當一個女生十分認真地詢問男生想不想分手的時候，她這個行為，可以拆解成兩個內容：

1.認知上她認為，這段關係應該結束了。

2.感受上她體驗到，自己對對方依然有依賴，有愛。

此時，她希望的是男生能夠糾正她的認知，讓自己的認知和感受統一，比如：

我們一定可以一直走下去的！

你有什麼不舒服的地方需要我改進麼？

我愛你！你為什麼要說這麼可怕的話！

從而讓她獲取外部力量，否定自己原先那個“這段關係應該結束了”的消極認知。

但是，當她詢問男生“你想不想分手”的時候，男生認知上看到的卻是：她想跟我分手。

可能性①：隨後，男生感受上體驗到一種被拋棄的感覺，基於恐懼，提前拋棄對方；行為上則是，提出分手或迴避問題，除非對方堅定地挽回，否則不敢再繼續關係。

可能性②：隨後男生感受上體驗到一種被否定的感覺，基於憤怒，疏遠關係的距離；行為上則是，提出分手、指責對方、冷落對方，就算對方堅定地挽回自己，他也是嗤之以鼻。

把關係的互動過程拆分成“認知＋感受＋行為”的雙向互動，很多問題就一目瞭然了。

上例問題就在於，女生在感受驅動下做了讓男生誤解的行為，導致男生感受發生變化，並驅動行為給了女生不好的反饋。

因此，女生應該承擔本次溝通失誤的責任。

正確的做法，是直接把原始的認知和感受向對方表達出來：

最近我們聊天少了很多，我擔心關係會不會出問題，心裡有點著急

讓對方能夠理解你目前的狀態和狀態原因。

然後再提出自己的請求：

我無意否定你或者責怪你或者命令你，只是想跟你交流下你對當前狀態的看法

讓對方知道你希望他怎麼做。

而不是拉著一張臉，冷冰冰地問對方“你想不想分手”。

這樣，你就把自己本次溝通的前期責任承擔起來了，後續只要保持情緒穩定和耐心傾聽，關係自然能夠有所修復。

祝你少點作死，好好做人2333