二Bora到後，大寶的心理落差確實會很大，爸爸媽媽要對大寶給到足夠的關注，來安撫大寶。

大寶作為家裡第一個孩子，曾經是最中心的，甚至可以說就像一個小皇帝，小太陽，父母和祖輩隨叫隨到。當二Bora到，爸爸媽媽不可避免的會將重心轉移到二寶身上，吃喝拉撒，大家都忙著去照顧二寶了。這時候，大寶並不會像我們想象的那樣喜歡二寶，大寶很可能會出現一系列讓大人不喜歡的行為。

是的，比如不聽話、做壞事、打人、發脾氣，還會出現一些退行行為，比如要媽媽抱，要媽媽餵飯、要吃媽媽的奶，要吃奶瓶，要用紙尿褲等等，有的寶寶甚至還會尿床尿褲子。這所有的行為背後，其實大寶在向我們提出幫助：媽媽，快看看我，我好需要你的愛！爸爸媽媽，快來幫幫我，不要因為有了弟弟妹妹就拋棄我。

所以，當我們發現大寶出現這樣一系列反常的行為的時候，一定要提醒自己，不要被他們激怒，不要被他們的行為誤導矇住眼睛，要很清楚地告訴自己，我需要分出一些精力來，多關注大寶，多幫助他，他很需要我。

具體的說，怎麼做呢？

第一，二寶還小的時候，主要是身體上生理上的需求，那麼除了要餵奶之外，媽媽可以把其他一些事情交給家裡其他人，比如抱著啊哄睡啊換紙尿褲之類的，而把主要精力放在安撫大寶上，比如多陪大寶看看書啊做遊戲啊陪睡啊，總之呢，要讓大寶知道，儘管二Bora了，媽媽還是很愛他的！

第二，可以讓大寶參與到照顧二寶的過程中，做媽媽的好幫手，比如幫媽媽拿紙尿褲啊，比如給二寶拿奶瓶，比如二寶哭鬧的時候讓大寶哄一鬨，讓大寶感受到自己的價值，在爸爸媽媽二寶這個三角關係中，他並不是多餘的，而是非常重要的一環。

第三，如果可能，媽媽要有一個比較固定的時間專門跟大寶做只屬於你們兩個的事情，哪怕每天晚上共讀一本書，哪怕只有十分鐘，但是這十分鐘，是媽媽只屬於大寶，這個是很重要的。如果每天做不到，那麼一個星期抽出一個半天來，這個時間內，沒有二寶的干擾，大寶可以盡情的享受媽媽的愛。

第四，爸爸媽媽要有心理準備，大寶可能會不喜歡二寶，甚至會排斥二寶，還有可能有傷害二寶的傾向，這是非常正常的！非常正常！並不是大寶有任何問題。

我們作為父母，作為兩個孩子的共同的父母，這時候一定要穩住，不能對老大有道德評判，覺得他沒有愛心啊，覺得他不懂事啊，而是要伸出手，把處在情緒中的大寶拉出來，幫助他重新回到清明的心。大寶為什麼會出現這種行為呢？還是上邊我們提到的，他又不適應和別人共同擁有媽媽了，他又想回到原來只有自己一個人的時候了。他太需要爸爸媽媽的愛了！所以，這時候要更加給到大寶足夠的愛，而不是指責他。你的指責只會坐實孩子內心泛起的那份焦慮：媽媽可能真的不像以前那麼愛我了。

總之，有了二寶以後，一定要重視大寶的心理建設，讓大寶一直相信，爸爸媽媽永遠愛他。

大寶有心理落差，主要是把精力放在二寶，對大寶的關心不夠。這時，父母要做好分工，加強對大寶的關心，避免出現落差。

說起這個，不得不自豪一下我的大兒子是一個非常懂事的孩子。

●對弟弟的到來充滿了期待，沒有一絲排斥。

之前聽說過很多關於家裡有了二胎後老大性情大變的事件，有的離家出走，有的抑鬱焦慮，輕點的也是哭鬧不休。

老二是意外有的，在我們決定留下他以後，我和孩子爸爸開始有意識地給老大做心理建設，不斷給他灌輸“有了弟弟你就有小跟班了”“弟弟長大了可以保護你”“弟弟明天像個尾巴跟你屁股後面叫哥哥”……類似的好聽話。

這個辦法還挺有用，老大對弟弟的到來充滿了期待，臨產前幾個月經常問我弟弟什麼時候出來？還有多久才能見到弟弟？後來弟弟出生，他摟著弟弟不停親吻，嘴裡還唸唸有詞“弟弟，哥哥來了，快叫哥哥”，喜歡的不得了。

●從心眼裡寵愛弟弟

老大現在經常問我一個問題“媽媽，你知道我最喜歡的是誰嗎？”我說不知道。他告訴我“我最喜歡的是弟弟，然後是你，然後是……”有時候早晨醒來告訴我“媽媽，我覺得特別興奮。”我問他怎麼的呢？他說“因為我一睜開眼睛就能看到弟弟，所以很幸福”。和我一起給弟弟起外號，讓我叫弟弟“小果凍”，他叫弟弟“萌蛋蛋”。……還有很多這樣的小細節，老大都把弟弟當成了寶貝。

●因為老大懂事，我們反而有時候忽略了他，經常很愧疚。

昨天老大站我旁邊比了下個子，竟然已經到我咯吱窩那裡了，我記得上次比個子他還到我肚臍那裡呢，不知不覺他長得真快，同時我也很內疚，自從有了老二，心思都掛他身上了，對老大的關心少了太多，抱他親他的時候也少了很多。有時候和弟弟玩，也總是讓他讓著弟弟，對他的需求都忽略了不少。但即便這樣，他也從來沒有把小情緒發洩到弟弟身上。

人們都說一碗水端不平，好像有道理，但是希望我們做爸媽的儘量對他們都多愛一點，少比較一點。

家有二寶後，大寶的心理落差爸爸媽媽體諒過嗎？

很多家有二寶後，家長明顯的感覺到大寶變了，變得愛發脾氣，愛生氣，甚至會出現能力倒退的現象，比如原來大寶可以自己一個人能解決的事情，現在居然還要家長幫忙，特別是媽媽，可能覺得大寶怎麼那麼不懂事呢？

這就是大家忽略了大寶的感受，都把關注點放在了二寶身上，對大寶的關心不及以前，這樣大寶心理感受到落差，這才表現出自己平時不一樣的，逆反，就是為了獲得家長的更多關注，但是很多家長可能，錯誤的認為這大寶怎麼這麼不聽話，不懂事了，家裡有小寶了，要懂事才對啊。

其實，我們家長這時候更要體諒大寶的心理落差，在照顧二寶的同時，多關心關心大寶，畢竟大寶還是個孩子，他也需要大家的關注，感受大家對他的關愛，而不是看到家裡人都圍著小不點，自己備受冷落，甚至對小不點都有敵意了。

那我們家長該怎麼做呢？

首先，在得知有二寶後，家裡人就給大寶說，媽媽肚子裡有小寶寶了，特別是媽媽可以引導大寶，告訴大寶，他小時候也是這樣在媽媽肚子裡，媽媽會給他講故事，唱歌，那現在小寶在媽媽肚子，媽媽可以讓大Bora陪小寶說說話，和家人一起期待肚子裡的小寶出生。讓大寶對小寶降生有期待。

其次，小寶出生，媽媽讓大寶可以待在身邊，告訴大寶該如何照顧小寶，也給大寶說，他小時候的樣子，都做什麼。讓大寶參與小寶的成長，拿奶瓶，尿不溼啊，讓大寶感覺到小寶需要他。家裡人也多鼓勵大寶，說小寶也喜歡大寶，讓大寶喜歡二寶。

最後，家裡人照顧小寶同時，多關心大寶，不能生了小寶，媽媽更多的時間陪小寶，讓大寶獨自一人玩，或者給大寶原來講故事，有小寶了之後省去了，這是不行的，媽媽可以給大寶和小寶一起講故事啊。總之呢，讓大寶喜歡二寶，讓大寶覺得家裡人，尤其是媽媽，對大寶的愛沒有變，而且還多了一個人來愛他，而不是讓大寶覺得二寶的到來，打破了自己原有的幸福生活。

剛剛出月子，大寶才滿2週歲，二寶一個多月，我也一直在思考如何在照顧二寶的同時來平衡大寶的感受。

二寶出生，分走的不光是時間，還有關注

首先，有了二寶，家中大人陪伴大寶的時間肯定都會減少，特別是對學前還處在強依戀期的小朋友，這種落差他們很多時候是很難自己調節的。

其次，因為生物鐘被打亂和生活習慣的變化，孩子有可能出現脾氣更加暴躁，對媽媽又愛又恨，既想時刻粘著，有會賭氣般離開或者故意做一些不被允許的事情來博取關注。

這些變化只要我們認真觀察，都不難發現的。

那麼產生這樣的內心和行為變化的原因又是什麼呢？ 生物鐘被打亂

有了老二之後，老大衣食起居都會發生變化生活習慣被迫改變，兩個小孩在休息和玩耍時間上還會互相影響，比如，老大在午休，老二卻在哭鬧，導致老大從夢中驚醒。

自我感覺更加敏感導致的錯誤歸因

有了老二之後，家裡人的關注點會不自覺轉移到新生兒身上，老大會明感的感覺到自己不被關注。 同時，家長也會因為老二的出生而時不時要求老大要懂事聽話，這就加重了孩子的不被接受的感覺。

媽媽身體的原因不能繼續無條件照顧老大

這是二寶媽媽面臨的最具體的問題。媽媽只有一個人，一雙手，並且由於生產帶來的體力消耗和身體創傷不能照顧到老大是很正常的事情。但對於年齡較小的孩子，他們不能理解這樣的變化，容易鬧情緒。

那麼既然老二的到來不可避免，又如何來開解老大的心裡落差呢？

根據我自己的經驗，我覺得媽媽在關注和改善老大的情緒方面，至少應該考慮到以下幾點。

提前佈局，找好替代照顧的人

我是提前回孃家待產，老大和外公相處的比較好，在我沒有精力照顧老大的時候，她會選擇找外公。 媽媽是孩子選擇“重要他人”的第一人選，但既然需要生育二娃，那麼應該儘量讓孩子知道，媽媽不是唯一人選。

孩子透過與家庭中其它成員建立親密關係來達到內心的平衡，減少因二娃出生分走媽媽關注而帶來的內心落差感。

不要為了一時方便讓老大離開撫養

我家老二出生前後孩子奶奶幾次表示要帶老大回老家養一段時間，我都拒絕了。 逃避不是解決問題的方法。對於老大，二娃的到來分走媽媽的關注是事實，她需要一段時間接受。但如果強行將她與母親分離，那麼在孩子心裡，對老二的怨恨就得不到化解，與母親和新生兒的親密關係也會進一步破壞，造成以後種種家庭關係問題。

儘量關注，提高陪伴質量

有了二娃以後，能夠用來陪伴老大的時間肯定減少了，那麼就只能用提高陪伴質量來彌補了。我的做法是隻要二娃自己睡覺，就和老大一起玩，或者講故事，並且現在白天基本不看手機和書了，把時間儘量多的留給孩子。

在《正面管教》中提到，孩子有非常敏銳的觀察力，只要媽媽用心陪伴，孩子是很容易感受到的。

理解並接納老大的情緒，但不允許做傷害性動作

這時候，孩子會感覺是不是因為自己做得不好，所以大家更加喜歡二娃而不喜歡自己？ 這樣的歸因很容易讓孩子產生討好型人格，在家中努力去討好家長，希望獲得認可。而在努力得不到認可的時候，還有可能將不友好的情緒發洩到自己或者老二身上，做出傷害自己和老二的行為。

我家老大在一歲半左右有一段時間只要生氣就會打自己的頭和人東西，那時候是因為自己表達不清楚想要的，在教她慢慢說，說清楚後，她就不打自己頭了。前兩天又開始一不滿意就哭，哭不管用就發頭。這就明顯是鬧情緒了！這時候我如果有空都會抱一下她，告訴她媽媽還是最喜歡我們大寶寶，要什麼東西我們好好說，不要打自己。

不要把壞情緒帶給老大

孩子處在成長過程中，總是會犯錯的。有二娃後，老大會更加敏感，也希望透過好的或者壞的表現來獲取關注。而我們有可能會因為忙於兩個孩子的事務而疲憊，產生壞情緒。這時候就很容易將老大的小錯誤放大。就如孩子外公經常說“大娃，你怎麼這樣，這是妹妹啊！”這樣的抱怨只會讓大娃更加仇視二娃，認為老二的到來讓大家對她的態度都改變了，並不能認識到她自己的問題。

所以正確的做法是儘量讓自己保持一個良好的心態，同時多學習育兒知識，瞭解孩子的行為表現背後的成長密碼，這樣媽媽才不會過度焦慮，並把不良情緒傳遞給孩子。

總之，在有了老二之後，媽媽的時間和精力有限，對老大的關注肯定會減少，但只要媽媽們做到耐心陪伴和引導，老大和老二和睦相處是非常容易的。

自從有了二寶，我就感覺大寶長大了。因為媽媽要坐月子沒辦法陪大寶出去，所以好多時候都是大寶在室內自己玩，晚上才有空和爸爸一起出去散散步。

白天帶二寶的時候，我儘量讓大寶參與，幫我拿尿布，幫二寶拿奶瓶，拉拉二寶的小手，摸摸二寶小腳，讓大寶切實感覺到二寶。

從大寶出生到二寶出生，一千多天大寶都是和我在一起的，只是他爸覺得天天把大寶關屋裡不太好，把他送給爺奶了，不知道大寶心理有什麼落差，我這個當媽媽的落差很大，感覺幾年的付出全部在大寶身上，大寶一下子離開，我心裡好難受！

如果沒有給老大做好心理鋪墊，他很可能會拒絕接受老二的到來。

要知道，每個老大天然地就佔據著父母 100% 的關愛，如果毫無鋪墊地，就要他把爸爸媽媽的愛分給二寶，這是很難接受的。

可以把二寶的到來作為大寶的一份榮耀，可以給大寶準備一個蛋糕或者禮物，恭喜大寶升級做哥哥/姐姐啦，也是身份的升級。

賦予大寶更多的信任感，提升與大寶相處的“時間效率”。

大人儘量先把大寶要有弟弟妹妹的心裡建設給建設好，多講講有了弟弟妹妹給她帶來怎麼樣好，同時要多關心大寶，比如給小寶衝奶粉可以同時給大寶衝一份，不要讓他覺得不關心她

其實我覺得，當父母決定要二胎的時候，就應該問到大寶的意見，並且明確的告訴他，不管父母有幾個孩子，他在父母的心中，都是最愛寶貝，並且有了弟弟妹妹以後，對於他來說，並不是被奪去了父母的愛，而是讓自己多了一個玩伴，並且還會多一個人愛自己。

等到二寶出生以後，也不要因為二寶小，就告訴大寶什麼都讓著二寶，父母更不能偏心，要照顧好大寶的情緒，可以告訴他，應該疼弟弟妹妹，但是當兩個孩子有矛盾，或是爭奪玩具時，要做到公平。

總之，孩子都是父母的心頭肉，大寶的確會比二寶大，可是這不能作為大寶要忍讓二寶的理由，我們應該在疼二寶的時候，也要疼大寶，甚至應該更疼大寶一些，因為他們都是我們的寶貝。