你有沒有恨過一個人？ 我有。

對一個人懷著滲透骨血的恨意。

09年認識他，我們在一起六年。

我理所應當的認為，我們應該會就這樣一輩子吧。

除非，他死了，或者我死了。

我們最後一次通話，他哽咽著說，假如我沒有做這一切，而是得了絕症死了。可是，我們都知道，你沒有死。你曾經是這個世界上對我最好的人，後來你是這個世界上唯一一個讓我生不如死的人。

大學異地戀。

大二那年，我玩笑著說要看他的手機。

看見他和別的女生曖昧的簡訊。

當時我直接傻了，難以置信。

他說，我是他的初戀，他愛我想和我結婚。

但是，他還沒有玩夠。我就是玩玩。

呵呵，傻逼，更傻逼的是我原諒了他。

到這裡，我也明白，我恨他，更應該恨自己。

我媽作為旁觀者，看出他不對勁。

我媽施加壓力給他的父母，我們訂婚了。

儀式隆重，他父母給了我一大筆錢，我喊了他爸爸一聲爸爸。

當時的我，真的很開心。

我以為我們以後就會像之前一樣，平靜的幸福下去。

我沒有想到，這其實只是痛苦的開始。

訂婚之後，他告訴我，他和之前出軌的女孩子並沒有分手。

他怕別人知道他玩弄人的感情，別人會怎麼看他。

我什麼也沒說。

因為我怕，怕失去他，怕失去這個無恥混蛋。

我想著等等吧，他還會變成和以前一樣的。

然後我又得知，他學校裡沒有人知道我的存在。

他曖昧的物件不止那一個。

沒玩夠嘛。

操。

我感覺我根本不認識他。

我對他說，我給你一次機會重新選擇。

如果沒有父母的壓力，你還會選擇和我結婚嗎？

大概三天之後，他對我說，我選擇分手。

讓我等他。

等什麼呢？

他說，我想玩，但我又捨不得你。

就是我想腳踏兩隻船的意思。

去他媽的吧。

委屈和憤怒讓我近乎癲狂，我心裡想的就是，你怎麼能？你怎麼能這麼踐踏我？

這個人還是那個會騎著一輛小小的腳踏車，追我離開的汽車，流著眼淚向我告別的人麼？

這個人還是捨不得我掉一滴淚，陪我一起哭一起笑，說他的夢想就是娶我的那個人嗎？

分手這事，很多人覺得不是什麼大事。

每天都有很多人分手，有人一生要分手很多次。

有人分手很快就走出來了，這些人無法體會那些困在分手泥潭裡掙扎不開的人，他們不懂不就是失戀嗎？至於這麼難過嗎？

我只想說，你很幸運，你失去了愛情，起碼對方還你一具全屍。

我八歲的時候，小姑姑自殺去世了。

她當時和我一樣年紀，未婚夫出軌，悔婚。

她滿腔恨意全部拋在自己身上。

分手不是大事，好聚好散，給人留個體面，日後還能相見。

但是這個世界上有太多人，分手非要挖走對方的心，讓人恨，讓人惱，讓人一身傷痛，讓人生不如死。

當時的我非常偏執，非常歇斯底里。我爸媽都覺得我像是瘋了。

因為我委屈，我憤怒，我恨。

我想殺了他，我更想殺了自己。

我最想的還是他能變回以前的樣子。

但當時我不明白，一個人不捨得你掉淚，那是因為愛你。

一個人捨得侮辱你，傷害你，那是因為他已經不愛你。

電影演的那些為了已經消失的愛情折辱自己的情節，我都做過。

他一邊捨不得我，一邊想擺脫我。

這種猶豫和糾纏持續了一年，我不是那種吃虧的性格，兩個人互相傷害，但是因為我還愛他，而他已經不愛我，所以真正受傷的還是我。

後來，我們都很疲憊，他的不捨全部化為急於擺脫。

你哭夠了嗎？哭夠我掛了。

你整天這樣哭哭啼啼哪個男人受得了。

艹，怎麼又是你？！

他用他那張對我說盡了甜言蜜語的嘴，對我說盡了惡毒的言語。

在我最痛苦的時候。

他對我說，他女朋友覺得我很愛他，想把他讓給我。

說這句話的時候，他的語氣是得意的。

當時，很多人問我，你到底有多喜歡他？

當時的我也有這種疑惑，我怎麼這麼愛他呢？

現在的我很客觀的說，沒多愛。

糾纏，留戀。是因為太不甘心，不甘心是他這樣傷害我。

恨比愛更難以忘懷，真的。

我忘不了，不是因為我很愛他，而是這一輩子只有他給了我這麼一段生不如死的痛苦經歷。

我恨他。

2015年一整年，他在我心上狠狠的插了一把刀。

我捂著那把刀，固執的以為那是愛情。

我不願意拔出來。

當時的我也沒那個能力拔出刀重新生活。

我比誰都渴望重生，但是我沒有那個重生的能力。

但我只能每天聽著心流血的聲音，讓痛苦蠶食我。

我無能為力。

大部分夜晚我都有噩夢，懷著憤怒和悲涼的噩夢。

身體很差，情緒起伏大，月經一個月三次。

我覺得我把一輩子的眼淚都流乾了。

因為小姑姑的事，我爸媽整天陪著我，怕我想不開。

其實最難過的時候，我真的覺得死了比這麼活著好。

那些噩夢連連的夜晚，我隔著淚眼望著屋頂，無數次默默重複，會過去的，會過去的，會過去的。

16年到了，一年兩個月。

痛苦的時間夠久了。

我開始改變自己，從內到外。

然後我遇見了很喜歡的人，戀愛了。

後來我們分手，沒有難過太久，因為，跟之前的事情相比，他傷害我那些事情，跟撓癢癢差不多，過了就忘了。

我第一次那麼投入的去愛一個人。

愛上他的時間裡，我一下子忘記了過去的事情。

沒有再傷心過。

然後，就真的沒有再傷心過。

某一天，我恍然摸著自己的胸口，不知何時那把刀已經不見了。

最近看了《擺渡人》

那麼多人困在情愛的痛苦裡，電影中巧妙的安排這些人走出苦海，走向彼岸。

我看完痛哭一場。

現實裡沒有梁朝偉那樣幫助別人走出苦海的擺渡人。

能使我們走向彼岸的只有我們自己。

以前，我總是憤怒自己不能儘快把他忘了。

我總是為他找各種藉口，我把問題歸咎在自己身上，替他開脫，因為不想再恨他。

但是。

那是我人生的一部分，我根本沒有必要忘記。

他愛過我也好，踐踏我、傷害我也好。

都是我的過去。

在我還沒有遇見比他更壞的人，我就是最鄙視他。

我為什麼要原諒？

我為什麼要放下？

我為什麼要忘記？

事情發生了，永遠改變不了。

只要不再痛苦，只要敢於面對過去，只要我的目光是看向前方的。

以什麼姿態面對過去，又有什麼關係呢？

後來的日子裡，每當我遇見意義非凡，前所未有的時刻，會想，虧了那時候沒有去死。

其實命運超公平，15年是我最傷情的一年，也是那一年我在學業上取得了很多成績，影響到我後來的工作，出了學校也一直比較順利，那一年我交了很多朋友，到現在仍然是很重要的地位，我覺得很驕傲。

15年這個時候，三個女孩子陪在我身邊，聽我哭，聽我鬧。

16年這個時候，有個人陪我喝酒，聽我將這段過去絮絮叨叨的講出來。

2017年就要來了。

感謝自己。

沒有死在痛苦的時刻。

前幾天，他來聯絡我了。拐彎抹角的打探我的狀況。

我知道他後悔了。

今年我們大四畢業，我大學因為活得不開心，一直都很努力，所以畢業後沒有為工作發愁過。

現在準備考研，有目標的生活很充實很快樂。

一次偶然的機會認識了現在的男朋友，我們有著相似的戀愛經歷，彼此心疼對方。

因為過去的經歷，我不敢依賴男生，也不想依賴。

我總是覺得感情這東西說沒就沒了，所以他說的情話我也就是聽聽而已。

他不善於表達，只在追到我的那天對我發誓，他會傾盡所有讓我快樂。

他確實一直在努力這樣做。

那個渣男在大學裡因為長得帥會說話，混的風生水起。

那時候大家都天真，覺得人人都是平等的，我們不必看家庭出身。

認為有顏值會說話就能混的很好。

畢業後，他沒有透過司法考試。

普通三本、法學這個爛大街的專業、父母都在農村，給不了他任何幫助。

那些把他當男神的女孩子，也開始覺得房子和車子比顏值和情話更動人。

他現在剛出學校，在社會上處處碰壁，感情不順。

他回來找我，我沒有什麼解氣、痛快的想法。

因為我知道，他一定想，還是我好，明知道他一無所有也願意嫁給他。

他一定想，只要他肯回頭，那個傻不拉幾的女孩一定還在等他。

除了覺得噁心，我還能有什麼感覺呢？

為什麼我們都會有那樣一段年少無知的歲月呢？

為什麼就不懂好好保護自己呢？

這一年的實習，眼界比在學校的時候開闊了一點。

越來越明白我媽為什麼那麼高興我和他分手。

如果不是他當年拋棄我。

現在的我大概會在他農村的老家，懷著孕，等他打電話關心我。

而他在外面沒有了成家的壓力，就鶯鶯燕燕，逍遙快活就好。

長久的看，年輕的時候被人傷害真的不是壞事。

因為只有痛苦才會逼你反思和進步。

失戀不可怕

痛苦也不可怕

可怕的是

你被一個根本不值得愛的人 踐踏 傷害

卻還堅持不忘了他。

誰的一生沒有一段或者更多難以遺忘的傷痛感情呢，我也有，並且早已將它塵封在內心深處，任由時間來風化一切，不去刻意抹去，也不會再去提起。

跟他剛分手的時候，我有的滿是不可置信，真的很難接受一個昨天還牽著我的手說要白頭偕老的人，從今天就變成再也無法接近的陌生人了。而更多的則是不甘心，我明明對他那麼好，為了他付出青春，金錢，結果他怎麼能如此的傷害我。

在一個人難熬的夜晚，我也想過要自殺，但是我都挺過去了，誰也不知道明天會怎樣，但是不可以因為自己的衝動，而讓愛我的家人受到傷害，因此放我度過無數個傷痛的夜晚，突然有一天我發現，我居然釋懷了。

如今我過的很好，雖然暫時沒有再談男朋友，但是一個人的生活也很充實。我始終相信，有香蝶自來，我在不斷提升自己，以便迎接真正屬於我的他。