我的女兒是個很懂事的小姑娘。從小她想要什麼，我們會盡量滿足，同時會告訴她物品的價格，家裡收入的分配，存款對家庭的意義。讓她從小心裡對消費有一個概念，知道生活中不光是零食和玩具，還有水電煤氣管理費飯菜吃穿日用醫療教育。現在十歲了，給她的零花錢她都存著，從來不亂花錢和吵著要過於昂貴的物品。很多孩子不懂事，對父母只會伸手索要，都是因為父母從小保護得太好，怕給孩子壓力。孩子不知道生活的真相也不去思考現實。懂事不應該是某一天發生鉅變的突然頓悟，是從小就帶著思考和計劃的日漸成熟。

那麼我根據李玫瑾教授的講解在來表述一下我的看法，孩子為什麼會產生這樣的想法：1.孩子的好奇心，孩子對新事物的好奇心是非常重的，看到自己沒看過的東西，都會去觸控，都想要擁有。2.孩子的任性，孩子慢慢的會衍生出一種脾氣，叫做“任性”，從何體現的，我們經常會在商場看到小孩子在和家長鬧，要買什麼買什麼，家長不肯就大哭，耍小脾氣，很多家長未來避免尷尬就會去滿足孩子，慢慢的就培養起孩子這個任性的脾氣，因為孩子覺得這個辦法最好用，只要我用了你就會滿足我的。越大這個體現越明顯，為什麼長大後的孩子脾氣不好，歸根到底是家長的原因。3.孩子沒有經歷過挫折，特別是小孩子，很多的家長都是寵著護著，都是掌中寶心尖肉，生怕受到一點傷害，孩子沒有經歷過挫折，怎麼會明白這些東西能不能屬於自己。

所以說，想要孩子能夠明白這件事，就要從小抓起，讓孩子明白，某件東西不是你想要就能夠得到的，要學會對孩子說“不”，當孩子想要一件東西的時候，要告訴得為之付出努力，有付出才有回報，小孩子想要任何東西的時候，用一切手段來威脅你的時候，要讓他知道哭鬧和威脅是沒有任何用的，千萬不要因為一時的心軟就滿足他，有一次就會有第二次、第三次甚至更多，等到他的要求越來越過分的時候，當你無法滿足他的時候，在他來說你就是一個沒有用的人，到那個時候你就會後悔莫及。

餓他兩頓。真的。我就這麼幹過。

兒子小時候不肯好好吃飯，他爸就喜歡追著喂，我覺得這樣不行。

於是，把飯菜做好，移到小飯桌上，希望他坐下來，我們一起吃。

可是，他不肯，還在玩玩具。我也不多說，自己吃完，把桌子收了，飯菜也收了。

等他想起來要吃飯，我就告訴他，已經過了吃飯時間，飯菜都涼了。有很多東西不是你想要，就可以隨有的。晚上再吃吧。

做晚飯時，他至少來看了三次，問可不可以吃了。當我從廚房出來時，發現他把小飯桌都拿出來了。他，是真的餓了。

趕緊開飯吧。

後來，老公把我一頓說啊。

可是，這個方法，親測，有效啊。

至少他知道了，他媽，不是什麼都會給的，比較不好對付哦。

要，分兩種。精神或者是物質。我想題主所指更多是物質方面。人有七情六慾，往往會被物質迷惑，為物質而執著。

物質不能不要，沒有物質我們無法生存，要吃要喝要玩，要讓自己生存，還要生活。每個人的追求不同，所以不能用自己的標準去衡量他人，是追求物質還是精神，都無可厚非。

但是，對於物質的追求如果超過了自己能力能夠承受的範圍，最終很容易變成災難，人心是最難滿足的。而對精神的追求，我認為可以無止境，且會越活越快樂。

如果我們能夠在一開始，就讓孩子明白，什麼是可以要，而什麼是不能要，或者說你想要的需要你自己付出努力去爭取。給孩子灌輸這樣的思維，那麼在成長過程中，能夠很大程度上避免不勞而獲。孩子想吃的，想玩的，我會盡力滿足。但有時候他需要的東西我們會有條件（比如一些稍微貴一點的玩具），我會問他你用什麼來交換，我們給你買這些都是花了錢的，錢是爸媽辛苦工作掙來的，不是從天生掉下來的，我們付出了努力，那麼你想要也應該付出努力。請用你的努力來交換，來獲得。不管是他用學習還是早起來換，總之要讓他付出。這樣得來的東西他才會知道珍惜。

另外，父母或者是長輩，千萬不能溺愛孩子，要啥給啥，應該設底線，除非家庭條件確實很好，完全可以滿足孩子的需要。不過，三十年河東三十年河西，誰也不知道明天會怎樣，所以，不妨就自己的家庭條件，對孩子稍做隱瞞，給自己留一些空間和退路。我們帶他出去玩，從來不在外面亂買東西，經常會在公園或者是玩耍的地方，有人賣小玩具，我從一開始就告訴他，看你可以隨便看，看夠了看到不想看了再走都行，但是不買，因為家裡有玩具可以玩。所以他從來沒有要求過我給他買那些小玩具。更沒有在外面為了要一樣東西撒野不走。有時候遇到有這樣的孩子，我們會在走過之後，對行為進行討論。用反面教材教育他，哪些行為可以做，哪些不能做，做了也得不到自己想要的結果。咱們是文明人，文明人都是講道理的，有話好好說，好商量。

我最贊成鼓勵孩子追求精神的豐富和豐滿，對物質的追求適可而止，並且，當自己的精神層次提高了，同時又具備努力不放棄的行動力，物質水平的提高是順其自然的事。所以在精神層面，在知識的汲取上，我非常支援且願意付出，不管是買書還是帶他去看各種展覽等等，用精神的豐滿來填充孩子的內心。用這些來填充他的思考和時間，自然對物質的要求就沒那麼多了，沒時間去思考那些。

我個人認為，也只有把精神層次提高了，才更能透過現象看本質，把對物質的追求和慾望看透看明白。

以上就是我的回答，個人觀點僅供參考。

要想得到，就得付出，成人社會如此，父母與子女之間同樣如此。

有一次小孩嚷著要我給他買玩具，我問他，前幾天剛給你買過，為什麼現在又要買，給我一個理由，如果理由充分我可以考慮。這時他歪著腦袋開始想各種理由，然後把理由一條條的告訴我，這些理由基本上不靠譜，被我一條條的否決，到最後他洩氣了也生氣了，大聲的問我為什麼買玩具需要理由啊！

我問，買玩具需要花錢吧。他點點頭，回答嗯。我繼續問，你知道爸爸媽媽的錢從哪裡來的嗎？他搖搖頭，回答不知道。我說，爸爸告訴你錢怎麼來的。爸爸媽媽每天要去公司上班，付出勞動為公司賺了錢，老闆才有理由給爸爸媽媽發工資。我接著說，你現在花的都是爸爸媽媽的錢，買玩具是不是也需要給爸爸媽媽一個理由呢？他不情願的說，需要吧。我繼續說，剛才你說了一堆理由，沒有一條理由能說服爸爸的，我們換下位置，如果你是我爸，你會給我買嗎？他說，應該不會。我說，那好，我們回家吧。

雖然小孩是極不情願的跟我回家，但有了這次經歷，下次他就不敢隨便要東西了，以後要求我們給他買東西時，都會先想個充分的理由，至少他知道，很多時候，不是他想要什麼就能得到什麼。

讓孩子明白努力是為自己努力，靠山山會倒，靠水水會流只有靠自己永遠不會倒！

要告訴孩子，幸福都是奮鬥出來的，奮鬥才是唯一出路，只有踏踏實實的去做好一件事情，去努力拼搏幹好一件事情，才會成為自己想要成為的。

孩子什麼東西都想要，說到底就是對周邊的事物有了佔有慾。

1歲前的孩子，基本上是個體活動，自我意識不強，一般都是被動接受，有時，孩子甚至會自動將玩具扔掉，或者遞給別人，他（她）和其他孩子交往時，也會發生不打招呼，互相拿對方的玩具的現象，但不會發生因為佔有慾強烈而使矛盾激化的現象。

1到3歲之間的孩子佔有慾表現比較強，會產生明顯“以我為中心”意識，往往是從“我”出發，而不知道還有“你”、有“他”、有別人，因而導致了獨佔行為發生。

3歲後的孩子，自我意識已有一定發展，不僅意識到自己獨立存在，意識到自己的力量，但已能清楚地區分主體和客體的關係，而且頭腦中有了物主代詞"你的"、"我的"、"他的"的概念，但同樣也有佔有慾。此外，孩子要的東西多了去了，比如：要天上的星星、月亮，要天上飛的鳥、水裡遊的魚等等，這是好奇心驅使的佔有慾，彌足珍貴。孩子體現出什麼東西都想要的想法和兒童的活動方式、自我意識發展的水平有密切關係，與“自私自利”有著本質區別。

對這個3歲到7歲這個時期的孩子，記住一點：“不要拒絕孩子的需求，但也不要立即滿足孩子的需求給予她即時滿足的快樂”。

要讓孩子明白什麼值得擁有。

在以上工作之後，父母還有一項很重要的事要做，這就是讓孩子明白什麼東西是值得擁有的，以及怎樣去擁有它們。比如，當孩子想買一個新書包時，你拒絕了。這時，可以向孩子解釋，他的書包本來就很新，完全不必要重新再買一個。用同樣的價錢買一本新書，或是買一個新玩具都比買書包有意義。同時，父母們也不要無償地答應孩子的各種請求。從小就要讓孩子懂得要獲得任何東西，都是需要付出代價的。父母在答應孩子的要求以前，可以讓孩子完成一些簡單的任務。如果孩子完成了就滿足他們的要求，完成不了就不能滿足他們。比如，孩子提出要買玩具，父母可以要求他們洗一次碗或者掃一次地。想要得到的東西越貴重，需要做的事情就越多。這樣，一方面對父母而言，在滿足孩子要求的同時，又培養了他們的勞動意識和動手能力；另一方面對孩子而言，透過自己的勞動獲得的東西，他們肯定也會更加珍惜。

成功和失敗，順境和逆境，都是孩子長大必不可少的元素，用行動告訴孩子，不是什麼都能得到，想得到至少要透過努力！

不得不說這是一個很有深度的問題。我想這個問題一定困擾著很多家長，無論孩子在怎樣的家庭教育下成長，都要面對這個問題。

我想這個問題可以從兩方面來考慮：

1. 未成年階段，堅決不溺愛孩子，有限的給予是關心愛護，毫無底線的付出只會培養出霸道的“小皇帝”。在家庭教育中，具體的方法有很多，比如孩子愛吃的零食，不能無條件的滿足，可以一次買兩份，自己留一份，給孩子留一份，他吃完自己的後，肯定會找父母要，這時你就告訴他：我的零食為什麼要給你？你想要的話也可以，但是你必須去把你的臭襪子洗了。孩子要是願意就給一點兒，別給完，剩下的是父母的，無論如何都不能給。要是不想去洗，那就一點兒也不給。

2. 成人後，要讓孩子明白：人外有人，天外有天，不是所有的東西透過努力都能得到，要學會放棄。尤其是面對愛情、婚姻等問題，別鑽牛角尖，別走極端。

介紹下我家情況：

姐姐6歲半，喜歡藍色、綠色，不穿裙子、只扎馬尾、一雙鞋穿一個季節不換；

妹妹4歲，喜歡紫色，非裙裝不出門，髮型每天不出門，一天換無數雙鞋子。

如果我只有其中一個孩子，肯定會很鬱悶這孩子這麼這麼固執呢……

我有兩個，而且有點像兩個極端，我很鬱悶她們怎麼不能中和下…

我越是希望改變她們，她們就越會表現出對自己喜好的堅持，似乎要證明一下，她對這個有多麼喜歡多麼堅定。

其實，回想下我們自己小時候，也會有那些很喜歡很喜歡的衣服，那種喜歡的感覺，不同於現在的我們，喜歡一件衣服，會想顏色適不適合自己、價格怎麼樣？可以穿的場合多嗎？款式會不會過一段就不流行了…喜歡裡帶了特別多的標準和評判。

在感受到自己的內心後，我現在的心態是羨慕、欣賞和保護。

羨慕她們存粹的喜歡的狀態

欣賞她們的喜歡和歡喜

保護她們對於自己喜愛的執著

當我們不糾結於她們為什麼這樣時，意外的發現她們開始嘗試別的選擇了…