於自主VS羞愧階段，他們是要獲得自主感而克服羞怯和疑慮，體現著意志的實現。

這個階段的孩子你會發現什麼都想著自己做，如果你沒有讓他自己做，他會很生氣，甚至大哭大鬧。比如我家孩子走樓梯，看著她一步步爬上來很危險，也很慢，就抱著她上來。

結果他就大哭大鬧，必須要再走下去，重新自己爬上來，不達目的死不罷休，必須得自己重新來一遍。

所以，你才會感覺這個階段的孩子怎麼這麼任性，甚至無理取鬧，一不如意就大喊大叫，不按照他的意願，怎麼都不行。

3歲的孩子處於主動VS內疚階段：屬於學前期兒童，也是遊戲期，這個年齡段的兒童是為了獲得主動感和克服內疚感，體驗著目的的實現。

你會發現這時候的孩子總喜歡幫忙，什麼都想嘗試，他會主動幫你做家務，幫你做事，他開始主動的去尋找事情做。

但是我們總是認為他小，不讓他做，當然他們就開始哭鬧，因為他們這個階段就是為了主動感，沒有得到這種感覺，就會感覺很內疚，當然會難過。

你如果認為孩子有問題時，先反思下自己目前的狀態，有時候孩子的問題，能折射出我們父母目前的狀態。

如果你自身就有問題，你就會發現孩子的任何事情都做得不好，都有問題。

孩子任性哭鬧，是不是你沒有滿足孩子的意願，比如孩子想自己吃飯，你非要喂他。

她想一遍遍的聽故事，一遍遍的走樓梯，甚至在地上爬，你是不是都禁止，如果這樣的話，這個階段的孩子想要自主想要主動，當然就會反抗。

如果孩子發展期沒有順利度過的話，對他以後的人生也有很大的影響。

所以，當你看到自己的孩子滿身都是問題時，你要先反思一下自己。

孩子哭鬧，我們就允許他哭鬧，宣洩自己的情緒。

平時陪伴他的時候，儘量在保證安全的情況下，放手，讓他自己去體驗探索生活，按照他的意願去做。

當有時候，我們確實不能滿足的時候，先讓他宣洩情緒，等他平靜後，兩人在溝通交流。

我們不能把孩子看成自己的私有品，什麼都想讓孩子按照自己的安排生活。

最後，也希望父母先把自己照顧好，照顧好自己的情緒，當自己沒有問題時，孩子的問題就不再是煩惱。

三歲的孩子，在“自主”的基礎上，還發展出了目標感。也就是說，他會對事情的（階段性）結果有一個預期。如果達不到這個預期，他就會有很強的受挫感，也就是媽媽所說到的“不達目的不罷休”。這個特點其實是非常有價值的，那是孩子生命能量的一種體現。

建議家長在陪伴孩子的時候多觀察，孩子到底想要達成什麼樣的結果？這個結果會給環境給他人帶來不便與傷害嗎？如果不會，那我們不妨給孩子一些支援，鼓勵他完成。當他需要的時候，我們給予一些幫助。

例如：孩子想要拿著掃帚掃地，我們就給他一把專屬的小掃帚，給他指定一個“包乾區”，這個角落就歸他掃，標準是“把紙屑、頭髮都掃乾淨”。這樣，目標明確，結果可控，又滿足了孩子的主動性需求。