孩子初中以前犯了原則性的錯誤被打罵，會扭轉他錯誤的三觀，後面就是棟樑。

初中以前是家庭原因或者學習不好就打罵的，長期擠壓負能量，好吧，等他有一天能擋住你的棍子時，報應就來了。

初中以前但凡有一次是在大庭廣眾下打罵孩子，好吧，孩子的心理早晚有問題，且等後面吃自己種下的苦果吧。

高中開始，你想動手，開始打不過了，呵呵。

使用暴力解決孩子問題，是身為家長最無能的表現。

影片裡頭，是一個奶奶在超市內打孫女，她先是朝著孩子身上踢了幾腳，接著孩子被扶起後又打了孩子一個耳光。

有人會以為，這是發生了多嚴重的事才會讓一個奶奶這樣對自己親孫女。然而起因只是因為一枚棒棒糖。4歲的孫女想買棒棒糖，而且執意要買三個，奶奶身上沒帶夠錢，孫女就躺在地上哭鬧。奶奶氣急，就動手打了孫女。

說實話，看完影片我特別擔憂這個受捱打的小女孩。因為從一個媽媽的角度看，我感覺她並不是第一次捱打，當然也不會是最後一次。

習慣成自然，有時候，孩子被打的次數多了，他也就習慣了。別人捱打是受教訓，他捱打則跟吃飯喝茶一樣平常。一旦孩子擁有這種念頭，後果將很可怕。

針對打罵這種方法，與其計較肉體上所感受到的疼痛，更需要在意的應該是精神、心理和大腦層面的問題。

俗話說“棍棒底下出孝子”，孩子不打不成器，可是撫心自問，有多少人每次打孩子都絲毫不帶情緒的呢？

記得有一期《超級育兒師》裡，有個8歲的男孩叫辰辰。辰辰媽媽哭訴，這個孩子越來越不聽話，不好好學習，發起脾氣來還會打她。

育兒師來到辰辰家裡，正好目睹了母子倆因為寫作業引起的一場大戰。一開始是辰辰不聽勸阻在玩電腦，之後是媽媽跟辰辰之間互相辱罵，對打。

可以看出來，雙方在拉扯過程中都咬牙切齒，一副恨不得把對方撕碎的模樣。打到最後，媽媽索性坐在床頭無奈地對孩子說“去玩兒去吧。”

可是事情卻沒有告一段落，辰辰繼續和媽媽推搡，大聲對媽媽吼道：“告訴你，我在學校就不舒服，今天別惹我，不聽，不聽你就試試。”

坦白說，這番話我根本無法想象是一對母子之間的對話。

在育兒師看到情況無法控制，去拉辰辰，用溫柔的語氣問他：“你知道你剛才做了什麼嗎？”

辰辰沒有回答，他只是指著媽媽說：“她老打我，在我四五歲的時候就開始打我，我就是等到現在再反擊她。”

這句話說出來讓人難以置信，孩子被打成了習慣，於是現在他也擁有了打人的念頭。育兒師說，華人講究因果報應，他們家就是這種因果來得太快了。辰辰媽媽後來親口承認，在打孩子的時候，她總是想到丈夫，認為他長期在外工作不回家，把孩子丟給她一個人，心裡充斥著委屈和怨恨。

久而久之，便把這種壓抑的情感發洩在孩子身上。只是她沒想到，這些被壓抑的怨恨得到發洩之後，卻被轉移到了孩子身上。

辰辰媽媽坦言她知道自己的做法是錯誤的，但卻始終無法控制自己的情緒。

所以當我們把目光轉回到辰辰身上時，也不難理解辰辰這種過激的行為：40歲的母親都不能控制好自己，更不要說8歲的辰辰。

很多情緒暴躁、行事莽撞、一碰就炸的人，原生家庭都是習慣於用打罵來解決問題的。從小就在打罵聲中耳濡目染，孩子沒有學會怎樣去跟他人溝通、怎樣去表達自己的想法，反倒學會了打與罵的表達方式。

只要我認為我是對的，我就可以打罵其他人；只要我是強大的，我就可以打罵弱小的人；只要對方不服從我，我就要用拳頭來說話……

這樣成長起來的孩子，步入社會後會怎樣？先不論為人處世之道，要想平平安安過日子都很難。

美國《世界日報》曾發表過一項針對1510名2-9歲的兒童進行的研究。這項研究歷時4年，研究結果表明：在806名2～4歲的兒童組中，未遭體罰的兒童智商的平均數比經常捱打者高出5分；而另一組704名5～9歲的兒童，差距高達28分。更直接的證據來自一張大腦掃描圖：

上面顯示的是兩個3歲孩子的大腦，我們可以看到左邊的大腦要比右邊大得多，而且黑暗的區域更少。

專家解釋，大腦容量缺少的部分，很可能會導致人缺少一些能力。比如沒有那麼聰明，缺少同理心，也更容易在學業、事業、精神健康方面遇到問題。

而歸根結底造成這種差距的原因，就是兩個孩子母親的教育方式。

左邊孩子的媽媽一直給予孩子溫柔的愛撫和積極的迴應。右邊孩子的媽媽則經常讓孩子遭受忽視和打罵。

實際上，2-9歲是孩子智力的重要成長階段，這個階段的教育是尤為重要。孩子們需要透過與父母的良性互動、精心的養育來獲取更好的成長空間。

所謂“打罵”，其實一個月一次就足夠了。因為在孩子面前樹立恰到好處的威嚴很有必要，但過分打罵就會把威嚴發展成恐懼，這就另當別論。

孩子大腦的發育和性格的形成，與成長過程息息相關，這也可以說是“構造”一個人的重要時期。

我們要知道，父母永遠都不可能把笨孩子打聰明，卻能輕易的把聰明的孩子打笨。

“孩子不打老實了，他就不知道他錯了”，這是很多父母打孩子時候的想法。所以哪怕心疼，也會堅持打。但你知道被打的孩子是怎麼想的嗎？他們原本很可能已經知道自己理虧，可一旦遭遇了過度的打罵，就會引起很多的副作用：

1、他們會憤恨；

2、他們也可能會報復；

3、他們還可能會叛逆；

4、他們更有可能會變得畏縮。

無論孩子是哪一種想法，最後都是把時間和精力浪費在了與父母的糾纏和對抗上。不僅沒有從跟不上解決問題，反而跟父母之前關係破裂，自己的安全感和自信心也不斷的喪失。

其實很多人不知道，不打不罵培養出來的孩子，反而更懂事更好溝通。

《媽媽是超人》中有個橋段，是節目組分別單獨採訪嗯哼和媽媽霍思燕。節目組問嗯哼，“在你的眼中，媽媽會因為你做了什麼事情而不高興？”

嗯哼一秒都沒有猶豫就回答：“就是她從來都沒有對我發過脾氣”

霍思燕看到嗯哼的回答微微點頭道：“我真的非常愛他，我覺得自從有了他，自己的脾氣確實……我真的好想把他抱在懷裡，我好想他，我好想親親他，聞聞他身上的味道，跟他貼一貼……”

節目組問嗯哼，媽媽有哪些缺點，哼哼還是一秒都沒猶豫，很直接答：“沒有”。

在問到在嗯哼眼中，媽媽跟他說的最多的話是什麼，母子倆雖然在不同的時間地點獨自回答，但卻異口同聲，最常說的話是：“我愛你！！！”

不用看太多，光是看這幾個問題的回答，就可以斷言嗯哼是一個充滿幸福感和安全感的小孩。

他不必因為害怕捱打捱罵而去被迫認錯，所以他會有一張“不被欺負過的臉”；他不必因為擔心父母的厭煩和離去而戰戰兢兢，所以他會有更良好的語言表達能力。

當他犯了錯誤，也能夠相信父母是跟他站在一起的，把更多的時間專心用在分析狀況，解決問題上面。

父母教育他的時候，他會更願意去理解父母所說的是否有道理，這樣的成長起來的孩子，不僅情商智商會更高，而且更容易去學會反思自己的問題。

第一步是不要心急，最好避開眾人和親友，讓孩子單獨面對教育者。告訴他“你今天這樣是不對的！下次不許如此!”

第二步是不打、不罵、不講大道理、而且不走開，允許孩子哭。讓孩子明白，他做的不對，怎樣哭鬧都是沒有效果的。

第三步是給孩子一些安撫，比如幫孩子擦擦臉，摸摸手。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。而且有一次這樣的經歷，孩子就再不會用撒潑解決問題。遠比打罵要有效。

不打不罵教育孩子的方法可以有很多，只是父母要多一些的耐心，多一些的堅定和多一些的思考。孩子的成長，最需要的就是來自父母的關愛和肯定。無論打罵看起來是多麼的“快速起效”，都永遠是下下策。

愛孩子，就別讓孩子看到你滿口說愛，卻面目猙獰的樣子。

如果我說這是個原罪問題，你信嗎？

自古就有這種說法，所謂，棍棒底下出孝子，黃荊條下出好人；所謂，不打不成才，嚴師出高徒。

我們的祖輩，就是在這種傳統的教育方式下，一路戰戰兢兢，循規蹈矩，唯命是從，個性缺失……的走到了如今，變做了今天的我們。

所以，有很大一部分家長，把棍棒、打罵作為他們教育孩子的必用方法，輕則一巴掌，重則皮開肉綻。當然，有些家長可能是真正的簡單粗暴型，情況研究不清楚，就有可能一頓皮鞭炒肉；而有些家長則是在和孩子頻頻過招後，忍無可忍，無須再忍，拳頭就上去了。

即使在今天國家提倡素質教育、快樂教育的大環境下，即使在吸取國外的先進教育經驗，把自由還給孩子，把個性還給孩子，做快樂成長的孩子……的這種大趨勢下，家庭教育中的棍棒，學校教育中的體罰，變相體罰，還在荼毒著花季的孩子。

後果很嚴重。

看的見的，生理健康受創，皮肉之苦。

看不見的，更為嚴重的，則是對孩子的心理影響，造成孩子的心理問題。由於長期受壓抑，造成心理障礙，性格變得內向，更不願與人交流。有的變得膽小怕事，自暴自棄。有些孩子甚至有可能出現暴力傾向，遇見問題，一樣暴力解決。有些會越打越皮，叛逆心更重，結果惡性迴圈，捱打的頻率更高了。有些愛撒謊的孩子，可能就是懼怕了打罵而採取的應激行為。

棍棒教育是違法的，國外的孩子都知道要報警的。

還給孩子快樂的童年少年，還給孩子白雲藍天，讓他們的身心不再受到傷害，無憂無慮的長大。給他們愛。給他們呵護。做他們的朋友。平等將是父母子女之間的正確選擇。尊重他們的選擇。給孩子犯錯的權利。讓他們自由成長。讓他們明白，選擇是他們的自由，但同時要獲知造成的後果。承擔後果，是他們成長中的代價，沒人可以代替。

不要讓我們的子孫，再在棍棒之下長大。