首先，婆媳關係不是母女關係，這點很重要！一定要在一開始都要劃分清楚界線，什麼情況是不我不能接受的，例如，孩子幫忙看可以，但是在吃喝用教育等我們父母為主婆婆只是輔助不能起決策作用！要不就不要參與孩子撫養問題上來。

其次，不要住在一起，及時給他們租房子也不要住一起，特別是有孩子說是過來一起帶孩子這段時間是婆媳矛盾糾紛發生最多最嚴重的時候，特別注意，不住一起能起到很好的隔離和緩衝的作用！

婆媳關係簡直是千古難題，兩個女人都愛著同一個男人，她們本應互相幫助，互相體諒，然而現實生活中，卻有多少家庭因為婆媳關係鬧得雞飛狗跳，最後以婚姻失敗收場。所以，婆媳關係一定要處理好。結婚幾年，已經度過最危險的坐月子期，孩子教育問題也基本達成一致，和各位分享一下。一是，要幫助男人樹立正確觀念。這一點太重要，有很多男人就是和稀泥，以為這邊哄哄，那邊安慰一下就能搞好婆媳關係，殊不知這樣兩邊都覺得自己受了委屈，都對婆婆或者媳婦更有意見了。男人立場一定要穩，就是要想著媳婦，而且最好是當面處理，因為母親和自己不會太記仇的，明事理的媳婦看到男人向著自己，氣自然就順了，不會再遷怒於婆婆。婆婆過一段時間就忘了，對兒子還和從前一樣好，婆媳關係自然不會緊張。二是，要學會賄賂婆婆，我覺得婆婆們其實還是很容易滿足的，有的喜歡聽好話，有的喜歡穿漂亮衣服，說給她聽，買給她穿就行了。花點錢，磨磨嘴皮子就能換來和諧安寧，挺好。三是，自己不能太軟弱，房對方欺負你到忍無可忍，一定要奮起反抗，給他們點顏色看看，要不然他們會一直欺負你。四是，不要住在一起，兩輩人不可能在觀念上一樣，住在一起久了很容易起摩擦，還是各住各的比較穩妥。

一直以來，一個世界性的難題一直困擾著很多男士，特別是已婚男士:老公，如果我和你媽媽一起掉進河裡，你先救誰？每當有老婆或者女朋友問起這個問題的時候，她們心中希望聽的答案也許是：救你！但這個只是在老婆面前的權宜之計。在現實婚姻、家庭生活中，真正出現婆媳矛盾時，受傷最多的往往是我們的男同胞，今天小編就來為大家分析下具體產生的原因及對策。 婆媳關係是一種比較尷尬的關係，它是婚姻和血緣關係的延伸。婆媳既不是血親、也不是愛人，卻要像至親一樣相處。同時，因為年齡、家庭情況、生活習慣的不同，相互之間總會產生一定的摩擦。當然這中間重要的一點是，婆媳關係開始的時間是在婚後，兩者間沒經歷過長期的磨合，所以通常一點很小的事情就會爆發出。 1、婆婆方面 有些婆婆會在心中形成一個疙瘩，自己辛苦養了20幾年的兒子，就這麼跟一個女的好了，從此不再屬於自己。換作任何人，都是多少會有些不捨。這時，做為婆婆，就需要擺正心態，從此多了一個人愛你最愛的兒子，不是很美好麼？還有，在小孩子教育方面，作為婆婆，需要更多的聽取子女的意見，減少指手畫腳。 2、媳婦方面 媳婦在婚姻生活開始後，她面對的往往是二個半陌生人：1、公公；2、婆婆；3、婚後的老公。所以在這時，媳婦往往會覺得自己處於劣勢地位，而形成一層保護膜。這時，作為媳婦的女孩們，你既然選擇了這個男人，就需要多包容他的家人，至少請在明面上給予婆婆應用的尊重，尊老愛幼畢竟是我們的傳統美德。另外作為媳婦的你，請多聽下老人的意見，至少從愛兒子的角度來講，她不會刁難一個她最愛的兒子的女人。 3、男人方面 男人做為家裡面聯絡兩個女人的橋樑，請一定要起到潤滑劑的作用。在有些時候，男人更應該主動的站出來，甚至需要一定的強勢。而在對待事情上，請儘量做到一碗水端平。 另外，小編給到大家幾點建議： 一、夫妻關係放在首位 人生短短几十載，雖然父母生你養你不容易，但畢竟跟你走今後幾十年的是你的愛人，所以請守護好你的另一半。 二、在條件允許的情況下，分開居住 即使再和睦的家庭，因為年齡、教育水平、家庭影響等，總歸在生活中產生相應的矛盾，有矛盾就容易產生隔閡。在家庭生活中，婆媳之間最好的距離是“一碗湯”的路程，即從一家到另外一家，一碗湯剛好不冷掉為宜。 三、女人是要哄的 本文開篇提出的世紀性難題，在最後，小編送給大家一個參考答案，男士可以回答：救我媽，然後陪你一起殉情。我作為婆婆，聽到兒子先救自己心裡也會很欣慰；而作為媳婦，有這麼浪漫的回答，我想任何女人都會心中暖暖的。另外，生活中偶爾一次的浪漫和家庭聚餐，也是很好的調和劑哦！ 最後小編祝各位家庭和睦，心想事成！

我覺得婆媳關係真的要看緣分，有時候命裡無時莫強求！婆婆要值得尊敬才可，三觀不和，不必勉強，自己的事情自己做腰桿直！

婆媳關係不理想是很常見的現象，很多人容易進入一個誤區，覺得婆媳關係就是婆媳兩個人的事，其實不是，從心理學上說，婆媳關係的本質是爭奪對兒子（丈夫）的愛。

1、兒子娶了媳婦，在母親的潛意識裡覺得兒子的愛分出去給了媳婦，這時媳婦要是不仔細留意婆婆的感受，婆婆會不自覺地尋找兒媳婦身上的缺點，人都有缺點也有優點，而這時婆婆的注意力集中在媳婦身上。而媳婦自然也會感覺到婆婆對自己有所意見，不管是直接間接都感受到婆婆對自己不滿意，那其突出就很正常的事了。

2、兒子（丈夫）要怎麼處理呢？首先，在母親面前，跟媳婦不用表現得太親密，以免增加母親感覺失去兒子的愛。兒子在媳婦面前，要跟媳婦串通好，我們親密儘量不要讓母親看到，母親接受媳婦在心理潛意識層面需要時間。其次，告訴媳婦平時對關心體諒母親，畢竟老人家的本意都是希望兒子好。

3、作為母親、媳婦都要明白兒子（丈夫）的難處，作為夾心餅不能選邊站隊，一家人在一起關係的融洽才能創造更美好的為來。

婆媳關係本來就不是好相處的，你對婆婆再好，婆婆不一定會對你好，你把婆婆照顧的無微不至，體貼入微，甚至超過對自己父母親的照顧，但是婆婆也不會感恩，知足，珍惜和滿意。因為畢竟不是一家人，不是她的親生骨肉，她不會把真心給你的。她也不會真心待你的。但是也有個別婆媳關係很好的，婆婆把兒媳婦當成自己的孩子一樣對待，噓寒問暖。兒媳婦也把婆婆當成自己的媽媽一樣對待，無微不至的照顧。遇到好婆婆三生有幸，是你的福氣，婆媳關係當然會處的很好。遇到惡婆婆膽戰心驚，是你的命不好。婆媳關係也不要指望能搞好

首先你提到回家看小孩那就代表小孩是公公婆婆在帶！

不管你多不喜歡婆婆！但你要懂得感恩！所以想要跟婆婆搞好關係！

那回去時順便買件冬天的衣服！或者買點其他吃的用的給婆婆！

這樣婆婆心裡舒服了自然也會全心全意幫你們照顧孩子……她全心全意照顧小孩你跟老公也能安心在外面上班！

這樣婆媳關係自然也變好了不是嗎？

我想說，搞好婆媳關係的責任不在兒媳，而在丈夫身上，他起碼要負至少80%的責任。

原因如下:

1.一個是他媽媽，一個是他老婆，他是兩個人之間最重要的關係人。

2.很多話婆婆和媳婦不能當面說，他可以。

3.婆媳關係好，他是直接受益人。

其實很多婆媳關係不好的家庭，都有一個共同點，不作為或者情商低的丈夫。

婆媳意見不和的時候，他在中間起個傳達的作用，傳達的是雙方的怒氣，而不是解決辦法。他總想明哲保身，生怕怒火燒到自己身上，選擇迴避，逃避，導致婆媳關係惡劣。

以下是我提供的建議:

1，當婆媳之間意見不和的時候，丈夫應該充當受氣包的角色，在媳婦面前將媽媽的錯誤往自己身上攬，在媽媽面前，將媳婦的決定認做自己的錯。媳婦會生氣，但哄一鬨就好了，媽媽會罵，但罵過就算了。然後萬事大吉。

2.當婆媳之間爭吵的時候，第一時間將兩人分開，先哄媳婦，因為媳婦年輕比較衝動，在媳婦面前別為媽媽說好話，順著她說，平息怒氣是首要任務。然後跟媳婦說，去說說他媽媽。去媽媽那裡幫著罵媳婦，同樣順著說，記得加上一句:我送她回去孃家，讓她父母好好教她。然後帶媳婦出去吃吃飯，看看電影，住一晚酒店。跟媽媽報備，岳父母罵了他們女兒，留住一晚。第二天回去，沒怒火了。以後再找機會把事情講清楚。

3，平時的小禮物不要捨不得，媽媽生日，母親節，帶份禮物給媽媽，說是兒媳買的，告訴媽媽，如果不是你兒媳，我都忘記了。媳婦生日包個紅包給媳婦，說是媽媽送的。

最後，不管以後會不會穿幫，男人做了這些，兩個最愛你的女人都不會忍心無視你做的這些事情。

最後，能讓自己媽媽和媳婦正面衝突的男士，從某種程度上來說，挺孬種的。或許不如他說的那麼孝順媽媽，或者是不夠愛自己的老婆。真正有擔當的男人，不會讓最愛自己的兩個女人水火不容。

以上。

婆媳之間的關係搞好實在太難太難了，根據本人最近的親身經歷，朝夕相處，再好的婆媳關係也有矛盾激化爆發的一天，因為在家務分配，花錢方式，育兒理念等方方面面都會產生摩擦，日積月累總會爆發出來。

每個人性格和想法千差萬別，很難界定誰對誰錯，一山不能容二虎的感覺！如果碰到情商高的老公，還勉強能緩和兩人矛盾，如果不幸遇到情商低的老公，那這個家庭只有雞飛狗跳的日子。

孩子是婆婆帶著，那回去肯定要給婆婆買點禮物了。像我這種孩子自己帶，就沒必要討好婆婆，禮尚往來，她對我好，我就對她好，沒必要把關係搞得那麼複雜。

雙方互動，換位思考！大度寬容！婆當媳為女兒！媳當婆為親娘！不要生分別心！都多提高修養！培養共同愛好興趣！從點滴做起！有共同的目標一一為建和睦家庭！共同愛一個男人(夫和兒)！人心換人心！？

你敬我一尺，我敬你一丈。這句話適合任何人際關係的交往。婆媳關係不好處，是因為兩人沒有血緣關係，一開始也沒有愛。可是一個共同的摯愛把兩個女人拴在一起了。我覺得都應該有感謝對方的心，畢竟老公是婆婆生的養的教育的，而你是個享受現成的，直接摘“桃子”的那個人，所以尊重和愛那個“種桃子”的人是必須的。再說“愛屋及烏”，你對婆婆好，老公也會對你更好的。反過來，婆婆對媳婦，也是一樣的道理。把握好一個原則，就是要當做親人來愛，但是要保持適當的距離，不要過多的干涉對方的自由。

婆媳關係是生活幸福與否的重中之中。婆媳關係處的好的家庭一定是幸福的一家人，婆媳關係處的不好的家庭就肯定不會幸福。

問者的媳婦快生了，請來遠方的媽媽來照顧自己的媳婦，這是情理之中的事，你擔心自己的媳婦和老媽媽之間會產生不必要的矛盾這也很正常。畢竟老媽媽與愛人之間有著生活上的差異，人嘛有生活就會有矛盾，矛盾來了不可怕，怕的是雙方都認識不到自己的錯誤，

當矛盾來了，你要站在中間做個公平的裁判，不要帶著自己的情緒偏向任何一方。假如你愛人給你埋怨老媽媽做的飯菜不合口味時，你要給愛人說點好話，“老媽媽她做的不好待一會兒我給老媽媽說，讓她注意點，儘量讓老媽媽做你合口的飯菜”，你有到老媽媽的面前給她用蜿蜒的話語，把愛人的意思傳遞給老媽媽。對老人說話語氣和態度很重要。當老媽媽抱怨自己的媳婦不好時，你一定要給老媽媽說些寬心的話語，讓老人家心裡的委屈，在你這裡得到撫平。這樣的話老人家就不再會有怨言了。

婆媳關係的好與壞，親愛的你在這其中是著決定性的作用。

《世說新語》賢媛簡裡有這樣一則故事，三國時，吳國有個叫趙姬的女人，閨女出嫁前，

她神色凝重地叮矚道，“到了婆家，你可千萬不要做好事吆。”閨女不解，思考後小心翼問

母親，“您不讓我做好事，那我可以做壞事嗎?”母親立刻正色道:“好事都不能做，更何況是壞事！

這位母親正是深諳“邊際效應遞減”規律。母親擔心女兒一直做好事，婆家會認為這個媳婦天生就是這樣，對她所做的好事不會記在心上.反而會有更多的要求，甚至不允許做日後 出現一點點的細小差錯。

金嘉銀在共《世說新語策寵)中對趙姬的話語心生感慨，他說，“蓋古之教女者之意，特不願其遇事表暴，斤斤於為養之名，以招人之嫉妒，而非禁之使不為善也。好事不是不可以做，怕的是他人習慣你這樣做，甚至認為天生就該這樣做，

第一次為一個人提供幫助時，他會對你心存感恩。第二次，他的感恩之心就會談化，到了多次以後，他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的，共至當沒有了這種幫助時。他會對施助者心存忽恨。

古時候，有兩戶人家是鄰居。兩家平日裡相處得不錯，關係很融洽。兩家都以種田為生，其中一家的人更勤奮一些，家中條件也更寬裕。

有一年遇上早災，兩家都顆粒無收。窮家每年都沒有多少富餘，就指望著田裡的收成過日子。眼看著一家人就要餓肚子了。而富家因為往年有結餘，家裡有不少儲備的糧食，看到鄰家有困難，富家送去了升米，解了窮家的燃眉之急。

因為這-升米，窮家才沒有在災年餓死。度過災年後，窮家家長專門去富家拜謝。交談之中，又提到窮家現在連吃飯都很困難，下一年的種子更是沒有著落。於是，富家再一次表現慷慨，又拿出一斗糧食給窮家。

回家後，窮家一家人商量這一斗糧食應該怎麼分配。分來分去，最後發現，除了吃以外，

這鬥糧食根本不夠明年地裡的種子。於是，窮家開始抱怨起來，覺得富家太過分了，既然有

富餘，就該多給他們一些糧食。心裡有了怨氣，就難免到處說富家壞話。

沒過多久，富家知道了窮家的抱怨。富家人非常生氣，心想“我白送你們這麼多的糧食，不僅不感謝我，還到處說我壞話，太不像話了。”於是，斷絕了和窮家的來往。

本來關係挺好的兩家人，卻因為由一升米提高到一斗米而成為仇人。這就是俗語中常說

的“一把米養個恩人，一斗米養個仇人”。

一個人在飢寒交迫的時候，得到一把米，能解決他的生存問題，他自然會感激不盡。不過，如果繼續給他，那麼這個人就會覺得理所當然，慢慢會變得心安理得。一把米已經不夠了，兩把、三把，甚至更多，對他來說，慾望已經被放大。

施想不圖報，這是很多人幫助他人的初衷。然而，當“滴水之恩，湧泉相報”走向了“理

所當然，恩而不謝”，你還能堅持把好事做下去嗎?

社交中，最難的就是婆媳關係。有一部分婚姻，敗給了婆婆，結局就是要麼分開住，要麼就是離婚。看的出，你是一位孝順母親，深愛媳婦的男人。怕母親受委屈，也怕心愛的女人受氣。農村有農村的習慣，城市有城市的節奏。懷孕的女性，脾氣都會有點波動，在這個期間，最好不要讓孕婦生氣。婆婆伺候兒媳婦，這是情分，你要讓你妻子明白，你母親照顧她，是心疼她，而不是義務！對於母親，你要做好溝通。很多問題都是因為男方溝通不到位，而受夾板氣。說明白了，一家人樂其融融。說不明白，一家人心裡都有隔膜。

在生活上，如果女方可以勞動，儘量自己去做，不要讓老人去做。兩個人有事，可以私下談論，但絕對不能在婆婆面前吵架！對於家庭財政大權的問題，可以和丈夫兩個人商量，但不要在婆婆面前擺出來我是主人的樣子。對於婆婆做的事物，你看不慣，你可以告訴丈夫，由丈夫來調解。要記得，公公婆婆，也是你的父母親，因為你愛眼前這個男人，所以你也要孝順他的父母。

所有的婆媳關係，都離不開中間的男人。一個男人，做好溝通，做好了解，做好疏導，才能有一個家和萬事興的寧靜。

舉一個我遇到的一位老人說的自身事情為例。

老人在兒子家帶孩子5年多了，從孩子出生一直到現在，還是雙胞胎男孩，現在是爺爺奶奶都在兒子家給幫忙。

這位婆婆得過腦血栓，治療的很好，現在就是走路有點慢，體力不太好，其它都恢復的很好。在我看來是一位熱情和善的老人。

我們短短接觸的時間不長，但我就有點接受不了這位老人的嘮叨了，她是那種超級能說的，我們同行的一路可以說一刻也沒有停下說話，而且說的都是她自己家的雞毛蒜皮的事。

看到這裡，不知道你們會有多少人認為，她是在說婆媳關係？或者說媳婦的壞話？在兒子家的種種不適？

以上統統不是。

老人說的雖然是他們家生活的瑣事，但是從頭到尾沒有說媳婦一句壞話。她說在兒子家住了這麼幾年，從來沒有和兒媳婦發生過沖突。

不管她做什麼，媳婦都不說，好壞都隨老人意，不多說。當然老人也不是那種好吃懶做的人，孩子、家裡都收拾的很利索。

也許很多人會說，婆婆好媳婦才好，媳婦好婆婆才好，或者等等各種原因。

其實婆媳相處之道無非就是換位思考，不要把自己的想法強加於別人，給予足夠的尊重。

每個人都是獨立的與眾不同的個體，不可能完全一樣，所以相處的時候肯定難免會有摩擦。關係就是遇到摩擦的時候怎麼來處理，是互不相讓、據理力爭？還是允許求同存異，接受別人的不一樣？　前者的結果就是互相傷害，矛盾升級；後者互相接受，和平共處。

像提問中所說的這位媳婦，可能懷孕了就覺得別人都得讓著自己，什麼都要順著自己的意思來，如果這樣想，肯定會看婆婆哪哪都不對，因為婆婆不是你肚子裡的蛔蟲呀，而且前二十幾年從未生活在一起，肯定也不瞭解這個兒媳婦的生活習慣和要求呀。而當在這種情況下，處處為難、看不慣的話就有點不盡人情了。

如果有什麼不滿意的，可以想想，是否非要安排自己的想法去要求婆婆？ 如果必須是，那麼請老公來幫助協調。

男人夾在媽和媳婦之間，雖然很難受，但是一定要兩邊哄，兩邊都哄高興了，你才能高興。

至於怎麼哄高興，自己好好研究，自己的媽還有老婆喜歡什麼，喜歡怎麼樣，肯定就你最清楚了。

可以告訴媽媽，自己媳婦的一些生活習慣，比如喜歡吃什麼、不喜歡什麼。生活中有什麼最不能忍的事情。讓媽媽儘量不要碰雷區。

至於媳婦怎麼哄？ 呵呵，不多說，自己悟吧。

婆媳問題屬於千年難題，處理好婆媳關係是每一個家庭的夢想

我建議為了處理好婆媳關係，可以從以下幾方面著手;

1. 作為男性，必須要學會處理一些問題，不能當牆頭草或者是充耳不聞。

2. 作為婆婆，必須要有把兒媳當閨女的心態，如果把媳婦當外人是怎麼也處理不好的

3. 作為媳婦，也要把婆婆當自己的媽媽一樣，從心底去愛才行。

4. 作為婆媳，一定不要先入為主的把對方當敵人，不要有婆媳是敵人的思想

婆媳關係最考驗一個人的智慧了，籠統的說就像一個鴛鴦火鍋，有清湯有火辣，各自都能兼顧到位。

首先你要有顆敬畏之心，生活中也要多關心下婆婆，比如：你自己買些零食吃，記得也給婆婆買點，最好是買些婆婆愛聽的，還有就是常進廚房幫婆婆做點事，用一個虛心學習的態度去相處，另外閒時也可以跟婆婆聊點東家長西家短的事。既然是一家人就不要把自己隔離開，相處就是要用真心換真心。

最後，婆媳關係離不開你老公的調和，很多事情不是我們想多了就是放不這張。所以很多矛盾就越搞越深。 作為晚輩小輩應當先跨出這步，也是給長輩一個臺階嘛。

婆媳這層關係，你必須要做個接地氣的人才能相處融洽！ 其實生活本就像戲，認真與不認真的生活差距很大。

敬，而遠之。

婆媳關係是千古難題，孔雀東南飛很早就有這個問題了，婚姻中婆婆的威力不容小覷。

如果你老公是個有主見的人，他應該能做好雙面膠，既不委屈你又不傷了老媽。

如果你是單槍匹馬，有了矛盾沒人跟你站一邊，那就有多遠離多遠，有什麼事讓你老公出面，千萬別自己衝到前面單挑，咱挑不過。該敬她敬她，該遠她遠她，但凡有別的選擇就不要合夥共事。

年輕女子們：嫁到老公家，婆婆就是媽， 有事沒事多喊幾聲媽。曰子過得樂開花。

俗話說家和萬事興。在家庭中，婆媳關係至關重要，婆媳關係搞得好，男人日子過得有滋有味。婆媳之間矛盾重重，男人夾在中間兩頭受氣。如何搞好婆媳關係？

我認為應從以下幾個方面做起：

一.多想想她人好，少念她人惡。

金無足赤，人無完人。生活中，誰都不可能十全十美？如果婆婆做錯了事，兒媳把她當親媽一樣看待，你能把婆婆怎麼樣？或者退一步想：畢竟年齡比我大，輩份比我長，犯糊塗了唄！算了，沒有必要計較或爭吵。再說，她把兒子養這麼大，也不容易。

二善待別人等於善待自己。

婆媳之間互敬互愛，相敬如賓。不要時時想著能從對方那裡得到什麼，我們應常常想我們能為對方付出什麼？天氣冷時，想想婆婆是否有過冬的棉衣，天氣熱時，想想婆婆家的電風扇是否能照常運轉？當婆婆收到你的孝心時，她一定會感激不盡。所以她也會把你的事常常掛在心上，有好吃的想著你，有好喝的想著你。

有人常常抱怨生活累，生活苦，但我認為只要家庭和睦，再苦再累都是小事。婆媳之間真心換真心，生活處處都順心！！！