這個議題太大了，我說點無聊接地氣的算了。

我的資料夾裡收藏了一篇文章，是關於一個女上司寫給自己的下屬的信，在這封信裡這個自稱老女人的上司告訴這個前一刻鐘因為受委屈而剛哭過的辦公室新人姑娘，“也許生活要讓每一個女孩都從一場痛哭開始，瞭解它玫瑰面紗背後的真面目；而每一個女孩，在生命中的某個時刻，都會被這樣的嚴酷恐嚇的失去鬥志。”

此刻我的面前就來了這麼一個被生活嚇得失去鬥志的姑娘，而且足夠讓我覺得有責任在今天接連見了幾波朋友回到家裡已經是夜裡一點，我也想試著說些什麼。

姑娘大學時候很努力很認真，畢業後回到家裡的縣城上班，工作一年後發現自己不喜歡小地方了，於是辭職準備考研，這一年總分過線，但是被英語卡死了，於是希望明年繼續再來一次，這個決定讓全家人反對。

就這些年裡，家裡一直讓姑娘考家裡的事業編制，說是鼓勵，其實跟施壓差不多，每一年姑娘都入圍面試了，但是結果就是考不上，因為家裡的關係也就那樣了，而家人卻完全沒有意識到這一點，依舊每年要求她繼續準備考事業編制。

在這一年年的準備之中，姑娘心裡還念著考研的事情，但是周圍的一切能量都是不支援這件事情的，從行動到精神上的反對，所以姑娘至今還沒有開始複習考研。

姑娘告訴我兩個點，一是她覺得自己才24歲，真的還沒有老到沒有資格顧及理想的地步，二是她很難過，真的感覺快要活不下去了。

看完最後一句話，我心裡恐慌萬分，我不知道怎麼開始安慰她，於是我回想了一下，我的24歲那一年在幹什麼？

我記得最清楚的一次哭泣，是我跟我的男朋友吵著要分手，覺得他不夠理解我聽不懂我說的話，於是那天夜裡我在宿管大叔關門前溜了出去，一個人在大學校園裡晃盪，當時武漢的冬天突然下起大雨，我冷得直哆嗦，走在湖邊的時候看到一個男人從我身邊走過，然後又倒退回來走向我，我下意識的飛奔逃跑，跑回宿舍門口的時候發現腳上的鞋跟身上的錢都沒了，宿管大叔沒有罵我，開門讓我回到宿舍，我冷的趕緊鑽進被窩，連衣服都沒有來得及換。

第二天早上起來我若無其事的刷牙洗臉，然後聽到宿舍門口隔壁同學傳來的討論，說有一個學院的女生經不住考研複習的壓力，昨天夜裡跳湖輕生了，後來被救了起來也神志不清了，同學們的討論中有人說“或許她不是真的瘋了，她只是不再願意醒著面對這個世界了。”那一刻我扔下刷牙的杯子放聲大哭，牙膏泡沫在我嘴裡肆無忌憚的彈在臉上，射進眼睛裡，辣的我直疼。

那一刻我想起自己前一夜的任性出走，想起那個湖邊向我靠近的男人，然後開始意淫一切可怕的結果，然後心裡陣陣發抖，而讓我恐慌的不僅是這個，而是這個處於考研壓力下的女生的輕生行為帶給我的震撼。

我一直以來算是個比較內向的孩子，上大學想事情多了以後曾經有多過一段時間的抑鬱，但是我最最痛楚的極限最多也就是大哭一場歇斯底里，就再也不會有進一步絕望的行動了，可是這一次的事情讓我開始意識到，如果一個人不開始拯救自己，那麼真的最後會走向極端的。

於是經過那一次後怕，我開始試著寫一些文字剖析我自己，開始試著找關係好的同學去聚餐跟出遊，開始適當的找一些可以獎勵自己的事情，比如說買一件衣服或者一個揹包，其實做這些事情對於解決根本問題，用現在的話來說真的是沒有什麼卵用，但是我的壓抑情緒還算是有些得到了緩解。

回到前面這個姑娘給我的私信留言，我沒有經歷過考研的痛苦，但是我的閨蜜W姑娘是考過研兩次的人兒，我的舍友也在那一年裡經歷各種煎熬後來考上了上海交大，然後我隔壁宿舍的老鄉那一年沒有考研成功，於是她參加工作三年，去年她拿到了香港大學的研究生錄取通知書。

我身邊這些姑娘，一樣經歷過壓力與挫折，但是在我跟她們的溝通中，她們從來沒有過自斷後路的狀態，雖然每一個人都喊著口號要拼命全力以赴一次，但是即使失敗之後她們也是經過一段時間的失落，然後開始為自己的下一階段謀劃。

工作幾年後我總會問她們，說有沒有覺得當年考研的自己特別牛逼？她們給我的回覆都是，“算了吧，比起現在經歷的各種壓力跟難處，那個時候的挫折根本就不是個事！”

你有沒有發現，過來人回憶往事的時候總喜歡輕描淡寫，這不是因為她們或者我們不願意面對過去，於是刻意模糊回憶，而是因為我們當下思考的心境不一樣了，我們所面臨的人生困難的級別又高了一個Level，於是我們根本就來不及感嘆往事以及體會當年的艱難。

我想表達的邏輯就是，很多我們以為當下過不去的坎，那是因為我們在心裡讓自己過不去，也就是說，很多時候都是我們自己為難了自己。

就好比這個給我私信的姑娘，說家裡逼迫自己考事業編制，也是不得不去準備，明知道家裡的關係幫不上忙也要滿足家人的願望，我沒有告訴她的是，我媽至今每一個星期的電話裡都還在勸我回老家考事業編制，可是這四年下來我媽發現我自己如今過得也不差，公司會買五險一金，我自己也開始理財給自己買保險跟基金，於是她知道了一件事情，就是我可以把自己過好，於是她就終於妥協了。

至於考研這件事情，放大到整個人生長河上來說，這還不至於達到“感覺自己快活不下去”的程度，因為你會發現，出來工作以後，那些讓自己快要活不下的事情多了去了，方案寫不出來被老闆罵，天天擠公交地鐵有時候沒來得及吃早餐差點要暈過去，男朋友覺得壓力太大不想跟我在一起了，於是我覺得我再也沒有人要了，再過幾年結婚生孩子發現要跑無數部門辦理各種證件，於是覺得以前那些個職場挫折又不過是個小case。

無論是考研還是去哪裡工作，無論是結婚還是考慮是否要孩子，沒有一個人拿著刀架在你的脖子上要求你一定要這麼做，很多時候我們是自己給自己造了一把劍，當自己不夠好的時候，就捅自己一下，再做的不夠好就再來一刀，不到幾年下來，傷痕累累，心力憔悴，完全不像個人，而你身邊那些為你好的家人朋友呢，會繼續對另一個孩子諄諄教導“你要考公務員考到成功為止哦……”

去年的一期《奇葩說》裡辯論女王馬薇薇說過一個觀點，“近義詞辨析親人與親戚：平時操心你生活費的是親人；結婚關心你禮金的是親戚；生病來照顧的是親人；死了來送奠儀的是親戚；怕你過得不開心的是親人；嫌你活得沒價值的是親戚；學會對親人說謝謝，學會對親戚說呵呵。”

這個反雞湯的段子難免有些偏激，但是在我的邏輯裡，我給這個私信裡的姑娘的答案就是，如果你沒有辦法面對家人說服家人，那就放過自己好了，方式有很多種，最有效的就是離開當下這個環境讓一切都冷凍下來，讓家人的嘮叨冷藏起來，讓你自己心裡的煩亂平靜下來，然後等一個心平氣和的日子，問問自己內心的聲音：如果我沒有考上研究生，如果我沒有考入事業編制，我是不是就真的活不下去了？

幾秒鐘之後，你會發現這根本是一個弱智的問題，甚至就不是個問題。

大部分的我們，都套在一個局裡了，我的一個前同事一直喊著要跳槽，從去年開始他就告訴我，說現在經驗不多想先等等，過一段時間告訴我說最近手上有專案先忙完了再說，再到過年的時候說先等年終獎下來，三月份的時候告訴我說領導找他談心說再過幾個月一定會漲工資，現在六月份來了，他告訴我說現在不是求職旺季，不合適換工作。

後來我就漸漸不再為他提任何建議或者推薦任何工作的資訊了，因為我每一次的建議他都會拿“我知道這個不錯……可是……算了還是等等吧！”的句式來回答我，前幾天他給我發信息吐槽“這一次我真是要走了，這個破地方我受夠了！”我不再有任何安慰，就回復說“吃散夥飯的時候喊上我啊！”可想而知，現在還沒吃上這一頓飯呢。

我想起玉蘭油有一次做過一個系列叫“二十五歲之選”，當時我一直不知道這個廣告的賣點在哪裡，直到後來我自己到了二十五歲，然後過了二十五歲，我開始意識到我不能像以前那樣肆無忌憚的吃吃喝喝，什麼護膚品也不用就頂著一臉很來就很醜的素顏，更加不可以化妝了以後也不卸妝也不洗洗面奶就將就了。

雖然如今隨著我自己開始學會調節自己的心態，我覺得自己的外在跟二十五歲以前相比反而更好了，但是我開始明白一件事情，就是二十五歲是一個階段，一個可以解讀為有儀式感的階段，我們從學校走進社會，我們開始承擔更多壓力也要學會更大步提升自己，我們周圍的人際關係不再僅僅是同齡人，而是要面對各種社會角色任務，除卻這些有些壓力的措辭，另一面也意味著，我們可以見識到更多更大的世界，我們的心智會更加成熟，我們還有機會掙錢享受到很多以前沒有過的體驗，我們也開始學會越來越愛護自己。

當我羅列出這麼些讓我有生活下去的動力的時候，卻有很多90年出頭的孩子跟我大吐苦水，說覺得自己的人生過得很糟糕一無是處，於是再也不願意再過下去了。

我心裡很是生氣，但是沒有一一回復給這些來信的孩子，什麼叫過不下去了？生活的本意本來就是殘酷的，也就是說不管你願不願意，這日子都得過下去，當你明白這個道理以後，為什麼就不試著在接受這個殘忍的真相以後，試著去改善些什麼呢？

在我的價值觀裡，比我們過得好的人多了去了，比我們過的苦的也大有人在，我不會勸說這些來信的迷茫的孩子，更不會告訴你們不要跟別人比要跟自己的過去比，因為你要明白一個道理，當你躊躇於當前併為過去的不完美生活而耿耿於懷的時候，那些比你更落後的人早就已經透過努力走在你的前頭了。

逆水行舟，不進則退，這說的根本就不是要勸說孩子努力學習的勵志句子，而是每個人對自己人生的轉折點的承受能力以及能夠解決問題繼續前進的速度比拼啊！

“有些人25歲就死了，但是要75歲才被埋葬。”這是美國政治家兼科學家富蘭克林的名句，這裡的“死”雖然只是個比喻，但是如今我們中的大部分人，有誰不是過早地將自己安排進一個靜止的生活模式了呢？

我看很多前輩在而立之年繼續創業，看有些人花甲之年還在周遊世界，旅行路上也看到很多手藝人心懷一個信仰於是會在一個小客棧裡住上很久，我跟身邊人分享這些故事的時候，總會聽到一些負能量的聲音，“我們跟他們不一樣，真的！”可是細細想來，這個世界裡又有誰是跟別人一樣的呢？

我要謝謝這個姑娘給我的私信，開始讓我自己提起理想這個詞語，在我有限的世界觀裡，我還沒有提煉出我此生的理想，但是我心裡給自己的聲音就是，切記不要與自己的平凡為敵，因為你打不過這個世界的起起伏伏，你更沒有標準去評判什麼樣的的生活是平淡的，什麼就是出彩的，因為對於我而言，那個每天堅持早上六點起床給自己做早餐的女同事，在我眼裡她就是個不平凡的人。

我很難去定義一個年齡，告訴你或者我自己到底什麼時候就沒有資格說追尋夢想了，到底什麼時候就要跟生活妥協了，在我的理解裡，如果一個人有夢，即使他此生都不一定實現，但是這個埋藏在心裡偶爾在心底撞擊一下自己的信仰力量，說不定就是一個人能夠保持對這個世界美好向往的武林秘籍呢！

我們每一個人都是這樣過來的，再也沒有比二十三四歲的迷茫跟絕望更理直氣壯的事情了，但是絕望的另一面，意味著我們的承受極限又提高了一層境界，這意味著我們可以更加酣暢淋漓的面對這狗血的生活了，這麼一想，我反而渾身都是勁了呢！