這個不能一概而論，孩子不高興，發脾氣也有很多種原因。

1、青春期的孩子，就是這樣的，家長只能多溝通，多忍耐，如果對孩子太嚴厲恐怕會適得其反。

2、學齡前孩子，心智還不成熟，無理取鬧也很正常。家長多點耐心哄哄就好。

3、小學階段，心智從不成熟走向成熟，這個時候如果孩子無理取鬧，該收拾就收拾，一個讓孩子明白底線是啥，一個讓他有所畏懼的人。如果放任不管，將來可能就難管了。

發脾氣、甩臉子這個應該不算抑鬱情緒。

首先要幫助孩子正確認識自己的情緒。人類有很多種情緒：平靜、快樂、悲傷、憤怒、害怕……每個人都會遇到各種不同的情緒，要學會接受。其次，學會處理自己的情緒。不要讓壞的情緒牽著自己鼻子走，如何駕馭、如何控制，這就要在一次次實踐中總結經驗和教訓了。作為父母來說，在孩子有負面情緒時，可以先讓他發洩。等他發洩完之後，再幫助他一起分析，這是什麼樣的情緒，以後該怎麼克服。當然，這不是一朝一夕的事情，尤其是前期已經有了不當的處理方式的積累，後面更要付出加倍的努力。重要的一點，不要縱容孩子的沒禮貌和對長輩的不尊重。否則，你很難作為他的人生導師，指引他的未來道路。這也就是很多家長，覺得孩子越大越難管的原因。先問問自己，在孩子心目中樹立起家長的威信了嗎？當然，這裡的威信絕不是高壓手段，而是心悅誠服。

看到這個問題，我深有感觸，感覺有很多話想說。

我兒子現在已經上高二了。雖然他現在時不時的仍會因為學習壓力大，產生畏難情緒和壞情緒，有時候也會莫名其妙的發脾氣，但是相比初中出現的不願學習，成天玩手機的兒子相比，孩子對學習的認識發生了很大的轉變。原來因為學習沒有目標，導致沒有動力，導致孩子每次考試基本都是全班墊底。

我著急，焦慮，忍不住要對孩子大呼小叫，責怪孩子不努力，玩心大，想一下子徹底糾正孩子的不良習慣，但是不管我怎樣使勁，孩子的狀況卻越來越糟糕，最後孩子基本上拒絕溝通，我行我素，直到導致中考成績差，沒考上公辦普通高中。

為了讓孩子有書讀，我們想辦法給孩子報了私立高中，單方面的認為孩子上高中了會知道努力學習，沒想到孩子最終因基礎太差跟不上班級進度，最終發生了我們最不願看到的厭學現象。孩子直接提出不上高中了，跟我們發脾氣，對老師的要求置之不理，上課睡覺，不做作業，不好好考試等等問題都發生了，沒辦法，我們讓孩子退學到中職學校就讀。

沒想到到了中職學校，情況更糟糕，裡面基本都是不學習的孩子，不僅學不到什麼東西，反而學到抽菸喝酒，夜不歸宿，我們這一步我認為是走錯了。孩子呢，當然是喜歡這樣的環境，多輕鬆啊，什麼都不用學，老師也不管。但是，我們家長知道再讓孩子呆在中職，孩子就完全廢了。

必須想辦法把孩子引導重回學習的軌道，為了孩子將來，再難也不能放棄孩子。孩子不願意，發脾氣，跟我們吼，但我們決心已下。我是這樣一步步做的:

首先是挖掘孩子特長愛好。孩子喜歡體育，我們鼓勵孩子利用空餘時間重新開始訓練短跑，並給孩子找了一個體育老師，讓孩子通過體育訓練找到訓練成就感，有了成就感，孩子自然而然知道體育再好，文化成績不好，你也考不進好的體育大學。果然，孩子提出要重回高中讀書。我那個欣慰哦，終於我們的努力有了初步的成效。

接下來，我們從引導孩子樹立目標，鼓勵孩子一步一個腳印的補習基礎知識，每天按時完成老師佈置的作業，認真對待每一次考試，多陪伴孩子，少批評孩子，尊重孩子等等手段，逐步讓孩子找回了自信，並鼓勵孩子重新確定考公安院校的目標。從此，孩子變了，變得喜歡與我們溝通交流了，喜歡把他對學習的感悟告訴我們。成績也在孩子樂觀向上的學習態度中一點點的進步。

我認為，孩子有情緒不怕，怕的是孩子沒目標，沒方向，沒有克服困難的信心和決心。所以，家長要和孩子好好溝通交流，做好孩子的思想工作才是王道。

這個時候，我陷入了深深的思考。孩子出現的這些問題，其實反映的是家長的問題，是我們從小對孩子要求不到位，沒有讓孩子養成良好的學習習慣，沒有培養孩子正確的目標意思，使孩子處於散養狀態。等孩子成績出現問題再來糾正難度就已經非常大了。但是，為了孩子的將來，我們痛下決心，再難我們也要陪著孩子，鼓勵孩子重新樹立學習信心，幫助和引導孩子重新回到學習軌道上來。

我們首先從培養孩子興趣特長入手。孩子喜歡體育，我們就

脾氣孩子發脾氣，甩臉子其實是一直情緒的宣洩，不應該是抑鬱情緒，作為父母要區分開來，再結合孩子的實際情況採取適合自己孩子的方法正面引導和幫助孩子，讓孩子釋放壓力，正確面對學習中的困難和問題。

家長往往把教育孩子當成是一種技術，以為是自己沒有掌握某種方法而到處學習和請教，其實這是撿了芝麻，丟了西瓜，沒有抓住問題的實質。

1.家長與孩子不是教育者和被教育者的關係。

許多家長把家教當成了跟學校老師教育學生一樣，把講道理作為教育孩子的主要方式，當這種教育不見效的時候，家長往往以自己學識不夠、孩子叛逆或者自己不夠嚴厲為原因，通過加強力度試圖達到自己的心理預期，但往往也是白費力氣。原因就在於家長自己擺錯了位置，家長與孩子的關係是根植於親情之上的一種情感關係，而不是老師與學生之間的那種以教育為目的理性關係。至於父母對孩子的教育，也只能建立在這種親情關係之上，是這種親情關係的自然延伸。如果不是孩子的父母，即使你學富五車，能力超群，恐怕你也代替不了孩子的父母，對其進行有效的家庭教育。所以，家教要把親情放在第一位，教育是附屬在親情之下的，是親情的自然延伸。那些親子關係存在障礙的父母，其家庭教育必然也是失敗的。

家長另一個錯誤在於，不能站在孩子的立場上去思考具體的問題，而是從成年人的觀念出發，對孩子的言行簡單粗暴的作出是非性評價，無視孩子自己的感受。魯迅在一次請客的時候，夾了一塊肉餵給其時年幼的兒子吃，但兒子當眾將肉吐出，並用手扔到了地上，許廣平見狀大聲訓斥孩子，魯迅及時制止了她，並用筷子將地上肉夾起來放嘴裡吃了一小口，發現這肉原來已經發餿變質了。孩子發脾氣、甩臉子往往不是無理取鬧，而是遇到了自己不願意接受的困境，家長這個時候切忌不加思索，把自己的感受強加給孩子，採取強制性打罵手段對待本以受挫的孩子，那孩子無異於是雪上加霜。一個幼兒他眼裡的玩具車，就相當於成年人的法拉利，把家長的法拉利砸壞，請問家長自己是什麼感受呢？

家教必須建立在充分了解自己的孩子，感情上給予孩子充分接納、包容、肯定的基礎之上才會有效果。人天生就是智慧動物，而不是傳統觀念所講的隨便畫畫的一張白紙，孩子天生就是有特質，有性格，有智慧的，從生下來那刻起，就不再是父母的一部分，而是另一個智慧生命，他只不過是藉由父母來到這個世界上，在生命的角度上他是完全獨立於父母意志的，並不是為了滿足父母的意願，完成父母的使命才來到這個世界上。教育和扶養孩子成長是父母的義務，而不是給孩子的恩賜，不是孩子自己要來到這個世界上的，父母帶來了孩子就得對孩子負責，這不能說成是父母有什麼功勞。尊重和愛本身就具有巨大的教育力量，家長自己的品質和言行對孩子的影響，勝過一萬個哲學家的鴻篇鉅著，假如親子關係品質良好，那家庭教育沒有不成功的道理。

當孩子有了抑鬱情緒時（比如發脾氣、甩臉子），你是怎麼做的？

謝謝邀請。首先說明一點，孩子發脾氣、甩臉子，說就說是發脾氣、甩臉子，而不要籠統地說抑鬱情緒，是什麼表現就直接說什麼表現，為什麼要扣一個帽子呢？容易讓人誤解，這樣稱呼本身也不準確。

發脾氣、甩臉子一般都是焦慮的表現，是孩子遇到了阻礙和不滿所導致的。家長應該瞭解一下阻礙是什麼，不滿又是什麼。如果孩子的需求是正當合理的，就應該給予滿足；如果是不正當不合理的，就不能滿足。不能滿足時，要充分說明理由。

另外在執行某一行動指令時，要前後一致，不能前面說不行，後面又可以了，這樣讓孩子左右為難，無所適從。還要注意父母之間的意見要一致，不能這邊剛禁止，那邊就解禁了，令出不一，讓孩子無所適從，更容易讓孩子產生誤解，鑽了空子。

父母要學會和孩子的交流，在交流中解釋問題、溝通思想、產生共鳴，一家人在教育孩子問題上達成一致意見，獲得孩子的充分理解和認同。這樣整體式教育孩子會效果更好。

無條件地包容！

第一，不干預情緒。

第二，不探究原因，解決跟原因無關。

第三，只需探索“怎樣做，可以不出現問題”，問題就解決了。

第四，凡事都有例外，例外就是孩子“沒問題的時刻”，就是“開心的時刻”，就是“開心地做好自己的事情的時刻”，讚美例外，例外就會重複發生。這就是“解決之道”。

人的學習過程，就是在某些層面上的模仿。而幼兒期的孩子是不懂得去分辨好壞優劣的，他們去模仿別人的行為，在很大程度上就是單純的覺得好玩兒。這個時候如果孩子去模仿身邊一些大人或者影視中的不良行為，而家長又沒有及時糾正的話，那孩子自然就學壞了。

小孩兒是不懂剋制自己的，看見了好吃的、好玩的總是會纏著父母給她買，不答應就開始哭，鬧，叫！這個時候家長千萬不能心軟，只要滿足了這一次，孩子心裡就留下了根：“原來我只要哭鬧就能得到想要的東西呀，明天我還這麼幹！”