願意。

04年母親腦血管瘤壓迫蛛網膜出血，引起中風。送醫院的時候已經重度昏迷。我當時在幾千裡之外，一個人帶著孩子。聽到母親重病入院，我坐早晨第一班飛機趕回來，從機場打車一路奔到中心醫院，當時生怕不能見母親最後一面。

趕到醫院的時候，母親的頭腫的發亮，五官都分不太清楚了。掛著水，昏迷不醒。父親和哥哥都守在床邊。

當時弟弟還在讀大學，我孩子的父親也剛剛出事故不久，家徒四壁，能湊的都湊起來也就幾萬塊錢。

醫生當時說做手術需要十幾萬，我恨不能把自己的臟器給賣了，湊錢給母親做手術。如果當時有門路，我可能也就真的去做了。

但是如果說拿自己的命去換母親的健康，這話如果真的可以成立的話，我毫不遲疑。對我來說，這輩子沒什麼成就，也不是個稱職的女兒，更不是個稱職的母親。如果我的生命可以促成一件達成所願的事情，那就是有意義的。

很誠心的說，沒有這種假設。沒有科學的根據不值得回答。

當然問主可以說這是假設，回答者可以虛擬回答，那麼帶著道德綁架的節奏回答這類問題有什麼意義？

今天我就抬槓了，用我的一條性命換母親的健康，這是很極端的做法。而且精準的必須是我的命，這跟燈神提出的用靈魂換取財富有什麼區別？都是神話嘛

好，假如我按問主的節奏回答了：我願意[酷拽][酷拽][酷拽]那麼問主是否就長舒一口氣，然後就解決了你的好奇？但是如果就這麼平淡得到了預設的答案，你還有什麼敲擊鍵盤抨擊反調的動力？

從人道主義角度，假如你的母親病入膏肓，難道專業的醫生只會簡單的告訴你：你要獻出你的命，你母親才會100%健康他以什麼根據這樣斷言，哪怕涉及到器官移植、換血啥的，難道不是應該先科學驗證匹配嗎？退一萬步，匹配成功，誰有膽量操手術刀取走你的命，換取你母親健康呢？誰敢簽名同意？有法律上的條例支援一命換一命嗎？誰做這種決定而且實施，等於謀殺，就為了你們母子的換命遊戲搭上自己的命運，甚至生命？[吐血][吐血][吐血][吐血]

關鍵是，有問過你母親，她願意嗎？有尊重她的意願嗎[what][what][what]

所以，問主，當你無法說服自己時，請不要提問這種違反人性的問題。這樣顯得提問者多麼沒道德[黑線][黑線][黑線]

如果用我的一條命換母親的健康，我願意。

老媽媽一輩子不容易，從小父親早亡飯都吃不飽，中年又不幸喪偶，老年該享福了卻疾病纏身病痛不斷。看到題主這個標題，我的第一個念頭就是：我願意，沒有任何猶豫。當然這只是個問題和假設，但是從情感上我是真的願意和沒有猶豫的。年齡越大越理解母親一生的不容易，對母親的愛和心疼越深。

小時候爸爸一個人養家，五口人三十幾元錢，糧食定量副食匱乏，媽媽每個月要精打細算才能捱到月底，每晚在昏暗的煤油燈下給我們兄妹三人縫補衣裳自己做鞋和棉衣。二個哥哥剛剛畢業工作父親就撒手人寰，母親獨自撐起一個家，現在七十又四老了兒孫滿堂了該享福了身體卻不行了，體重只有七十斤，一年中不打針吃藥的日子寥寥無幾，她特別羨慕那些身體好體態富態的老太太們，一直努力想讓自己身體好起來多陪我們幾年。每次回家看她老人家，臨走時她在窗前或樓角揮手的瘦小乾枯的身影都讓我轉頭就淚流滿面，一路歸途心裡都悲慼難抑。如果真的能用我的命換取媽媽的健康，我真的願意。

只是請老媽媽再待我幾年，婚後因故遲要孩子的我女兒還小，尚不滿十歲，待我再好好照顧她幾年也就了無牽掛換老媽媽身體康健享受幾年好日子。每天我都會和不在一個城市的媽媽視屏或通話好幾次，天天彙報一天的行程和生活點滴，小到買了件新衣服，晚飯做些什麼，孩子今天又得了幾個一百分，大到工作的變動，買車換房，事無鉅細天天彙報，上班路上下班途中，做著家務都開著手機和母親互動，每晚睡前也會雷打不動地打個電話，試想，有一天母親去了，我拿起電話想想這些事關於我的這些事我還能打給誰？誰會有耐心聽這些誰會關心這些？只有媽媽。今天此刻，寫到這想到會有那麼一天，我已經淚如雨下。所以這也只是我的意願，老媽媽是肯定不同意的，母親是那麼地愛我怎麼會同意呢，試想天下的媽媽誰會同意用自己兒女的命來換自己的健康呢。這也就只是一個用來傾訴自己對媽媽的愛的話題罷了，不過，也感謝題主能讓我有通過這個話題表達對老媽媽的心疼和愛的機會，讓我看到這個題目就筆不停前地寫下這些。

如果用你的一條命，換母親健康幸福，你願意麼？

我個人說一下我自己的看法：母愛是非常偉大的，”女本柔弱，為母則剛“辛辛苦苦十月懷胎，把我們帶到這個世界上，把我們一把屎一把尿的養大，從我們咿呀學語，喊出的第一個詞語就是”媽媽“，從小我們基本就是母親在身邊陪伴我們成長，許多人跟母親都會非常親密無話不談。如果母親生病，要是能用我的命換回她的健康幸福，說不願意那就是扯淡，但是前提是我們得看情況來，如果我在沒有結婚有子的情況下，我會毫不猶豫，我命都是她給的，有什麼不可以的 呢？可是當我們有了家庭，有了孩子，這個就是一種責任，為人愛人與父母的責任，你憑著你的衝動，用命去換回了她的健康幸福，可你確是讓母親背上了愧疚的枷鎖，讓你妻兒（夫兒）失去最親的人。你覺得他們會同意嗎？

正好現在，我就經歷著這種時候，年初我母親查出了癌症，還是晚期，當我知道後，我內心是崩潰的，惶恐的，為什麼啊！我可憐的母親，年輕時候為這個家操勞，看著日子好過起來了，結果又來這個病。我感覺就像天塌了一半，感覺瞬間就失去了方向一樣，在那段時間裡，吃不好睡不好，上班也沒有精神，在同事與親人們的開導下，我振作起來準備瞞著她帶她治療，可是紙終究包不住火，母親在不經意間瞭解到了她的病情，母親哭了，很無助，我們全家人和親戚朋友都對她進行開導安慰，讓她積極治療，我們也準備好了舉債為她治療，可是她做出了一個決定，保守治療不接受化療與手術。我們家經濟不是很寬裕，我又結婚沒兩年，孩子才一歲多，她怕化療把錢花了，結果自己身體扛不住化療藥物走了，到時候人財兩空，把家拖散了。她覺得保守治療能堅持到哪時就哪時，幫我們把孩子再帶大一點，我和老婆聽見她的決定，先是反對後又是愧疚，在她的一再堅持下，我們妥協了。老天何其不公，為什麼不給她多點時間，看著她孫子長大成人，母親都這樣了，還在為這個家考慮，為這個家付出。

母親多麼偉大的稱呼，，在健康一途上，哪怕她死她都不願意她的兒子甚至孫子遭罪。所以說在我們父母親身體還硬朗時候，多陪陪他們比什麼都好，不要等到病魔來臨時，才想著一命換一命。

願天下母親身體健康。提前祝天下母親母親節快樂。

三年前，生日那天，一早上，媽媽的體檢報告出了，是讓人絕望的訊息。

那天的記憶，很深刻。在自己的生日，接了私房的單子，一邊止不住眼淚的做著他人的生日蛋糕，分分秒秒重複許著自己的生日願望：媽媽不要有事，不要有事，我願用十年命換，只要沒事，這輩子，都不再過生日……

用十年壽命換取媽媽的健康，於我而言，很值得。即使不知道餘生有多長，即使孩子還小……

後來手術奇蹟般的成功，轉院放、化療一起，再後來，出院回家，在家繼續藥物化療……

很多事情，在你以為已有轉機的時候，稍作懈怠心生僥倖期盼憧憬的時候，現實，會很無情的擊碎你所有的幻想……

剛開始只以為是媽媽鬧脾氣在做對，直到癲癇發作時那個晚上，那張痛苦的臉，深深的刻在了那顆恐懼就此失去的心，才明白，之前，不是她要如此，是身體早已不受控制了，而我們，卻只以為，那是對著幹的孩子氣……

不等失去，你是不會明白，那回憶裡音容笑貌浮現時，心是有多難受的，可就是，這麼的失去了。

愧疚、自責，真的會讓餘生不安、痛苦……

十年命又算的了什麼？若是一條命能換母親的幸福康健，我可以選從未來過……

是啊，沒媽的孩子可憐，沒了孩子的媽媽也可憐，前後半年時間，外婆也走了，也許怕她最疼愛的孩子太孤單……

誰又願誰離了誰呢？

沒經歷過的人，這樣的問題只是空想。只是一個假設。

經歷過的人，願意拿命換健康的也不少。最少，我這麼想。

最近一直失眠，而昨晚，夢見了媽媽。應該說，是早上終於睡著的時候夢見了，或者，母親節快到了……

珍惜吧。不要等失去了再去愧疚自責想要彌補……

假設的，都只是假設，真臨了事，不一樣的。

我常說母親是最偉大的，之所以偉大不但她生你，養你，培養你！然而她可以為你付出她的一切包括她的生命！說到這裡眼淚在眼眶裡打轉了，真是往事不堪回首，在我十五歲那年我媽就因為常年生病在那時候醫療沒那麼發達家裡又是那麼貧窮 ，也因為我媽身體不好又做了兩次手術家裡欠了一身債，每到開學她都操碎心到處幫我們借錢交學費，總是把最好的留給我們，顧不上自己虛弱的身體營養也跟不上，久而久之身體就垮了，離開時雖然趕上看到了她最後一面，但因為她當時已經深度昏迷還沒度過危險期，因此也沒跟我對上一句話就離我們而去了，當時那種崩潰心靈無法用言語來形容，當時真想用自己的生命去換回她的健康幸福，很多年以來都有這種想法而不是在腦海一閃而過，然而現實是殘酷的，傷心過後沉澱心情後想想其實對媽媽來說這是一種解脫，她在天堂裡不會再有傷痛，不用再為我們操碎心，更重要的是我知道如果要用我的生命換取她的健康幸福就算她活著她也不會再有“幸福”的生活，可想而知的是她會更傷心難受過會在悲傷中度過餘生，這樣的結果誰都不願看到不願接受，因此只能有這種付出的想法而不能用這種方式去重演另一種悲劇，所以我們只要努力讓自己過上健康幸福的生活比什麼都重要，是最好的結果相信她在遠方也是這樣想的，何況人生只有結果沒有如果，相信任何事情到了最後它都將會是好事～～

現在看到遠方的那顆星就是母親在為我們照耀的，相信她一直都在我的身邊在我的心裡！後天就是母親節了，希望母親在遠方過上美好健康幸福的生活不再有傷痛，媽媽我想你了！在此提前兩天祝福天下所有的母親節日快樂健康幸福！

不願意！

做為她的女兒，我不能說她做母親不合格，因為她也是個可憐人：她的原生家庭也是不幸的，所以造就了她變態的性格；後來嫁給我父親，偏偏我父親又是個無腦的粗人，而且愚孝……

但是那個年代的人都那樣，為什麼別人家的媽媽都正常，偏偏她就不正常？為什麼她在我面前不正常？在我妹妹面前卻是正常的慈母？如果她是個無知潑婦，我可能會原諒她，可她卻是個職業高尚的高知女性！她在所有人面前都表現出正常的狀態，唯獨在我面前的表現是變態的、負面的！這，也就是我為什麼不原諒她的原因！

補充一個：雖然她極度寵溺我的妹妹，並且我的妹妹是老師們嘴裡傳說的神童、高考理科狀元、前途美好！但是，也是因為她長期給我妹妹傳授錯誤的價值觀念，所以我這個妹妹最終被她給毀了！如今行屍走肉一般、廢人一個！

她親手毀了我妹妹，也差點毀了我（幸虧我遠嫁逃離了她）！而我父親的去世，她也是有責任的！所以，我不原諒她！

生恩已報！今生來世永不相見！

（1）很高興為你回答這個問題，看到這個問題我會毫不猶豫地說：“我很願意”。我父母其實陪伴我的時間不多，我是外公外婆帶大的。讀書後就一直在外面，也很少回家。我父母也比較忙，沒時間照顧我，但我媽對我可以說是無微不至，我表示很感動。

（2）我小時候，我媽就讓我跟著我堂姐們學做家務，例如洗衣服、掃地、折衣服等等。雖然我經常埋怨，但當我看到我同學把衣服拿回家給父母洗後，我理解了我媽對我的教育。但現在長大了，她好像不讓我做了，連碗都不讓我碰

（3）我記得讀初中和高中後，我就很少回家了，每次回去我媽都做許多的菜給我吃，甚至每個星期天都買東西營養品去我學校，每次都是一堆一袋。那段期間我喝奶牛、吃鈣片，都想哭了,但我媽還是想辦法給我補營養。我在學校每天六點就開始跑步了，學習壓力大、我媽怕我的營養跟不上，那幾年從來沒有間斷過，每個星期天就去超市買。

（4）現在大學就更少回家了，我在學校我媽也是經常與我視訊，經常問我學校冷不冷，我媽還要給我買衣服寄學校來，讓我多吃點東西，讓我晚上餓了就吃夜宵。

（5）她對我的關心從出生到我現在讀大學，雖然有時候我們兩個會因為意見不合而鬧一下，但我們關係還是如此的好，不然我也不會用自己存的錢給我媽媽買手機，用自己人生中第一筆工資給她買衣服，而不是交學費。

我相信很多人回答這個問題都是很糾結的，也會陷入一段沉思，願意？不願意？

其實，我們也可以想想，如果是我們，父母一定會奮不顧身的用他們的命來換我們的命。但是反過來，我們也願意嗎？

以前看到過這樣一句話：每個生命都是奇蹟，每對母子都是生死之交，沒有人天生就是勇敢的，是吧！而讓一個女人毫不猶豫、不害怕、不計較，大概就是“媽媽”這個詞吧。媽媽都能為自己的孩子拼命，我們的命也是媽媽給的，但是如果媽媽都六十歲以上了，或者是生了一些特別特別嚴重的病，我們真的很難抉擇，因為我們也有了自己的家庭，自己的孩子，我們也得為自己的家庭和孩子負責，不是嗎？所以我們只能盡最大努力讓自己的母親平安健康，其他都交給天意吧！

或許別人會認為我們這樣做會不孝，但是我們也得對自己的家庭、自己生的人負責不是嗎？我們為了母親一命嗚呼了，我們幼小的孩子怎麼辦？我們的家庭怎麼辦？

所以這個問題也提醒我們平時多陪陪父母，多多關心父母吧！好好珍惜給我們生命的人，也好好珍惜我們的生的人。

個人看法，僅供參考！

身之髮膚，受之父母，不敢毀也；如果能用命去換父母的健康，我是心甘情願的，我此生活著的目的：努力掙錢給父母養老、將萌萌噠培養成材、將愛人養的白白胖胖、有能力幫兄弟一把。

還記得，93年，父母在我3歲時，就外出武漢打工，租了45平不到的小房子，在武漢開黃包車，起早貪黑、嚴寒酷暑，一年才回來一次，我被奶奶撫養。那時候村子裡面，沒有人出去打工，改革開放的聲音，還沒有吹進我們村。其它的孩子有父母的陪伴，他們都看不起我，因為我們家窮，房子是村裡最小的，也是最爛的。我也就成了野孩子，被別人欺負，老師也不管我，給我分的座位不僅是最後一排，房頂的瓦房是漏雨的，下雨天我得用盆放桌子上接水，旁邊的窗戶是沒玻璃的，冬天我被吹的涉涉發抖。奶奶對我很好，每次都去路上撿碎玻璃渣子，然後整合堆了，就背到鎮上賣，然後買一雙鞋底，給我做鞋子。有時候，天下雨捨不得穿鞋，怕把鞋穿壞，我都會光著腳，把鞋拿在手裡。吃飯的時候，也許一年才吃一次肉，掉地上的米和肉我都會撿起來吃掉。

92、93年，父母在開黃包車，奶奶撫養我；94、95年父母在賣菜，奶奶撫養我；96、97父母在製作洗潔精，當時是粉紅色的，既可以洗頭髮又可以洗碗，那年奶奶身體不好，外婆撫養我；98、99年，父母先後在武漢、上海做鋁合金，大伯在撫養我；此時，我已經輾轉多地，前後上了4個學校，是學校有名的臭蟲。

2000年，父母去了新疆，響應國家西部大開發的戰略，我也轉到新疆烏魯木齊終於跟父母在一起了，從農村來的我，沒見過高樓大廈，沒有吃過山珍海味，沒見過滿地的汽車，沒見過琳琅滿目的商品，雖然烏魯木齊落後，但是城市比起農村不知道強了多少倍多少倍，一個首府城市終究比二線三線城市強。座在寬敞乾淨的大巴車上，別人離我遠遠的，因為我身上穿的很土，很髒，別人離我們很遠。這一次受了白眼和歧視。

入學時候，學校說外來人口，必須交上千的借讀費，還不讓進去上學，說學校招滿了。於是，父母左右求人，送禮，才讓進校讀書，那一年被迫升了一級，4年級滿了，直接5年級。本來我就是倒數，父母在我身邊了，我開始不在去做個調皮搗蛋的人了，也許是在城裡學生面前，自卑了。去了5年級我再怎麼努力也是倒數，因為4年級壓沒讀。

2000-2002年父母辦了個小加工廠，在做塑料，加工白色塑料袋的半成品賣給別人，勉強溫飽和供我和弟弟讀書。那兩年我們吃的有兩種菜，白菜、土豆絲。塑料廠小作坊全是黑煙，父母常年在高溫下工作，每天汗流浹背，工作10-12小時，出貨的時候還要揹著50kg的顆粒。原料是什麼，就是從垃圾站買來的白色塑料編織袋，薄膜，成天就和垃圾打交道。那一年，我親眼見證了父母辛苦和不易。

2002年，同年走進初中上學期，老師嫌棄我學習不好影響她們的教學業績，要開除我，我死活抱著樓道的暖氣管不放，老師拉不動我，就對我放了一句狠話，以後不管我了。

2003-2005年，父母做養殖業，開始養雞，冬天零下30多度的水，爸爸給雞喂，凍的通紅通紅，晚上半夜三更要喂飼料，雞出欄了要除雞糞，還有用甲苯消毒空氣，用燒鹼消毒地面，燒鹼腐蝕在身上紅通通的，那一年，我懂事了，每天晚上起來三次，背課文，和弟弟一起幫父母養雞喂水。好緊不長，非典的出現，讓原有的生活雪上加霜。這一年，我通過每晚起來三次的努力，我堅持兩年半，從倒數走在了前列。考上了重點高中。

2005-2008年，父母養豬，每天用瓢去糞坑舀豬糞尿。每天還有去各個飯館拉剩飯。我也開始不怕髒了，我身上即使有再大的豬糞我也能後吃飯。每天睡覺五個小時，剩下的所有時間全部用來讀書，在被窩點著手電筒，在過道藉著燈光，在操場樹林，在雪地上，我從重點高中普通班前三走進了實驗班前三。那一年，家境還是不好。汶川的地震，父母給我了幾百元，讓我捐給災區像我這般的孩子。這幾百元我可能要吃好幾個月。每天的早晨，我早飯白水兌饅頭，晚飯一袋1塊錢牛奶和饅頭，這樣省了很多錢。熬過了艱難的三年。高考那年我可以考到前二十的211 985，由於訊息閉塞，選學校成了普通一本。

2008年走進學校，兄弟17歲了，覺得父母過於辛苦，於是放下學業，兄弟從小到高中，每次考試全部都是前二，他想幫父母重新做塑鋼，讓父母不在那麼辛苦，那一年我18，每天起早貪黑，比以前更辛苦了。但家境開始好轉…

本想畢業第三年，創業後回饋父母，兄弟，奈何創業不順，待以後厚積薄發回報父母養育之恩和兄弟手足之情。

在此，我活著的目的和意義就是為了給父母養老，能夠讓我兄弟過的更好，更幸福。