1.一天女友對我說：“我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎麼樣？”

我：“好啊好啊！可你怎麼掙錢呢？”

女友：“開個飯店洗衣店神馬的！”

我：“你TMD在逗我？”

2.吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。”

整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。

3.高考時，臨走前老媽語重心長地安慰我：“考試放輕鬆，別給自己太大壓力，大不了，我沒你這個兒子。”頓時有一種從地獄的第一層掉到第十八層的感覺。

4.中午睡午覺，隱約感覺有人在給我蓋被子，我微微睜開眼，看見是我妹妹，心中一暖，心想她真是長大了！誰曾想她把被子從腳給我蓋到了頭，淡淡的說了一句：“安息吧！”

5.晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎麼是你！

6.在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”

她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”

我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”

老婆：“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！） 有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝． 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿． 動物園裡大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象． 哪種水果視力最差?－－芒果． 哪兩種水果有手機?－－蘿蔔青菜，各有索愛． 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼？－－有一隻腳捏著鼻子呢． 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。” 一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等於幾。年青人很怕，想了很久說：等於二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時候丟下一句：你知道的太多了。 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～ 警察:“說,你叫什麼~？” 犯人:“我叫成龍。” 警察:“你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？” 犯人:“我叫陳真。” 兩隻水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。 一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長著呢!”男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他!” 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 小明："媽媽，同學都說我頭好大。"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。"小明："用什麼裝？"媽媽："用你的帽子啊。" 先在腦子裡想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對? 某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼？” MM:“牛肉麵。”................................................ 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿) 小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？ 小明一臉茫然.......說： 螞蟻他…………什麼也沒說… 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。 三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？ 長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。" 小白兔毫無表情的看著他。 "並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？" 小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

1、某天和女友去一個花海玩，這個地方的花很多，紫色的，她讓我給她拍照。

她說：你幫我拍照吧，拍美美的，有天空，有云彩，有我沒你。

我：what？

。。。。。。。。。。

開啟美顏相機，她端坐在花旁邊。

我說：拍拍拍，你看你，這個樣子，跟個觀音菩薩一樣。

這還不出奇，旁邊有個姐姐，也是她這樣，端坐著，右手拿著手機在自拍，我說話聲音比較大，那姐姐回頭看了我一眼，噗的一聲笑噴，我倆也趕緊溜了。

2、某天，和女友影片。我給她轉了520塊錢。

她說：你給我轉錢幹啥

我說：我這不愛你的表現嘛！

我說：咦，肉麻得很，都這麼長時間了，這麼客氣，我給你轉錢，但是不喜歡你叫我老闆，我喜歡的是給你轉錢的那種感覺。

她說：什麼感覺。

我說：當爸爸的感覺。

。。。。。。。。。。。。。。。

她說：你知道有句話怎麼說的嗎？

我說：怎麼？

她說：百因必有果，你的爸爸就是我。

我x，無情。

1、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”，爸爸：“不知道。”，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”，爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！

2、同學把手機放在桌子上然後去廁所了他的手機掛著qq，桌子上有他爺爺的遺照背景。他媽媽在廚房做飯，突然他手機有人加他好友提示音，咳咳，接著他老媽聞聲一看他爺爺照片，盤子一扔就淚奔了…

3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。

4、大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。

5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對著他就是一口，那哥們兒眼一瞪，衝狗吼：“你咬你爹啊！”我徹底無語。

6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！

7、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受後半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。

8、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼？公孫策道：“當然是包黑炭啊。”

一天我到銀行取錢，因錢折裡沒有多少錢了，排號到我了，我同銀行的工作人員說，麻煩幫我取二百元，因說話聲音比較小點，哪工作人員聽不清楚，以為我取二萬，一刷錢折，她說您錢折沒有二萬了啊，聽到後我再補充說，只拿二百啊，這年頭想充下大頭還是可以的

1.去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。

2.我發誓再上網就砍掉自己的手，結果發現自己是千手觀音。

3.說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒幹別的，光自殺了！

4.你要是喜歡一個女生，從現在就開始好好學習，將來找好工作掙好多錢，等她結婚的時候多出點份子錢。

5.“單身兩年是什麼感覺？”“不知你說的是哪兩年？”

6.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

7.吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”

我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”

老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”

8.老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！ ”

老婆：“什麼症狀？”

老公：“我看不見錢了！ ”