如果是這樣子的情況，我會過得不好，我也要在自己努力的情況下，儘量讓子女過得好一點。這大概是華人的天性吧。

絕對不能！

自己的孩子過的不好，不論什麼原因造成的，正常的父母都不會坐視不管的，他們的心痛，遠遠的超過了，過的不好的孩子，舐犢之情是當父母的一種本能。

父母寧可自己吃苦，受累，也會全力幫助自己的孩子（這是指正常的父母，而不是所有的父母）。

為了自己的孩子，能幸福，美滿，安康，做父母的會窮一生之力，滿足自己孩子的，不會，也不能，看著自己孩子窘迫，而自己逍遙快活的。

謝謝邀請，其實就是應了一句話，養兒方知父母恩，只有自己當了父母了以後才知道，父母總是在孩子面前表現得很堅強，想盡一切辦法想讓兒女過得好一點，而有的孩子卻體會不到，當他們有所感悟的是確是子欲養而親不待，父母就像一根蠟燭，燃燒自己，照亮了他們，所以說，孩子過得不好，父母肯定也是過不好啊！

生活的好不好，不是用物質來衡量，而是能不能有獨立的人格。

父母養育孩子之前，要做好充分的準備，身體上，物質上，精神上，耐心上。這也是為什麼提倡晚婚晚育，因為在工作，物質，教育方面都要給孩子提供可靠的保障。

人也不一定要大富大貴，但一定要自力更生，獲得生活上的獨立，才能給孩子基本的生活。工作獨立，生活獨立，孩子就能健康的成長，九年義務教育已經解決了孩子教育的問題，家長只需要承擔孩子的衣食起居即可。這個沒有標準，只要健康清潔的生活，就會給孩子一個快樂的童年。

每個人過的好或不好，不同的階段主導因素不同，父母的陪伴期過了之後，孩子的生活一定是以自己為核心的。

那些孩子過得不好自己也過不好，或是孩子過的好自己過得不好的家庭，總有一些界限不清的事情發生。

表妹過的不好，姨媽過的也不好，其實仔細瞭解會發現，姨媽參與進來和退出表妹生活這兩者，若她在應該得體退出時候選擇後者，那麼表妹也不至於到了該自己獨自面對的年齡而慌不擇路。

父母之愛子則為之計深遠，再深遠的計劃也比不上讓孩子儘早自食其力獨當一面來的深遠。

父母能陪伴孩子是有限的，正如孩子陪伴父母一般。

我們只有清醒意識到沒有人能夠永遠長久陪伴，除了自己之後，才可能做到真正為對方著想。

那些只會在孩子過得不好時候一味付出或哀怨憂傷卻不懂反思的父母，不如讓孩子做自己的主，現實會更快更好助她成長。

任何的多愁善感都是無濟於事的。

這個問題讓我想到了最近登上熱搜的，papi醬對於人生重要價值的排序。她認為排在第一的是自己，排在第二的是伴侶，孩子排第三，父母排第四。

這個排序，為什麼會登上熱搜？因為很多人把父母或孩子排在第一，伴侶排第三，自己排第四。

把孩子排在第一的，勿庸置疑，一切圍著孩子轉。像綜藝節目《我家那閨女》裡，傅園慧的爸爸。

從節目中我們看出，傅爸爸會給女兒喂吃的，還幫她穿衣服，把女兒照顧得無微不至。

在日常生活中，傅爸爸捨不得對女兒說重話，只要女兒一發脾氣，傅爸爸就馬上閉嘴。

為了女兒，他不工作，因為只有這樣，他才能有更多精力和時間支援女兒的事業，照顧女兒的生活起居。

這種模式下的父母和子女關係，假如孩子過得不好，父母肯定也過不好，因為價值排序決定了，孩子比自己重要得多。

我們小區裡有一個保潔阿姨，快六十歲了，生活特別節儉，還一人兼好幾份工，為的，就是給自己的兒子還房貸。

當時幫兒子買房的首付款，也是保潔阿姨和老公倆人辛苦攢了一輩子的積蓄。後來，又心疼兒子工資低，主動提出每個月幫兒子一起還房貸。

這樣的父母很多，他們看不得孩子過的不好，在他們心裡，只要孩子生活能輕鬆點，舒服點，自己過得再苦也沒什麼。

另一類父母，就不一樣了。

我認識一個大媽，六十多了，她的老公十幾年前去世。

此後，她一直在城裡做保姆。工作雖辛苦，但收入不錯。聽她自己說，已經存了五六十萬塊錢了。

她只有一個兒子，30多歲。兒子一家也在城裡打工，可一直買不起房，一家三口只能租房住。

有些人就問大媽，為什麼不湊點錢幫兒子付個首房呢？大媽答：我沒退休工資，這些錢以後要給我自己養老用的。

所以，怎麼說呢！在大媽這一類父母的眼裡，自己的保障才是最重要的。兒孫嘛，自有兒孫福，操那麼多心也犯不著。

回到樓主的問題，答案真的是因人而異。

不過我應該屬於第一類父母，孩子過得不好，自己哪還有心思只想著自己？肯定能幫一點是一點，不求回報，只求心安！

謝邀。可憐天下父母心，兒女過不好父母一定心不安。但不同的父母會有不同的反映和表現，最普遍的反映是擔心著急，怪兒女命運差，恨兒女不爭氣，憐兒女吃苦受累。因此不管兒女愛不愛聽，常會在兒女面前嘮叨管教，但並不都能得到兒女的理解，好心不一定有好效果。最常見的表現是有錢出錢，有力出力，為兒女包打天下。由於兒女存在問題的原因沒有解決，父母的一片苦心和勞累收效甚微，無法從根本上扭轉兒女面臨的困難。也有極少數父母對兒女失去希望，感情冷淡或且冷嘲熱噴，進而引發關係緊張，甚至造成家庭悲劇。這是人們不願看到的。

孩子過得不好，多數父母肯定難安。

我的爹孃屬於過分操心子女的父母。

姐弟五個，沒有一個不在父母的掛念中。

姐姐最早結婚，兩口前兩年過得艱苦。是父母拿出錢幫著姐姐，姐夫支撐起了一個小生意。後來，姐夫家由於佔地的優勢和姐夫的踏實肯幹，日子過得平穩幸福。

弟弟在我大學臨畢業那年結婚了，弟弟和父母一起生活，弟弟應該是被父母指責埋怨最多的了。

我的婚姻，應該是父母傷心的一類。依然記得父母那種滿臉的傷心與無奈。

兩個妹妹，大妹妹也是讓父母操透了心。現在終於正常，做著小生意，一家三口其樂融融。

小妹妹是父母最心疼的老小。雖然已經出門，還好離家不遠，除了外出打工，幾乎是三天兩頭回家陪著父母。

父親去世已經近十年，老母和弟弟一家一起生活。

姐姐和小妹妹離得不遠，隨時會回去看望母親。大妹子在市裡，開車也就不足一個小時的車程。

唯獨作為長子的我，遠在三千里外，想想，已經一年沒回家了。

我的兒女同樣也是讓我操心，掛念。

兒子說：我不知道你想那麼多幹啥？找物件你不要操心，我自己能做到。我從來沒覺得錢不好掙，只是沒有理財觀念。理財方面，你得多教訓我。

大女兒畢業，打電話給我：爸，我想去上海工作，不想回老家。我想自己鍛鍊鍛鍊，回來再說。

小女兒還小，小學二年級。小女兒的影片對話還是伸舌頭做鬼臉的童年快樂。

老孃記掛我的健康安危，我掛念兒子女兒的工作平安。

五千年的文明，傳承的東西，對於家庭來說，其實就是代代相傳的掛念與操心。

這話要放以前的話，我會認為孩子過得不好，做父母的肯定也會過的不好！而現在我不這認為了！孩子過得好不好不在父母而在於孩子本身！孩子小做父母的還能引導孩子教育孩子，成人後的孩子有自己的思想父母是無法左右的，成人後的孩子過得好與壞完全取決於孩子自身，兒大不由爹呀！孩子過得不好有錢的父母可以給錢，那就成了扶不起的啊都濫泥了！孩子過得好父母就放心了，父母老了無能為力了，兒孫自有兒孫福，何必為兒孫做馬牛！若孩子過得好父母過得不好，有良心的孩子還盡孝，沒良心的孩子哪管父母死活！沒聽老人說過嗎！兒女花父母的錢天經地義，父母花兒女的錢特難！做父母的管得多了費力不討好還惹人嫌！有錢人的孩子真得過的都好嗎？不一定！

這個問題有區別的對待，不能一概而論。有些爭氣聽話的孩子，知道怎樣去努力，這類孩子創業失敗，做為大人應該幫助一下。原因是社會市場變化無常，他(她)們盡到了最大努力，可這種失敗是天有不測風雲所造成的，父母應揭盡全力支援他。

如果是一些好吃懶做的敗家子女不工作，大錢掙不來小錢不想掙，整天靠父母啃老，這隻能說痛心但心裡也氣，這是個無底洞永遠填不滿。像這種只能給父母留下遺憾與痛心，這種無病不工作的好逸惡勞，也使很多父母家長恨鐵不成鋼。最後不理這類子女也是應該，挽救不了一個人的懶墮那也只有隨他(她)去了。

有些父母年齡大了，像當代年輕人最好不要動他們的錢。因為天有不測風雲，吃五穀雜糧誰也不知道要生什麼病，一但大病來了這年頭借錢難，醫院這個坑還是要填，沒錢只能等死。做為兒女最好別給自己留遺憾，一生心才平良心才安。做為兒女最好舍自己的一點幸福留給老人，這才叫百孝為先。五指不一樣長的父母，他們也想多掙錢讓子女過好。可子女爭氣也是對他們最大安慰，不爭氣的胡亂行為這是可憐天下父母心。天下絕大多數父母都是言行規則，為兒女無私奉獻。只有極少數做事行為不能讓社會和兒女的公認，只有這類人最不值得人同情。古人云:有志者事竟成，無志者事事空。對於有些子女像扶不起來的阿斗，只能怪他(她)們自己了。

幹啥事不能總依賴父母，要有獨立生活創造的能力，這才是有志青年的大有作為。就拿當代彩禮來說:女方父母想讓女兒女婿過好。錯就錯在認她們物慾伸手，沒有上進心反而害了她。中國當代存在的不孝，都是人的貪慾形成。沒有上進心的不勞而食，不僅毀了社會同時還害了家庭，所以彩禮只是當時的利益，同時傷害了自己女兒婿和男方家人，最後以離婚失敗而告終，這叫出發點是好會引來壞結局。子女不能慣，越慣越完蛋。狗不能喂太飽，人不能對太好。做為父母把一生心血都貢獻給子女，最後病床上的寒心，對這些父母也是一個深刻體會與教訓。