戀愛是兩個人的事情，在戀愛中，每個人都會或多或少的被戀愛衝昏頭腦，但是不管怎樣，我們要不要在一段戀愛中付出自己的全部呢？

我覺得不應該。

因為在戀愛中，戀愛雙方都是平等的。如果你真的遇到了自己很喜歡的人，你也要先保留自己的一些東西，不能全部交給對方，除非你倆可能已經結婚了，不然一切皆有可能，誰也不知道明天會發生什麼。由於現在這個社會的性質，總覺得每一段愛情都是快餐式戀愛，兩個人會很快在一起，然後也會很快就分開，如果你遇到了這種戀愛，但是你卻付出了自己的全部，那樣你就會深陷這段感情，而對方卻沒有任何情感入，因此最後吃虧的還是你自己。

如果當你的一段感情走過了很長的時間，經歷了時間和日常的磨鍊，而且你也能確定對方就是你遇見的對的人，能和你一直走下去的時候，我建議你可以開始慢慢付出自己的一切，給自己的感情增添一些別樣的色彩。

孩子。保留。象一串葡萄，你得先讓他嘗最酸的那怕一整串都是酸的，才他沒有吞下最後一粒時，他都會想，那粒一定很甜，，很甜。

看彼此對這段愛情的信任

在戀愛裡面，沒有誰應該多付出一點，誰少付出一點，兩個人是獨立的個體，因為緣分而相聚在一起，如果兩個人都是斤斤計較，那麼誰也不會得到這段感情的珍貴東西。

誰願意付出更多的情感，那是他自己心甘情願的，他相信自己是真的重視這段感情，真的愛這個人，並不是勉強自己去愛，然後強迫自己付出自己多餘的感情，最近熱播的《流星花園》裡的道明寺願意為杉菜付出他的一切，連自己的全部都可以不要，可見得他已經愛她到骨子裡。一個人付出多少誠見在於他愛對方有多深。

假想一段沒有彼此信任的愛情，付出再多也是徒勞無益，那就做了斷吧，不必強求，在戀愛裡的人都是你情我願，如果都怕自己吃虧了，那估計離分手也不遠了，所以，感情的付出看個人的喜歡程度，和每個人的性格有關，比如在一段姐弟戀裡，往往都是女方對男方更多的關心和照顧，更多的付出感情。

喜歡的隨心來，不要刻意去修飾自己的情感，適度則以。

若在戀愛裡不付出全部感情，往後回想起來總有後悔的餘地，若是在戀愛裡付出了全部的感情，遍體鱗傷的時候嚐盡了愛情的苦，到頭來發現傷心的人原來只有你一個。

愛情裡應該有所保留的不是感情，而是自己的內心。你是愛他的，也是有所保留的，無論愛他，不愛他，你始終在自己的人生軌道上，有著自己的愛好和生活。

所謂付出所有感情並不意味著做他女朋友的同時還得變成他母親，白天無微不至的照顧他，買菜做飯洗內褲，他下班也沒空看你一眼，身體直接往沙發上一躺，上線吃雞遊戲，開著語音帶著妹。晚上耳鬢廝磨的告訴你，你是個好女人，等他事業有成的時候一定娶你。

你覺得你對他的愛已經無人能及，對他付出了自己全部感情，最後結果卻是他給你領回來一個“兒媳婦”。

你開始懷疑人生，愛情裡付出全部感情又有什麼意義，他已經不再是當初追你的那個熾熱的翩翩少年，你認為這樣的結局全是由於他變了心，卻從未想過也許是你的愛太滿了，杯子裡已經再也盛不下他的愛，在他眼裡，你是個不再需要愛的女人，而她不一樣，她很柔弱，需要他的保護。

感情空窗很久之後，我最近也戀愛了。因為他畢業以後身上的肉也逐漸“膨脹”起來，所以我喊他“胖胖”。

縱使他同學對他評價“掛科無數，愛打遊戲，年齡小，不成熟”，還熱心告訴我“你值得更好的。” 但在我跟他相處過程中，我能看到的，感受到的胖胖是個很認真的男孩子，或許是太年輕了，顯得不太靠譜，神經大條常常忘東忘西。我是個極其護短的人，他的好壞，我比誰都清楚。

準確來說我已經聽不進去除我以外的任何人說他的壞話，也不能再接受任何感情上的建議。

雖然認識他的過程有點狗血，但好在我是在蘇州的時候與他感情開始升溫。蘇州是我青春期裡私自逃離藩籬後遇到的“綠森林”，幾年之後偏偏在最喜歡的“綠森林”裡遇到了“野獸”，發生了一些不愉快的事情，我變得越來越悲觀，是他救贖了我。

他對於我而言，就像這麼多年來蘇州當初於我的意義，他是發生在“綠森林”裡的仲夏夜之夢。

蘇州沒有留給我任何實質性的意義，蘇州卻讓我帶走了他，離開“綠森林”的第八個月零六天，胖胖離開蘇州了，他申請調到重慶。

他剛過來的時候既沒有朋友，也沒有親人，甚至還有點聽不懂重慶話。吃不慣重慶的飲食，遭不住高溫的天氣，還特別受重慶的蚊子喜愛。

只因為重慶有我，他便過來了。

對於一個剛畢業一年的小夥子來說，應該以事業為重。我有時候問他，“胖胖你覺得值不值得？”他說，事業哪裡都可以發展，但是蘇州沒有你。如果我不過來，我肯定要後悔的。如果你不接受我，實在不行的話，大不了我來重慶吃頓火鍋再回去。

我有點心疼胖胖，我覺得我要是不對他好一點，那他也太委屈了。女孩子對男人最好的愛意應該是心疼，只有特別喜歡才會心疼對方。

剛開始的時候我渾身充滿了對他的責任感，我想，要是有天我不想跟他在一起了，我該怎麼告訴他，要怎麼合理安排。我卻忽略了一個重點，感情怎麼可能被安排。

事實上是我想多了，我越來越喜歡他，以至於我常常思考著，我要怎麼做才能看起來沒那麼喜歡他，我要怎麼把十分的喜歡錶現成三分。

我還是堅持著做自己喜歡的事情，他也很默契的掌握著我的空閒時間，他說他不敢打擾我，好不容易找到喜歡的事情，不能放棄。

對於這個神經大條，連自己身份證都管不住的男人，我常常一邊生氣著，一邊背地裡買了卡包送給他，叮囑他下次還找不著這些東西你就不要再來找我。我更生氣的是他對他自己不上心，而我對他的事情太上心。我卻忘了我跟他是一樣的，我們都不夠上心自己，卻足夠把對方放在心上。

他來到我的身邊，留在了我在的城市，再往他喜歡的方向去發展，我們對彼此付出了全部感情，也各自保留了自己的內心，也稱得上是一種默契吧。

戀愛中需要坦誠相待，然後慢慢地越愛越深才對。感情一步步來不要急，越愛越深是最好的狀態。到最深處，就是一輩子。

有個流傳的故事是這樣說的，女兒出嫁時爸爸把女兒拉到自己身邊語重心長的說，嫁過去要處處留個心眼，存點私房錢，這樣即使在分開的時候你也會有私房錢從而開始新的生活，女兒點點頭將其記在心中，嫁到男方家後便開始存起了私房錢，後面變本加厲，處處斤斤計較，搞得家庭一地雞毛，最後男方不堪其擾最後選擇分手，女方這時候緊緊握著她爸爸的手說“果然存私房錢是正確之舉”。

女方存私房錢想要尋求安全的目的反而導致了關係的破裂，這就是我們所說的預言的自我實現，如果剛開始就預言了自己與對方最終會分道揚鑣，那麼自己的行為將會促使自己的預言成為現實，因為在一開始就出現不相信對方的裂痕，而自己的行為也會因為內心目的發生變化，騙得了他人騙不了自己，而最終他人也會察覺你內心的小九九，屆時你又如何解釋呢？

如果感覺最後是一場空那不如不要開始這段關係，如果想要開始那必應付出自己的真心實意，有所顧及保留的感情是無法與對方建立更為深刻的聯絡的，如果害怕受傷就選擇退縮，那麼註定也換不來對方的真心。

毫無保留地去愛的說法，就是語言陷阱的一種。

怎麼樣才算毫無保留地去愛呢？現實生活裡有沒有相應的例子來說明問題呢？大概是愛你愛到可以殉情吧。

為了你，把命也送上去，無論如何也擦上毫無保留的邊了。

現代人談戀愛，有很多不利於戀情發展的規訓和教條，毫無保留地去愛，就是一種教條，傾心自己所有去愛對方，對方當然會有壓力，因為這裡面就涉及到是否需要的命題。

你愛她的方式，是她所需要的嗎？如不需要，為何不調整自己的方式，而要把毫無保留當成理所當然的事來做呢？

毫無保留之所以說是語言陷阱，因為你一定會有所保留，你不會為了她去殺人越貨，也不會忤逆自己的父母，也不會去做違背良心的事。

如果你會，也不代表就是毫無保留，因為沒有人需要你這麼瘋狂，相愛的前提是對方能接受你的愛的表達方式。

回到你所關注的問題上，實際上你想說的是，怎麼樣在付出不對等的時候，能夠安然自處，獲得內心的平衡，對不對？

兩個人相愛，在付出方面完全保持一致，不太可能，所謂的平衡，是相處過程中的動態平衡，此時你付出得多一些，彼時她付出得多一些。

平衡的付出，是關係能夠保持下去的前提，長期的失衡，勢必會導致付出多的那一個人產生怨懟和憎恨的情緒。

無論是男人還是女人，都存在全然投入戀情的情況，能夠替換“毫無保留”的詞，應該是“一心一意”。

女孩一方面說自己不會完全投入感情，另一方面，一旦墜入情網，就開始源源不斷給對方輸送自己的心意了。

女人就是這麼一種想要透過大量付出來把對方拴住的情感動物。

在談戀愛的思維裡，人們都知道，不付出是沒有收穫的，所以必然要付出，至少付出多少，怎麼付出，各有各的法寶，各有各的體會。

不排除有的人對付出無感，習慣性被動地等待接收別人對自己的好，而意識不到自己說得很少，做得更少。那是因為不懂得付出的人沒有學習到人與人之間交往的規則，就是一種價值互換的過程。

你對她好，她回報你的好，就會為你付出，你獲得她的獎賞，你又會再度投入你的好，來激發她同樣的情感反應，兩個人形成良好的互動關係。

對你的付出無動於衷的人，未必就是不識好人心，而是他可能感覺不到你是“毫無保留”的，“毫無保留”是你自己才知道的，才體會得到的，他無感是很正常的。

這個時候，你反倒可以反思一下，壓抑自己的真正想法而去替另一個人全心全意付出的必要性在哪裡？你和對方的付出，都需要有一個邊界感，這個邊界感就是不要委屈自己來成全對方。

你只能用你已有的資源來對對方好，辦不到的時候不勉強自己。瘋狂去愛，是年輕人奮勇向前的動力，但很難說是真正愛對方，有時只是愛著這個想方設法為對方付出的自己，看看自己能虐待自己到什麼地步。

說到底，付出是自己的選擇，要問問對方的感覺是怎麼樣的，付出多了，得到的回報少，你會不會感覺自己遭遇了不公平呢？兩個人在付出方面，都覺得自己已經做了很多，但在對方看來，都遠遠不夠，這就暴露了溝通不到位的問題。

默默地付出，全心全意去愛，得不到肯定，說明很多來自於兩個人相處的情形是沒有被仔細觀察到的，情感是沒有被體恤到的，也沒有被對方真正理解到自己的想法。

試問，毫無保留的愛，有多少要掉進泥坑裡去呢？

談戀愛是互動的精神活動，毫無保留地淹沒自己的感受，讓對方接受自己的好，事後也不注重關係的保養，這樣的互動談不上是良好的。

建立一種健康的互動方式，有效地利用付出，讓對方開心，自己也滿意，這樣的模式就能持續下去。