換一種環境，換一種心情，積極的面對生活，自己安排好自己的生活，凡事靠自己，如果原生家庭對你影響很大，切記不要過度依賴！多出去走走看看，自己也可以多看書看一些名人傳記 ，他們的苦並不比我們少，他們卻活出了成就！

我也是受原生家庭影響，現在自己有兩個老人的脾氣，一個是我媽的脾氣，一個是我大伯母的脾氣，因為小時候跟我大伯母一段時間裡，沒想到現在自己有她的那種脾氣，我覺得自己的脾氣跟幾兄妹的完全不一樣，特別小氣，現在特別後悔，也在努力改進自己的脾氣，性格和很多不足之處！現在對孩子的態度改變了很多，對老公的態度也是，繼續努力學習，加油吧！

如何讓原生家庭不影響到現在的你，看你對原生家庭是什麼樣的態度了，以及原生家庭的影響是哪些方面的。

如果你對原生家庭沒有感情，而且它富足不需要你承擔贍養責任。完全可以學習北大學子王猛的做法，表明立場永不往來，然後自己積極去看心理醫生，對心靈創傷進行療愈。

如果你無法與原生家庭劃清界限，但在每一次互動中都收到傷害。比如說父母因不良嗜好（賭博）或為其他子女攢家產（多為兒子），經常剝削你。這樣的問題要複雜的多，你不但要解決你目前的財務困境，還要平復你的心理創傷。

像我這樣因為原生家庭的侷限性，父母的性格及處事方式造成傷害，但還是想和平相處，甚至有在父母年老接到身邊贍養的想法，處理方式也不盡相同。

不過所有行為離不開三個要點：

一、確定並維護自己的邊界。

你跟原生家庭的很多衝突，是因為邊界感不清晰造成的。經濟獨立可以幫你擺脫控制，掌握話語權。

我這兩天跟我媽吵架，是關於我有意願考在職研究生，但是還在評估自己綜合實力做判斷。我媽知道這件事後，表示在學費上全力支援，並非常關心，經常噓寒問暖。這本來是件好事，怎麼就能吵起來呢。

原因就是我想考這個研究生，只是為了提高學歷，為我升職鋪路，而且是非必須手段。所以我要評估的我的金錢、所能付出的精力以及考試難度等各方面因素，再做出選擇。

而我媽直接替我做出了選擇，根據她的眼界，學費貴競爭激烈的名校肯定是最好的，並督促我朝著這個方向努力。具體表現方式是嘲諷我為籌學費所付出的努力，誇下海口全額承擔學費；經常早上六點多吵醒我，跟我訴苦，說她多麼不容易讓我一定不要辜負她的期望；過度關心，又找不到合適的話題，只能不停反覆追問到底是什麼時候報名。

本來我只是想做一個力所能及的自我提升，因為我媽的過度干預，傾瀉了太多負能量給我，導致我變得非常焦慮。即便我一再強調我不需要她給我籌學費！不要干涉我的選擇！報名時間你拿筆記下來，不要再反覆問我同一個問題！

但是一點效果沒有，我甚至不想去考試，變得攻擊性很強，想徹底斷掉她的這個話題。

這種以愛之名過度控制的行為，實際上大多原生家庭的都難以避免。不過有的父母在孩子成年後學會了妥協。而像我父母這種，認知子女情感的能力太弱，非要等不滿情緒積攢到一個爆發點，才委屈地偃旗息鼓。又異常固執，伺機透過其他方式來說服你。

此時你必須學會維護自己的邊界，拒絕讓自己不舒服的行為，即便在這過程中你很可能遭遇道德綁架。在這裡我推薦雅基·馬森的《可愛的詛咒：聖母型人格心理自助手冊》，幫你學會拒絕，不被他人的期望所折磨。

《可愛的詛咒》透過從四個方面來達成目標：跳出期望的牢籠、關注自我的感受、嘗試拒絕至熟練拒絕技巧、肯定自己的行為。其中拒絕方面特別值得一提：

注意肢體語言、姿勢、語氣、微表情。

有選擇地亮出你的微笑。

多使用禮貌用語。

卡克唱片技巧，即語氣平和地多次重複自己的觀點。文中還介紹了一個升級版，就是加入安慰式語句，使自己的表達不至於太冷漠。如果加上創造性解決問題的其他方案，換種途徑實現訴求，那就更接近完美的拒絕。

三明治評價法。如果需要對他人進行評價時，儘量用讚美語氣，再在其中指出不足，需要加以改進的地方。

當你想表達拒絕時，這些方面很好地幫助你。當你想拒絕別人，最好能明確地表達，堅定的態度讓事情變得簡單。你要避免身體給人暗示，扭捏的姿態、坐立不安、遲疑的語氣，都意味著我是可以被說服的。

二、保持有效的溝通。

在我的觀念裡，與原生家庭之間的互動，是為了使親密關係更融洽，如果達不到好的效果，我會停止我的行為。就比如我媽是付出型人格，別人對她表達善意她會非常不自在，我每次給她買禮物衣服鞋子之類，她都會責罵我一通，不是浪費錢就是不實用，然後轉手把我送給她的東西送給別人。自此我再沒為禮物費過心思，一般都是直接給錢。

我現在鼓勵我家人跟我講話，採用以下措辭準則：

1、明確自己的目的，但不一定要說出來，特別是事實不太友好的情況下。

2、考慮你的措辭是否符合對方的利益，說出來能否達到你的預期效果。

3、鼓勵表達感受，但並不是一味埋怨他人。

有一次我爸問我要某件禮物，我寄過去後問他開不開心，他回答說：“還不是拿小錢換大錢。”

當時像一瓢涼水兜頭而下，我知道所謂大錢是結婚他給的嫁妝。即便我一直表示，這些錢，我從沒有主動要過，你給我就收下，如果哪天你不想給了，我就還給你。

我不知道我爸說這些話的目的是不是為了追回他的錢，但是很明顯他達到這個目的了，他們強制性給的錢，我從來都不敢用，都是做了有一定流動性的輕投資。哪怕他們資助的買房款首付，我都不敢要，情願儘自己所能選擇朝向不好的小戶型。把那筆資金全款買了車位，方便他們追回時快速出手。包括剛剛提到的要資助我上學，我情願不去讀，也不想要他們的錢。

表達自己的感受，是為了引起對方的同理心，而不是為了把責任推卸給對方。“我覺得很焦慮，因為看到家裡這麼亂，而我又沒精力收拾。不知你今天是否有空把沙發的衣服放進洗衣機呢？”和“天天亂扔衣服，又懶得跟豬一樣，我看到就煩。你說你咋就那麼懶，不知道收拾一下呢！”前者的表達效果比後者好得多，而且對方一旦行動，哪怕做得不夠好，回想一下措辭準則，用鼓勵代替挑刺責罵。

三、接納自己、接納自己不完美的原生家庭。

接受已經發生的事實，承認它已不可改變，承認它給你帶來傷害，讓你痛苦，帶著心理問題去積極生活。

本文的配圖是美劇《極品老媽》的女主角，她的母親貧窮販毒酗酒濫情，不斷給她製造麻煩。出生在這樣一個糟糕的單親家庭中，她也曾經歷兩次失敗的婚姻，與子女的關係惡劣至極，甚至需要她一直討厭的母親從中調和。這個年輕媽媽即便極力想改變，努力做著服務生的工作，抽時間學習心理學課程，試圖樹立健康Sunny的母親形象，但總是被對生活的怨氣擊垮，深陷酗酒問題無法自救。然而一次次失敗，又一次次振作，正是這種反差，讓這個人物的形象變得更加飽滿可敬。

武志紅的《感謝生活的不完美》中，有一句話我很認同：“我們的力量不在於我們看上去有多快樂，而在於我們的心離我們的人生真相有多近。”

糟糕的原生家庭體驗，可能的確傷害了你，甚至你今後人生中對親密關係恐懼及習慣性冷漠，都與之前的創傷有關係。但是事物都有兩面性，它可能同時也成就了你。

就比如冷漠，它的另一面可能是堅韌。曾經我在職場中，因為會計崗位的關係，傷害了一些人的利益。於是就有平日關係比較親密的朋友站到了對立面，說我：“你這樣堅持原則又有什麼好處，反正我們都不喜歡你，都不願意理你。”但是這次談話對我帶來的傷害有限，我早就習慣了人際關係的疏離：你不喜歡我又怎樣，又不是你發我工資，我對得起自己的崗位價值，你不是照樣得對我客客氣氣。

在現實生活中，許多人常常會不自覺陷入到一個怪圈: 無法得到父母認可的絕望感、無法讓家庭“變好”的沮喪感、無法拯救父母的無力感。各種各樣的感覺構成了所謂的原生家庭的“罪”。似乎自己過得不快樂，不順利，不能做個好媽媽、婚姻不幸福全是受原生家庭的影響，把生活中所有的不如意全部歸結到“糟糕”的原生家庭。

其實強調原生家庭的影響是我們人為設下的牢籠，只要我們有信心，是可以想辦法讓自己逐漸走出原生家庭影響的。

第一 人最大的教養是原諒父母的不完美

我們的父母也是原生家庭的受害者，有的苛責、有的貪婪、有的情緒失控，有的顧此失彼。有的讀書少、有的觀念守舊。金無足赤，人無完人，是人都會犯錯。他們把我們帶到這個世界不是想傷害我們，他們只是用錯了教養方式，他們本質是希望我們變得更好。念念不忘父母過錯，實際上是不願意放過自己。寬容是治癒傷害的最好良藥。

第二 擺脫原生家庭影響的最好方法是去直面它

想辦法以一種平和的心態，面對面和父母溝通，讓父母知道他們當年所作所為給我們造成的傷害。如果父母能夠理解我們的感受，他們可能會說明苦衷，然後道歉，讓我們慢慢解開心結，原諒和接納不完美的父母。

但是如果父母的思想已經是深入骨髓，根深蒂固的話，僅憑一己之力暫時無法達成和解，不如斷臂求生，將自己從原生家庭中剝離出來。因為我們改變不了別人，卻可以改變自己。畢竟我們已經是成年人，是獨立擔當的個體。我們可以在合適的距離，盡好為人子女的責任和義務，用自己的方式孝順父母，並不需要請求父母的認可，我們可以對自己的行為負責。

第三 重塑原生家庭，在愛與被愛中療愈

讓自己成長，完善自我，與孩子一起創造一個未曾得到過的原生家庭，從而擺脫舊原生家庭的影響。這樣做不僅可以讓孩子獲得安全依戀和幸福感，另一方面也可以在實踐的過程中療愈自己的傷口。

孩子是我們的老師。原生家庭的影響已經是既定事實，我們不可能回到童年去糾正和彌補曾經的心理創傷，但是在與孩子的愛與被愛的互動過程中，我們曾經在愛中所受的傷害，卻可以在更好的愛中得到療愈。

其實我們之所以太容易沉浸在“受害者”的委屈中不能自拔，是因為我們把自己定位在“小孩”的角色，我們固執地認為父母才是自己創傷的始作俑者，是一定要想辦法承擔責任。如果我們把自己放在一個”成年人“的位置上，感受就不大同了。

張韶涵說：“如果我沒有遇到過這樣失落的一面，痛苦的時刻，我就不知道什麼叫人生。” 張韶涵已經把原生家庭給她的傷害，化成生命中的養分，滋養自己，讓人生的意義不止於是非成敗這個評價標準，而是走向一種更宏大的格局。

這，才是對原生家庭傷害最好的態度。