信任一旦被打碎，確實很難重建。

不過，人對於異性總是有好奇心的，就好像沒吃過的珍饈，沒見過的風景，沒看過的電影，沒玩過的遊戲！

總想嘗試一下！

在西方發達國家，戀愛是普遍的，分手也很正常，可能一個眼神，一股荷爾蒙的吸引就能走到一起，也有可能一個電話就說抱歉分手，只要愛情沒了，大家都認可，也願意去做更新的嘗試，能愛到走進婚姻殿堂都已經是在閲盡千帆後的歸於平靜。

可我們不同，婚前都拼命保持純潔，不敢真的放膽去愛，去換，一旦遇到，哪怕中間發現種種不妥，總覺得磨合磨合就會好，懵懵懂懂的以為對方就是自己一輩子的菜，可結婚後，當一切那麼索然無味時，又開始懷戀年輕時的自由和浪漫，然而，夫妻間被家庭關係、經濟和瑣事消磨的恩義寡淡，自然不能再有戀愛時的那種悸動！

於是，只能各種誘惑下，很多人選擇了出軌，他們也是下定決心去嘗試的，就好像去看一場電影或者吃一餐平時不去的盛宴、像是偶爾去出國旅遊，或者玩一次冒險的遊戲。

有的人玩著玩著就上癮了，可能會更進一步選擇斬斷舊情追逐新歡，也有人在舍與德之間徘徊，無法抉擇，他們既捨不得父妻間的默契與舒服，又貪戀情侶的浪漫與激情。

奉勸已經出軌的人，如果真的已經決心不再出軌的，可以去用餘生的時間慢慢修復感情，但是，要重建安全感，真的很難，也要有心理準備，如果還不能確定的，希望你能考慮清楚，若走請善待舊人，若留請珍惜眼前，人生苦短，歲月蹉跎、時光荏苒、光陰如梭，留住你最不想錯過的風景才無憾此生！

挽回過程中，建立舒適感不是重點，建立安全感才最重要，如果你沒有給對方安全感，舒適感有什麼意義呢？一次舒適能化解什麼？與其建立舒適感，不如建立安全感，並努力維持安全感，做到最好的自己，成為優秀的人！

首先感謝悟空邀請。個人認為挽回過程中很難建立舒適感。就像破鏡重圓一樣總有裂痕。既然挽回就證明心裡還有對方，只是心裡存著的不光是愛，還有當時分開時的場景。與其建立舒適感，不如先加深彼此間的信任。挽回和追求不同。第一次在一起，雙方都充滿了愛，充滿了對未來的期待，雙方是信任的。經過一次分手，彼此間那種信任隨著感情的破裂而漸漸消失，挽回感情的同時，也要重新修復信任。以上個人觀點。

我理解的挽回，是挽回一個失去的愛人。

有挽回，就確認你們之間曾經有過很親密的感情。

一段感情的失去總是有各種各種各樣的原因，但是無一例外的，都是因為對她(他)抱有很大的期待，總覺得這個人是我的另一半，他(她)就應該對我怎麼怎麼樣，一旦在某件事上與你的期待不同，便會產生失望，日積月累，一件事兩件事，失望越來越多，最後當期待消失，愛情也就消失了。

很多人都在說，“距離產生美”。距離，可以理解為身體上的距離，和情感上的距離。

一段關係宣告結束，另一種關係便應時而生。分手之後，你們還能建立挽回的過程，說明你們起碼可以算是朋友，那麼就要將行為舉止退出到朋友的界限裡。

很多人總會有這樣的誤區“我們曾經那麼親密，誰不認識誰啊，沒必要再裝模作樣的‘講禮貌’了吧”

周國平在《人與永恆》中說：“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”

既然成了朋友，自然有朋友的相處方式，你不能用從前的眼光去看待你們現在的關係。人都有自我保護意識，一旦越界，就會讓人抗拒。

舒適感的建立常常是在關係中能夠舒服的“做自己”。

無論是什麼樣的關係，尊重，永遠需要擺在第一位。

約翰·高而斯華餒說：“人受到震動有種種不同：有的是在脊椎骨上；有的是在神經上；有的是在道德感受上；而最強烈的、最持久的則是在個人尊嚴上。 ”

我們常常打著“為你好”的旗幟去禁止和鼓勵自己的愛人去做一些事，即使你說的是對的，也會讓人非常的難受，“我是傻子嗎，我不知道對錯，沒有自己的想法，我甚至不能去做我喜歡的事情。”

好的關係應該建立在尊重的前提下，給與對方足夠的自由，你有你的想法我有我的看法，但我不將我的意願強加給你，這才能給人足夠的舒適感。

將距離拉開，給對方尊重和自由會讓你們的相處產生舒適感，但卻少了親密感。挽回一個人，不僅要給對方舒適，還要重新將對方拉回到自己的身邊。

你們當初是因為什麼而分開了，是三觀不合，還是互不忍讓？如果我要重新開始，我應該怎麼做，做到什麼程度？

分開總是有理由的，要挽回總是需要先自省，明白自己當初哪裡沒有做好，才會有感悟有改正，你們可以拿出懷念過去的理由心平氣和的說一說那些年，我怎麼就變得不像自己了。

謝謝邀請。挽回的過程，就是一個雙方修復感情，修復關係的過程。這個過程相對會有些折磨，雖然一方選擇原諒接受事實，一方選擇迴歸真心悔改。要想讓這個過程舒適一些，我建議多借助身邊人的力量，兩個人從無話不談親密無間，走到出軌無話可講，這個狀態單靠兩個人修護，顯得太過尷尬，太過刻意。

想要自然不露痕跡的修復，第一，兩個人共同的孩子，多安排讓他參與進孩子的成長中，多一些親子活動，領孩子去玩去學習，既讓他多體驗和自己的孩子那種血脈親情，也讓他體會你照顧孩子的辛苦。第二，雙方父母的參與。給予出軌方更多的關愛，可安排週末家庭聚餐，或者休息日郊遊踏青活動，讓他體會一家人其樂融融，共享天倫之樂。第三，兩個人共同的朋友。一起參加朋友聚餐，一起參加家庭聚會，朋友的祝福認可也有旁敲側擊的作用。

經過以上的一段時間修復，讓他明白，出軌或是離婚就是和自己的這些血脈至親們作對，讓他明白，妻子的好是有目共睹的，得到認可的。這時候兩個人的關係已經不是僵硬的，可以自然交流，那麼來一次增進感情的長途旅行，選擇有意義的線路，在旅行中兩個人要互幫互助，一起做攻略，一起應付突發狀況，一起結交新朋友，一起玩一起吃，夫妻融為一體。

需要注意的一點，既然選擇挽回，就給予他足夠的信任，而他既然選擇迴歸，就不要辜負這種信任。平常無論多煩躁，多焦慮，要控制自己的情緒，不要糾纏已經過去的事。

個人觀點，僅供參考，祝每個人都擁有屬於自己的幸福！

想要挽回肯定以前有過什麼大的過錯吧，最重要的是以實際行動來證明自己的真心改正。哪怕捱罵捱打也要虛心接受，還想著舒適沒搞錯吧！

“挽回過程中，如何建立舒適感”？借中醫的一個理論來說，叫做“內調外養”，挽回過程中想建立舒適感，就得“內外兼修”。

內，指的是挽回感情時要有真心實意。

人心都是肉長的，是柔軟的。挽回感情，要有舒適感，就得把曾經傷過的心去輕輕的溫柔的去撫慰，把怨氣、火氣都祛掉，讓平靜、和順都回來。

人非草木孰能無情，真心換回，曾經貼在一起的心一定會重新被吸引，並且貼得更緊。因為愛過才知情重，醉過才知酒濃，經歷了風雨，才會見到彩虹。

“精誠”可開“金石”，“真心”方得“真情”。

外，指的是換回感情時要有實際行動。

光說不練假把式。說得比唱得還好聽終歸只是說。要挽回感情，必須得有實實在在的行動，讓對方親身感受體驗到挽回的誠意。

《阿凡達》中男主角征服了託魯克，成為Wraith騎士，當他騎著大鳥重返納威人部落時，獲得女主角的原諒，以及整個納威族人的認可和重新接受，這種極度的“舒適感”是男主角用生命換來的回報。如果他只是騎著飛龍Ikran回去，肯定又是另外一個結果——不僅挽回不了愛情，還很可能在潘多拉星球上再無立腳之地，更別提和愛人並肩戰鬥了。

破鏡重圓說的是破了再補好，然而無論補的多麼好都改變不了一個事實：曾經是破的！

所以對這問題我還真不知道回答，因為你問的是過程，而我只看結果！再者本人對狗血的愛情電視劇或浪漫愛情小說並不感興趣，實在想象不出該如何去挽回一段感情！秉承著客觀公正的原則，我又沒有這方面的經歷，所以對這我真的不懂。

女人都是水做的這話並不假，因為女人心軟！只要你懂她的軟肋，挽回應該是件很容易的事。我說過我沒有過這樣的經歷，但不代表我沒做過！曾經和前任說分手，在轉身的十幾秒後我回轉身直奔她去，重新抱的美人歸，這是挽回，但過程卻幾乎沒有！我只是很誠實的表達了我需要她而已。至於你說的建立舒適感我也不懂，只能說這怎麼舒服怎麼來。

一開始我就說了，破了補的再好依舊是破的，只要不點破也沒人能夠知道！所以日常維護靠的是兩個人的努力，要找到舒服的點也要靠兩個人的努力！千萬不要想著你現在是請求的一方就矮人家一截，你什麼樣的人家清清楚楚，我個人認為好好的認個錯和改掉毛病或過錯，比建立什麼舒適感要強一萬倍。

我對這個問題的理解分為以下幾個方面。

第一，在挽回的過程中，如何建立舒適感？如果這個舒適感是對挽回者來說的，我認為這個就要從自己思想層面上去認識這個問題。

既然想挽回這段感情，說明你是愛著那個人的，而且你也認為是值得的，那麼，你所做的挽回言行只要講究一個分寸，一個度，就應該都是舒適的。

這個分寸，指的就應該是不做舔狗，不做備胎，不喪失最基本的人格底線，這就應該是舒適感。

第二，如果這個舒適感指的是讓被挽回者也有舒適感，這個有點複雜了，要看對方對這份感情重視的程度，要看對方對你的原諒程度，要看對方是不是已經有了新的戀情轉移。

如果對方已經對你徹底死心，如果人家已經不在乎這份感情了，甚至人家已經有了新的戀情，那麼無論你再做什麼，都會讓人不舒服，甚至反感。

如果恰好這幾項因素都是相反的，她也愛你，也在乎你，也沒有其他的戀情，那麼你的晚回言行重要的是要有感情，有溫度，打感情牌，讓對方知道你知道錯了，會改正，而且會有一個更好的未來，那麼對方就應該是舒適的。

第三，不論這個舒適感指的是哪一方，我認為在挽回的過程當中，對人對己都要講究舒適，否則的話就容易在這段感情當中，或者在挽回的過程中迷失自己。

我之前就經歷過不少的例子，我有幾個前女友特別的作，我特別喜歡她們，可是到了分手的時候我又捨不得，我就各種挽回，然後人家給我提意見，當時我就覺得她提的意見不對，我做不到。

比如對方要求我不要給我爸媽花一分錢，我隨口答應，可是，複合了一個月之後，我給家裡寄點錢，女朋友不答應，然後就提出來，我之前答應不給家裡一點錢，現在卻出耳反耳。

就因為這事又吵了起來，沒多久又分了，所以說有些底線必須堅持，能做到就做到，做不到就不要隨口答應，不然的話，後患無窮。