首先身為父母的要做好榜樣，父母是孩子的第一任老師，孩子大部分的性格，習慣，人品都是跟父母學的，所以父母要先做到，孩子才會去跟著做，其次，是孩子交的朋友好不好，不好的話孩子可能會跟那些人學做不好的事，這對孩子有很大的影響，最後，建議父母教育孩子時，少用暴力行為，不然以後會影響孩子跟著暴力，呼籲孩子多去幫助貧困地區的人，小小建議，希望採納！謝謝

很顯然，這是家教問題！家長是孩子的第一任老師，孩子開始有認知能力的時候已經處於不斷學習中！

你給他講的道理，他雖說不能全部理解，但也懂個五六分，你們平時的言行舉止都在不停的影響著孩子，你們就是他學習的全部，說話、行為、包括喜怒哀樂都會受父母影響！

父母通情達理，孩子也差不到哪裡去，有句老話這麼說的:上樑不正下樑歪，說的就很有道理，你是怎樣的人，很有可能把孩子也影響成什麼樣子的人！

有些家長溺愛孩子，捧在手裡怕摔，含在嘴裡怕化，衣來伸手，飯來張口，有要求基本都被父母滿足，孩子得到東西的過程太簡單，他們覺得生活就應該是這樣的，只要開口要，就會得到滿足！

那天，你不給他想要的東西，給他講再多的道理這沒有用，因為他習慣了一伸手就能得到的生活！

所以，從小培養孩子，一定不能太溺愛，該教育的時候是必須要教育的！

你好，我是小鈞VLOG,很高興回答你這個問題。人人都希望有一個善解人意的上司、一個善解人意的下屬、一個善解人意的朋友、一個善解人意的妻子或丈夫。 沒錯，懂得理解他人的人，通常情商比較高，會有更好的人際關係和更多的機遇。所以，將孩子培養為一個善解人意的成年人，是很多家長的目標。 但是，現在的孩子大多生活在兩代人的庇護之下，生活中的場景經常是這樣的： 從遊樂園回家的路上，他們可愛的臉上還粘著你花錢買的飲料，手腕上還戴著你花錢買的紀念品，卻還要求停車買冰淇淋吃。如果你拒絕了，他們就大吵大鬧：“我不幹！” 當你用吸塵器打掃完房子，清潔了浴室，去超市購物回來後，讓他們打掃一下客廳，他們卻哭著說：“我們必須要做家務嗎？” 幾乎所有家長都有一堆被熊孩子氣得想撞牆的經歷。 我們確實疼愛孩子，卻也怕把孩子疼壞了！ 有一門叫做行為經濟學的新領域，是研究人類有時會用非理性的方式，做決定和思考世界的學科。如果我們對孩子的非理性怪癖多一點了解，或許將有助於培養出一個善解人意的孩子。 遠離自我中心 一輛藍色跑車從我們身邊咆哮而過，突然拐入我的車道，也許我們會冒出一句：“白痴！” 就在這時，他向左轉彎，旁邊一個大牌子上面寫著：“醫院急診室入口”。 噢，救人要緊！ 當有人開車加塞、約會遲到或者在其他場合冒犯我們時，我們經常會本能地歸咎於這個人的秉性，但當我們給別人帶來不便時，我們卻通常會歸咎於外部力量（例如，他在我的盲點）。這種內外有別的做法，行為學家將它命名為：基本歸因錯誤（the fundamental attribution error）。 家長首先該意識到有些事不僅僅是孩子的問題。下次我們餐館吃飯，孩子們再抱怨“我們的食物在哪裡？這位女服務員太差勁了”的時候，我們可以告訴孩子，廚房正忙得熱火朝天，服務員已經盡力了。 談論“你認為別人是什麼感覺”對孩子來講非常重要，這是一種讓孩子遠離以自我為中心，思考自身以外世界的方式。 別讓孩子習慣性享樂 週六早晨，你把新鮮麵包放在桌上。孩子只咬了一口，說： “不是巧克力夾心的嗎？！”他們似乎完全意識不到你的付出。 圖片來源：pixabay 行為學研究表明，人類可以適應幾乎所有他們頻繁接觸的東西。這叫做“享樂性適應”（hedonic adaptation），也就是為什麼彩票中獎者剛中獎時很興奮，之後就再也沒有從前那般快樂了。 這對孩子和父母意味著什麼呢？我們經常給孩子的東西或經常做的事情，將成為新常規，他們也會認為這是理所應當的——不論是喝的飲料、名牌衣服，還是事先為他們做好的一些事情，如有人為他們鋪好床、吃飯前拿好餐具等。 如果孩子每個週末都出去玩，他們可能會認為這是應該的。因此我們不妨做一些調整，讓週末的外出變成一種獎勵，而非常態。 讓孩子知道有些事並非常態 六歲的小伊邀請朋友來玩，但她的玩伴一直懷疑地看著小伊的家。 最後，玩伴困惑地問：“這裡可以住人？” 小伊的媽媽低聲回答道：“呃，我們就是住在這裡的。” 小伊的這位朋友住在附近的豪宅，她想象不到還有人住在這麼小的空間裡。 這個孩子的問題被行為科學家稱為“可用性偏見”（availability bias），即如果我們看到太多範例的話，會把那些不一定普遍的東西視為理所應當。所以，如果孩子的學校裡每個人穿著近千元的運動鞋，那麼我們的孩子就會習以為常，不是因為他們被家長寵壞了，而是因為這是他們每日所見。 不妨告訴孩子：“這只是世界的一個小角落”。為了讓孩子對世界有更加深刻的理解，可以定期帶他們參加當地的志願者活動，使孩子逐漸積累社會經驗。 目標具體化，讓孩子感覺得到 我女兒拿著手中的願望清單讀到：“女孩，6 歲。需要：貼身內衣。”我兒子拿著手中的願望清單讀到：“男孩，7 歲。愛好：恐龍。” 我經常教育孩子說，這個世界上還有很多孩子在忍飢挨餓。直到他們接觸了一個救助專案，與來自遠方的孩子交換了親筆信。 在這裡，我利用了一種“可識別受害人效應”：人類更傾向於對單一個體的困境感同身受，而非群體。我們或許會有這樣的體驗，給遠在天邊的颶風受害者匯去幾百元錢你還要考慮一下，但如果路過一個公園，看見一個小女孩不慎落水，一定會毫不猶豫地施救，至少會大喊，讓更多人參與救助。 這就是為什麼，要想把道理內化（讓孩子接受）給孩子，需要具體到個體的人身上。 人情回報比經濟回報讓人更有動力 你幫助新鄰居把鋼琴搬進他們的房子。結果，鄰居把20塊錢塞進你手裡，以表感謝。奇怪的是，你心中溫暖的感覺突然消失了。 這是為什麼呢？研究表明，人情回報比經濟回報讓人更有動力。同理可推，付錢給孩子做家務並不一定會產生我們所希望的結果。確實，這種方法或許一開始會起作用，偶爾付費或獎勵繁重的任務也不成問題。但是對於日常家務，有時你請他們掃掃地時，他們卻會說：“噢，我今天真的不缺錢， 相反，科學家建議把做家務作為對家庭應盡的貢獻。你可以說：“我知道打掃衛生間並不好玩，但如果我們都去上班，我們只能吃午飯的時候打掃衛生了。（把抹布遞給孩子）謝謝你的幫助 ！” 培養善解人意的孩子的五大方法 教孩子善解人意，總結下來，有這樣一些原則： 教導孩子優先考慮他人 孩子需要學會如何平衡自己和他人的需要。 如何做到？不妨給予孩子較高的道德期望，例如兌現承諾。 小建議：別對孩子說“最重要的事情在於你很開心”，而要告訴他們“最重要的事情在於你很懂得體諒別人”。 為孩子提供學會關心和感恩的機會 研究證明，懂得表達感激的人更樂於助人和充滿熱情。 如何做到？經常幫助朋友解決作業上的難題或者幫助父母打掃衛生。 小建議：千萬不要對孩子每次的幫助給予獎勵，比如擦桌子等。我們應該期待孩子主動提供幫助。 擴大孩子關心的範圍 孩子需要學會關心家庭和朋友以外的人，比如班上的新夥伴。 如何做到？培養大局觀，學會考慮日常生活中所接觸到的他人的看法。 小建議：讓孩子對日常生活中遇到的人保持友好和感恩，哪怕是汽車司機或服務員。 為孩子樹立道德榜樣 孩子會透過觀察自己所尊敬的成人的行為來樹立價值觀。 如何做到？努力做到誠實、友愛和公正，承認自身錯誤及缺點。 小建議：當孩子面對道德困境時，向他們提供幫助。 幫助孩子管理負面情緒 通常情況下，關心他人的能力會被憤怒、羞恥或者其他負面情緒所掩蓋。 如何避免？告訴孩子所有的情緒都是正常的，但有些處理情緒的方式並不正確。 小建議：當孩子失去平靜的時候，告訴他們用鼻子深呼吸，然後用嘴吐氣，甚至可以用數數的方式努力讓自己冷靜下來。 重要的是，作為家長更應該時時自省。當我們教育孩子的時候，身教的效果比言傳要好得多。和孩子一起成長，才是養育的樂趣。

父母是孩子的老師，家庭成長環境對孩子非常重要，善解人意，會體諒人都是在自己原生家庭裡潛移默化的感受的！就說你苦口跟他說一萬遍善解人意的道理，到不如大人自己以身作則，潛移默化的讓孩子感受

古人說，人之初性本善，孩子一開始都是善良的，慢慢地變得自私是受到社會的渲染吧。我覺得可以從以下幾個方面培養懂得體諒、善解人意的孩子。

第一，教會孩子學會分享，平常有好吃的糖，水果，就要告訴他你覺得好吃，是不是也應該和別的小朋友一起分享啊。

第二，教會孩子換位思考，比如孩子摔玩具的時候，告訴他玩具也會疼的，也是有感覺的，讓孩子學習做一個溫柔，善良的人。

第三，給孩子看有教育意義的動畫片，比如小豬佩琪，既有趣又快樂地教孩子一些為人處世的道理。一起玩有意義的遊戲，比如過家家，讓孩子學會照顧別人。樓主覺得教育孩子，咱們也要站在孩子的角度，就當自己是孩子，按照孩子喜歡的方式潛移默化的形象他們。

第四，作為家長我們自身也要做好榜樣，學著不發脾氣，體諒孩子。

首先父母是孩子的榜樣，俗話說，什麼樣的大人，什麼樣的孩子，孩子的所有一切都是跟大人學的，在孩子年前，父母應該是恩愛，互相體諒的，寶爸多愛媽媽，不是用嘴說的，比如下班後主動幫寶媽做做家務，洗衣做飯什麼的，遇事多跟寶媽溝通，而不是吵架解決，在孩子面前，儘量不吵架，實在忍不住就到孩子看不到的地方！同時，不能一味的溺愛孩子，讓寶寶自己的事情自己做，才能培養出有愛的寶寶！

人之初，性本善.每個孩子都是父母的天使、寶貝,在孩子剛出生時，也就是一張白紙，只不過白紙上的字跡以及顏色全部由家長來決定.俗話說孩子的表現直接體現家庭的情況。懂得體諒，善於理解，那必然是這個家庭給孩子營造了良好的氛圍。最好的教育來自於家庭。

我認為如果小孩子懂得體諒，善於理解那家長首先做到先行

不坊從以下幾方面入手嘗試

1.好好說話

好好說話是家庭穩健的基石，更是對孩子來說不夠缺少的一方面。不僅能促進家庭和諧還有助於孩子提升自信心。同一句話不同的說法會起到完全不同的作用.

比如：兒子，我不是告訴過你好幾遍要把東西放好.另一種說法：兒子，你可以把東西放好下次找時很容易找到.什麼感覺？ 一個是強制且帶有埋怨的口氣，另一種是溫暖且商量的口吻.孩子願意聽哪個，效果又會怎樣？我不告訴你，我家以前跟孩子說話屬於第一種，現在是第二種口氣.結果大不一樣,孩子也比以前開朗了好多.

2.面帶微笑

都說微笑是世界上最通用的語言。同樣在家庭中也會適用。家長做到少一些埋怨，多一些微笑；少一些爭吵，多一些和諧。給孩子營造一個幸福的氛圍。

3.家長互相體諒

家長互相體諒是最好的教育方式.孩子不聽父母怎麼說，專看父母怎麼做。這應該就是對身教大於言傳的最好詮釋.

可能這樣的孩子只是別人家的孩子。只不過要想讓我們的孩子變成這樣也可以做到，那就讓我們家長從自身做起。營造幸福氛圍，打造幸福人生！