懷念當初自己懵懵懂懂的時候吧，很多感情已經回不到當初的原地，想你上學時候我們相約操場，忘不了的人，忘不了的事

懷念，兩年之久從未忘記，思念悲傷愈來愈濃，我的爺爺從你2017年2月1日離開我就無限的想念至今。

過去那麼久的時間裡我從來不曾寫過關於爺爺的一切，因為我到今時今日都無法從失去他的悲痛中走出來，無數個夜深人靜的夜晚，我無法入睡靜靜地思念爺爺，想著想著不知何時眼淚早已打溼枕頭，沒有人知道我有多麼的思念您，我的爺爺。今天是祭奠已故親人的日子，我寫下這濃濃的愁緒追思這位影響著我，關愛著我的老人。

記得還是讀小學的時候，九幾年初期我的家鄉還是特別的貧窮，記得那時在村裡的小學上學，剛成立村小學的時候，我讀二年級，冬天沒有足夠的煤，老師就讓同學們從家裡帶一些牛糞以供我們取暖，我就去找我爺爺，爺爺怕家裡的燃料不夠過冬用就提著籮筐去野地了撿糞，他整整走了一天帶回來滿滿一筐牛糞，幫我送到了學校，記得那天老師表揚我交的牛糞最多。可是我卻絲毫高興不起來，因為我知道爺爺多麼辛苦地一片一片地將那些牛糞從四面八方撿回來，那個時候牛糞是很稀缺的燃料，農村人需要用它們做燃料來煮飯燒水甚至取暖，不像現在人們都把牛糞羊糞之類的當作肥料撒在地裡，那時真的稀少的像寶貝似得。

後來我去鄉中讀初中了，那時的學校條件也相當的艱苦，我總是餓著肚子讀書，不是糧食短缺而是飯菜實在難以下嚥，每到週末我都會風雨無阻地蹬著我最大的個人財產一輛28飛鴿腳踏車，累到快要斷氣一般的拼命往家騎車。每次我剛到家，爺爺就在隔壁的牆頭上叫我：麗兒，爺爺給你熬好粥了。爺爺總是在每個星期為我熬一鍋濃濃的紅豆粥，我大概中午到家，因為我要騎車走大概30裡地的路，遇上颳風下雨的天氣蹬不動車子的時候還要推著腳踏車步行走，所以到家一般都中午了，爺爺一般都從早上就開始煮紅豆，大概要開三次鍋才會下米，這樣紅豆和米剛好保持著一致的棉、爛程度，味道也無比的香濃，初中三年爺爺為我熬了三年的紅豆粥，當然逢年過節的特殊日子爺爺還會為我燉只雞，每當有點肉的時候，他就會不斷地催我多吃點。

說到吃的，我小時候可是吃過很多美味的幸福孩子，而這些並不多見的美食都是爺爺給我變出來的。小時候家裡養羊，公羊是需要養到一定程度賣掉，避免它們過早發情需要將羊還是小羊羔的時候煽了，爺爺會為羊羔做這種手術，有一次爺爺把六七個彈丸加了蔥花燉熟給我吃，記得我連湯都喝了，後來羊也沒有養那麼多了，爺爺就沒有給我做這道美食了。還有一年春天犁地的時候，爺爺從地裡帶回來很多奶油黃色的類似於麵包蟲的大蟲子，我不知道那時怎麼膽子那麼大，敢把它們放在手裡玩，爺爺說這個黃蟲可好吃了，我從來不懷疑爺爺說的話，爺爺將蟲子放在灶裡的火堆上燒熟了，一下子滿屋子的香味讓人無法抗拒，爺爺吹掉灰塵將蟲子頭去掉，讓我吃，我一口咬下去滿嘴幽香，可是後來我再也沒有見過這樣的黃蟲，爺爺說只有在肥沃的土地裡才會有黃蟲。還有壩上特有的一種動物，黃鼠，這裡申明這種動物學名叫什麼我還真不知道，但它不是鼠類沒有鼠疫，爺爺把黃鼠的五臟取出來，將蔥蒜等作料放進黃鼠的肚子裡，埋在火堆裡等個把鐘頭取出來，就成了一個油呲呲作響的肉球，爺爺將腿折下來給我吃，我大口吃著抹了一臉的油，爺爺則笑呵呵地看著我說：老人都說天鵝地鼠，這黃鼠肉就如天鵝肉一般好吃。我當然深信不已，現在想想我的整個童年都是幸福的，而絕大多數的幸福都是爺爺給的。

後來我去外地讀中專了，每次離開家的時候，爺爺總是在家門口將我送上汽車，那時也沒個電話報個平安，我就這樣在爺爺的視線中離開家鄉，然後我們相互牽掛著等到一個學期結束才能見面。再後來我參加了工作並結婚生了孩子，回去的時間也少了，爺爺也越來越老了，記得爺爺從85歲以後就變的特別脆弱了，每次我回去看他，他總是說自己不行了，自己知道自己的身體，我也忍不住淚目，那時奶奶還會嘲笑他沒出息，見到我就哭，我想爺爺上了年紀以後一定更想念我了吧。他88歲的時候我春節回去過年，他還為我燉了一條魚，還和我喝了一杯酒，大家都在逗爺爺開心，可他還是難過的哭了。2016年底爺爺91歲高齡，他為自己看好了墓地，他安排了所有他能想到的人。2017年爺爺92歲，在他最後的日子裡爸爸他們幾個盡心盡力地照顧了爺爺整整一年，最後爺爺已經心血耗盡了，我們都在他最後的日子裡回去見他最後一面，我永遠都記得我最後一次喂他餃子的情景，我怕他燙給他吹的時候，他強打精神說：沒事兒，不燙你就放心餵我吧。爺爺乖巧可憐的像個嬰兒一樣，實際他是怕我耽誤了吃飯的時間，催著我喂完他讓我回去吃飯。我不敢讓他看到我哭，我將自己挪到他的側後方喂他，每喂他一口我都轉過臉淚流不止。

都說爺爺享年92歲高齡了，可謂壽宗正寢了，可我還是不捨得他離去，到現在我依然恍惚，爺爺真的不在了嗎？我真的不再被爺爺疼愛了嗎？

懷念……整整十多年了，一直未忘記，從小爺爺就特別疼我，可以說，家裡所有人，最疼愛的就是我，我也最愛我爺爺，小時候會把你放肩膀上，會踩單車帶你到出去玩，會帶我去大城市玩，後面出來工作，久久回去一次，後來生病了去世，我沒錢，一直愧疚到現在，如果我當時努力工作，不花錢大手大腳，也是他就不會死了，一直愧疚

這是一個很特別的日子，年年有中元節，歲歲逢盂蘭盆。對先人思念是免不了的。

有一位老人一直伴隨著我成長，給我力量。他就是我的外公。小時候，他喜歡聽戲曲，工作之餘，他都要聽戲或是閱讀古典小說。時間一久也就受他的薰陶也開始聽古戲，看古曲小說。記得家裡有許多小說，有線裝本的，也有新印的，都是古典小說。就是從小打下的基礎，才有了今天所從事的職業，傳統文化。真的難忘，很懷念他。

我媽媽生前最偏愛小媳婦了，可以為她付出所有。

半夜媽媽託夢給我，讓我給小媳婦打個電話，媽媽要跟她走。

哎呦，這怎麼可能啊，弟媳婦會嚇死的吧！

按常理，媽媽夢中所託是要告訴她的。

大家說，我怎麼開口呢？

七月十五日，我最割捨不下的，可能就是我的前女友了，她有一頭烏黑秀麗的長髮，一雙大眼睛，眼中黑白分明，她的嘴唇像烈焰般火辣。

我本以為愛情是我們之間最牢固的羈絆，我至今仍記得我們相愛的誓言:三生三世，我們會一直一直在一起!

直到那天，她肌白勝雪的臂彎偷偷攬上了別的男人，那個黑的像煤球一樣的臭男人，我至今都無法忘記那一刻，那個風騷狼賤的女人背棄了曾經約定的誓言，拋棄了我!

作為一個男人，我沒有選擇隱忍!

考慮再三，我選擇了分手!

她耐心聽完我分手的理由，像個淑女一樣默默走開了，那時候她走的很安詳，嘴角甚至噙上了一抹微笑？？!

七月十五是農曆中俗稱的“鬼節”！其實我是不喜歡這樣的日子的！因為，每到這樣的日子裡，就會讓我的那顆依然沉浸在回憶裡的心，更加沉浸！思念是一種毒，而且沒有解藥！

其實，我的媽媽也是個苦命的人！我姥爺五月初二去世，媽媽五月初十出生！差了八天的時間，媽媽這輩子沒有看見過一眼自己的爸爸長什麼樣的！姥姥生媽媽的時候，已經四十幾歲，家裡面八個孩子，姥姥守寡一輩子，再加上處在那段艱苦的年代，媽媽的童年青年時期的日子，可想而知！甚至吃頓大米飯，吃個白麵饅頭，那都是奢望！

總算熬到了媽媽長大了！姥姥也到了被人照顧的老年階段了！我的媽媽所享受的母愛也到了盡頭！成家後的媽媽，又被婆婆一家人不待見！原因是我的爸爸不是爺爺的親生兒子，是奶奶改嫁後帶過去的孩子，從小到大，爸爸都在那個家裡沒有地位，更何況媽媽了！爺爺奶奶叔叔嬸嬸對我也是沒有半點親情，這可能也是導致我媽媽不滿的原因吧！偏偏媽媽的個性要強，總是對這種沒有來由的偏見始終反抗，爭吵，甚至被打，最後鬧到水火不容的時候，媽媽在單位裡，求爺爺告奶奶的眼淚流成河，在自己的單位要下來一所小平房，我們一家三口才搬離了奶奶家，過上了屬於我們自己的生活！

看似平靜的生活，其實也一直未平靜！曾經在奶奶家生活時，爺爺奶奶叔叔父母經常打架，搬走後，雖然那種一大家子打成一團的狀況沒有了，可父母之間的爭吵沒有停止！原因是我的爸爸脾氣太暴躁了！動不動就罵人打人，打老婆打孩子！媽媽是個講道理的人，爸爸是靠拳頭講道理的人！我小時候問過我媽，為什麼我總會挨爸爸打?我媽說，你爸脾氣就那樣！人家都說，女兒是父親上輩子的情人！意思是說，爸爸都會對女兒格外的疼愛！可是我長這麼大，我覺得我不是我爸爸上輩子的情人，我應該是他上輩子的仇人！這是我真實的感受！被打罵，從來沒有原因！我是這樣的！我媽媽也是這樣被對待的！

媽媽也曾想過離婚，因為想給我一個完整的家，媽媽不想給自己的哥哥姐姐添麻煩，媽媽受傳統思想的影響，總覺得離婚是件醜事，所以，我的媽媽忍氣吞聲的維持著一段其實並不太幸福的婚姻！生活貌似也給了我媽媽一點點回報！我在慢慢長大，爸爸媽媽在各自的工作崗位上也取得了一點成績，生活水平也在不斷的提高，日子開始變得有盼頭，有奔頭，有勁頭了！

但天不遂願，僅僅在搬離了奶奶家九年後，媽媽因一場急病，僅僅三天就撒手人寰了！撇下了我，獨自的離開了！爸爸工作上的成績，媽媽的房子，家裡就我一個獨生女兒的條件，成了我爸再娶的優勢！這些曾是我媽媽為之而努力奮鬥過的，付出過的，堅持過的東西，都成了我爸爸可以吸引異性的閃光點了！而我的媽媽走後所能獲得的，僅僅是一塊墓碑，連墳地都是姥姥家的主墳！

我不要求什麼！給她留一點空間讓我來祭奠，就這麼難嗎？這就麼難！難到她的照片都被人看著礙眼，哪怕把這些東西藏在角落裡，都被人嫌棄，都會偷偷的被他們扔掉！那一年我14歲！我不敢表達對媽媽的思念，甚至我連哭都要偷偷摸摸的！因為我不確定，我會不會也被人嫌棄，會不會連我也一併的扔出去！這就是我的媽媽選擇的男人，我的媽媽給我選擇的爸爸，我的媽媽自己選擇的婚姻！這一切究竟有何意義?所以，我覺得媽媽的一生很苦！到最後也沒留下一句話！哪怕是抱怨，哪怕是責怪，哪怕是憤怒，哪怕是罵人，都沒有，統統沒有！她把一切都帶走了，好的壞的，全部自己承擔了下來！

一轉眼之間，媽媽走了二十七年了！從默默的忍受對她的思念開始，到現在我時時刻刻想表達我對她的思念，是有原因的！因為媽媽去世的這個打擊讓我壓抑了二十幾年！對她的思念也壓抑了二十幾年！我不敢表達出來，怕爸爸不高興，怕繼母不高興，怕影響父親的家庭，怕人家討厭我，嫌棄我！唯獨沒考慮過我媽媽是什麼感受的！所以，我要把媽媽和我的經歷說出來！我媽媽沒有錯，我也沒有錯，錯都在那些自私的人身上！

為什麼割捨不掉對我媽媽的思念，因為，我虧欠她的！我爸爸也虧欠她的！我那死去的爺爺奶奶也虧欠她的！雖然說這些話時我沒有仇恨，但是，我若不說，再沒有人能替我媽媽說句公道話，再沒有人能念著她的好！

我的媽媽是個好人！是個好女人！是個好妻子！是個好母親！只是命運對她薄情了些！但是，我不會對她薄情，我會對她深情！我會把一顆心都留給她，想念她，掛念她，深愛她，直到我也離開這個世界的時候......

我懷念的是我的外姥爺，他去世的時候很早，才68歲，他平時不愛說話，是個公務員，也是個小領導，但是他特別特別的廉潔，直到他去世他的也沒有錢給我們蓋上農村的房子。一直住的瓦房，他為人老實忠厚，不擅長交際，在家裡也是一杯茶，一張報紙能看一下午的人，他有個不好的愛好，就是愛吸菸，特別愛吸菸，他一天能抽二盒煙，感覺他不愛交流，也不願意交流，我小時候都是在姥孃家，他也不愛理我，但是直到他去世的時候，我一直以為他還在，也許已經習慣有個不愛說話的大人在旁邊了，所以突然失去感覺不適應，他走的幾個夜晚我夢到他和顏悅色的來到我床邊，拿著一個玩具，笑呵呵的告訴我說你媽媽身體不好，多照顧她，記得叫她吃藥。我一直到現在八年的時間我還記得那個溫暖的夢境。父母的愛可能一直都在。

中元節，特別懷念我的奶奶

這是個平常的離異家庭孩子成長的故事。尚在襁，父母就分居，一歲左右父母離婚，撫養權被父親獲得，母親獨自踏上城市開啟打工之路，父親離家搞副業（那個年代的說法，其實就是打工）。跟隨奶奶和中風行動不便的爺爺一起生活，奶奶一人挑起重擔，耕種一畝多田和地以養活我和爺爺，那時很窮很窮，叔叔伯伯家都有孩子不富裕，顧不上我們兩老和一小女娃，況且本該由我爸爸照顧我們。春耕夏收再種再收，一年兩季耕種勞動強度很大，奶奶的背越來越彎…還有來自嬸嬸伯母的各種不樂意不高興，因為扶養我顧不到他們的孩子。

逢年過節經常要三請四請才能一家團圓坐一起吃飯，我老爸愛面子愛搞團結那一套，別人以為我老爸很風光，賺很多錢給我奶奶花，其實他已經在外地安家落戶了。過完節，又是我們老小三口相依為命。

爺爺在我初二那年去世了，從初中開始我一直住校讀書，奶奶越來越老，身體越來越差，到高中時她只能種點菜養養雞鴨，田地分給了叔伯耕種。她還是很要強，自己煮飯菜吃，沒有和叔伯一家吃。

成年後打工，我遠嫁結婚生子，離奶奶越來越遠，唯一不變的她一直是我的精神支柱，善良堅強勇敢的特質都來自她的言傳身教。

後來生了個男孩，奶奶拖姑姑告訴我她終於放心，怕生女孩在那麼遠的地方受婆家人欺負。她一直牽掛擔心我，每年回去除了買吃的穿的用的儘量多些錢給她老人家，儘管她用的很少，錢一直留在身上，去世的時候枕頭底下還留大部分現金。

三年前，她八十八歲那年，她因高血壓年老身體衰竭，瀕臨病危，以為挺不過去了，子子孫孫都回去看望她。過幾天逐漸好轉能下地了，全家滿心歡喜各自回到崗位上。過完國慶節傳來噩耗，奶奶跳河自殺了……從沒想過我一向堅強要強的奶奶以這種決絕的方式離開我們，丟下我走了，幻想過無數次奶奶壽終仙去的場景，至少像爺爺一樣睡一覺醒來晚上就去了心裡也好受點，難以想象那瘦小八十斤不到的身軀，在夜間如何一步一步的挪到到河邊並走進河裡，寫到此處悲痛難以自制，嚎啕大哭都不足以解除心裡的悲痛。從湖南奔赴老家，眼淚已經幹了，最親最愛我的奶奶就這樣離開…

奔喪期間已經沒有眼淚，沒有見上最後一面，沒有給她擦拭更衣，父輩已經做好這些蓋棺等候我們回來。出殯後立刻離開家鄉……種種原因，沒有勇氣再去墓地看她一眼，她葬在爺爺的身邊，遠望四方，護佑子孫。

明年清明節，我一定回去看您。

此刻依然悲傷不已，想念您的孫女。

當然是，逝去的親人，朋友！一個人，活著時，儘可能去一大步，一大步前行！那怕是爬，也得去！那怕是每天進步一小步，也是好的！如此這樣下去，日復一日，年復一年，你的人生，照樣輝煌！若有一天，成了別人，對你的記念，那時，只落得一把灰，也值得！！！因為後人，每到記念時節，總是感覺全身有一種熱流，有一種強大的動力，有一種力量在鼓舞著後人！後人，想起你，會熱淚滿面，其原因不是你做了許多，驚天動動的大事，而是你，僅僅用爬的行為，創造出你的精彩人生！