遠離這個家庭，眼不見心靜。誰打電話讓你管，直接回過去，讓他管。父母的事只能讓他們自己處理。就沒聽說子女能管好父母的感情問題。你要能管好，還會有現在的事情麼？

父母老是吵架該怎麼辦？母親一吵完架就離家出走，該怎麼辦呢？

父母吵架是正常的，天下相敬如賓的夫妻畢竟少，有的夫妻吵鬧是相愛的方式， 活到老吵到老，但以不影響大局和孩子的身心健康為適。許多時候一個人對自己還不滿 呢，與自己矛盾與自己彆扭是常有的事情，更何況是兩個頭腦兩個思維的兩個人呢。但如果 吵架成了家常便飯，吵得雞犬不寧，吵得讓孩子惶恐不安就過分了。

如果遇到過分吵架的父母，母親吵完就離家出走，孩子該怎麼辦呢？ 我的一個朋友處理的就十分好，這裡不妨借鑑一下。

朋友小時候就是生活在父母吵架的氣氖裡，父母不但吵，更甚的是，還大打出手， 父母幾次險些離婚，皆因孩子們年幼不忍捨棄而繼續戰火交加的生活。朋友和的他的兄弟姐妹們就是在父母製造的惶恐氣氖中戰戰兢兢的長大，他們對父母多少 是怪怨的。朋友長大成人以後，特別是結婚以後，突然很理解自己的父母，兩個 水火不相容的性格，為了孩子委曲求全的生活了那麼多年，可見父母還是很有責 任心的。 一次年邁的父母又因一件小事打的不可開交，父親失手把母親打了，母親一怒之 下離家出走。朋友得知此事找到母親並安置好，然後去找父親，餘怒未消的父親 說：“這日子沒法過了，孩子們都已經成家立業了，我要和你母親離婚。”令父親始料不及的是朋友 竟然同意了：“既然你們生活在一起是痛苦的，就分開吧，過你們想過的自由生 活。”父親登時不知所措，朋友自然是看出父親在說氣話，兩個生活了幾乎ー輩 子的人，雖然吵鬧不斷，感情還是厚重的。但朋友裝起了糊塗：“你們大鬧了一輩子，也該自由快樂一回了。分開後媽媽和我一起生活，爸爸就和妹妹生活吧！” 父親越發不知所措了，最後妥協說：“我去給你媽媽道歉，只要她同意回來，什 麼條件都答應，還會好好待她，不再吵架了。” 朋友用了激將法，挽回了父母的感情，果真，母親回家後，老兩口雖然偶然有拌 嘴，但都收斂了個性，生活得比較和諧了。

聰明的孩子，在理解了父母，找到父母性格弱點後，不妨也試試激將法，畢竟生 活了一輩子的兩個人，真要分開，還是刺痛的。

如果父母的婚姻真的是捆索繩，痛苦大於感情，那麼讓父母鬆綁也是孝道。一個 人生活遠比有個壞的婚姻快樂，快樂是人生的嚮往。

謝謝悟空邀答！看著題主所敘述的父母吵架瑣事也感到很無奈，也為你夾在中間操勞感到心疼。其實大多數家庭都會出現這樣情況 。在我身邊也有七零八零後整天吵架，一件小事都能引起炸鍋就好像一天不吵心裡難受。其實說白了還是對方的感受都沒有真正在意過，都是自私的我行我素。題主媽媽除了天生愛叨叨外或許就是心裡太孤單了又或者媽媽生活方式太無趣枯燥了，考慮到你媽媽是不是到了更年期。如果都不是你就要找他們好好談談了:把自己的委屈心累都說出來，讓他們都消停點，多關心一下對方。你自己也要有自己的生活空間，不可能事事都圍著他們轉。撂狠話給他們如果再這樣沒完沒了的吵就讓他們離婚（最後給的建議是不是太壞了，主要還是嚇嚇他們）。再不濟你就別管了隨他們吵去說不定這就是他們生活方式。如果你放不下擔心就默默的看著他們必要時才出手。

看描述你媽媽可能覺得自己沒有存在感，這種存在感主要是來自於你爸爸，解鈴還須繫鈴人，所以你每次幫忙找回來，你媽媽或許並不領情。所以她一次又一次的這樣，你還是試試先別管了，看一下效果。

你呢，也不必太在意了，俗話說眼不見心不煩，適當地放手不管，或許他們自己會處理的更好，你也沒那麼累！

謝邀，別說父母了，只要是夫妻一般吵個架，都是正常的了，兩個人思想觀念不一樣，考慮事情也不一樣，對一件事的看法做法也就自然不一樣了，這樣的話就會產生各種各樣的矛盾啦，不用太擔心。你作為孩子在中間只能和稀泥了，等他們冷靜下來兩邊都幫對方說個好話啦，分析分析啦，一般女人愛抱怨，你就多聽聽你媽嘮叨嘮叨，她說出來就好了，離家出走這確實不太好的，你也要跟她好好說說這個道理，一定要等消了氣再說，至於你爸那邊嘛，你就跟他說說:男人嘛，多讓著點兒女人，要大度些啥的。

父母老是吵架從根本上來說是不好解決或沒法解決的，很可能母親年輕的時候己經和父親有了分岐。

比如，父親因為自己的母親會對母親大打出手，或斥責母親，母親沒法融入父親的家，只要有個小事，就大寫文章，或者一句話，也會引起雙方的不滿。

再比如，母親身體不好，父親不管不問，如果父親生病，母親會顧全大局，會為他煎藥，買藥。只要母親不舒服，父親或奶奶就說是裝的，因此母親傷透了心，想一去不回，又想念自己的孩子，讓別人照顧自己又不放心，帶著孩子出去工作，又擔心孩子跟著她東奔西跑，吃苦受累，孩子還要上學，上學就不能轉校，如果孩子在上學期間，母親的工作崗位發生了變化，母親就得換工作，可孩子在上學，母親怎麼上別的城市找工作，所以母親只好委屈求全，只好犧牲自己成就孩子。

就算她們感情基礎好，也會有外來因素摻和到父母的生活中，她們不得不面對現實說話。還有，如果婆婆病了，因為母親平日裡和婆婆相處不好，不想服侍她，又遭父親的橫加干涉，母親左右為難，只好一走了之。再說了，只要是人，不傻不呆，脾氣再好，也有度啊！所以母親太委屈。

不是母親不寬恕，也不是母親不大度，家庭事情，千變萬化，人越多事越多，再比如婆家嫂子，妯娌之間也有矛盾，父親不管三七二十一，就知道鎮壓自己的媳婦，眀明母親己經夠委屈了，父親還這樣，絲毫不顧及母親的感受，因此母親認為這不是家，是旅館，是宿舍，這只是讓自己歇腳的地方，不是屬於自己的安樂窩，不屬於自己真正的家，所以母親很迷茫，一吵架就離家出走，走到外面又覺得何處是我家，到了孃家，甚至還得看孃家了的臉色，到了外面，如果身上帶錢少，處處受限，處處為難。

心想，該回去了，他該消氣了吧，就這樣，反反覆覆，複復反反，最終也下不了決心離婚，所以就一直在痛苦的婚姻裡掙扎徘徊。

如果真的太委屈母親，兒女們有條件的話，我建議，離婚是最好的解決方案，年輕的時候，為了兒女，不敢下決心離婚，現在兒女也己長大，都有自己的生活，應該讓母親過一個無吵無鬧的安靜舒心的晚年。人活一世，不就是為了心安嗎？不就是給自己的心找一個安穩的窩嗎，大家說，我說的有理嗎？

其實每個家庭都會有吵架，如果沒有吵架的話那就代表沒有愛，有吵架才代表關心、在意對方，所謂愛之深恨之切。

我個人覺得主要原因在於你爸爸感覺他很沒有把你媽放在心上，一個家庭不是隻靠一個人付出的而是雙方付出的，每天你媽一個人做這那的本來就很辛苦了反而還得不到你爸一句好話，這樣擱誰身上都會到最後都受不了，你爸如果在家沒有什麼事情的話應該幫你媽分擔一下家務事情，女人不是天生就是做家務的更不是家裡面的保姆，如果是保姆的話應該有工資啊，再怎麼受不了主人的氣我可以選擇不做換別家，可是你媽辛辛苦苦為了這個家一直付出離家出走這是一種讓你們覺得沒有她看你們是否能過得好，希望你們能把她的存在放在重要的位置上，她希望聽好話，而不是一味的指責。

我外公就是很大男子主義的人，他是在我外婆去逝後才學會做家務的，那時的他才意識到當初外婆的辛苦，以前外婆忙完外面的事呢還要回來做家裡面的事情，外公是一個有飯就吃沒有他也能餓的人，換洗的衣服從來也沒有幫外婆洗過，如果外婆外出做事很忙要過幾天回來而他的衣服就會一直放在那，我記得很清楚的一次在外婆去逝後外公第一次學做飯那個飯和整個鍋都是黑色的，而衣服是放洗粉再用腳踩幾下過水就晾起來了，那髒的地方根本沒有洗乾淨，還好我媽家離外公家不是很遠，一個星期我媽會過外公家一趟會把該洗的該做的都幫他做了，可是我媽也有她的工作有她的家庭有孫子、孫女要照顧不可能時時刻刻都在照顧他，那時候的他都不能解決自己吃飯等問題急的都哭了，到七十歲左右時才開始學做這些他跟我說從前的她真的很對不起我外婆現在很後悔。

我在以前公司上班的時候很羨慕公司那些像父母一樣年齡的阿姨、叔叔他們心想自己將來到他們這個年紀的時候是怎麼樣的，每天下班時候看到他們手拉手的一起外出，我在外面逛街時也偶爾會碰到他們也是手拉手的很讓我們旁邊人那個羨慕，他們的感情非常好跟對方說話是那麼的溫暖，買東西時都會想到對方，直到現在都羨慕他們。

謝邀請！這個問題啊，是這樣的，你要看父母整天都是為什麼在爭吵，過錯在那一方等等，其實，夫妻倆吵架也很正常，在日常生活中，為了柴米油鹽醬醋茶，為了兒女等，都是一些雞毛蒜皮的事，最重要的是，你看父母的感情是否到了破裂現象，如果是感情不合，那麼，你就勸父母好好的過下去，你們都有那麼大了，他們也都上了年紀，何必要整天爭吵不休呢，勸父母誰都不要離開這個家，保持一個完整的家，才是幸福永遠的。好了，祝福你們！

看了你的描述我覺得你的父母之間也沒有啥大的矛盾，而且都是些雞毛蒜皮的小事，他們吵，你也不用勸，你再勸沒用，還是讓你父親勸好，解鈴還須繫鈴人，如果你母親再吵玩駕就離家出走，就讓你父親去找吧，你父親一句話勝過你說十句話，他們自己的結就讓他們自己解吧。

在廣東開個小吃店讓爸爸管，在廣西開個麻辣燙讓媽媽管，每年七月七搞個浪漫的驚喜讓父母開心一下，見面少了，吵架自然就會少了！