面臨親人的去世好幾次，現在真的害怕失去我親近的人，我小時候我爺爺去世，記得那是冬天的時候，我正上五年級快期末考試了，我爺爺是心臟病，搶救不過來了。那時候還挺害怕死人，那是我爺爺很疼我的，那個時候不知道他是幹什麼去剩下來的兩毛錢，在帽子裡藏著怕我奶奶發現。都皺成團了，可見藏了很久了。給我買的糖吃，那時的兩毛錢比現在的倆塊錢買的東西還多。

我爺爺去世後，我就跟我奶奶一起住，因為我哥倆個嘛，我還大些，跟我奶也就有個伴，有時我在我家拿些好吃的給我奶奶，我奶奶也很疼我的，什麼好吃的東西都不捨得吃都留給我，我奶奶吸菸很多，以至於後來得的是肺癌，引起的肝硬化，治不了了，那時我上初中了。我奶奶住院的時候我都不知道，我還老往我奶奶家跑，他們誰也沒告訴我奶奶生病了，每次奶奶家都是鎖著門的，我每次都希望奶奶回到家了，在家裡，可等我翻牆跳下去的時候，去窗臺扒頭看，沒人，心裡別提多失望了。後來奶奶回來家住了幾天，不久就離世了。這是我經歷的第二次失去最親近的人。那時候老做夢夢到奶奶。

再後來就是我小姑父了，他是突發性腦幹出血，再醫院ICU住了半個月，半個真的是熬人啊，我姑父很年輕，才四十歲。他就是喝酒喝的多，血壓高，才會成這樣。大夫告訴我們治好了也是植物人。那時有種無助的感覺，面臨著親人受病痛的折磨而自己無能為力。在後來就是回家了，在家裡我小姑跟我表弟照顧小姑父，我有空就回家看看，後來過了也就三個月吧，就離世了。這是第三次了。

人的生老病死，是自然規律，可還是不希望那一天的到來。怕失去親人，真的很怕。不過沒啥用該來還是會來。

最親的人只有我奶奶去世了，那是三十多年前的事了，沒有感情，無所謂！因為我們是幾個孫女，不是家裡的男孩，對我們從來不管不問。

當年我奶奶是做生意的，錢比較寬裕，都是給她的那些外孫花。在她八十幾歲快離開世界的時候，都是我的姐姐照顧，包括拉屎拉尿。那個年代爸媽都要種地，沒有時間照顧。當時我大姐只有十多歲，有把氣力照顧奶奶，她在床上躺了幾年也沒有見到有一個外孫來看一眼，最後還是我剛十二歲的大姐給送的終。

重男輕女的社會，我只知道有奶奶，就是沒嘗試過奶奶的味道！

我們這裡有一句老話:外孫是狗，吃了就走！

試問有幾個老人為外孫付出所有，最後又有幾個人感恩回報的？

我父親因癌症晚期醫治無效，離開人世間已經有整整八個年頭了。

時間流逝，一晃眼八年在指間悄然滑過，我在我的生活中，再也沒有發現跟聽見父親的人影跟聲音。可我現在還是非常清楚得記得，當時父親彌留之際，眼中含著淚水嚥下最後一口氣，永遠離開這些讓父親牽掛的親人，永遠離開這個讓父親留戀與不捨的世界。

那一刻，我實在控制不住自己心中的悲傷情緒，傷心欲絕地嚎啕大哭起來。因為，知道多年辛苦養我長大的父親，從此以後互相再也見不著面，說不上話將天人永隔。父女兩人幾十年建立的深厚父女之情隨著父親被一堆黃土掩埋就此了斷，根本再無機會續父女情緣的時日和可能了。

父親去世後，我每天都會不由自主地想起父親，心臟也會隨之莫名的一揪，緊跟著眼淚也會不爭氣地流出唰唰掉下來哭上一會。

父親知道我因他的離世難過和傷心，會經常出現在我的夢裡與我相見，嘴裡說著：生老病死是自然規律，每個人都有這麼一天，只是遲與早的區別，沒必要看不開跟放不下，要健康、快樂的活著!

謝邀，農曆年前母親久病故去，臨終前母親急劇衰竭，應該是處於暈迷狀態，彌留之際，我貼著母親頭對頭細語，幾十年後孩子也會下來陪您的，不用怕，後護士在旁打翻瓶子，儀器顯示母親心跳加速。。。我便知母親能聽到我話語，甚安慰。。。母親體溫漸冷，心跳終停，我無悲，直到殯儀館處最後確認親人時，我手撫冷櫃母親冰冷額頭，後辦火化手續，淚如雨下。。。。。好像沒洗手吧。。。。

之前常唱誦《地藏經》，併發願老人活下來就別遭罪了，要死了，死的那一剎那不痛苦。走的吉祥不可思議。心中十分快樂。但也有心不甘，認為經唸的不好，沒有更好(這個更好不說了)。

☞父親90而歿，正值隆冬，雖壽終正寢，卻也是忽然而去。悲傷不及外露，鬱結於內，誘發腸胃病，腹瀉不止，且疼痛，又渾身無力。第一次明顯感覺到情緒對腸胃的作用之大，以致確信腸胃是人的第二大腦。

☞父親在世時，竭盡全力撫養三子二女長大成人。卻鮮與子女交流，且固執己見。自己有退休工資，經濟狀況好於各自單過的子女，仍不肯救濟支援。或者各懷心思，達不成一致，索性不作為。常見世人為死者諱，百分之百歌功頌德，死者也曾為生者，豈能完人。

☞父親死前一年，欲把工資和輪流伺候掛鉤，雖協議紙成，終又躺於紙上，成廢字廢紙。始知協議沒有親情，全是廢議。若有親情，何須協議，或者口頭協議，又稱君子協議即可。父親死前一月，我與他細談。如說有將死的善心，就是願我們弟兄和睦。但僅此而已，從前未曾努力，當下仍然不做實踐。一方面感覺自己天年未盡，意氣風發。一方面仍然抱緊荷包，不惜身後徒留爭端。

☞傷悼父親仙逝，甚覺生之艱難。唯百姓生存，盡人之基本上孝下養的義務之餘，已無多少精力財力，更是智力做到完人。我父親生前特別注重養生，保全自己，對己好，亦對親好，終至無疾（重疾）而終，亦是收穫善果，屬於慶幸之事。

☞周總理曾說，努力為生，努力為死。努力為生，實為迫不得已，努力為死，很少有人做到。

看到在農村呆了一輩子的母親走路不利索了，毅然決定帶她出去旅遊，先看大海，再看天安門，期間飛機、輪船，遊輪，纜車坐了個遍；過了幾個月，帶她到雲南自助遊，沒吃過的、沒見過的，都讓她嘗試一下，拍了許多照片；又過幾月，帶她到上海、杭州、紹興轉了一圈，在海洋館，見她在玩具海豚面前多逗留了一會，給她買了下來，以彌補她幼年沒有玩具的缺憾，又怕她一回家就給了孫女，給買了雙份………79歲生日那天，第一次收到孫子輩的生日蛋糕……一個月後，在所有子女的陪同下離開了人世！說實話，沒有太多悲傷，盡力而為了！

說多了都是痛，我父親走的時候我哥在醫院護理，我換班在家睡覺，下半夜2點，我的電話響了，哥哥說，爸爸走了，我渾身一顫，腦子一片空白，一轉眼，五年過去了。

親人的離去沒有經歷過的人是體會不到的，我媽去世的時候感覺天都黑了，恨不得跟著她一塊去，我餐餐喝酒，每天上班坐在辦公室裡發呆，同事想盡辦法和我說話想讓我忘掉這段痛苦的事情，可是太難太難，看見和我媽差不多的年齡都好像是我媽，總認為我媽沒死，我一年瘦了22斤，直到有一天我們大領導來跟我們開黨員大會，會議沒開始之前我一個人坐在最不起眼的地方，但還是被他看見了，他走過來問我你是病了還是在減肥，怎麼瘦成這個樣子，我辦公室的領導說她媽去世了心情不好，他就問我什麼時候去世的，我說一年多了，他說這不像你的性格呀，你平時做別人的工作很會說的也很會勸別人的嗎？怎麼到了你自己這裡就過不去了呢？他說我要像你那我還不活了，我說為什麼？他說他媽51歲就去世了，就是他的這一句話讓我慢慢的好了起來，我想他那麼有權有錢有勢也沒能讓自己的媽多活幾年……後來慢慢的好了些

2018年10月26號，父親因腦出血引發肺部感染於12月19日永遠離開了我們。接到電話的那一刻到現在都不相信親愛的父親已經到另一個世界去了。每天在上班的路上，看到白髮蒼蒼的老人就會想起父親，每當做點好吃的也會想起父親，三八那天給媽媽買鞋，眼淚禁不住掉下來，往年都是給父母每人一雙，半夜醒來也會想起父親。也許時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，我會慢慢從失去父親的悲傷中走出來，天堂裡的父親也希望我堅強、開心的活著，願我的父親在天堂一切安好，不再受病痛的折磨。