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  • 1 # 涅槃而立

    我們沒有重生的機會,也就沒有重新選擇的權利,就算重新選擇也未必會有更好的結果。我不知道你經歷了什麼,也不敢妄言。但請你記住,生活應該往前看。過去的輝煌也好、不堪也罷,再度回首,儼然就像一本塵封的故事書,靜靜的躺在時光裡。昨天和幾年前甚至幾十年前離我們一樣遙遠。選幾個好的故事留下當做回憶,其它的就像垃圾一樣丟進時間的索道。如果時間還抹不去傷痕,那就用往後餘生的美好把它們從通通擠出去。所以你需要的是抓緊發現美好… 並記錄它…

  • 2 # 愛的生命樹

    每個人都有原始家庭的影子,但生活需要自己去面對,就像人需要離開父母成立自己的家庭一樣需要獨立,走出過去,走出以前影子,從新接受享受新的自己新的生活,祝你幸福。

  • 3 # 七木財經

    原生家庭對一個人的影響確實非常大,其具體原因在於,一個人的大腦發育最快時期是一個人的幼年和童年時期,正好在這個時期,一個人生活在原生家庭中,他在這種家庭環境影響下,形成了大量腦神經元連線,這些腦神經元連線方式就構成了一個人人格基礎。

    等一個人成年之後,大腦發育趨於穩定,腦細胞數量基本上不再增加,雖然此時改變非常困難,但因為腦神經元細胞的連線方式是可以改變的,因此也是可以在某種程度上對自己進行修正和補救的。

  • 4 # 心理學工作者張淑娟

    原生家庭養育了我們,同時也或多或少的給我們留下了一些困擾甚至是傷害。

    可貴的是題主是個積極向上的,聰明之人,不想再負重前行。

    如何擺脫這些困擾?

    我是這樣想的

    第一、諒解。

    對於父母來說,他們是第一次做家長。沒有教育孩子的知識和經驗。出於本心,他們肯定不是故意要做傷害孩子的事,因為“虎毒不食子”。他們不知道咋做才真的對孩子有利,於是避免不了的做出了一些錯事。

    相信你父母所做是屬於無意的。因為他們如果對你沒有愛,恐怕你也活不下來。

    第二、與自己和解

    你覺得自己內心還有困擾,是說明和自己過不去。沒有完全接納自己,不喜歡自己。你把過去父母的一些做法刻在自己心裡,不時地拿出來溫習,所以造成你現在都無法釋懷。

    放下過去,好好的愛自己。

    第三、人在長大後就該對自己負責。

    人長大就意味著該有能力掌控自己、改變命運了,而不是怨天怨地。相信你有能力做好自己,甚至可以用你自己的積極的行動和言語去影響父母和周圍的人。讓他們為你驕傲。

    用自己的成長來化解過去。加油!

  • 5 # 心理醫生陳巧平

    我想談幾個詞:

    1、掙扎者。

    有一則新聞,幾個老太太早上起來晨運,聽見垃圾筒邊有嬰兒的哭聲,循聲找去,發現一個紙箱裡有一個出生才幾天的嬰兒,因為晚上扔出來的時間長了,嬰兒的鼻子、耳朵、頭皮都被老鼠咬亂了。

    這個孩子也是有父有母的,但卻被父母早早地拋棄了,甚至都懶得送到孤兒院的門口,像拋棄垃圾一樣的拋棄掉了。

    我們的父母,不管面對多麼大的壓力,不管過著怎麼不堪的生活,都掙扎者,撫養著我們,想給我們一個能遮風擋雨的家。

    2、受害者。

    我們的父母,可能經歷過受窮受苦的童年,因為窮怕了,苦怕了,所以特別不想自己的孩子以後受窮受苦,這些焦慮可能會變成嘮叨,控制,指責。

    也有些父母,自己兒時的家庭中父母爭吵,家無寧日,或者是被罵大、被打大的,他們從自己父母那裡沒有學到怎麼和孩子合適相處的方式。

    還有些父母,從小因為各種原因沒有機會上學,成年後也承受了沒有上學所帶來的生活困頓,對孩子在學習上就有強烈的想要子女成龍成鳳的願望。這些願望越強烈,對子女在學習上施加的壓力就越多。

    隨著對父母瞭解越多,越會覺得父母是他自己生活的受害者。這麼說不是想替父母開解,只是當理解父母為什麼會“傷害”我們時,我們能釋然些。他們有著他們的不易。

    3、假想敵。

    當一個吸毒的人想戒毒時,他擔心自己沒有毅力戒掉,會想要家人幫忙提醒督促。在家中,通常是父母會主動充當督促者。

    當一個人因為毒癮發作難受到難以自控的時候,作為督促者的父母通常會攔著他,不讓他再去碰毒品。這時的父母,在戒毒者的眼裡不是幫助者,而像敵人一樣的存在。因為不是真的敵人,因此稱為假想敵。

    父母對子女愛之越切,對子女的干涉控制越多,越會成為各種各樣的假想敵。

    不管有著多麼不堪的父母或者童年,好在我們都會長大,都會慢慢學會保護自己,照顧自己,都有可能把日子過成我們想要的樣子。

    彩虹總在風雨後,傷害也可能變成財富,也可能成為我們生活的反面教材。

    因此只要我們願意,明天會變得更美好的。

  • 6 # 淡泊明智

    每個人其實或多或少都會受到原生家庭的影響。樓主能夠想到去改變,就是一個很好的開始。

    首先應該要接受自己受到原生家庭的影響。

    這句話的意思是坦然接受,然後去追尋最根本的原因,自己受到的原生家庭影響最重的原因是什麼,是因為家庭的男女不平等,還是因為父母曾經的哪句話,或者說是做過的哪件事,讓你深受打擊?

    只有找尋到最根本的問題,我們才能夠針對這個問題去提出解決的辦法。

    找到了最根本的問題,之後需要我們做的就是坦然面對這個問題。

    我之前因為父母多次的打擊個人會比較自卑。我一直都不肯承認這個事情。在與人交往的時候會處處受到限制。

    後來我經過學習,接受了這個事實,因為父母曾經的言語打擊我,會很自卑,沒有安全感。

    之後我會經常誇讚自己,也會要求父母朋友們在我做了對的事情的時候要求大家誇讚我。

    後來我就接受了自己其實是一個非常不錯的人,也會有很多的優點,從而慢慢的自信了起來。

    所以面對這個問題,樓主首先要做的就是要坦然接受自己的缺點,正是他找到最根本的原因,為什麼會有這樣的情形產生,原生家庭到底給自己造成了哪些影響?

    只有真正瞭解了這個事情,你才能夠針對這個問題做出改變。

  • 7 # 忘塵無心

    輿論都是站在家庭那一邊的,動不動你就要背上“不孝”的罵名,所以,要麼臉皮厚,重生,要麼就死吧!我好多次就要差點從我的視窗跳下去,我住頂樓!現在,什麼他媽的都不在乎了,給我帶的帽子太多了:不孝,白眼狼,不知好歹,不是東西,最近聽說老家有人說我是弱智,呵呵呵,那個家,以及那片人,永遠不想見……

  • 8 # 一轉之念

    那我先對此說一下,知道緣由才有針對的破解之道。一個孩子出生以後,猶如一張白紙,與父母間的關係,父母的教導,直接決定了孩子對自我的認知,所謂傷害也就是無論是語言或是行為,讓孩子在自我認知上出現的問題,比如自卑,自我無價值感,不敢與人交往等很多種。猶如一張已經被刻錄了的唱片,只要刻錄的內容沒有變化,即便換了唱機,仍然放出來的同樣的樂章,落在生活中,就是會遇到同樣型別的事情不斷困擾,

    因此可以看出要擺脫困擾,需知道引起困擾的那個點,並且予以修正,然而那個不斷髮出噪音的唱片中的某一段的修改,因為藏的比較隱蔽,需透過兩個途徑:一、找專業人士,例如心理諮詢師,做心理諮詢找到需修復的創傷點,並予以修復。二、自我覺察自我探索,發現自己不斷遇到的困擾點 ,由此進入探究內在的卡點,這個對個人要求比較高,需要透過不斷學習成長方能做到!

  • 9 # 西多士陳曼情感

    我們一生都在受到原生家庭的影響,有好的也有壞的,即使我們不想承認,但是從小耳濡目染接受的,我們無法完全擺脫原生家庭的影響。但是,面對傷害,我們必須面對然後放下。

    1、擺脫和父母的糾纏

    父母與子女建立一定程度的情感聯絡是有益的,但過度的話,就變成了糾纏。在有問題父母的家庭裡,子女與父母之間的糾纏,其影響難以估量。

    無論順從或反抗,只要你對父母的情感很強烈,他們仍然可以在情感上折磨你,繼續控制你。因此,你要學會從觀念、感受和行為等層面擺脫和父母的糾纏。在情緒激動時,避免與父母接觸和對質。這時,你的想法和判斷會因情緒而出現偏差。

    2、自我界定

    一個人不僅是家裡的一份子,也是獨立的個體。對被傷害的子女而言,他們需要進行自我界定。這意味著撇開父母或其他人的影響,一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。面對父母的言行、觀念,你擁有選擇的權利和質疑他們的自由。

    對原生家庭裡的威脅或攻擊,多一些迴應,少一些反應,不要因為家人一攻擊你,就立馬反駁或者解釋,而是控制住衝動,理性地迴應他們的攻擊。

    3、面對自我和過去

    擺脫原生家庭的傷害,必須先學會面對傷害。面對童年的事實,需要明白你的童年經歷與成年後生活的關係並沒有過分緊密,你的內心有多重視,那它對你的影響就會有多大。

    原生家庭的任何傷害給你帶來的持續影響都是你對於自我的懲罰,學會不再自我懲罰,要卸下為童年的不幸承擔的責任,將責任歸還責任人。

    4、注意原諒的陷阱

    國際知名心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書中提到原諒傷害者,是治療過程中的重要部分。但她發現,那些聲稱已原諒父母的子女,其生活往往並沒有得到改善。他們仍為自己難過,仍存在心理問題。

    她認為,子女可以原諒傷害過自己的父母,但需在理清自己的情緒之後再做這件事。同時,只有在父母努力求得子女原諒時,原諒才有意義。

    而作為子女,只有釋放內心的悲痛和憤怒,把責任歸還責任人,他們的情緒和內心才能獲得真正的平靜。

    或許,我們想要擺脫原生家庭的傷害是一件很難的事,但是我們可以透過學習、訓練改變現狀,只要你願意做出改變,原生家庭的影響就不會再成為障礙。

  • 10 # 心理諮詢師茗曦

    很多人都被自己的原生家庭所困擾,尤其是童年和青春期這兩個重要時期負面記憶過多的話,往往後半生都會受其影響。

    有些人用童年療愈一生,而有些人卻用一生在治癒童年。

    幼時面對父母無力反抗的那個孩子,長大後面對原生家庭問題時常常也會感到很無力,為什麼?是因為你內心的愛已經被埋得無法再透出來,這背後本該有的力量自然也無法在心中升起,儘管現在的你已經長大,有能力保護自己,但這也只不過是現實(意識)層面的表相而已,你內心更深層的潛意識層面的負面印記不好好清理,問題依舊會不斷的重複。

    在我看來,和原生家庭和解的第一步,就是先學會愛自己,找回自己本該擁有卻已失去多年的力量。

    1.嘗試到回憶中去看看那個因為原生家庭而受傷的自己,陪著他,用心體會他的感受,不做任何評判的接納他的情緒,然後好好抱抱他,告訴他,你會一直陪著他,告訴他,是他的努力,勇敢,無條件的愛著父母……成就了現在這個優秀的你。

    2.無論曾經歷過什麼,至少在當下,你已經有能力對自己好一些,試著去實現一下自己曾經沒能實現的心願。不要再讓原生家庭的錯誤來懲罰自己,你值得被愛。

    3.我們無法選擇父母,也無法再改變曾經發生的一切,但我們完全可以選擇今後該怎樣生活。生活中沒有那麼多的不得不,有的是把握好你還能改變的一切。

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